Quizás ese día tenía la cabeza bastante complicada como para saltar de la emoción... No sé... Quedé estupidizada y ni siquiera me di cuenta de la magnitud de las cosas...
En especial si el segundo es (Miss) Understood, donde está mi canción favorita: Heaven... Y el video... Y el Making of Heaven... Oh Por Dios... Directamente desde Japón y para las manos de Maya... Secret & (Miss) Understood. I must be dreaming!!!!!
Cuando sus ojos te pidan a gritos palabras de amor, o cuando un suspiro te recuerde que no hiciste algo bueno hoy. O quizás si, pero no fue suficiente, no fue suficiente la caricia temerosa, un te amo susurrado o un roce con sus manos.
Grita, salta, como las veces pasadas. Abraza, besa, embriaga. Desborda lo que tienes encerrado en el corazón. ¿Para que guardarlo si se siente bien liberarlo? ¿Para que ahogarlo en llanto si jamás muere?
El temor es al pasado, el presente todo ha cambiado.
Cree, siente, escucha, respira su amor. Por sus poros, por sus ojos, por las palmas de sus manos, por su boca deliciosa y su olfato curioso.
Habla. Desenreda la madeja: morado, azul, pasado. Habla, no es pecado. Habla, habla, estás a salvo. Habla. Recupera la cordura, recupera la ilusión. Habla. Es real. Un ágel te ha tocado.
Pero no olvides callar. Regalarle una mirada profunda con miles de sentimientos apasionados. Calla, deja que sus ojos lean los tuyos, que te decifre de pies a cabeza, aunque no tenga la certeza de estar en lo correcto. Calla, cuando el amor te inunda, y es tanto que no sabe como salir y llegar al objetivo.
Cállalo, contrólalo, y luego, cuando el amor esté en calma, hábla. Poco a poco, lentamente. Estaremos bien, pero no olvides hablar... Y callar... Y besar...
Mala Niña Culpa Dolor No fui yo Entiéndeme Lo sé ¿Por qué? No es igual Ya ves Rencor Temor Ira ¿Perdón? Celos Pasión Amigos Adios Arrepentida ¿Sanó? Gris Todo acabó Azul, violeta, rojo, salmón Mírame Soy yo...
Y cuando te miro todo se estremece dentro de mí, es como si miles de mariposas de colores revolotearan a mi alrededor. Pero luego te vuelvo a mirar, y no, no están, sólo hay edificios, humo negro y extraños a mi alrededor, pero está esa luz maravillosa que irradian tus ojos al mirar.
Esta ese sentimiento que viene del corazón, la ilusión de algo que no sé como nació, pero aquí está, y me mira, completa, feliz, total, decidida, y me mira, y mis ojos se intimidan, y se pierden en los postes de luz, en las calles con huecos, en las paredes con anuncios, se pierden.
Y vuelvo a mirar, y aún está, y es entonces cuando se dibuja una sonrisa en mi rostro, y es entonces cuando mi corazón me pide a gritos: Vuelve a confiar, ésta vez, esta vez es de verdad...
Hoy pudiera quejarme de muchas cosas, y decir que me siento mal y que esto y lo otro, pero no, hoy tengo de esos ataques maniaco depresivos y ando en la etapa FELIZ!!!!! (Hace 10 minutos andaba con ganas de morirme*) Asi que aquí les dejo este super video de Charlie Brown ^.^ que ruela a MADRES!!!!!!!!!!! O no? Con cual se identifican???
Se que este video le gustará a más de uno porque les recordará su infancia, los 3 o 4 incautos que aún me leen tienen edad suficiente como para reconocer estos personajes :P
Bueno, hoy decidi que.. A LA GAVER, necesito escribir y desahogarme y la verdad llevo bastante tiempo haciéndole luto al asunto... Estos días me han servido para reflexionar y me he dado cuenta que ya estoy metida de cabeza en esto y no me arrepiento. Si bien es cierto que me he sentido extremadamente mal, rayando al punto de la demencia y de los ataques frecuentes maniaco depresivos, sé que así son los cambios, y sé también que me falta una parte supremamente dolorosa, pero le haré frente. Porque hoy más que nunca estoy decidida y lucharé hasta el final...
Gracias a los que preguntaron por mi changarrito, pretendí cambiarle el template y otras cositas, pero la semana santa y el trabajo no me lo permitieron. Hay veré que hago, escucho sugerencias, quejas y reclamos. Mientras no sean puyas a mis comentarios todo bien.
Por otra parte, uffff se perdieron mi semana santa, la pasé genial, a excepción de dos o tres momentos bastante traumáticos. Pero nada comparado con mi novela mexicana de ayer, que me reservo porque me da pena ajena contarla, además, no quiero ni acordarme...
Lo que si no se van a perder es mi regreso a la office... Llego hoy y me dice vagabunda mi jefe, que si va dos veces a la semana a la oficina es mucho. Me dice que si me quiero cortar las venas porque le digo que coloque coldplay, después me dice que no hay agua y yo muriéndome de sed, y pa`completar me echa de la oficina diciendome: Ya vete bolsona... ¬¬** K falta de respeto, quiero un trabajo de verdad donde también me paguen de verdad. NO MAMEN!!!
Lo único rescatable del día fue que "El niño de la cuenta" me enseñó a hacer un oficio de requerimientos (don't ask) y me ahorró algo de trabajo para mañana, mientras mi jefe se rascaba las chácaras chateando por el MSN con una "amiga"... No hay derecho, en serio, NO MAMEN...
Tal vez mañana seas solo un recuerdo Y tal vez mañana seas solo mi ayer...oh Ya ves, lo se , el tiempo ira escribiendo De luz, de fé, las calles del desierto Que entonces hirieron la piel Y ahora vez que otra vez puedo entrar en mi ayer Los recuerdos no matan mi fe Quiero hablar, quiero ver, quiero estar y quiero ser Y en tus brazos volver a nacer... Y ahora ven y tomame Que junto a ti volvere a nacer... Tal vez ayer no sea mas que un recuerdo Y tal vez el ayer se borre de nuestra piel...oh Y tal vez, no se, el tiempo me de el tiempo De hablar, de ver la luz de un sentimiento El sueño que aun puede nacer Y ahora vez que otra vez puedo entrar en mi ayer Los recuerdos no matan mi fe Quiero hablar, quiero ver, quiero estar y quiero ser Y en tus brazos volver a nacer... Y ahora ven y tomame Que junto a ti volvere a nacer... Y ahora vez que otra vez puedo entrar en mi ayer Los recuerdos no matan mi fe Quiero hablar, quiero ver, quiero estar y quiero ser Y en tus brazos volver a nacer... Tal vez, tal vez...
Eso fue lo que sentí ayer. 31 de Marzo, inicio de los semilleros en la ENSB. Ni hablar, con decir que hasta perdí mi escarapela y casi me toca pagar la módica suma de $45.000 por la gracia. Ni siquiera almorcé. Llegué a mi casa a las 7:30 de la noche, en sábado, pero llegué feliz porque conseguimos la cantidad de niños que necesitábamos. Y hoy, me desperté a organizar las cuentas que tengo que entregar mañana a primera hora. Que divertido. Gracias a Dios, que me dio dotes de administradora, porque las cuentas me salieron exactas, ni un peso mas ni uno menos :P.
