Karma

Hoy tengo esa necesidad imparable de sentarme a escribir y desahogarme, ya saben, la razón fundamental por la cuál tengo abierto todavía este blog. Hoy mas que nunca siento esas emociones encontradas dentro de mi cuerpo, que hacen que me hierva la sangre y que no pueda parar de mover los dedos sobre las teclas del computador. Siento que me puede dar algo si no escribo nada, y lamento que no sea algo más agradable.

Digo, tampoco es como si estuviera triste o algo parecido, son sentimientos encontrados, rabia, impotencia, preocupación, mal genio, valemadrismo e importaculismo selectivo, pero supongo que son causa del stress, el pechiche que me da estar sola en la samaria y las malas decisiones que toma uno en la vida y las consecuencias que hay que afrontar debido a esas malas decisiones. Y es en ese momento en el que pienso en el karma, algo que uno siempre relaciona como ese peso que recae sobre uno al obrar de una manera poco favorable en la vida. No creo, y estoy segura, de que el karma esté necesariamente relacionado con las cosas negativas, simplemente creo que está relacionado con el fenómeno de Causa y Efecto: Toda causa o razón en esta vida tiene un efecto inherente atado a ella, simplemente debemos afrontarlo como se merece, y no, no es nada fácil, y ahí es donde viene todo el rollo del asunto.

Se preguntarán porque estoy filosofando sobre el karma y estas cosas, pues es precisamente por eso, porque en algún momento de la vida tomé decisiones que me han representado cierto grado de sufrimiento y claro, satisfacción. Ciertas decisiones que han partido la historia de mi vida en dos y que han marcado mi existencia en este mundo desde ese día para siempre. Decisiones que aún hoy defiendo con orgullo a pesar de todo esto, y que si me preguntan si volvería a tomarlas, de corazón respondo que si. Pero pucha, que difícil defender nuestros ideales, que difícil tener que tomar decisiones sin lastimar a alguien y que difícil ser feliz. Pero yo pregunto, ¿Será en serio tan difícil serlo? O será que nosotros mismos somos los que nos ponemos los baches en el camino, nos atormentamos pensando en los demás y nos damos látigos creyendo que nuestras decisiones por no hacer feliz a todo el mundo, fueron incorrectas? Pues NO.MAMEN. A mí nadie me dijo que yo nací, crecí y vivo en este mundo para estar complaciendo a los demás, para hacer su voluntad y para hacer cosas por otros que yo misma no quiero hacer. Soy un ser pensante, capaz de tomar decisiones que no afecten a terceros, en la medida de lo posible, y capaz de aprovechar el poco tiempo que me pusieron aquí haciendo lo que es mejor para mi y lo que me hace feliz.

No quiero sonar egoísta, no quiero sonar imponente, no quiero sonar inhumana, pero la vida es una sola y es corta, muy corta como para preocuparnos por el que dirán, por el cómo se sentirán o si estarán de acuerdo conmigo, porque al final de cuentas, es uno mismo quien carga con las consecuencias de sus actos, nadie más estará ahi para ayudarte, y siempre habrá alguien que dirá, te lo dije. Todos labramos nuestra vida de la forma que queremos, que nos parece correcta y de la forma en la que nos sentimos felices, y las personas a nuestro alrededor también lo hacen. Es muy fácil llegar y cuestionar las decisiones de alguien más y pensar que son incorrectas si nosotros así lo creemos, pero es su vida, es su forma de vivirla y debemos respetarla. Lo que digo es vive, y deja vivir, nada se gana guardando resentimientos y nada se gana sufriendo por alguien mas, o sufriendo al lado de alguien más.

Y personalmente, con respecto a sufrir algunas cosas para ser feliz, vale la pena, totalmente, porque nada causa mas satisfacción que conseguir algo por lo que tanto has luchado. Y una última cosa, un consejo que me dió la persona más importante que tengo en mi vida, después de mi flia, se los dejo porque sé que a más de uno le hará bien:

"Alejate de lo que te haga mal. La vida es muy corta para andarse amargando. "

P.D. No.Mamen.
P.D.2. Felicítenme! Llevo 3 años con mi novio hermoso!!! Y vaya que ha sido difícil a veces, pero creen? Ha valido la pena :) y no importa nada más :P

La Loca

La noté por primera vez cuando tuve la valentía de sentarme a su lado en uno de esos paraderos de buses a la salida del centro comercial. Al principio pensé que era una mujer normal, un poco desarreglada, madre de familia, cabeza de hogar, muy trabajadora y algo despistada. Sólo empecé a notar algo extraño cuando me di cuenta que susurraba. Habla en voz bajita para ella misma, pensé. Preguntaba por alguien, su hija, creo recordar, o su amor perdido, quise creer después.

