Creo que ya me di por vencida con eso del XML, estuve probando diferentes plantillas y la verdad ninguna me funciono por el simple hecho de que hay que cambiarles algunas cosas y yo nunca he sido buena para tirar código, asi que ni al caso; dicen que uno tiene que saber cuando retirarse y yo, por lo menos por esta semana, me retiro. Ya no estoy tan triste por eso, a fin de cuentas era solo una plantilla que queria cambiar a veces y otras veces no queria por miedo a que pasara algo como esto. Sin embargo, cambios son cambios y pues la vida me dio limones, yo hice limonada. Intentaré modificar algunos colores y la barra lateral, de resto, nada que hacer...
Por otra parte, hoy mi dia no apestó en la ENSB. Llegué y pude encontrar un pc para trabajar, el niño de la cuenta y yo al fin terminamos el reporte de ingresos y egresos y pues me felicito por ser tan ahorradora ^^. Uno de los suboficiales que siempre me molesta me regaló una empanada horneada deliciosa y el capitán osito yogi me trajo a mi casa en taxi y no pagué un solo peso. Además de que todos me decian que me veo linda con el cabello suelto (cof cof xD)
Llegué a mi casa, me pusieron los minutos y pude hacer unas llamadas que tenía pendientes, como por ejemplo la de mi tia N. Y esta vez, hablar sobre ese tema, me dejó más tranquila. Luego me enteré de que el Sr. Lucas al fin cumplió uno de mis tantos antojos (por segunda vez) y me regalo una copia de Me Pido La Ventana del Sr. Andrés Lopez. Así que la próxima vez que este de muerte lenta, la pondré y me reiré hasta que se me doblen las tripas. Y por si fuera poco, ahora los cangrejos vampiro regalan versiones pirata con dedicatoria de peliculas que me gustan, léase: Tim Burton's Nightmare Before Christmas. Después me preguntan que por qué soy tan consentida.
Lo único malo del día es que acabo de tener flashbacks. De esos que te dan cuando te entra la nostalgia o te pones a ver películas como Fried Green Tomatoes at the Whistle Stop Cafe. Pero bueno, ni modo, ya tus palabras no pueden dañarme. Solo espero que no me olvides porque yo jamas lo haré.
No puedo creerlo, todo un año de trabajo se me vino al piso por estar de necia intentando implementar las nuevas opciones del blogger para la plantilla. Se me dio por cambiarle la plantilla y cuando quise poner la anterior: Sorpresa!! Me sale un error diciendo algo de XML o algo asi. La verdad yo no se mucho de HTML, y precisamente este blog me traia frustrada al principio por la cuestion de la plantilla, y cuando al fin habia encontrado una que encajaba conmigo, con estrellas y todo, zas, me pasa esto. La verdad estoy bajoneada de nuevo, y a pesar de que intenté arreglarla, y esto es lo poco que puedo hacer con lo que tengo hasta ahorita, no me siento nada contenta, me parece que esta desastroza, quiero mi plantilla anterior, quiero que alguien me ayude porque me va a dar pena moral. Que mierda en serio U_U
NO MAMEN!!!!!!!!!!!!!
Oh si!!! Tambien puedo escribir esto:
नो ममें!!!!!!!!!!!!
Aja, es Indi, y a mi que diantres me importa!!!!!!!! Yo quiero mi plantilla de antes... Putos cambios, esto era lo último que me esperaba... Mi blog quedo igual al de medio mundo, no!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cuando todo a mi alrededor esta cayéndose a pedazos y me siento sola, desprotegida y asustada, las alas que me regalaste iluminan cualquier oscuridad. Su brillo me permite encontrar una salida hacia aquella parte de mi corazón que aún está intacta, esperandome como cuando decidí cerrarla con llaves de cristal y jamás volver a entrar.
Que ironía. ¿Recuerdas esa llave? Creo que también es la misma que abre esa pequeña habitación morada, llena de tules blancos y velas de colores, llena de sueños y esperanzas, llena de tu amor. Que fácil te resulta abrirme la puerta y cerrarla. Creo que has descubierto que utilizar la llave a veces no es tan malo. Creo que has descubierto al fin, para que puede servirte.
Cuando todo a mi alrededor se matiza de verde esperanza, azul ilusión, besos rojos sabor a limón, mariposas amarillas que me hablan de amor, cielos naranja y caricias tornasol, es porque mis ojos ven lo que grita mi corazón, y estas a mi lado hablándome o callándome, o escuchando mi voz, es porque tengo a mi lado mi más grande anhelo, mi mayor ilusión, mi luciérnaga dorada, mi satélite junto al sol.
Que ironía. ¿Recuerdas como soy? No son las diez de la noche, todavía brilla el sol, los relámpagos me animan y aqui voy: Te Amo como a mi vida, te necesito junto a la mia, por tí ahora somos dos...
Creo que la hamburguesa asquerosa que me comí hace rato estaba drogada, en serio, he empezado a pensar cosas estúpidas ( No, el estudio de los cangrejos vampiro es una ciencia que lleva años de investigación y arduo trabajo de equipo ¬¬** No la subestimen) y tambien ha hecho que las personas a mi alrededor hagan cosas estúpidas:
Cosa Estúpida No. 1: Maya encuentra un Cd con un dibujo; adentro está marcado: Maya Songs... Lo coloco en mi pc aun sabiendo que era. ¿Que contenía? Canciones que una vez me regaló mi mejor amiga. Resultado: Depresión.
Cosa Estúpida No. 2: Nana no se come toda su hamburguesa y se la da mi perro; mi perro hace mala cara pero se la come. Resultado: Mi perro ahora esta tirado en el piso con cara de dolor de estómago.
Cosa Estúpida No. 3: Llega el Sr. Goodlooking al MSN y lo primero que hace es enviarme una foto. Es él, obviamente, con mi libro de Los Ojos de Mi princesa de CCS. El dice que como quiero leerlo ya me lo enviara por correo. Yo pongo cara de WTF y pienso: OMFG here we go again. Resultado: Esperanza o DESesperanza mas bien.
Cosa Estúpida No. 4: Jamás le digas a un niño que esta tragado de ti, que se ve horrible con barba porque dirá que entonces no se la deja crecer más y en casos extremos te dirá que como no tiene "rastrillos" O.o? se rasurará con un pedazo de vidrio. QUE RAYOS (tm) Resultado: Niño emo a punto del suicidio.
Cosa Estúpida No. 5: No puede ser. Que coincidencia. La cosa estúpida No. 5 es que entre la depresión, el valemadrismo, el importaculismo selectivo, la estupidez mental, la mamuertera de un lunes, mi bipolaridad, mis "issues", los besitos con puchero, los helados de flan y el sushi, YO regale ESTA canción. Porque sí. Te la regalo, es tuya. Jamás lo había hecho; se supone que deberia ser al revés. Es mi favorita EVER, tiene esos pensamientos sutiles que me describen casi al pelo. Tiene esos sentimientos que se dejan ver como ráfagas fugaces de luces de colores en una habitación oscura. Tiene mi alma esta canción y pues... cosa estúpida No. 5 para un 5 que fue pero ya no es y siempre será. Resultado: Maya romántica y cursi. Yeah Right
Ni para que pongo la letra, cierto? Ya todos se la saben de memoria...
Bien, no se de donde salió todo este cuento de los memes, pero hoy que ando bastante baja de nota ( que raro, no?), me dedicaba a ver de quien eran las tetas que había puesto el Sr. Turin en su blog y zas!!! Sorpresa!!! Me dejaron tareita y como la verdad no tengo ánimos de absolutamente nada, pensé que este meme me haría recordar buenos momentos, así que decidí hacerlo y aquí va:
Hace 10 años: Tenía yo 14 años, estaba en 10, era una ñoña y quería estudiar Arqueología. Mi hermanito estaba recien nacido y era la alegría de mi casa. Siempre esperaba que fuera la 1:00 P.M. para salir del colegio y llegar corriendo a verlo y acariciarlo y cuidarlo o molestarlo porque era todo gordito y bonito. también estaba planeando lo que haría para mis 15 y decidí irme a Disney. Hace ya casi 10 años de eso, como pasa el tiempo...
Hace 5 años: Estaba en la U, feliz de haber empezado a estudiar Ing. Electrónica (que ironía), con un novio al que quería mucho y unas amigas espectaculares.
Hace un año: Todavía estaba escribiendo en mi otro blog y hace casi un año Natalia Paris arruinó ese lunes. Recuerdo que estaba corriendo con el cuento de la tesis, que para esa época se había convertido en mi más grande frustración (Nats y Seto siempre me apoyaban para que le echara ganas) y gracias a Dios salí de eso. (Vaya revisar mi otro blog me trajo miles de recuerdos T_T)
Hace un mes: Pucha, se suponía que esto iba a ayudarme a recordar buenos momentos, no a deprimirme más U_U. Bueno, hace un mes estaba buscando un libro especial para regalárselo a mi novio y recuerdo que me fui caminando desde mi casa hasta el Éxito ida y vuelta sólo para comprarlo y pues me sentí muy contenta porque sabía que le gustaría. Tambien recuerdo que fui al centro con mi mamá que me estaba ayudando con la cuestión de los Semilleros.