Hoy me siento triste de nuevo, triste pero tranquila, que cosa mas extraña. Se suponía que escribiría un post super largo describiendo lo que me ha pasado y mandando a mucha gente a que NO MAME, pero bueno, soy un terremoto de sentimientos, y ahorita me toco la fase: Maya escribe cosas deprimentes, y como se que es aburrido leer sobre mis ataques de depresión, mejor no escribo nada. Que todos piensen lo que quieran. Me cansé de la "situación" cuando en realidad la única situación que hay es mental...
Ahí se ven, y por fa, en serio, NO MAMEN
P.D. Si alguien tiene planes para semana santa por favor avíseme con tiempo, de lo contrario me la pasaré viendo películas de Jesús una y otra y otra vez en mi casa, y comeré heladito al frente....
Bien, voy a empezar hoy esta sección, porque es una excelente forma de que todos podamos decir NO MAMES cuando pasan esas cosas que te sacan de quisio, te enojan, te sorprenden o simplemente te dan ganas de decir alguna expresión.
¿Que por qué no mames? Porque si, porque este es mi blog y aquí se hace lo que yo diga xD Mentiras, es sólo que yo utilizo mucho esa expresión y es como decir: No inventes, En serio hey, Ira, etc etc etc, pero de seguro decir No Mames le da mas fuerza.
Aquí va el primer No Mames:
En mi pseudo job, se supone que tengo que coordinar unos cursos para niños de colegio. Tengo que estar con los profesores y coordinar lo del material de las clases y las prácticas, al igual que la compra de los materiales de laboratorio. Llevo 3 semanas diciéndoles que me den esa info. Llego el Lunes a pedírselas y me dicen: Ven mañana; voy el martes y me dicen: Ven mañana porque el profe T. no está y él es el que tiene la info. Voy el miércoles y me sacan otra excusa y me dicen: Ven mañana. Voy hoy y me dan dos libros para fotocopiar y aún así no me dan la información de los materiales que es la más importante, y si, adivinen que me dicen: Ven mañana... Definitivamente no hay derecho, es que acaso todos tienen que sentir que uno está detrás de ellos para colaborar?NO MAMEN!!!!!
Y de ñapa les encimo otra, en mi oficina sólo hay dos pc's que son los del pueblo xD. La verdad es medio complicado trabajar así, pero todos hacemos el esfuerzo por permitir que todos trabajemos sin problemas. Sin embargo, llego yo hoy y los dos estaban ocupados, llegó otro profe y necesitaba revisar unos Cd's y no, nadie pudo prestarme uno. Por lo tanto, me dijeron que de atrevida podía usar el pc de la oficina del decano. La idea me pareció un poco atrevida, pero no habiendo de otra, procedimos. Todo iba bien hasta que llego el Sr. , que a decir verdad me ignora total y absolutamente; llegó y lo primero que me dice es: Quiubo, se demoran mucho? Y yo asi de: No Sr. ya nos vamos... Recogimos el chuzo y nos fuimos a mendigar otro pc. ¿Y saben porque le voy a regalar mi no mamen? Porque no uso para NADA el pc y para variar, se fue al rato y dejó la office sola de nuevo... Si, ya sé... Que no mame ¬¬***...
*La imágen es obra de la Srta. Natsu, ¿Quien si no ella? xD
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Feliz Cumpleaños E.T. Que Dios te colme de bendiciones y que este año mejore para ti. No te desanimes, todo será mejor. Que pases un feliz Cumple. Te Quiero Mucho
Hoy es un día excelente para quejarme: me quejo porque me he estado sintiendo cansada toda esta semana, ni siquiera me dan ganas de levantarme por las mañanas para ir al trabajo, me da sueño y mantengo con un dolor de espalda de padre y señor nuestro. Me quejo porque la desgracia tambien me llegó esta semana y como no me pude tomar mis pastillas rosaditas por aquello de la operación, me llegó con furia desatada lo que hace que mi estado emocional sea lo más parecido a un terremoto de esos que dan en Japón.
Me quejo porque necesito pinches 25 niños en mi semillero y sólo tengo 14. Me quejo porque me la he pasado detrás de los profesores desde la semana pasada y siempre me dicen: Ven mañana, y voy al día siguiente y me dicen: pero mejor ven mañana.... ni al caso.... Me quejo porque los Barranquilleros todo lo dejamos para última hora y después pretenden que no esté corriendo con los refrigerios y los materiales para el sábado que inician los cursos. Me quejo porque ayer me subí a un bus y me dieron un billete de $2000 roto, en toda la mitad tenía un hermoso hueco y no me di cuenta si no hasta que lo saqué para pagar el otro pasaje; me quejo porque no fui capaz de revisar el billete antes, que tal que me hubieran metido uno falso, ahí estoy yo pintada. Me quejo porque mañana me toca aprender Y aplicar el don de la omnipresencia, al igual que el viernes y el sábado al parecer.
Me quejo porque necesito dinero para comprar ropa, zapatos y maricaditas varias y ando en la cochina ruina. Me quejo porque mi cicatriz todavía me duele a veces y me da miedo dormir boca abajo. Me quejo porque no he jugado DDR en dos semanas y estoy que me bailo sola. Me quejo porque porque porque.... porque soy una quejumbrosa y hoy es un buen día para quejarme y madrear. Punto.
Ah caramba!!! Debiera dejar de quejarme por todo, lo sé, por lo pronto le busco solución a todas esas nimiedades de las que me quejo, y agradezco que estoy sana, viva, tengo casa donde dormir, comida para alimentarme, ropa que ponerme y familia. Si, es tiempo de dejar de quejarse y agradecer...
Hmmm, pero seguiré quejándome de vez en cuando, a ver si me regalan una bolsa de corozos, un flan para mi sola o un gran gran helado :P
F: Hola, como te va. M: Bien... F: Que te pasa, te ves triste. -Niego con la cabeza. F: Estas triste y preocupada, atareada. M: De todo un poco. F: Eso es falta de cariño. Ya te dieron ciruelas? -Niego con la cabeza nuevamente. -Regresa a la oficina con 4 ciruelas rojitas. F: Te tocaron las maduritas. -Sonríe un poco. M: Gracias. -Hago un esfuerzo sobre humano para devolverle la sonrisa.
F se caracteriza por ser muy mamador de gallo y papi chulo. Siempre te saluda riéndose o burlándose. Hoy no estaba haciendo nada de eso. Apenas me vio se puso serio. Jamás lo había visto así. Quizás él a mí no me había visto así tampoco...
Tómame Que el mundo se vino a mis pies Llévame Que hoy ya no me quiero esconder Ven Llévame del dolor Que está oscuro y no oigo tu voz Solo quiero respirar Que la noche me va a matar Dame un beso, algo que me haga al fin regresar Y llorar en tus brazos al final Que aún hay tiempo para escapar...
"Me voy a cine sola, me harté de estar encerrada y de que nadie comparta mi idea de ir a ver películas cursis y melodramáticas. A la gaver, me voy a ver París, Te Amo." Ese fue mi pensamiento a la 1:30 P.M. de hoy, sábado, uno aburrido y caluroso. Así que me fui a cambiar, almorcé y me fui a cine de 3:30 P.M. Cine de Pobre, porque no tengo para más por ahora. La idea de ir a cine sola me apasionaba, era como una especie de reto conmigo misma, pero llegar al cine y enterarme de que en realidad la película empezaba a las 5:30 P.M. y tendría que esperar dos largas horas sola en el Éxito, me deprimió. Primero me fui a ver ropa, pero no tenía ganas de ver ropa (sip, definitivamente estoy enferma o drogada -___-*), después me fui a la revistería, nada bueno, ya no venden revistas de anime, y la idea de sentarme a resolver toda un revista de sudoku me pareció descabellada, así que decidi sentarme en una mesita de esas que quedan frente a la entrada del cine y esperar.