Ayer: Yei!!!!! Ayer fui a la reunión de otaklub (esto si me alegró ^^) y la pasé super genial, digo, a poco no es genial estar con otakus frikis como tu siendo entrevistados para una nota de un periódico mientras llueve torrencialmente??!!! Además, después fuimos a Video Tarzán y vi mil8mil películas que quiero verme y me las veré. Después fui a comer con el cangrejo vampiro a Donde está javier y vi el graffiti que hicieron Nana (mi sis) y Fra Fra (su novio) y pensé: Rayos, yo quiero tener una relación así, donde se ve que ambos estan dispuestos a dar la vida por el otro, y jamás se averguenzan de ser cursis en frente de todo el mundo. La verdad es que yo los admiro mucho, con todos los problemas que han tenido desde antes de ser novios, y que hayan encontrado la manera de salir adelante sin separarse y ser ellos dos en contra del mundo... Vaya, mi hermana si que tiene un ángel...
Hoy: Me levanté un poco tarde y se suponía que tenía que madrugar para hacer una crónica que empecé el viernes y de la cual no llevaba adelantado sino 4 líneas que no tenían concordancia entre ellas. Mi mamá me saluda con un: "Ya llamaste a tu tía N.? Para lo de Bucaramanga? ¿No? Por qué no llamas de otra parte?..... X no te va a mantener!!!" Y yo así de: WTF!! Y zas, esas fueron las palabras mágicas que desde hace un mes mi mamá pronuncia para hacerme sentir miserablemente triste, acomplejada e inútil. Lo único bueno es que mi crónica ya tiene más forma; definitivamente la tristeza me inspira.
Ah!! hay que pasar el meme... A ver.. Se lo paso a:
Y mira que tratarte fríamente, con esa malparidez que me caracteriza hizo que te fueras otra vez. Quería volverte a ver. Si, lo sé. Lo arruiné. Pero, ¿sabes? Fue lo mejor. Tienes demasiado lastimado el corazón y yo no puedo remendarlo nunca más; ya no...
Y llamarte con el pensamiento sirvió, pero no me gustó tu situación. Odio cuando todo el dolor ajeno hace que se me apachurre el corazón. Odio que te duela el tuyo más que a mi. Odio que estés pasando de nuevo por una situación así. Ten fé, amiga. Lo logrará, verás. Ten fé, y un poco de esperanza en tu mirar.
Y hoy bajo la lluvia comprendí que te fuiste y no vas a volver. Ya no habrá mas abejas que encantar para mi. Te perdí. Y si, lo admito: Duele, duele haberte perdido así. No, no te voy a olvidar. Sabes donde estoy por si quieres regresar. Y charlar. Y bailar. Y cantar. Y reir. Y llorar. Y callar.
Y verte me alegra. Pero me asusta convertirme en algo que no soy para ti. Las mariposas no podemos ser luciérnagas, por más que intentemos alumbrar el camino oscuro de aquellas almas perdidas. Aún asi, aqui estoy. Te presto mis alas de colores para que vueles por el cielo y descubras que todo siempre tiene su tiempo y su lugar. Y sólo hay que esperar despierto por la noche, en silencio, para que puedas atrapar una luciérnaga y te haga suspirar.
Y a tí. No se ni por dónde empezar. Así que, ¿sabes que? Prefiero tus ojos mirar y sonreir. Y esperar bajo el cielo gris, descubriendo figuras en las nubes oscuras, dibujando tu perfil bajo la luna, aguardando por el arco iris que regala sonrisas azules y besos rojos sabor a cereza con algo de limón.
Hoy es uno de esos días en que se me da por pensar que no estoy haciendo nada con mi vida, o nada que yo pudiera considerar que es digno de admirar. Confieso que me gusta pensar que pronto todo mejorará; ¿pero exactamente que es lo que tiene que mejorar?. No me explico como hay días en que estoy al tope de la felicidad, y hay días como hoy...
Hoy es uno de esos días en los que quisiera quedarme en la cama y no levantarme, mi motivación de seguir no es mucha, pero es la suficiente para sentir el agua fría sobre mi piel cuando abro la llave para ducharme...
Hoy es uno de esos días en que recuerdo las cosas que he dejado aplazadas por miedo, mi propio miedo, por cobardía o por mi nula convicción. Y es entonces cuando me doy cuenta de que soy capaz de hacerlas, de hacer miles de cosas que no son las que estoy haciendo ahora...
Hoy. Hoy ya es un hoy por la mitad. Y entre frases que se de memoria escritas en un procesador de texto, entre besos encerrados en cajas de metal, entre gotas de lluvia que tienen miedo a suicidarse para volver a su verdadero hogar, me encuentro pensando que todo lo que debo hacer es luchar. ¿Para ti? Si. Quizás Si. ¿Por Mi? Definitivamente. Sí.
Hoy ya es un hoy a la mitad. En esta mitad que se aleja con el baile de los punteros de un reloj, no ha habido besos de verdad, ni miradas de verdad. La única verdad que ha existido en esta mitad es aquella que se queda prendada de mis suspiros, del canto de los pajaritos en mi patio, del sonido de los autos que pasan a toda velocidad, de los ojos consentidos de mi perro que me miran para que lo acaricie...
Hoy es uno de esos días, en los que espero ansiosa la llegada de mi amiga la luna y sus cómplices estrellas y me traigan tu compañía, que me llena de mariposas de colores el cuerpo y que llena de calidez el corazón en dónde estás y del que no quiero que te vayas jamás, aunque se acabe el día. Aunque se acabe un día como hoy...
Yoru no machi wa shizuka de fukai umi no you Tsuzuku michi ni tada ATASHI hitori dake Tooi koe wo tayori ni aruite yuku no Zutto sagashiteru sotto hikaru aoi hikari
At night, the town is quiet like the deep ocean All alone on an endless road, I walk following a distant voice Always searching for the soft blue light
Nee ATASHI wo mitsukete Soshite yonde KOKORO de Donna ni hanareta to shite mo kikoeru kara
Please find me And call me with your heart Because I'll hear you no matter how far apart we are
Gin no akari ga tomoru sorezore no heya Kitto dokoka ni wa iru to negainagara aruku
A silver light shines in every room; I walk on hoping you're somewhere out there
Nee ANATA wo mitsukete Soshite nido to wasurezu Donna ni mune ga itakute mo soba ni iru no
I'll find you And I'll never again forget you No matter how much it hurts, I'll stay by your side
Tsunaida te wo Hanasanai kara
Because I won't Let go of your hand
ATASHI ga ANATA wo mitsukete Soshite nido to wasurezu Donna ni mune ga itakute mo soba ni iru no Zutto zutto
I'll find you And I'll never again forget you No matter how much it hurts, I'll stay by your side Always... always...
Claro que ella no sabe que su hija escribe cosas en un blog.... Creo que ella ni siquiera sabe que es un blog... Pero bueno, ella es ella. Y porque la adoro y mi vida sin ella sería un caos, y además, porque rulea el Universo a madres, le dedico una entrada de mi blog. Como todos los años -.-
Y pues no le voy a hacer toda una entrada adulándola. Mejor se lo digo y se lo demuestro. Además, háganse a la idea de como quiero uno a su mamá. Que es la unica que le aguanta a uno todo y lo sigue queriendo. Asi que...Ojala que mi mamá me de cantaleta por muuuuuchos años más. Y no les pongo una foto de la mama de Maya porque mi camara ya valió madres y ella DETESTA las fotos.
Por cierto... que lindo dia, que lindo ^^...Pero yo tengo que ir al trabajo!!!!!
¿Te he dicho alguna vez que me gusta cuando llueve? A veces me gusta mirar por la ventana y ver las pequeñas goticas que se quedan suspendidas de cualquier superficie, como aferrándose para prolongar su corta existencia. Algunas se quedan prendadas de las hojas de los árboles, otras de las rejas de las casas que veo o del techo. Hoy por ejemplo, vi una sosteniéndose de un cartel de PARE rojo en la calle; pero como siempre pasa, no resistió por mucho y cayó al piso. Se expandió sobre el asfalto y perdió su linda forma. Creo que ahora solo le resta esperar que salga el sol y la evapore, llevándola nuevamente a dónde todo comenzó...
¿Te he dicho últimamente que tengo miedo? Miedo de tu miedo y miedo de volver a lastimar a alguien más. Lo único bueno de mi miedo es que puedo compartirlo contigo y así el miedo se divide a la mitad y se va haciendo tan pequeño que terminará por desaparecer. ¿Sabes que es lo más extraño? Que cuando estoy contigo me siento tan bien y como en casa, que le gano la batalla al miedo y me siento feliz.
¿Sabes que me preocupa? Tu corazón. No está bien y el mío tampoco. Pero, ¿sabes que voy a hacer? Voy a regalarte un pedacito del mio, para que lo cosas con hilos de colores al hueco que quedó hace poco y que te duele. Sé que no es igual, pero creo que si lo intentamos podría funcionar. Porque vale la pena, no?
¿Podrías algún día perdonarme? Nunca quise lastimarte, pero cuando estés solo acuérdate de las cosas buenas y sigue luchando, porque lo importante es despertarse con ganas de buscar lo que nos hace falta...
Estaba viendo el blog del Sr. Turin y me encontré con que hoy se dedicó a hacer tests de esos que uno hace cuando esta aburrido y dije: Que remedio, yo también haré los tests. Además, es domingo de mierda (cierto Beta?) así que aquí estan. Este primero de seguro le dará mucha risa al señor X.
You Are 40% Normal
While some of your behavior is quite normal... Other things you do are downright strange You've got a little of your freak going on But you mostly keep your weirdness to yourself
You're romantic, sentimental, and emotional. You tend to fall in (and out of) love very quickly. Some may call you fickle, but you can't help where your emotions take you. You've definitely broken a few hearts, but you're not a heartbreaker by nature. Your intentions are always good, even if they change with the wind
You're definitely a happy person, even though you have your down moments. You tend to get the most out of life, though there's always some more happiness to be squeezed.
You know some 80s stuff Like that Paula Abdul was a star back then But you're not sure who Suzie Q was And you don't know what Samantha Fox was really famous for!
50 or less: Thanks for answering honestly. Now get yourself a shrink, quick! 51-70: When it comes to understanding human emotions, you'd have better luck understanding Chinese. 71-90: You've got more emotional intelligence than the average frat boy. Barely. 91-110: You're average. It's easy to predict how you'll react to things. But anyone could have guessed that. 111-130: You usually have it going on emotionally, but roadblocks tend to land you on your butt. 131-150: You are remarkable when it comes to relating with others. Only the biggest losers get under your skin. 150+: Two possibilities - you've either out "Dr. Phil-ed" Dr. Phil... or you're a dirty liar.
Bien, creo que son suficientes tests por ahora. Por cierto, ayer aprendí mucho de carros, por ejemplo, que cuando un carro esta "ahogado" hay que dejarlo reposar mientras te pasan carros por al lado mirandote maluquito porque como que estás mal parqueado. También aprendí que los carros tienen pistachos que pasan aceite O.o? Ah! y que no es nada divertido descender por una bajada intentado encender el mentado carro!! También entendí que el cinturón de seguridad es de graaaaan ayuda y que si tu carro esta oliendo a aceite no debes intentar encenderlo con el "choque" porque se te "enchumba" mas -.-. Todos los dias se aprenden cosas nuevas ^^ Lo cierto es que una de dos: o aprendo a manejar y me compro un carro automático, o contrato un chofer. Period. Anyway, la pasé muy bien viendo lucecitas.
Ah!!! Y lo que pasa en las vegas, se queda en las vegas ^^
Ya sé que hoy es jueves, y mi post especial va dedicado para una persona especial, en un dia especial ^^ Lo que pasa es que aprovecho que mi hermana me deja usar el Inet y que tengo tiempo y lo debo de hace rato tambien -.- Pues resulta que la persona especial cumple años especiales este sábado :P Así que le adelanto la felicidad en mi blog con este post especial ^^ (Que solo escribo para personas especiales =^.^=)
Recuerdo la primera vez que lo vi; me parecio un tipo un poco distante y muy serio (aja xD). La segunda vez me pareció más abierto y divertido, claro, lo que pasa es que si te caes de bruces contra el piso en pleno patinódromo y el único que se levanta a auxiliarte y no puede porque tu estas cagada de la risa en el piso es él, a ti te parecerá que es un tipo atento y caballeroso :P Y así fue que empecé a conocer al Sr. PanOscuro, asistiendo a las reuniones de los frikis del Otaklub. Siempre pensé que era un gran conocedor de la cultura otaku ochentera, además de que sabe reeeeeeeesto de cosas de música que yo ni al caso, y ni hablar de los susodichos comics y todas esas cosas en las cuales soy una completa ignorante. La verdad no pensaba que pudiera entablar una conversacion con este señor, pero que va!!! Si lo más divertido de hablar con el es que luego empieza a hacer imitaciones de gente y dan mucha risa, y con todo eso que habla, hasta me instruye un poquito y dejo de nadar en mi charco de ignorancia ^^.
Y eso que no les he dicho de su gran talento: Dibujar. Yo soy fan de sus dibujos desde que tuve en mis manos Chucho y Su Combo, me sorprendió muchísimo su talento natural y lo admiré y lo respeté y lo sigo haciendo. Y sé que llegará muy lejos. Y después: taran!!!!!!!!! Llega y me hace sentir la persona más especial del planeta; a su manera claro está. Y empieza a considerarme una amiga y hasta el sol de hoy sigue preocupándose por mi y apoyándome en todo...
¿Quien iba a pensar que el rompecorazones de Otaklub se convertiría en amigo de esta friki bipolar? Pero bueno, como dice JABG, esa es la idea de vivir: No saber que va a pasar mañana. Y yo no sé que va a pasar mañana, quizás ayer cometí muchos errores y no le di la oportunidad a ciertas personas de conocerme mejor y acercarse a mi; no sé que pasará mañana, si volveré a cagarla o qué, pero hoy, hoy es el día de agradecer; porque da la casualidad de que cuando me he sentido sola, me llega un mensajito a mi cel de este señor y me alegra el día, y digo: Nojoda, que ingrata soy con las personas que me quieren. Cuando estoy medio depre, llega este señor al MSN y me hace reir con lo siguiente: XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD ¿Quien pone tantas D para reirse? Él -.-
Uno no encuentra amigos en las esquinas, uno no encuentra quien lo quiera por como es asi de sencillo, si uno no cultiva la amistad se muere, uno no encuentra quien se preocupe por uno asi como asi, los amigos son un tesoro, etc etc etc, todo eso lo sé. Él lo sabe también, por eso hoy te voy a decir aqui que te quiero mucho y que admiro tu capacidad para tolerarme y entenderme y regalarme san remos cuando los necesito. Hoy quiero decirte:
FELIZ CUMPLEAÑOS PANDA!!!!!!!!!!!!!
Y para que vean que cuando digo que el señor tiene talento, no miento, deléitense:
Hay noches en las que siento que intentas matar sutilmente cualquier ápice de esperanza en mi corazón. Hay noches en que cierro los ojos y ahi estás, como aquella vez, a mi lado, acariciando mi piel suave y cálidad, haciéndome sentir en aquel sueño del que no querías despertar. Hay noches en las que repaso cada cosa, cada instante, cada palabra, cada momento, sin encontrar una explicación que justifique tu repentino cambio de pensamiento. Y hay noches en las que cierro mis ojos y deseo con todas las fuerzas del corazón, que regreses y me digas que estabas confundido y trastornado; que tus miedos te abrumaron y elegiste el camino que más fácil se presentó ante tí...
No me gustan éstas noches, donde los colores que descubrí a tu lado, comienzan a difuminarse y se pierden lentamente en esta oscuridad. No me gustán éstas noches, cuando mis pensamientos vagan por aquellos recuerdos que hacen doler el corazón. No me gustan las noches en dónde tus palabras se regresan a tu boca y yo sólo escucho el sonido de la nada, la inmensidad, retumbando en mis oídos sin parar.
Y es entonces, en una de esas noches, que te ví, delante de mí, observándome y estudiándome. Extendiste tus manos frente a mí, y noté que faltaba una pieza del diminuto rompezabezas que tristemente me enseñabas. Todo lo demás encajaba perfectamente. Todo lo demás estaba en el lugar en que debía estar. Busqué por toda la habitación, pero lo único que pude encontrar fue unas cuantas sonrisas encerradas en un cajón, un ángel enjaulado en un rincón, suspiros que se escapaban por la ventana y lágrimas de cristal colgando del techo.
Metí mi mano en el bolsillo de tu pantalón; lentamente saqué algó que parecía una llave y te la enseñé. Sonreiste. Todo el tiempo la habías tenido contigo y nunca lo habías notado. Mis ojos, mi boca, mi olor, mi piel, las miradas, mis manos, mis piernas, mis pies, mi cabello, mi cintura, mi espalda, los besos, los abrazos, el latido de mi corazón, mis pensamientos, mis locuras, los pucheros, mis silencios, mis torturas, las almohadas, mis cosquillas y las tuyas, todo lo podías encontrar si la usabas... La pieza que faltaba...
Me diste un beso en la frente, tomaste la llave y la volviste a colocar en el bolsillo de tu viejo pantalón. Colocaste el rompecabezas incompleto en mi mesa de noche y te desvaneciste, llévandote mis ojos, mi boca, mi olor, mi piel, las miradas, mis manos, mis piernas, mis pies, mi cabello, mi cintura, mi espalda, los besos, los abrazos, el latido de mi corazón, mis pensamientos, mis locuras, los pucheros, mis silencios, mis torturas, las almohadas, mis cosquillas y las tuyas...