Empecé a mandar mensajes de texto para pretender que esperaba a alguien o que tenía algo interesante que hacer; luego sólo empecé a leer los mensajes que tengo guardados, lo cuál fue una pésima idea, así que decidí mejor hacer lo que más me gusta, observar a la gente que me rodeaba. Lo primero que noté fue a dos señoras, sentadas a mi lado hablando de muchas cosas, al parecer eran amigas que no se veían hace rato, porque su conversación fue bastante larga y me pareció hasta entretenida. Hablaban, hablaban, hablaban, y se cambiaron dos veces de mesa porque el sol les molestaba. Luego de un rato, en la mesa del otro lado se sentó una muchacha, sola, llegué a pensar que se veía igual de patética que yo, pero obviamente ella si estaba esperando a alguien, ¿que como lo supe? Lo supe cuando su novio llegó sonriéndole, disculpándose por hacerla esperar y dándole un beso en la boca. No, allí la única patética era yo, porque yo no estaba esperando a nadie. Un poco más lejos estaba un señor con unos audífonos leyendo algo que parecía ser una agenda muy concentrado, y en otra mesa, un señor canoso de anteojos que rellenaba algo en un periódico.
En la mesa diagonal a mí, se sentó una pareja de novios que llevaban largo rato dando vueltas por la plaza de comidas; cuando volví a verlos estaban agarrados de manos y se veían muy felices, y fue entonces cuando me dí cuenta que yo también me veía feliz cuando sostenía la tuya... Más lejos, en la otra esquina, estaba una señora que comía sola, y tenía una bolsa grande de compras, así que pensé que después de todo, no me veía tan mal. La siguiente vez que miré en esa dirección, se había marchado. Cuando la muchacha de al lado se marchó con su novio, se sentó un muchacho de camisa roja que miraba el celular desesperado, obviamente este si esperaba a alguien, al cabo de un rato sonó su celular y le dio indicaciones a alguien del lugar donde se encontraba, a los 10 minutos otro muchacho simpático se acercó a él y lo saludó, ambos se fueron en dirección al cine, y yo me quedé sin comentarios.
Por un momento me sentí realmente sola, mientras miraba por los grandes ventanales y añoraba poder compartir ese tiempo con alguien. Pensé muchas cosas de mi vida, y descubrí que para que me encuentre como estoy ahora, debe haber algo malo en mí, y pienso averiguarlo de una vez. No es justo que la mayor parte del tiempo me la pase triste y deprimida. Creo que tengo muchas cosas para dar, y creo que yo también puedo vivir una historia de amor con todos los pros y los contras; creo que estoy lista para que la gente me quiera y me entienda. Y no es que esté inconforme con lo que soy, no soy perfecta, y no quiero serlo, es sólo que siento que estoy perdiendo tiempo que no podré recuperar. Dicen que hay que aprovechar cada segundo de la vida porque puede ser el último; y ahí estaba yo, a punto de romper en llanto queriendo estar en un lugar con alguien y no poder. Queriendo decirle muchas cosas y tener que quedarme callada. Por eso, al llegar aquí lo primero que hice, incluso antes de escribir esta entrada, fue decírselas, aunque ya no valga la pena, por lo menos sentiré que lo intenté.
Llegó la hora de la película, 18 cortitos, 18 maneras de expresar el amor, de ver el amor, de sentir el amor en todas sus etapas, 18 historias que hicieron que las 2 horas que esperé valieran la pena. Sobre todo, porque antes de comenzar la película, ella se sentó a mi lado, llegó de sorpresa a recordarme que los amigos te prestan sus alas cuando las tuyas olvidan como volar, y que el que tiene un amigo, tiene un tesoro. Quizás estuve sola dos horas, pero las otras dos horas siguientes, estuve con alguien muy especial, muerta del frío, pero tranquila y feliz gracias a ella. Y olvidé que tenía ganas de llorar, salí del cine con ganas de cantar, de soñar y luchar. París, Te Amo, una experiencia que nunca olvidaré, una película que incluiré entre mis favoritas, nada cursi, al contrario, graciosa y hasta absurda en ocasiones. Una película digna de aquellos a quienes nos encantó Amelíe. Una película que nos muestra todas las facetas del amor, antes, durante y después de él. Una película que quiero volverme a ver.
Y luego, para terminar mi día, llego y me encuentro esa sorpresa. Lo siento, se que querías que me pusiera feliz, pero las lágrimas fueron más rápidas, se escaparon sutilmente , recordándome que me haces mucha falta, y que adoro esos detalles que tienes conmigo, que adoro tu capacidad de hacerme feliz con cosas como esa, aunque las lágrimas inunden mis ojos antes de que mi risa pueda dibujarse en mi frágil rostro. Gracias, por darme alas...
At what speed must i live To be able to see you again...
Creo que los que me conocen van a decir: Ya le llegó la hora al nuevo trauma de Maya. Pues si, nada que hacer. Recuerdo bien el año pasado, cuando estaba matando el tiempo viendo videos en tu tubo y me encontré con un trailer de una película que estrenarian. Me enamoré. Muchas cosas son las que hacen que me enamore de las películas, independientemente de si son de anime o normales, y ésta lo tiene todo: la animación es excelente, los paisajes y los colores son sublimes, la música es una delicia para los oidos y la historia, la historia es enternecedora. Es de esas historias que me matan, historias de distancia, de amores que no pueden ser, de amores en tiempos equivocados, de amores. Y me aferré a esos 45 segundos de imágenes, y me creé yo misma una historia viendo las secuencias, y me refugié en la música que me llenaba de calidez y me apachurraba el corazón de una forma tan amena que no me importaba. Y deseé con todo el corazón poder verla pronto. Y pronto fue que hoy descubrí que ya la habían subido en el todopoderoso Youtube, y sí, me la ví, y sí, me traumé.
¿Quién iba a pensar que dos cortos que me encantan estuvieran relacionados? Recuendan El Gato de Ella? Pues bueno, 5 Centimeters per Secondnos cuenta la historia de dos pequeños que se quieren pero que la vida se encarga de separar una y otra vez. Y si mal no estoy, uno de esos pequeños es Ella, la chica del gato*. Maravilloso. Son tres historias, la historia sobre ellos y su distancia. Hasta ahora sólo podemos ver la primera parte: Ōkashō (Cherry Blossom Extract) y definitivamente complace todas mis expectativas y me dejó queriendo más. Y ni hablar de la música. Sorry, tengo trauma para rato, y pues se los recomiendo, píquenle en tu tubo y aparece la película. Es un drama al más puro estilo Maya ^_^. Demasiado rosita, pero me encanta.
Y aprovecho los 5 centimetros para colocar el video, que concidencialmente me hizo pensar en ti...
Vaya, hoy no comenzó muy bien el día, en comparación con mis dos días anteriores, hoy comenzó terrible. Me desperté con un malestar demoniaco en el estómago que aún no se me quita, mi herida me arde a ratos y me fastidia horrible ahora que ya me quitaron los puntos, y estoy bajísima de nota. Para completar, no se han inscrito más niños en los cursos y estoy que salgo de casa en casa a dar la charla como loca para convencer por lo menos a 10 más. Gracias a Dios todavía tengo una semana para sonsacar a uno que otro niño prodigio pseudo nerd de colegio, y sé, que lo voy a conseguir.