Hoy pretendía escribir sobre lo triste que ando, lo que pasa es que mi bipolaridad está mas fuera de control desde anoche, pero blehh. Para que habla uno de las tristezas cuando puede hablar de cosas que te hacen feliz!!! Si!!!! Ayer salí con mi amiga Illa (una amiga medio loca del colegio :p) y la hice bailar DDR, pobrecita, no dio pie con bola pero lo intentó y se rió mucho claro. Lo importante era salir a distraernos porque la verdad si andamos bastante bajas de nota las dos prrrrrrrr perros todos, malditos todos, como los ODIO!!!!!!!!!! xD En fin. Después de vitrinear y antojarme de casi todo lo que vi -____-, fuimos a comer en Sandwich Cubano y casi muero en el intento. Me comí yo solita un sandwich de esos y me tocó devolverme a mi casa rodando, que horror... Los que me conocen saben que yo pocon pocon de comer mucho, así que se podrán imaginar... Luego llegué a mi casa a punto de vomitar y JURO que no lo vuelvo a hacer .-.
Ermmm ya me desvié del tema. La idea de este post es... erm... pues si... la idea... cual era? X_x Ah si!!!PORNO GRAFFITI!!!!!!!! YEiiiiiiiiiiiiii Resulta que como ando desparchada, se me ha dado por ver todo el anime que tengo (aunque odie verlo sola), entonces, por ahi me prestaron unos episodios de FMA y si: Me creé un nuevo trauma xD Y desde que escuché esta canción, siempre la coloco cuando estoy deprimida en extremo y me alegra mucho, me dan muchas ganas de salir y luchar y por eso la he escuchado hoy como...39 veces y contando ^^
El caso es que se me dió por buscar el video de Melissa y el todopoderoso youtube me regaló esto:
A ver. Si, ADORO la canción, si dejo de escucharla me deprimo. PERO: Quien demonios me explica cual es el mentado concepto de este video??? A ver...Fantasmas? Gente Drogada? Alucinación Colectiva?? Escucho sus opiniones, y la persona que más me trame con la cuestión del concepto, se gana una cita conmigo esta semana, al lugar a donde ustedes quieran. He dicho. Por cierto, no estoy hablando de citas románticas ¬¬*** Puede ser ir a jugar DDR, comer helado en la esquina de mi casa, ir a cazar cangrejos vampiros (mehh esto no -.-) en fin, que se yo...
Y les dejo la letra...
Cleave apart the memories of those faraway days with your hands
End the breath of sadness
Come on, pierce through my chest made anxious by love Looking at the sky in which the tomorrow will come,
I don't know what to do with my heart that is only lost
Birds by my side flew away
I wonder if they found light somewhere Come now, won't you let me ride on your back, too?
Then keep far away from the kindess that I deserted at the highest place Cleave apart the memories of those faraway days with your hands
End the breath of sadness
Come on, pierce through my chest made anxious by love I saw off birds into the dark evening, the wind strokes the me who merely crawls the ground
I won't say that I want wings; I want to become melissa leaves dancing in midair, at least I've already tried to keep standing many timesBut that's probably not the answer, right?
'Cause then I won't go against this wind Take the key with your hands, you won't be hesitating, right?
Even if you were wrong, if it seems that it'd never open again
Come on, end it with the sound of a lock falling A soul that cannot be saved drifts and disappears
Advertencia: Léalo bajo su propio riesgo. Alta dosis de malparidez existencial. Si no le parece, de malas. Si le molesta, dirija el puntero a la X de la derecha. Si quiere opinar, bien pueda, si quiere insultar, insulte a quien desee pero no en mi blog, a menos que quiera insultarme a mi T_T.
Yo no entiendo por que nos concetramos en complicarlo todo. Las cosas son demasiados sencillas a veces, pero nosotros, queriendo ponerle peros y excusas a todo lo que hacemos o sentimos, no hacemos mas que cagar todo lo genuino y lo verdadero que tenemos y TODO lo mandamos a la chingada. ¿Acaso es tan difícil ser expontáneo y que las demás personas lo sean tambien? No entiendo por qué tenemos que estarnos arrepintiendo de lo que no hacemos cuando queremos, o de lo que no decimos, o de que teníamos antojo de compota y por pena no comimos. Yo no entiendo por qué cuando uno quiere dar un abrazo no lo hace, o por qué cuando quieres besar a alguien o decirle que lo amas, tienes que frenarte porque no es conveniente, o no debes, o te da pena, o te da miedo... Que mierda...
Hace días hablando con Manti-Chan la ex de mi ex ex O.o? Que se ha vuelto una gran consejera a pesar de su edad; me estaba diciendo que el verdadero amor es sencillo, es fácil, sin complicaciones. Y quizás tenga razón. Me decía, que a veces no entendía por qué cuando miras a los ojos a alguien y le dices cosas, esa persona no puede entenderte y te dice que por qué callas. Lo que yo no entiendo es por qué cuando encuentras a alguien que puede hacer eso, haces o dices una pendejada y si, todo se va a la chingada. Que carajos!!!!
Por eso hoy dije algo que llevaba días enterrado en el pecho queriendo salir y no lo había dejado. Y si, fue un completo desastre; pero lo dije, y lo sentí, y fue verdadero y real... Y aunque ahora me sienta bastante mal, me siento satisfecha porque si algo llegara a pasar y ya no pudiera estar aquí mañana, esa persona sabrá lo que siento y lo que quería decirle. ¿Ven? Sencillo!! Para que se guarda uno todo adentro, eso hace daño... ¿Para que uno se complica tanto?
Caro (Carito, la que me habla en inglés) me dijo también, que el amor se construye, y que uno no puede estar con alguien y amarlo de buenas a primeras, que todo es un proceso, que la idea es aprender y luchar juntos. So? Yo no entiendo por qué entonces apenas vemos el primer puente colgante lleno de termitas y a punto de caerse, damos media vuelta y nos vamos por donde vinimos. ¿Y entonces? ¿No se supone que ibamos a saltar juntos? No, no entiendo. Y tampoco creo que alguien llegue a explicarme, porque todos la cagamos igual alguna vez. Ahora intenten explicarme por qué todo nos da miedo? Por qué lo diferente y lo que no conocemos, en vez de causarnos fascinación, nos frustra y nos asusta. ¿Por qué? La vida es eso, retos, aventuras, experiencias. Que aburrido que todo sea perfecto e igual a todo lo demás. Pero bueno, somos seres humanos, que más puedo pedir?
A mí me costó trabajo, pero a las malas aprendí que hay que hablar, por eso intentaré cagarla menos. También aprendí que mi felicidad no depende de nadie y que nadie tiene mas fuerza para sacarme de la tristeza que yo misma. Y que al final, siempre estaremos mejor. Perdemos parte de nuestro corazón cuando dejamos que las personas se vayan de nuestra vida, perdemos oportunidades por complicarnos la existencia y por creer que todo debe seguir cierto tipo de estándares, perdemos sentimientos valiosos por miedo a cosas que no han pasado, perdemos sonrisas y te quieros por estúpidos; pero jamás, jamás debemos perdernos a nosotros mismos. Se vale estar triste, las personas son importantes en nuestra vida, que aburrido estar y sentirse solo, pero más triste es perderse uno mismo.
Blehh, ya empecé a decir pura pendejada... Mejor les dejo una dosis de caprichos: Quiero compota T_T y quiero flan T_T y helado, y corral, y jugar DDR, y el libilibili de "Me pido la ventana" y el Cd de Cold Play, y un oso de peluche de dos metros, y un globo de helio, y pizza, y lasagna, un viaje a México, quiero ir a cine y comer crispeta (X_x), quiero ir al Teatro porque hace meses no voy, quiero patinar sobre hielo, quiero una bufanda, quiero un chuzo desgranado de los de Donde está javier, quiero rayar la pared con un graffiti allí también, quiero corozos, quiero burbujas de jabón... Hmmm ya -.- Fiuuu ya me relajé... Ahora quiero acompañar a mi primo a su trabajo y hacer labor social, a ver si después de regresar de esos barrios pobres se me quita la estupidez existencial y la maricada...
Para finalizar: Esto es por si quieres saber más de mi... Adoro las versiones acústicas de las canciones, adoro esta canción... Te dejo un último regalo antes de dejar de molestar... Ya sabes donde estoy por si quieres mostrarme una foto de un bebé chachetón...O si quieres verme cuando seamos gatos...
P.D. Hay que ver como aparecen todos los fantasmas menos los que uno quiere volver a ver...
5.19.2007
"El principio del intercambio equivalente establece que para ganar algo, debes presentar algo del mismo valor... Quizás la lección es que la gente no puede ganar nada sin sacrificios..."
Hace 10 años me encontraba haciendo mis tareas juiciosa cuando de repente llega mi mamá y me mira con cara de que tiene que decirme algo importante. La miro esperando que ella se sienta cómoda de decirme lo que tiene que decirme, y en cuestión de segundos me mira y dice: -Vas a tener un hermanito-
-No!!!! Ya no me van a querer, me van a desplazar a un tercer plano!!!- Sollocé. Hice berrinche. Lloré con ganas. No me llevaba muy bien con mi hermana; la idea de un hermano se me hacía en ese entonces TERRIBLE. Esa misma tarde, mi mamá supo como mantenerme contenta: Me compró una figura de acción de Sailor Moon. Cualquier Otaku que se respete la guardaría como un tesoro y dejaría de joder por lo menos los siguientes 9 meses.
Y así fue. Nueve meses después llegó a nuestras vidas José David, o el puncianquito como le digo yo de cariño (menos mal que no sabe que éste blog existe xD). Desde que lo ví, me enternecí. Con mi hermana no pasó lo mismo. Yo era demasiado pequeña como para darme cuenta de la bendición que es tener un bebé en la casa. Con JD fue todo lo contrario, no fue si no verlo para querer cargarlo, dormirme con el o sólo mirarlo mientras dormía y estar ahí cuando despertara y ver como hacía pucheros con su boquita pequeña y sus piel arrugadita, y ese cabello negro negro que todos adoramos desde el principio.
Nunca entendí como pasé de "odiarlo" a adorarlo. Quizás todo cambió cuando comencé a cambiarle los pañales, a prepararle los teteros, a estar pendiente de él cuando se enfermaba, a dormirme todas las noches en su cama cantándole canciones de anime y haciéndole mijayes. No sé. Sólo sé que lo adoro, y aunque me saque la piedra cada 10 minutos con sus temas de videojuegos o juegos en línea, o mp3's o malcriadeces, lo adoro. Aunque me toque enfrentármele a veces y corregirlo, lo adoro. Y hoy, hoy cumple 10 años. Está viejo. Más jodón y más viejo.
Ya no canta canciones de BSB ni me llama por las noches para que me acueste con él. Ahora me dice que juegue FF, que lo haga member de runescapey que le de dinero para comprar un mp3 O.o. Como cambian los tiempos. Ojalá que cumpla muuuuuuuchos años más y yo esté viva para celebrarcelos y hacerlo pasar penas frente a sus amigos contando las historias de cuando era bebé. Ojalá sea un hombre responsable, emprendedor y desarrolle todo el potencial que tiene. Ojala siempre tenga presente que lo adoro y que siempre será mi hermanito, mi punci, mi todo.
Le lo lai, ay le lo le lo Yo vengo con cosa buena para mi pueblo Traigo amor, traigo ese suero Que alegra los corazones del mundo entero Pa'l dolor, pa'l mal de amores Nada como el repique de mis tambores Que q'hay tirarse a la calle dejando atras los problemas Que como decia mi madre, bailando todo se arregla!
Pegate un poco mas, pegado a los tambores Olvida los temores, que el tiempo se nos va (mujer) Pegate un poco mas, y mueve esas caderas Mamita cosa buena, que a mi me pone mal (ay Dios!)
Mueve tus caderas muchacha morena Bailame ese ritmo con sabor a pena Ay, una pesetita pa'esa vellonera Para que te olvides de todas tu penas Y esta noche quiero mas Y esta noche quiero fiesta Hoy no habra mal que por bien no venga Unamos los corazones, hoy todos somos multicolores
Pegate un poco mas, pegado a los tambores Olvida los temores, que el tiempo se nos va (mujer) Pegate un poco mas, y mueve esas caderas Mamita cosa buena, que a mi me pone mal (ay Dios!)
Y que venga el coro, que venga Con todo el amor, que venga Para nuestros ninos, que venga Que venga la paz, que venga Que vengan todos, que vengan Hay carril plena, que vengan Ahi bien pegaditos,que vengan Con much carinito, que vengan
Y que vengan rios de bondad, a todos los pueblos de la tierra Que no nos podemos olvidar Que'l amor puro libera y la mentira envenena Que como decia mi madre, bailando todo se arregla
Pegate un poco mas, pegado a los tambores Olvida los temores, que el tiempo se nos va (mujer) Pegate un poco mas, y mueve esas caderas Mamita cosa buena, que a mi me pone mal (ay)
Un suero... mi pueblo (ay si!) Cosa buena para quien quiera La noche entera!
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Aja, ahora quiero el unplugged de Ricky Martin -__-
En la ducha, ella intentaba mezclar las lágrimas con el agua que provenía de la regadera. Siempre le ha gustado como se siente el agua golpeando suavemente su rostro y resbalándose por todo su cuerpo. Sollozaba por intervalos de 2 minutos, se calmaba, sentía el agua correr y sollozaba de nuevo. Pensó en dejarse caer al suelo de la ducha, en posición fetal, dejando que el dolor se escapara sin temor, pero las ganas de ser fuerte vencieron esa vez y no lo hizo. Algo dentro de ella le decía que no era el momento, no era necesario, no lo era.
Mientras su cabeza tenía una lucha de pensamientos, reproches, reclamos, incertidumbres y tristezas, lo sintió. Sintió su olor, ese olor que a ella tanto le encanta y que se queda impregnado en su piel cuando lo abraza por horas. Sintió su olor y con él vino la nostalgia, y toda una avalancha de ideas que daban vueltas en su cabeza como un tornado incontrolable de sentimientos amontonados queriendo escapar. -¿Es que acaso no volverás?- Susurró tristemente cerrando los ojos y recostando su cabeza contra la pared. Sintió desfallecer de nuevo, su cuerpo no responde, sus fuerzas se drenan y se nubla su razón.
Duele. Le duele el pecho, parpadea lentamente queriendo repasar cada palabra de aquella conversación. -¿Fue un si o fue un no? ¿Lo sintió? Debió sentirlo. Se lo dije con los ojos otra vez. Sé que lo sintió.- Respira profundamente y los vé; esos ojos maravillosos. Tristes, temerosos, sin esperanzas. -¿Que quedó de aquellos ojos? - Esos ojos esplendorosos. -Lo sé, lo sintió-
Cerró la llave de la regadera, abrió la puerta corrediza de la ducha y tomó su toalla vieja. Le gustaba esa toalla, era grande, cómoda; un poco rota y descolorida, pero era su favorita. Se secó el cuerpo y el cabello. Por último secó su cara mirándose al espejo. Hacía mucho no veía esos ojos. Tristes, temerosos, sin esperanzas. Los cerró y volvió a abrirlos lentamente. Ahora los vió llenos de amor. -No te preocupes, estaremos bien. Eres tú, lo sé.-
Y de repente sólo vi oscuridad, traté de buscar algo que pudiera iluminar el lugar, una vela, una linterna, incluso una estrella; nada, sólo había oscuridad. Escuchaba tu voz llamándome a gritos, desesperado por no saber dónde me encontraba. Torpemente intentabas caminar hacia donde yo estaba. Yo, temerosa e insegura, como pude logré encontrar aquel rincón, y me acurruqué como una niña pequeña, abracé mis rodillas con fuerza y comencé a sollozar. Susurraba débilmente tu nombre, te llamaba con cada célula de mi cuerpo, mi amor te guiaba hacia mí.
Caiste varias veces, tropezaste y te golpeaste unas cuantas veces más. Nunca antes aquel recinto se había visto tan grande y frío. Kilómetros de miedos, angustias, problemas, tristezas y pasados dolorosos. Kilómetros de oscuridad te apartaban de mí. ¿O a mí de tí? No lo sé, aún no lo sé con certeza.
De repente, después de varios minutos angustiantes, donde sentía que me asfixiaba, donde gritaba y mi voz era ahogada por el eco de tu perseverancia, me tocaste. Encontraste aquella esquina de la habitación, a rastras llegaste hasta mí; sin velas, sin luna, sin sol ni estrellas, sin linternas. Me encontraste. Hecha un mar de lágrimas, de dolor, de desesperación e incomprensión. Me tocaste y no importó nada más. Te abracé como la primera vez, me abrazaste como la última vez. Y lloré. Es impensable perderte, es imperdonable perderte, es insoportable perderte. -Aquí estoy, no me iré a ninguna parte- dijiste deleitando mis oídos con tu hermosa voz. Es imperdonable perderte. Nada más importaba en el mundo, me tocaste y la oscuridad se desvaneció.
5:00 A.M. suena mi despertador. Me levanto de un brinco con una sensación de plenitud mezclada con incertidumbre y ansiedad. No estás a mi lado. De repente, de repente sólo veo oscuridad.
Iba caminando por la calle, vi una flor que empezaba a crecer y decidí pisotearla sin compasión; si no lo hacía yo, probablemente alguien más lo haría. Pocos minutos después vi un perrito cojo, maltratado, quizás había sido atropellado por un carro recientemente, estaba olfateando algo cerca de una bolsa de basura, busqué a mi alrededor una piedra, encontré una mediana y se la arrojé con toda la fuerza que pude, atiné justo a su lomo, se retorció de dolor y se alejó cojeando; si no le hubiera pegado yo, el dueño de la casa lo hubiera apaleado hasta matarlo. Llegué hasta la parada de los buses, desafortunadamente el señor de la acera de enfrente logró cruzar antes de que un bus de Porvenir Paraíso lo arrollara sin piedad; que lástima, hubiera sido espectacular ver un accidente así en primera fila, la sangre hace que me den más ganas de lastimar.