No sé por qué, pero hoy me entraron las ganas de ver las cosas con una perspectiva diferente, a pesar de andar algo down, como que me voy más hacia el lado de ver las cosas de manera positiva. Digo, todo en esta vida pasa por una razón, siempre habrá momentos malos y buenos y la gracias es saber lidiar con ambos. Y pues, como me dice mi abuelita: "Lo que es para uno, será". Quizás deba dejar de preocuparme tanto por las cosas y seguir con la campaña de creer en mí. Aunque me cuesta trabajo -.-
Por cierto, no he hecho propaganda aquí, así que rieguen la bola:
Si tienen hijos, primos, amigos, vecinitos, sobrinitos entre los 10 y los 18 años, pueden inscribirlos en estos cursos que no es porque yo los coordine, pero son re geniales; es una experiencia diferente que no ven en sus colegios y pueden deshacerse de ellos por 6 sábados desde las 8:00 a.m. ^^
Los $190.000 incluyen todos los materiales, un refrigerio, Cd con el respectivo software, una camiseta, carnet, certificado de participación y verme todos los sábados haciendo papel de niña trabajadora y responsable :) En serio, si quieren más info, solo es que me llamen al 3609536 o al 3693333 EXT 139 que con mucho gusto les digo todo como es.
Rieguen la bola y nos vemos lueguin.
Salu2 especiales a nats, a kuroko, a nahy-chan, a la Srta. Alondra, a la Vaquita, al Señor X y por supuesto a JABG. Kisses...
Vamos a reirnos un poco de la situación, y vamos a intentar dar la pelea, porque nada se pierde y dicen que hay que luchar hasta el final ^_^ Además, seamos realistas, el 90% de esta canción es cierto ^_~ (nadie tiene por qué enterarse) Y BTW a veces siento que te odio :P
A ver si disfrutan este video como yo lo disfruto cada que lo veo, awwwwwwww que mala soy xD...
Oh My Fucking God. Hoy fue el día de las coincidencias y los recuerdos, Buenos y malos porque en esta vida se ve de todo. La verdad estar incapacitada por 10 días y pasar desde el jueves convaleciente en mi cama, no fue tan divertido como esperaba. Pensaba que hacer locha y estar todo el dia acostada en la cama viendo Warner Channel sería muy entretenido, pero no. Al tercer día ya estaba que me tiraba del balcón de mi casa y no soportaba el dolor en la espalda,sobre todo porque no podia acosarme de otra forma por miedo de lastimarme mi chichi (si el señor gerente pasa por aqui, le aclaro que una chichi no es la NARIZ, una chichi es como llamo a un seno -________-); así que estar convalenciente no es del todo divertido. A excepción claro esta, de las visitas de mis amigos pechichandome y mis familia atendiendome :P y de las manzanas, el helado, el yogurt, la sopita de enfermo, los jugos california de manzana y por supuesto, la panela y los limones.
No sé por qué empecé a hablar de mi convalecencia, si lo que quería contar era lo de hoy, quizás es el efecto de las pastillas, me han tenido maniaco depresiva todo el fin de semana, eso o lo otro. El caso es que al parecer siempre que intentas olvidar algo o a alguien, la vida te pone delante lugares, personas, peliculas, momentos, palabras, frases o cualquier cosa para que tu labor se vea entorpecida y no consigas tu misión. y eso, exactamente eso fue lo que me paso hoy. Digo, ver una propaganda de cierta película que me encantó y que misteriosamente tengo en mi casa, y ver el puto corto por Cinemax, es una cosa, pero pasar por la puerta del puto barcito y para completar ver la mentada mochila de jack todo la misma mañana, NO TIENE PRECIO; sin mencionar otra serie de cosas que mejor ni digo bleehhh.
Lo único bueno de las coincidencias de hoy, fue ver a mi profe de etica profesional cuando iba yo en el super chocofal agarrándome la chichi para que no se me abrieran los puntos, y verlo a él en su lindo carrito twingo azul y que me haya reconocido a pesar de la distancia. carajo, este profe siempre fue un bacan conmigo, y fue de esas materias en las que siempre me destaqué; ahora me pregunto por qué rayos estudié ingeniería pero en fin.
Coincidencias, recuerdos, personas, supongo que esa es la gracia de la vida, ver algo y recordar cosas buenas o malas, mirar para atrás y no cometer los mismos errores, mirar para atrás y sonreir porque el llanto queda atrás, lo importante siempre es mirar adelante, y atesorar los momentos que hacen que tu vida valga la pena, así te provoque a veces que te caiga un elefante rosado, o destruir a cierto extraterrestre, o mentarle la madre al que intente tropezarme el seno por equivocación. That's Life.
Ah si, les recomiendo La Vida es Un carnaval de la Sra. Celia Cruz, te hace sonreir a fuerzas asi estes muy muy triste. Y claro, una buena salida a tomar con los amigos que es lo que voy a hacer :P.
Nop, en esta historia no... Que esperaban? Es MI historia. Lo cierto es que desde ayer me siento como si me hubiera dado un totazo fuerte al caerme de una nube, y ya saben lo que dicen, no? El golpe avisa. Lo extraño es que lo presentía, a pesar de todo me deje envolver por esos instantes en donde la fantasía se confunde con la realidad, y sólo ves rostros sonrientes, nubes de algodón de azúcar rosa, hipopótamos morados, y valles llenos de flores por donde corres y te acuestas mirando las nubes y buscándole distintas formas.
Y vaya que se sentía bien; fue una de esas veces en donde torpemente vuelves a creer y reunes esperanzas de donde ya no te quedan, y piensas que ésta vez todo será diferente, que al fin te pusieron delante el príncipe que necesitabas pero de la noche a la mañana te das cuenta que los príncipes NO existen, y lo más extraño es que eso también lo sabías desde antes.
Ayer me acordé que la vida te lleva del paraiso al infierno en un sólo parpadeo, pero yo decidí quedarme en ese instante, en ese pequeño instante en donde tienes los ojos cerrados, y no te dejas deslumbrar por las bellezas de la felicidad, ni derramas lágrimas al abrirlos y ver que ya nada está y que te quitaron todo de un sólo soplo. Me quedo en ese instante fugaz, en donde los sueños son como tu quieres pero sabes que no son reales, en ese instante en donde el mundo es perfecto pero palpable, en ese mundo donde sabes como volar y como regresar a la tierra sin caer y hacerte daño.
Ayer sentí como me arrancaron las alas que empezaban a crecer en mi, lo más irónico es que fue la misma persona que me las dió, quien me empujó al suelo y las arrancó sin compasión, las hizo pedazos frente a mis ojos llenos de amor y de ilusiones renovadas, y con ese acto cruel y despiadado, me recordó por qué había perdido todas las ganas de soñar y de creer, de esperar. La vida ha sido muy injusta, lo sé, pero tengo muchas cosas de las que estoy agradecida, también lo sé, no tengo por qué hacer de las cosas cotidianas una tragedia, lo sé. Pero de alguna manera tengo que canalizar este dolor que me mata aquí y ahora.