Ese día hacía un calor de esos que me alborotan la maldad, sentir el sudor resbalándose por mi cuerpo, la ropa pegada, las aceras calientes y sin poder tomar algo para refrescarme, hace que sienta que estoy en la obligación de destruir, lastimar, maldecir, ofender y reir. Odio cuando esos niños mugrosos se suben a los buses a repartir sus dulces y sus cochinadas. Si les dices que no quieres nada te miran con odio, como si tu estuvieras en la obligación de mantenerlos o comprarles esas cosas de dudosa procedencia. Me alegré demasiado cuando el conductor del bus insultó a un escuincle de esos que quería subir a vender, no lo dejo subirse y lo mandó mejor a donde su mamá a que lo mantuviera o en su defecto, a que lo castigara por no haberle llevado nada de dinero.
Me bajé en la casa de ella. Muchas veces antes, iba con alegría a visitarla, me gustaba estar con ella, lo admito; por eso cuando empecé a sentir que me encariñaba, que mis sentimientos se tornaban limpios y puros, recordé mis verdaderas intensiones con ella. Sólo quería usarla mientras encontraba a alguien más. Ella me hacía compañía cuando me sentía solo. Me hacía reir y siempre estaba pendiente de mi y de mis necesidades y caprichos. Siempre que necesité una marrana ella estaba ahí. Desde que la conocí supe que podía aprovecharme de ella; era muy ingenua y crédula, por más que intentara aparentar todo lo contrario. Le mostré que podía confiar en mí y le abrí mi corazón. Así como siempre hago con cualquiera que pueda servirme para algo en especial. Ella me servía para hacerme compañía. Buena compañía.
Después de un tiempo empecé a hartarme. Se convirtió en una celosa, obsesiva y no pude controlarla. Se me salió de las manos. Cuando estaba con ella sólo quería desaparecerla de este planeta. Era verdaderamente insoportable tenerla al lado. Si la ignoraba, armaba escándalos y melodramas y me hacía pasar verguenzas frente a las demás personas que utilizo. La idea de ser yo, es aparentar que soy un buen muchacho, uno entregado, uno puro y limpio; si ella hablaba mal de mi, todos empezarían a dudar. Por eso, aquella tarde no dudé ni por un momento en sacarla de mi vida para siempre.
Pregunté por ella y me dejaron pasar, subí las escaleras y segundos después ya estaba en la puerta de su casa. Toqué con fuerza. En mi interior, deseaba acabar con eso rápido, deseaba con todas las fuerzas de mi corazón que ella me abriera. Y así fue. Cuando la vi, me miraba con cara de odio; haberla cambiado por una de sus amigas no le gustó para nada. Creo que debo pensar mejor como hago las cosas; ésto de herir a las personas por deporte tiene su ciencia, o eso es lo que yo creo.
La miré fijamente y apenas tuve oportunidad, estiré mi mano con fuerza. El golpe fue tan fuerte y certero, que atravesé su corazón, pude sentir como palpitaba en mi mano, las salpicaduras de su sangre en mi rostro me dieron un aire de felicidad que hace mucho no sentía. Estaba tranquilo, tranquilo y completamente feliz. Intenté sacar mi mano lo más rápido que pude, arranqué el corazón de su pecho con fuerza y lo miré por unos instantes. Luego lo arrojé frente a mis pies y lo pisoteé mientras su cuerpo inerte caía al suelo emitiendo un golpe seco.
-Lo lamento- Dije con voz suave. -Estabas arruinando mis planes. Si hubieras seguido siendo la misma ingenua y tonta, te hubiera conservado por más tiempo.
Para mi suerte, no había ni un alma cerca, todos habían desaparecido en el instante justo en el que atravesé su pecho. Que raro. Siempre que me salgo con la mía, nadie me ve. Es como si todos fueran borrados mágicamente de la escena. Así que salí caminando, ensangrentado, tranquilamente por la ciudad. Decidí irme caminando a mi casa, así podría por el camino pisar otra flor, pegarle a otro perro o tener la fortuna de ver como un bus de Porvenir Paraíso atropella a un peatón imprudente. Y reir. A veces me pregunto por qué hay gente tan ingenua. Tontos. ¿Jamás les enseñaron que entregar el corazón es de perfectos idiotas?...
****************************** ¿Esta versión de la historia te gusta? Por fin descubriste quien soy de verdad. O quien quieres tú que yo sea...
-Hoy apareció mi escarapela, ni idea de quién la encontró, sólo sé que ahora me están pidiendo la "vacuna" por haberla hallado y encima de todo me gané a un teniente que me dice que si no se la doy no me va a dejar entrar cuando él esté de guardia. ¿Que tal el descaro?
-Ya van dos veces que me subo al Porvenir Paraiso Via 40 con el mismo conductor (cristiano) y me la hace; siempre que me voy a subir, el muy hijo de su chingada madre hace que me suba por la puerta de atrás, y así hace con la mitad de los pasajeros. Y el de esta mañana no tenía vuelto para un billete de $5000 (Yeah Right) y se hizo el loco para no darme el vuelto. Obviamente yo si le fui diciendo y le toco dármelo antes de que me bajara. De seguro pensó que se me iba a olvidar. Iluso.
- Ahora que de nuevo tengo muchísimas ganas de tomar fotos y en serio necesito la cámara, me da dolor de páncreas cada vez que me acuerdo que por culpa de la ineptitud y poco cuidado de Nana, la cámara está en cuidados intensivos y ahora su uso principal es como pisa papel. Quiero una fucking cámara, necesito una fucking cámara, y por ahora no podré comprarla. Que mierda.
-Que te bloqueen del MSN y te ignoren es una cosa. Que se acuerden de ti precisamente para cobrarte disimuladamente no tiene precio. Mejor que me escupa un pollito, really.
-Es la cuarta vez que la señorita K de la ya mentada Fundación Para el Desarrollo Empresarial HARTA* me la hace. Me dice que irá a la oficina para arreglar unas cuentas y no, no aparece ni su sombra. A ella le parece bastante gracioso que yo ande por la calle con X cantidad de dinero en el bolso exponiéndome a un peligro. Gracias a Dios mi ángel de la guarda es grande. Ahora deseo que en vez de ángel de la guarda tenga un tiburón blanco y se coma a K de un solo bocado.
- Hace como media hora descubrí que mi perro es inteligente. Si. Que perro pela pistachos para poderselos comer? El mío.
-Tengo antojo de San Remo. Gracias al Sr. Pan Oscuro, ahora tengo una obsesión con esta bebida. No es si no acordarme del sabor y juro por Dios que siento algo parecido a un orgasmo. Quiero San Remo, joder!!
-También quiero besito con puchero. A mi que me pateen la lonchera de los Power Rangers, que me escupa un pollito, que me rayen con lápiz rojo los cuadernos, pero que JAMÁS, léase bien, J-A-M-Á-S me dejen sin besito con puchero por más de un día. (Si no sabe que es un besito con puchero, imagíneselo; si no sabe que es un puchero, se lo dejo de tarea)
-He descubierto que trabajar en mi casa me resulta más productivo que hacerlo en la oficina, a las 11 de la mañana de hoy ya tenía terminados todos mis informes y había hecho todas las cuentas. Pero es que trabajar en un lugar donde toca pelearse el pc con internet y encima de todo, es el mismo que está conectado a la red y el único equipo de la oficina de donde se puede mandar a imprimir... Asi como... No mamen...
-Lucas aceptó mi nuevo trabajo. El viernes le haré un striptease con todas las de la ley. Interesados dejar comentario ^_^. Y hablando de eso, a quién se le ocurre ponerme celosa diciéndome que llamará a un enano para que le haga striptease porque yo le cobro?? Eso es demasiado FREAK para mi. Pero comprendo tu obsesión... es como mi obsesión por los San Remos... No, no es igual... X_x...
-Ver a tus pescados con sus heces fecales colgando por todo el acuario de la casa es la cosa mas repugnante ever. Desde hoy consideraré volver a comer pescado... entre más grandes los pescados, mas grandes sus porquerías...
And so... I think that's all for now... Ah no!! Antes de despedirme, al público lo que pide, cierto Sr. X? ^.^
Hay ta el enano, con chaquetica y encímele la guitarra. No que no? Ahora podrá quitarse ese dolor de cabeza viendo la foto del enano. Si quiere más, sólo pídalas XD
K mierda en serio, k mierda... aún estoy puta histérica porque NADIE en la fucking ENSB se encontró mi carnet, así que he de suponer que se lo tragó la tierra, o se lo llevaron de recuerdo o me lo comí, no sé, el caso es que lo perdí hace una semana y hasta el sol de hoy no lo he vuelto a ver, hasta el sol de hoy yo no se mañana (8) Lo más triste es que me lo entregaron el viernes y zas!! Maya maya que lo pierde el sábado. ¿No es genial? No, no lo es!!!! En especial cuando tienes que pagar otra vez porque te lo hagan de nuevo, no hay derecho, y yo que ando en la inmunda pobreza absoluta, esta visto, al caido caerle no? No Mamen -_______-
Al paso que voy me tocará sacar una tarjeta como la que puso la Srta. María() una vez en su blog, porque no hay derecho carajo!!! Esperen... Yo tengo una tarjeta...