Había olvidado que con los golpes de la vida sólo puedes hacerte más y más fuerte, y olvidé también que poco a poco el dolor se va; pero si hay algo que sé con certeza, es que éste dolor es algo diferente, es el dolor de algo que pudo ser pero nunca fue, y no hay nada peor en este mundo, que arrepentirse de algo que se dejó de hacer por miedo o cabardía. Esta vez tampoco me tocó el final feliz, esta vez tampoco me tocó reir, no hay arcoiris ni cielo despejado, no hay flores azules, ni cartas de amor, ni siquiera hay abrazos, sólo remiendos de éste corazón que después de todo te hizo caso. Y ahora espero que regreses a mí, es lo último que se pierde, la esperanza, ya sabes el camino a casa, sólo espero que no sea tarde cuando quieras venir...
Nos vemos en otra vida, cuando ambos seamos gatos.
Cuando vienen los tiempos grises, y olvido que paulatinamente todo puede tener solución, me gustaría que creyeras que puedes darme tu amor; cuando se me acaban los chistes y las risas finjidas, cuando se me esfuma lentamente la vida, quisiera que me abrazaras como si nada más importara, como si todo el mundo restara, y solo importara el latido de tu corazón junto a mi oido, palpitando con un sólo sonido, maya, maya, maya.....
No me dejes cuando más te necesito, los castillos de arena son difíciles de mantener en pie, yo lo estoy intentando, espero que hayas puesto buenos cimientos tu también....
Miedo, miedo, miedo, gracias a Dios ya no es tristeza, son muchos recuerdos mezclados con nostalgias, son muchas memorias confundidas con esperanzas, lo importante es que en estos momentos, los buenos amigos nunca te fallan aunque tu les hayas puesto mallas, se escurren en tu vida y te animan; nada tendría sentido si no estuvieras conmigo, nada lo tiene cuando dices que te irás, nada lo tiene cuando piensas que fallé, lo sé, lo sé, y lo sabes tu también.....
Miedo, miedo, miedo, pero aún creo firmemente que puedo, puedo.... Lo sé, yo puedo...
Me estás matando vida mía, me está matando tu desprecio no te das cuenta que no aguantaré el dolor; me esta rompiendo poco a poco el corazon en mil pedazos me esta matando no lo hagas por favor.
Aun no entiendo el porque fue que tomaste esta decision si tu tan siquiera has intentado otra solucion dime porque quieres que acabe nuestra relacion pues por mas que intento no le encuentro una explicacion, dame tan solo un motivo para tu desprecio pienso que realmente no merezco pagar este precio es necesario que analices lo que estas haciendo pues ni siquiera te imaginas lo que estoy sufriendo. Hoy solo ruego por mi vida que tengas piedad que mi deseo es llenarte de felicidad yo se que mi amor puede durarte por la eternidad dame tan solo una oportunidad de demostrarte que no soy lo que tu piensas yo no soy como los otros sera muy diferente el amor entre nosotros como puedes decir que lo nuestro ha terminado si aun no lo hemos intentado.
[coro] Me estás matando vida mía, me está matando tu desprecio no te das cuenta que no aguantaré el dolor; me esta rompiendo poco a poco el corazon en mil pedazos me esta matando no lo hagas por favor.
Tu corazon yo se que no te miente yo estoy seguro que tambien lo siente quizas la vida ahora sea diferente no quieras detener lo que el Señor ha hecho pues no has pensado que yo tambien tengo derecho quizas no pueda prometerte que sere perfecto pues como todo ser humano yo tendre defectos quizas no pueda prometerte que nunca te voy a hacer llorar pero por siempre yo te voy a amar te lo aseguro dame un chance porque estoy seguro que mi amor es puro y no importa lo que pase en el futuro yo estare contigo y eso si que puedo asegurarte yo jamas podria abandonarte detente un momento piensa en lo que haces tu no lo puedes permitir no dejes que esto pase no te das cuenta que con esta decision acabas con mi vida tiene que haber otra alternativa.
Y les digo que vean el siguiente video:
Y encima de eso, les explico que el video no es de un man rogándole a una vieja que vuelva con el, si no de un acto que de sólo pensarlo me provoca tristeza, desilución y desprecio y me hace pensar que muchas veces las personas lo hacen sin estar verdaderamente seguras de querer hacerlo... Aún después de ver el video COMPLETO, habría alguien que quisiera dedicármelo?
Al parecer si... No lo culpo, al principio, llegué a creer que el man estaba muerto rogándole a la vieja que volviera porque no sabía que estaba más pa' allá que pa' acá... pero cuando lo entendí sólo pude decir: que video tan divino...
Nota Importante: En medio de este post me acaba de llamar el cirujano y me dice: Mariangélica, necesito que vayas mañana a mi consultorio para darte las indicaciones, te programé la cirugía para ESTE JUEVES...
Nota Mental: Estoy en SHOCK... Sólo hay una etiqueta para ésto: QUE RAYOS...
Esta mañana mientras venia del trabajo a mi nueva casa, pensaba en que tengo material de sobra para escribir como 4 posts mas, de hecho, pensaba en hacerlo, aprovechando que la reconexión de mi inet no se demoró nada, al contrario de como yo pensé que sería...
El caso es que sí, me mudé, y todo está hecho un desastre, y mi papa esta inconforme, y mi perro corre peligro, y mi vida sigue complicada, pero me mudé, cambié de aires, de vecinos, no hay portero, estoy a un Bus del Buenavista y mi casa es genial; pero los problemas también me los traje. Gracias a Dios tambien me traje las ganas de salir adelante y superar el tiempo de adversidad, gracias a Dios me traje mucha paciencia, mucho amor, muchas ganas de luchar por ser feliz. Gracias a Dios siempre encuentras una sonrisa donde menos la esperabas, cuando las viejas caras solo te regalan nostalgias, lágrimas y ganas de reclamar, de discutir, de no aceptar.
Gracias a Dios, que me regala un dia nuevo, una nueva esperanza, y muchos ánimos para no desfallecer...
Gracias a los que se preocupan por mi, me entienden, me dan consejos y me regalan un abrazo cuando estoy sola o triste.
Gracias al que sea, al que ustedes quieran agradecer: Buda, Alá, Jehová, La Providencia, El Monstruo del Spaguetti Volador, que se yo... Gracias a esa sensacion de tranquilidad, a ese susurro del viento en tu oido que te dice que todo estará bien, y como por arte de magia, lo está...
Les voy a dejar una canción que me gusta por el mensaje, porque este blog no es sólo para cosas tristes, escuchen la letra y si no les da ánimos de lograr cualquier meta, psss, de malas, eh -__- a mi sí... Y no, no me volví cristiana evangélica ni testigo de Jehová, ni Budista ni nada de esas madres, cada quien cree en lo que quiere, y esta es la canción que me ha hecho salir adelante estos dias apestosos, así que ahí les va...
Ozeipme a reerc euq rop sam senoicacilpxe euq areiuq rad, samaj nardop emrednetne. Rop lat nozar eh odidiced etnemelpmis on ard sam senoicacilpxe. Etajone is et sereiuq rajone, asneip euq on et oreiuq o euq ol euq et ogid on se orecnis. Asneip euq nua sedeup emrarepucer, asneip euq et yov a rajed a nu odal, asneip euq on et ognet ef, asneip euq on odeup noc otse, asneip ol euq sareiuq.