Entonces pues, dejen sus consultas en mi blog y su correo electrónico y con gusto los atenderé. Se aceptan tarjetas de crédito. Y por si acaso, coso botones, remiendo ropa, paseo perros, riego matas, llevo mercados, hago striptease (Yeah Right), vendo arepas en el centro y ah!! mi mejor amiga solía decirme que sirvo de Copy para los publicistas o diseñadores gráficos, eso ya es algo no? Blehh... Todo mejorará, pero mientras:
Perdón por hacerte sufrir... Perdón por no valorarte... Perdón por no abrirte el corazón de una vez... Perdón por haberte olvidado tanto tiempo...
Extraño vivir al frente de la casa de mi abuelita. Esa casa ha sido azul desde que tengo uso de razón, azul con rejas blancas y ahora, negras. Tiene una tienda y lo que más extraño de ella, son los dulces, las chocolatinas, los jugos california de pera, las compotas y robarme las mortadelas para comérmelas con pancitos de bola... Extraño meterme debajo de los muebles de su sala a comerme bombones sacados a hurtadillas, escuchando música de Camilo Sexto y viendo los pies de mis tios y tias al pasar...
Extraño jugar con los vecinitos, mellitos, bonitos, extraño jugar con mi hermana a las muñecas, durar horas organizando la casa de las barbies y aburrirnos sin empezar a jugar de verdad. Extraño mis patines blancos con franjas azules y rojas. Extraño mi disfraz de árabe y recoger dos y hasta tres calabazas llenas de dulces en Halloween. Extraño husmear por toda la casa para buscar los tan bien escondidos regalos de navidad para mí.
Extraño tener 5 años en días como hoy, cuando me doy cuenta que hace mucho que dejé de vivir al frente de la casa de mi abuelita, hace mucho que no puedo esconderme debajo de los muebles, hace mucho que no escucho los acetatos de Camilo Sexto de mis tías, mis vecinitos de aquella época ya no están tan chiquitos, ya no los reconozco cuando voy de visita, ya no tengo patines ni disfraz de árabe, no tengo calabazas ni pido dulces en Octubre y ya ni siquiera tengo regalos de Navidad...
En días como hoy extraño tener 5 años. Ahora tengo que trabajar y salir adelante, tengo que valerme por mí sola, tengo responsabilidades, poco tiempo, preocupaciones, estres y hasta me enfermo más.
Gracias a Dios aún tengo a mi abuelita, que me trata como si tuviera 5 años y me trae dulces de vez en cuando, como mi chocolatina Jumbo Mix de hoy. Como los miles de dulces que me dió en mi cumpleaños. Gracias a Dios te tengo a tí, que tienes 4 años y yo que la gran parte del tiempo tengo 3 y tenemos montañas grises, cielo anaranjado, grama azul y lagos tornasoles, y casas de mármol y cristal y mariposas que nos ayudan a volar, aunque ya no tengamos esa edad...
Gracias por hablarme y dejarme hablarte... Gracias por quererme y tratar de comprenderme... Gracias por apoyarme cuando te necesité... Gracias por ser lo que siempre soñé...
He estado algo ausente de mi blog, no porque no quiera, o quizás en el fondo si, es sólo que he tenido problemas técnicos, de tiempo, de inspiración, de decisión, no sé. Hace dos días, antes de quedarme dormida, estaba escribiendo un poema en mi mente, hace tiempo no escribo nada, pero al día siguiente cuando quise ponerlo aquí, mi pc no servía y como no lo escribí, fui perdiendo las palabras, decía algo así:
No tengo talento para dibujar pero dibujo ilusiones con olor a mar No tengo talento para escribir solo dejo que mis dedos reflejen mi sentir No tengo talento para cantar dejo que mi voz se eleve con los pájaros al pasar No tengo talento para hablar quisiera poder decirte lo que oculta mi mirar El único talento que tengo que acabo de descubrir el único talento oculto es que me gusta verte reir me gusta mirarte siempre cuando te pierdes entre la gente cuando pareces ausente me gusta repasarte todo porque de uno u otro modo te convertiste en mi todo Mi único talento es sentirte como te siento Mi único talento es compartirte con el viento...
Bueno, algo así ^^. No me salió tan bien como pensaba, sólo salió. Y si, no tengo talento, quizás sólo bailo e intento escribir, aunque quizás hacerte feliz sea otro de mis talentos... El sábado me toco sola en la ENSB, Caro no pudo viajar, y K no me entregó el dinero de esta semana. Enferma y todo pude salir adelante, sin grumetes que me ayudaran, sin oficiales, ni apoyo, lo logré, llegue orgullosa de mis capacidades, y creo que puedo dar más. Estas semanas he sentido que puedo hacer muchas cosas, entre ellas ser feliz. He cambiado muchas cosas de mi, ya no intento ocultar lo que siento, la imagen de una maya sarcástica, fría, calculadora y a veces, manipuladora, se ha ido desvaneciendo y nuevamente vuelvo a ser yo, la pura escencia de Maya, una que estaba oculta por temor a ser lastimada y lo admito, se siente bien ser yo de nuevo, al menos por ahora; el temor no se va del todo, quedar desprotegido y a merced del mundo es aterrador, es exponerte, pero a veces hay que volver a creer, y vaya que cuesta trabajo cuando te has acostumbrado a no hacerlo bajo ninguna circunstancia... Cambios, todo ha cambiado, algunos cambios me costaron muchísimas lágrimas, aún las derramo, porque ciertos cambios no me gustaron en lo absoluto, ciertas pérdidas no puedo aceptarlas aún, me rehuso a pensar que perdí partes importantes de mí, me rehuso a pensar que te perdí, y a tí también. Es como haber perdido un pedazo enorme del corazón. Fue como morir para volver a nacer, pero supongo que para eso sirven los cambios, para refrescar la vida, para enseñarnos lecciones que debemos aprender a la fuerza, para renovar fuerzas y esperanzas, para trazarnos nuevas metas, más altas y satisfactorias, para despertar y sonreír, porque después de todo aquí estoy, luchando día a día, aquí estoy junto a tí...
"Innocence"
Avril Lavigne
Waking up I see that everything is OK
The first time in my life and now it's so great
Slowing down I look around and I am so amazed
I think about the little things that make life great
I wouldn't change a thing about it
This is the best feeling
[Chorus]
This innocence is brilliant
I hope that it will stay
This moment is perfect
Please don't go away
I need you now
And I'll hold on to it
Don't you let it pass you by
I found a place so safe, not a single tear
The first time in my life and now it's so clear
Feel calm, I belong, I'm so happy here
It's so strong and now I let myself be sincere
I wouldn't change a thing about it
This is the best feeling
[Chorus]
It's a state of bliss, you think you're dreaming
It's the happiness inside that you're feeling
It's so beautiful it makes you wanna cry
It's a state of bliss, you think you're dreaming
It's the happiness inside that you're feeling
It's so beautiful it makes you wanna cry
It's so beautiful it makes you wanna cry
This innocence is brilliant
Makes you wanna cry
This innocence is brilliant
Please don't go away
Cause I need you now
And I'll hold on to it
Don't you let it pass you by
*****
Saludos espaciales al Sr. Pan Oscuro que visito las tierras donde trabaja mi padre, al Sr. Kuroko y la Srta. Nahyzell que están en un rongreso, y a... psss a todos los desocupados que me leen ^^
Bueno, mi fin de semana fue bastante agitado esta vez. Ya saben, por aquello de los semilleros. A quien le interese: K apareció el viernes a medio día y me dio el dinero, maya termino de arreglar los materiales de los 45 escuincles babosos a las 11 P.M. y eso que recibió ayuda de su mami querida y su E.T. Ése sábado no corrimos tanto, pero terminé adolorida por completo, digo, 500 fotocopias en un brazo, 9 cajas de 6 jugos en la otra, papel silueta y una vara de balso donde pude acomodarlas... Uno nunca se imagina que le va tocar llegar hasta la UA, pasar por la 72, luego a la 84 y por último a makro, todo el paseo con 500 hojas encima ._________.
Más tarde ese día, tenía un compromiso para ir a que me dieran chuzo (para más Info click aquí), el caso es que fuimos a comer el famoso chuzo y después a tomar unos cocteles (aja, como si yo tomara mucho), en general la pasé muy bien, el Sr. Túrin es muy gentil y me hizo reir mucho y pues ni hablar de Kurokito e Icelus. Es más, la amiga con novio gringo prospecto de Blogger de Túrin, me cayó muy bien.
El domingo si fue el acabose... Quedamos de reunirnos en la casa de Efam para molest..ermm para celebrarle su cumple con una semana de retraso :P Me dan indicaciones de que me suba en el Coochofal que pasa por la 84. Yo tan linda me subo en el méndigo bus confiada de que me dejaría en SAO Hipódromo, una hora después, yo todavía en el méndigo bus y ni rastro del bendito almacén... Cuando veo que todo el mundo se va bajando y me voy quedando sola empieza a darme aquella preocupación... a decir verdad estaba más perdida que enano en procesión. Cuando el bus se mete por una parte que juraría que había salido de cualquier límite del Departamento, me frikeo y le pregunto al Sr. Chofer del bus: Señor, Usted pasa por Sao??? Adivinen que me dijo... Si, me dijo que NOOOOOOOOO, que me había equivocado de ruta de bus...¿Cómo así? Por la 84 pasan dos rutas de Coochofal???... Ahhhh claro, si alguien me lo hubiera dicho antes yo no hubiera llegado hasta Los Almendros ¬¬*** pero bueno, hasta monté en colectivo de a mil pesitos, me pegué la llorada por los nervios que tenía, pero llegué hasta mi destino. La pasé bien. No lo suficientemente bien. Solo bien. De hecho, me reí de verdad unas tres veces gracias a Efam, de resto... Ni hablar... Para finalizar mi domingo, jugué Monopolio de los Simpsons con E.T., Nana y Efraín, y nadie ganó... Ya saben, ese juego es eterno...
A veces me pongo a pensar porque uno no puede ser completamente feliz, y a veces para tener cierto tipo de felicidad hay que renunciar a otros. Yo estoy feliz, la verdad es esa, pero hay una situación que me deprime a millón cada que dejo que me afecte, pero es que no puedo evitarlo, me afecta muchísimo y daría lo que fuera por arreglarla. Mi mejor amiga me dijo una vez que el dia en que uno fuera completamente feliz, se moriría. Será cierto? Por qué? ¿Por qué no puedo conservar una relación que me dio tanto? ¿Por qué no puedo ser feliz teniéndolos a los dos? ¿Por qué no puede uno enmendar ciertos errores? Lo triste, es que me duele, mucho, y no me creen... Creo que ese es el problema... ¿Por qué?
Hoy de regreso a mi casa, vi unas brujitas, creo que así les dicen, esas cositas que tienen una pepita y muchos pelitos blancos y vuelan. Vi muchas, y me sentí feliz, yo tambien quiero ser entonces una brujita, y volar un ratito, a donde me lleve el viento, así, despacito...
Doushite...
..."Pero quería decirte que sí te salvé. No cuando era el momento, claro, pero... después sí. Cada noche. Lo volvía a revivir... haciendo algo distinto. Más rápido, más listo, ¿sabes? Docenas de veces, de un montón de formas... Cada noche te salvo."...
Bueno, esto es bastante divertido que ni siquiera sé por dónde empezar. Quizás por el principio. Empecemos...
Ya saben que tengo un pseudo trabajo en la ENSB con los supuestos semilleros para los niños insoportables que sus papás no quieren aguantarse un sábado. Bien, Caro y yo tenemos que coordinar cada una un curso con aproximadamente 20 niños intensos y sus respectivos padres cansones que cada vez que los traen empiezan con la preguntadera y la joda. Si recuerdan, caro se fue para cartacho a trabajar en un proyecto, y se supone que viene todos los fines de semana para apoyarme los sábados en TODO lo que hay que hacer, tarea que no es para nada sencilla.
Esta semana en particular me llamó la atención que la señorita no se ha comunicado conmigo hasta el sol de hoy, así que decidí aprovechar que su novio estaba on-line, para preguntarle a él si ella venía hoy. Oh Sorpresa!!! Aún no sabe si vendrá, porque él tiene que definir (inserte cualquier cosa estúpida que suena interesante pero nadie entiende aquí) así que al parecer mañana me tocará lidiar con 45 niños cansones a mi sóla. No es genial? No. ¿Por qué? Porque sencillamente me toca estar como veleta por toda la escuela, me toca repartir materiales a los dos cursos, cuadrar refrigerios, recibir abonos, formatos de inscripción, buscar los cursos, comprar los materiales etc etc etc.... Divertidísimo... Y es entonces cuando yo digo: NO MAMEN!!!
Un momento!!! Dije: COMPRAR MATERIALES?? Aquí es donde entra en juego la Srta. K, la representante legal de la fundación M. Si, eso, en resumen, la fundación que maneja los dineros que recolectamos con los semilleros. (Sin ánimo de ofender, yo he manejado más esos dineros de lo que ella lo ha hecho ¬¬**) La situación es que para que la Srta. me desembolse el dinero, tengo que pasarle un oficio de requerimiento (el que aprendí a hacer la semana pasada) y al día siguiente ella me trae el dinero a la oficina... Los cursos son los sábados.... Tengo que comprar los materiales antes del sábado.... Hoy es viernes... Me firmaron el oficio ayer... K quedó de pasar por él ayer... K no vino ayer... Tengo el oficio en mis manos... K no está en la oficina... Mañana es sábado... No tengo materiales... No Mamen...Y empiezo a tener ataque de ansiedad....
No, si hubiera sido el grupo Mexicano, fácilmente hubiera sido una orgía, bastante interesante por cierto *¬*. Pero no, el trío fue con el Señor X,El Pandark y mi persona. La verdad la idea era hacer una cosa normal, ya saben, dos personas, cof cof, hablar, desahogarse, compartir, bromear. Hacía bastante rato ya que no hablaba con el Panda, y para ser sinceros, extrañaba su forma de hacerme reir, aunque no es que hubiera estado muy gracioso precisamente; pero es completamente entendible cuando uno está pasando por ese estado en donde técnicamente Droopy te queda pequeño.En realidad, había olvidado lo que es hablar con una persona y que te tenga la confianza suficiente de contarte lo que está sintiendo y por lo que está pasando, y me agradó.
No es un secreto que desde que empezó el año mi vida empezó a dar un giro drástico, que contradiciendo a algunas personas, yo no me esperaba, así que poder estar al lado de alguien que no te juzga, te critica o te reclama, para mí, fue estar en el cielo. Hablamos de muchísimas cosas, y sí, lo noté diferente, no sé si diferente para bien o para mal, él es el único que puede decidir eso, pero diferente al fin y al cabo. Fue agradable escucharlo, fue agradable sentir que se preocupa por mi, que aunque no nos veamos a diario le importa lo que me pase o lo que sienta. Y espero que él haya sentido que a mí me importa y mucho. Quizás no sea tan efusiva, quizás no le esté diciendo a diario que lo aprecio, pero lo hago, y si, voy a intentar corregir ese tipo de cosas; al parecer me convertí en lo que tanto criticaba. Gracias a Dios me estoy dando cuenta de mis errores y estoy tomando medidas al respecto.
En fin, el Pan Negro llegó a mi casa muy puntual, hablamos, y después decidimos llegar al parque, por aquello de mi complejo con los columpios. Los adoro, y sí, podré verme bien camastrona en un columpio diseñado para un niño de que? Hasta los 10 años? Blehh. Pero pregúntenme si me importa -_- Después de un laaaargo rato, llegó el Sr. X muy formal. Muy formal como para verlo patear un balón de futbol y rebotarlo... dos veces xD Y ni hablar del Pandark que tambien intentó alardear de sus dotes deportivos y no, creo que a la rama del arbolito le dolio el balonazo :P
Hasta ahí todo bien, después estos dos hombres comenzaron a hablar de sus anécdotas del colegio, que al principio me parecieron bastante graciosas, pero después de que será? de unos 40 minutos, el cansancio y el desconocimiento de sutanito, perensejito, pepito, yayita etc etc etc me hizo divagar entre mis propios pensamientos y tambien, pensar en llamar a una amiga del colegio y contar nosotras también anécdotas a ver qué caras ponían ellos. Sin embargo, me alegré de haberlos reunido, porque ambos necesitaban reirse de la forma en que se rieron ayer, así que después de todo, la noche pasada por perritos calientes y manzanas dulces fue genial.
De regreso a mi casa, me faltó poco para sentirme Dorothy, tenía un espantapájaros de un lado y un hombre de lata de otro, y no caminaba precisamente por un caminito amarillo, eso si hubiera sido bastante extraño XD, pero me sentí tranquila y feliz. Y el Panda me dijo algo que me dejó asombrada: Te ves feliz, te lo mereces... Ésta semana me lo han dicho como 4 personas y la verdad no me habia dado cuenta de que eso es lo proyecto; me gusta sentirme así, aunque haya tenido que abandonar unos caminos para transitar por otros, aunque me haya dolido mirar atrás y dejar de lado todo el sendero andado.
Porque si, ya me tocaba ser feliz, ya me tocaba sentirme así, y agradezco de corazón a las personas que me han apoyado con una palabra de aliento y de ánimos. A esas personas que se alegran de verme así. A esas personas que me han entendido, que me han escuchado y que me han limpiado las lágrimas que derramo cuando recibo rechazos, quejas y reclamos de personas que quiero. No ha sido fácil, pero vale la pena, lo sé, lo siento así...
"Por que amar es algo Celestial tu no tienes alas
Por que amar es algo Celestial
Y tu no tienes alas Se ama con la vida, sin miedo y sin medida
Se ama a cielo abierto
De frente y sin complejos
Se ama hasta con rabia, como si fuera un karma
Se ama sin pensarlo, por que el amor es Celestial..."
RBD - Celestial
P.D. Kiubo Túrin, a donde es que vamos el sábado???
"Sucede que cada vez que pierdo un perro, se lleva un pedazo de mi corazón con él. Y cada perro que entra en mi vida me regala un trozo del suyo. Si logro vivir lo suficiente, todas las partes de mi corazón serán de perro y llegaré a ser tan generoso y bueno como lo son ellos"...