Seupsed oreiuq etrev emodneicid ed etnerf euq elbah, euq ol euqas ed ortneda, y ay, ¿arap euq? Is odnauc etnetni oletriced, odnauc em ecrofse, odnauc oilas odot ed anu zev on em sabatse odnahcucse... Ay arap eu...
Etev, etev sojel, rolod, on et otisecen, y is et sadeuq, ogitnoc oviv, euqnua ol ocinu euq sergol aes razrofer sam im oces y odilod nozaroc...
¿Otnauc sam erdnet euq ratropos arap redop rieinos noc datrebil? Areisiuq euq ase asirnos euq senop ne sim soibal ararud ara erpmeis, areisiuq euq sareidnetne sal sasoc ed dadrev y on sarfus sam, areisiuq euq saratnetni ratneini...
Ya no hay más palabras...
NO HAY MÁS
Post dedicado a... ustedes saben quienes, ¿no? Para que no les quede duda de que soy difícil de entender...
Hotaru volvió, creo que fue la antecesora de Lucy/Nyu, creo que siempre se muestra cuando tiene miedo, a los cambios quizás, o cuando es momento de la destrucción y de volver a nacer de nuevo para empezar otra vez de la mejor manera. Hacía mucho no veía a Hotaru, pero como volvió, se las presento para quienes no tienen ni la más remota idea de lo que estoy diciendo.
Creo que acabo de retroceder 4 años... Espero que sea para algo bueno...
I was stained, with a role, in a day not my own
But as you walked into my life you showed what needed to be shown
And I always knew, what was right I just didn't know that I might
Peel away and choose to see with such a different sight
[Chorus]And I will never see the sky the same way and
I will learn to say good-bye to yesterday and
I will never cease to fly if held down and
I will always reach too high cause I've seen, cause I've seen,twilight
Never cared never wanted Never sought to see what flaunted
So on purpose so in my face Couldn't see beyond my own place
And it was so easy not to behold what I could hold But you taught me I could change Whatever came within these shallow days
[Chorus]And I will never see the sky the same way and
I will learn to say good-bye to yesterday and
I will never cease to fly if held down and
I will always reach too high cause I've seen, cause I've seen
As the sun shines through it pushes away and pushes ahead
It fills the warmth of blue and leaves a chill instead and
I didn't know that I could be so blind to all that is so real
But as illusion dies I see there is so much to be revealed
[Chorus]And I will never see the sky the same way and
I will learn to say good-bye to yesterday and
I will never cease to fly if held down and
I will always reach too high cause I've seen, cause I've seen,twilight
I was stained, by a role, in a day not my own
But as you walked into my life you showed what needed to beshown
And I always knew, what was rightI just didn't know that I might
Peel away and choose to see with such a different sight
[Chorus]And I will never see the sky the same way and
I will learn to say good-bye to yesterday and
I will never cease to fly if held down and I will always reach too high cause I've seen, cause I've seen, twilight...
Hace tres dìas estaba pidiendo un gato: Quiero un gato, uno bonito, uno pequeñito... Llego del trabajo hoy y me encuentro un gatito color dorado y con ojos amarillos maullando en el patio de mi casa. Mi gato, pensé. Quiero quedármelo. Pensé en su nombre y en cómo iba a hacer para poder ciudarlo en la casa. Cinco minutos después me dice mi mamá que ella no quiere gatos en la casa, que lo saque a la portería para que los niños jueguen con el, que podré tener un gato cuando tenga casa propia y un sin número de peros que aún me molestan. Yo lo encontré, es mi gato!!! Quise armar melodrama, pero la verdad no estoy para eso...
Y así fue, quería un gato, lo tuve y lo perdí. Que poder tiene la palabra... Y yo sigo queriendo un gato...
Y hablando de palabras, hoy se fue Carito del valle y yo la recuerdo cantanto, porque me dejó muy triste para cartacho se fue... Te dije que iba a colocar esta canción, porque fue la última que cantamos juntas en nuestros ratos de ocio. Coloco la versión de Christian Castro para que el melodrama por tu partida sea completo.
Después de tí no hay nada, ni sol ni madrugadas. ^.^
Bien, supongo que salir corriendo a toda M para lograr estar puntual en el trabajo por primera vez y caerme de bruses contra el piso logrando colocar las manos para evitar darme en la jeta, ír a buscar a mi nueva compañera que no resultó ser tan nueva (porque ya la conozco de atrás xD), aguantarme un viaje largo y enredado a Soledad City, ser casi tumbada por unos niños revoltosos de un colegio sin rector, comer mango a 200 pesos colombianos, contar bocachicos, y enterarme de que a parte de todo el trabajo, ahora tengo otra responsabilidad más, es suficiente para darme cuenta de que mi vida está cambiando a pasos agigantados.
A eso súmele usted que terminé hace como tres semanas con mi novio de hace 4 años, que ahora resulta que tengo prospectos, que hay alguien que piensa que voy a relegar su amistad y compañía a un tercer plano (ni siquiera a un segundo), que me voy a mudar, que a partir de mañana pasaré una temporada sin Inet en mi casa y no podré actualizar mucho por aquí, que me operan este mes y aún no sé que día y que Carolina, mi compañera de Job se larga mañana para Cartagena y me deja con el avispero alborotado. ¿Ahora si me creyó cuando le digo que mi vida está cambiando demasiado rápido y no me había dado ni cuenta? Ah si, lo olvidé, tengo dos proyectos de Colciencias en la mira, perdón, tres... Stress total X_x...
Alguien dijo que era el año del Cerdo de Fuego??? Que alguien me ayude por favor!!!!!!!
Dejo de escribir 15 minutos aquí para atender ciertas ventanas de mi MSN que no dejan de alumbrar y miren lo que pasó:
Este es Javier con MI MOCHILA DE JACK
Esta es MI MOCHILA DE JACK
Y yo estaba llorando por una mochila de jack que cuando quise comprar no encontré y que no era ni remotamente parecida a ésta, y llega este niño y me hace esto... Ni hablar, juepucha año del cerdo, JUEPUCHA!!!!!!!!!!
Cambios, méndigos cambios del orto... A ver si un día puedo salir yo en la foto con MI MOCHILA DE JACK y con él tambien...
Estaba una zanahoria preocupada porque necesita gente para ayudarla con un trabajo. Entonces se acordó de una zebra que había sido su amiga hace mucho tiempo atrás y que había dejado de tratar por ciertos problemas relacionados con un zorro conocido de ambas. La zebra se alejó de la zanahoria y del zorro, y pensó que así estaría mejor. Pasó muchos años sola, añorando la amistad que había perdido por culpa de malos entendidos o de un mal manejo de cierta información.
Los años pasaron y la zebra volvió a tener cierto contacto con su amiga de aventuras, y aunque la relación era difícil, lograron superar el pasado y retomar su amistad un poco apagada por el tiempo.
Empezaron a trabajar juntas, y la zebra y la zanahoria descubrieron que el tiempo no había pasado en vano y que el viento se había llevado sus heridas. Ahora no son las mejores amigas, es difícil volver a confiar cuando te han traicionado, y ambas lo saben perfectamente. Su estancia juntas se ha convertido en una relación de risas y confianza recuperada, les cuesta trabajo, pero ambas saben que las cosas han pasado por una razón y que ambas añoraban lo que eran, lo que por más que intenten ya nunca más podrían volver a ser.
Ahora la zanahoria se va, dejando a la zebra sola de nuevo, dejando la historia inconclusa, dejando la amistad a medias de nuevo, y no hay nada que hacer. La zebra la va a extrañar, por todo lo que es y lo representa en su vida, pero no hay nada que hacer. Quizás sólo seguir intentado, intentar, intentar, intentar.
Me pregunto porque siempre pasa algo que hace que la zebra se sienta sola y culpable, pensando que siempre ella es la que hace las cosas mal. Y es que no sólo la zanahoria se irá, su amigo el cerdo se está alejando de ella, justo como lo han hecho muchos animales más que llegan a su vida y se van. Me pregunto porque la gente piensa que la zebra los abandonará, si son ellos mismos quienes se alejan pensando que las zebra ya no los necesita más.
Quizás la pobre zebra no ha entendido que algo está haciendo mal, o quizás tan sólo sea que ese es su destino: estar sola y añorar. O ser devorada por un inmenso león y dejar de llorar...
Hoy puedo asegurar que la zebra está genuinamente triste, sin exagerar. Queriendo luchar por una cosa sin abandonar las cosas que aprecia de verdad. Queriendo tenerlo todo y no renunciar a nada nunca más. Pero en el fondo sabe que algo pasará, siempre pasa, y que todos los giros que da la vida para ilusionarla, terminan en el mismo lugar: La zebra sola, añorando lo que era y ya no será...
Hoy fue uno de esos días especiales, en donde me pasa cada cosa que ni me hubiera podido imaginar; y es que, lo admito, cuando estaban repartiendo la suerte yo llegué notablemente tarde, y me pasa cada cosa de esas que sólo me pasan a mí y al chavo segun Lucas, (no, no el lucas que ustedes conocen, Lucas es como llamo a Carolina, mi compañera de trabajo, por aquello de que ella me dice Chaparrón, vaya uno a saber por qué, pero ajá). Debería admitir también que estoy mintiendo si digo que hoy fue uno de esos días, porque en realidad desde hace como una semana me están pasando cosas que me hacen gritar a todo pulmón: WHAT THE FUCK!!!
Éste es el párrafo donde debería empezar a comentar que rayos es lo que está pasando, pero ando medio paranóica y decidí no contar muchos detalles, no vaya a ser que estén buscando información mía en la Internet, lo cuál ahora que lo pienso sería bastante obsesivo y estúpido, además, si ponen mi nombre en la red, de una u otra forma llegan a este blog, y zas, empiezo a creer que necesito más confidencialidad en este espacio lleno de gente freak, desadaptada, psicópata e intolerante. Veré que hago al respecto...
El caso es que están pasando cosas rarísimas en mi vida, a veces me siento protagonista de novela colombo-mexicana o una de esas jodas que se la pasan dando en el horario en que jamás encendería un televisor para verlas, pero bueno, ni al caso. Me imagino que el 2007 tendrá más de estas sorpresitas y cambios de vida para mí, lo cuál me parece hasta interesante porque hasta el año pasado estaba muerta del aburrimiento en el que se habia convertido mi vida. De lo único que me quejo de andar todo el día como si me hubiera tomado diez cafés bien cargados o me hubiera comido toda una tienda de dulces, de no poder dormir y tener este méndigo dolor de hombros y cuello TODO el tiempo. Ah!! y por supuesto, de vivir con una angustia cada que me salen con una de esas sorpresitas que no espero.
Y ahora, el problema es, ¿ser feliz justifica que tu vida se vuelva un caos? Quizás, quizás si en realidad vale la pena. ¿Tengo que temer a los cambios? Quizás, pero los cambios son buenos en realidad. Quisiera que un par de personitas entendieran que lo único que quiero y merezco es ser feliz, y que la vida me da una oportunidad que me niego a desaprovechar aunque a veces me den esos repentinos ataques de negatividad e importaculismo selectivo. No creo que me vayan a entender de a mucho, por aquello de que no explico bien lo que me pasa, es sólo que en serio el papel de querer ser la víctima ya me aburre y necesito por un momento intentar ser una persona normal que toma decisiones sin tener que pensar diez mil veces en si mi decisión afectará la vida de X o Y y dejar de actuar por temor a que alguien se sienta mal, y sacrificarme para que todos a mi alrededor sean felices y yo sea una infeliz.
Quisiera seguir con mi relato, pero acabo de perder todo tipo de concentración, y no pienso guardar esta entrada en borrador, odio los borradores, solo quería desahogarme un poco y para eso es este MI espacio.
¿El título? Una cosa extraña, no? Well, así soy yo, y acabo de decidir que el jugo de patilla será mi jugo favorito desde hoy, y que adoro el morado, y que me den una escarapela morada en el trabajo, si, estoy loca, soy una bipolar, escribo cosas sin sentido, pero asi me quieren, o eso creo.
Y un último consejo, que creo que será lo único productivo de ésta entrada, no dejen pasar tiempo cuando se trata de demostrar con HECHOS que quieren a alguien, llámese novio/a, amigo/a, padres, etc etc etc. Ya saben el dicho, no? Nadie sabe lo que tiene....
Odio cuando coloco esta canción, pero bueno, es una bonita respuesta poética para todos aquellos que me preguntaron el día de hoy que como estoy... Así... Y no voy a sombrear las partes que me identifican, ni siquiera hace falta, esta canción soy yo en estos momentos...
Lost and broken Hopeless and lonely Smiling on the outside Hurt beneath my skin My eyes are fading My soul is bleeding I'll try to make it seem okay But my faith is wearing thin
So help me heal these wounds They've been open for way too long Help me fill this soul Even though this is not your fault That I'm open And I'm bleeding All over your brand new rug And I need someone to help me SEW them up
I only wanted a magazine I only wanted a movie screen I only wanted the life I'd read about and dreamed And now my mind is an open book And now my heart is an open wound And now my life is an open SOUL for all to see
But help me heal these wounds They've been open for way too long Help me fill this soul Even though this is not your fault That I'm open And I'm bleeding All over your brand new rug And I need someone to help me
So you come along I push you away Then kick and scream for you to stay Cuz I need someone to help me Oh I need someone to help me
To help me heal these wounds They've been open for way too long Help me fill this soul Even though this is not your fault That I'm open And I'm bleeding All over your brand new rug And I need someone to help me sew them I need someone to help me fill them I need someone to help me close them up
Ese día la niña de la bolsa de papel caminaba con ansías hasta la esquina para alcanzar el bus que se pasaba. Típico de ella, iba tarde y se le pasaron 4 buses - es tu suerte pequeña-, le decían unas personas; así es, su suerte no era muy buena que digamos. El día transcurría para ella muy lento y aburrido; no es nada entretenido caminar la ciudad con el inclemente rayo del sol bajo su cabeza tratando de conseguir atención para poder ganarse unos pesos, pero a pesar de todo prefería estar haciendo eso que quedarse en su casa a renegar de su existencia.
El día no sería tan melancólico hasta que recibiera la llamada de alguien con quien sueña, diciéndole que el pequeño hilo que colgaba unas estrellas en el cielo se había roto, y que ya no era posible volverlas a colgar en su lugar y que se sentía muy triste por ver como las estrellas caían y se partían en mil pedazos como lágrimas de cristal que lloraba la luna en el cielo. Y de repente, para ella todo se volvió gris.
Cuando colgó el teléfono, sintió que de nuevo su mundo estaba de cabeza, y que quizás esa era precisamente la razón para que las estrellas se cayeran, se rompieran e hicieran que todos estuvieran tristes y con ganas de llorar. El día ya no fue el mismo para ella, el resto de horas las pasó callada mirando lejos, mirando al cielo, mirando el piso, mirando y no mirando, pensando sin querer pensar. Sonreir le parecía la tarea más difícil del mundo.
Estaba tan abstraída del mundo, que la última vez que despertó de su sueño con ojos abiertos, estaba en el bus de regreso a su casa, mirando por la ventana, pero todo le daba igual, las casas pasaban y pasaban, la gente subía y bajaba del bus y ella ni siquiera lo notaba, miraba por la ventana sin mirar, lo único que hacía era pensar y respirar.
Sería fácil si pudiera entender por qué un día sientes que tanta felicidad no te cabe en el pecho, y al día siguiente te sientes como un gusano baboso y poca cosa. Así es la vida, ya lo sabía, pero si alguien le explicaba por qué eso le sucedía tan a menudo, quizás tendría una respuesta que la haría estar un poco más tranquila. Una excusa para no sentirse tan mal.
Las personas, las situaciones, las presiones, las lágrimas, las despedidas, todo daba vueltas en su cabeza como uno de esos batidos que dicen que te da energías, pero a ella, se las estaba absorbiendo tanto pensar. Ya no quería pensar, ya no quería llorar, sólo quería entender por qué le costaba tanto trabajo intentar ser feliz.
Bajó del bus y caminó, hasta su casa, su refugio, su guarida, con la plena confianza de que quizás mañana al despertar, las estrellas estarían colgadas del cielo, el sol saldría esplendoroso, las personas estarían en el sitio que les corresponde y una sonrisa sería más fácil de regalarle al viento. Y la niña de la bolsa de papel llena de folletos por doblar, caminó, caminó, caminó, lejos, a donde el cielo se funde con el mar.
No, hoy no voy a escribir un post sobre los carnavales, y como me abstuve de ir a X o Y desfile, o por qué fui a uno y quedé llena de espuma, o por qué me parece que sin tener en cuenta un episodio desagradable que ocurrió ayer, estoy por pensar que fueron unos carnavales diferentes pero divertidos.
No, hoy no voy a escribir que estoy triste, que no tengo corazón o que me la paso llorando, porque es momento de que deje que las cosas pasen y de que me quiera un poquito más y acepte que no soy una mala persona por más que quiera creerlo para no sentirme tan mal de herir a quienes no tengo intensiones de lastimar.
Tampoco voy a escribir que acabo de renunciar a algo que me hace feliz y que voy a extrañarlo, y que es lo mejor que me ha pasado últimamente y voy a dejarlo ir por miedo a que todo se complique más, porque no voy a hacerlo, no quiero, quiero luchar por lo que siento.
Quizás debería escribir que estoy indignada por el hecho de que no entiendo como alguien puede creerse con derecho para mutilar la libre expresión de los demás y atentar contra sus ganas de expresarse y sacar de su mente sus pensamientos plasmados en un blog, porque me parece ridículo e inmaduro.
O sería bueno que hiciera una reseña tremendamente jocosa sobre una película tremendamente aburrida, o escribiera sobre como bailé DDR con una niña de unos 9 años que no conozco, como caminé sola a las 8 de la noche un martes de carnaval, como me la pasé llorando y riendo al mismo tiempo mientras estaba arriba muy arriba, o todo lo demás que me ocurrió en estos días.
Pero hoy solo quiero darles las gracias, a tí y a tí, y a tí, aunque ya sea tarde. A tí, porque por fin entendí como te sientes de verdad y lo que debo y no hacer para evitar que lo que sientas sea miedo y tristeza. A tí, porque pucha, te adoro, no me dí ni cuenta cuando pasó, pero soy feliz y te lo debo a tí; y a tí, porque sé que luchas y que es cierto lo que dices, y es algo que siempre recordaré aunque pasen muchos años. Los quiero, los adoro, y no miento, han cambiado mi vida, para bien o para mal pero dejaron huella, y podría renunciar a cualquier cosa, menos a olvidar lo que han hecho conmigo, menos a olvidarlos o a dejarlos ir. Gracias, por descubrir la verdadera Maya que hay en mí y valorarla, un poco tarde algunos, muy temprano otros, pero lo hacen. Gracias, porque no necesito un día de Septiembre para decir que nunca antes había necesitado personas como ustedes a mi lado, como las necesito ahora...
I never needed a friend like I do now...
Look what you've done...
Just let me hold you while you're falling apart...
Hoy se marchitaron las flores que tenía en mi sala, pensé que era extraño porque apenas ayer estaban floreciendo y se veían muy bonitas. Acabo de darme cuenta que sólo fue un presagio. Uno muy triste que me decía que era tiempo de dejarte ir aunque no quisiera. No quiero, pero lo hice y no hay vuelta atrás. Cada vez que miro esas flores, caidas y marchitas, me entristezco, pero entonces recuerdo ese día cuando las trajeron, hermosas y radiantes, recien cortadas y perfectamente envueltas, eran bellas, y me hicieron muy feliz, extremadamente feliz, me dieron esperanzas, me dieron ilusiones, me susurraron besos y deseos, y fui feliz; y eso, eso es lo que pienso atesorar de aquellas flores, de esas rosas blancas que me miran ahora tristes porque están muriendo, de esas flores blancas que se aferran a la vida, aunque sepan que su final está próximo.
Quizás yo tambien esté muriendo, pero sabes que la Maya que te gusta a pesar de todo sigue viva. Se aferra, cree, espera. Pero vive en el fondo, esperando tu mano extendida para ayudarla a salir. Ya no estás, no saldrá, se sentará de nuevo en la silla, en un rincón de mi corazón a esperar, esperar que quizás vuelvas una vez más, esperar que alguien la asfixie y acabe con ella de una vez, sólo a eso, a esperar, aunque quizás tu no vuelvas más.
Gracias por recordarme como volar, por recodarme como mirar con ojos de amor, por recordarme que puedo sentir de verdad, que puedo reir de verdad, que puedo escuchar los latidos de mi corazón palpitando fuerte aquí en mi pecho cuando amo con pasión. Gracias por darme esperanzas, gracias por amarme como necesitaba que alguien me amara desde hace mucho. Gracias por regalarme todo un mes de alegrías, de comprensión, de esperanzas, de sentirme completa. Gracias por llegar a mi vida cuando te pedía a gritos, gracias por llegar sin avisar, por sorprenderme de verdad. Gracias por TODO mi pequeño regalito espacial, ya te extraño, ya te añoro de verdad...
Because you were there, I'm always laughing.
Because you were there, I was always laughing. I was crying. I was living.
Ah carajo, pinche canción del orto, se me pegó, pero es que escuchándola todo el día en la oficina y escuchársela tatarear a mi compañera de trabajo no es nada, además, la colocan a cada rato X_x Pero bueno, estamos en carnavales, todo se vale, y un momento de alegría, de recocha, de olvidar tanta pena y de relajo, no cae nada mal, así que con ustedes: la famosa BORRACHA.
"Sucede que cada vez que pierdo un perro, se lleva un pedazo de mi corazón con él. Y cada perro que entra en mi vida me regala un trozo del suyo. Si logro vivir lo suficiente, todas las partes de mi corazón serán de perro y llegaré a ser tan generoso y bueno como lo son ellos"...
Dos Cd's de Ayu son un completo ORGASMO...