Hablaba entre líneas mirando fijamente la carretera de asfalto caliente y los cientos de vehículos que por ella transitaban. Llegué a creer que cuando viera el indicado se subiría, pero mientras nos hacíamos compañía, ella con sus pensamiento y yo con los míos, lo único que compartíamos era la espera y quizás, en ese momento, la soledad del alma.

Pasaron los minutos y ambas permanecíamos allí, sentadas, bajo el inclemente sol de las 2 de la tarde, ese que hace que se te pegue la ropa a la piel y que tu garganta pida a gritos un sorbo de agua. Pasaron los minutos y ni ella ni yo nos movíamos. Ella seguía diciendo que alguien había quedado en encontrase con ella en ese lugar, pero no estaba segura de que iba a aparecer. ¿Será que se fue y me dejó?, alcancé a entenderle. Y mientras en mi cabeza intentaba armar su historia con los pocos detalles que capté, ella se levantó abruptamente de la banca y cruzó la calle, con la paciencia con la que una oruga trepa por el tronco de un árbol, mientras los autos la esquivaban y seguía susurando que la habían dejado allí sola en ese lugar.

En ese momento subí a mi transporte y me fui. Pensé que ya nunca volvería a verla, que quizás de verdad ese alguien había ido por ella esa tarde. Pero no fue así. La he visto estos días sentada en las bancas del parque, con la misma ropa, las mismas chancletas desgastadas y una bolsa llena de ropa y cosas para tejer, creo. Sigue hablando sola y susurrandole al viento los secretos que se esconden en su mente, sigue esperando a ese alguien que seguramente nunca va a llegar, pero que ella en su mente, en su mundo, en su realidad, aún sigue esperando confiada en que un día la recordará y volverá.

Y yo me pregunto, ¿será que está loca?. Quizás no, quizás la loca soy yo, que me comparo con ella, que me pongo a intentar decifrar su historia atando cabos ficticios y que espero también que algún día, alguien regrese por ella.

Loco no es el que ha perdido la razón, sino el que lo ha perdido todo,
todo, menos la razón.
Gilbert Keith Chesterton

¿Y donde quedó la privacidad?

Extraño esas épocas donde uno podía utilizar un blog como una manera de exteriorizar ciertas emociones, opiniones e ideas sin pensar que alguien más pudiera utilizarlas en nuestra propia contra, para lastimar, para ofender, para levantar falsos testimonios o simplemente para estar pendientes de todos nuestros pasos y de toda nuestra vida. No sé en que momento nos abrumaron todas estas redes sociales en donde definitivamente no existe el término privacidad y en dónde personas ajenas a nosotros pueden enterarse de absolutamente todo lo relacionado con nuestras vidas sólo con hacer un click.

Un número de teléfono, un correo electrónico incluso una dirección, nuestro lugar de trabajo, las personas de nuestra familia, relaciones sentimentales, todo está al alcance de alguien que teclee nuestro nombre en cualquier buscador. Y ahora que lo pienso bien, me aterra. Me aterra porque yo estoy en el mundo 2.0 desde antes que todo esto pasara, yo entré en este mundo "virtual" como diversión, de la manera más ingenua, con curiosidades como todos, y encontré un espacio donde ser yo sin que medio mundo lo supiera, encontré la forma de desahogarme, de hacer catarsis, de jugar, de contactar otras personas que como yo, habían encontrado un tesoro. Y hoy, hoy parece como si absolutamente todo el mundo estuviera conectado, como si absolutamente todo el mundo quisiera y pudiera estar enterado de todo, y no hablo de noticias del mundo, hablo de nuestras vidas privadas, que de privadas ya no tienen nada.

Hoy podemos ver si alguien nos está engañando sólo con leer twitter, o ver su facebook, ya ni siquiera es necesario "hackear" cuentas de hotmail con tarjetas falsas de gusanito; engaña hoy y mañana podrás enterarte con sólo sentarte frente a un computador. Hoy son pocos los blogs que siguen teniendo un propósito, que no son simplemente moda porque "si ella puede tener un blog, yo también". Hoy ya no sé si a la vuelta de una esquina me esté esperando un secuestrador, un ladrón o un enfermo mental para hacerme algo porque encontró toda mi información en internet.

Ya saben que digo que FB es el demonio, lo es, igual que twitter, igual que los blogs, igual que ahora el famoso Buzz de gmail. Estas cosas destruyen relaciones, destruyen corazones, hacen que nos encerremos en un círculo vicioso del que será muy difícil salir; nos hacen adictos a la autoflagelación, a la autocompasión y el sufrimiento y desde que estoy en ellos, he derramado más de una lágrima por enterarme de cosas "ocultas" en mis relaciones. pero, ¿que puedo hacer? Es un suplicio de por si, a veces no poder expresarme en mi blog, es suplicio para mi no poder estar en contacto con personas que ahora están lejos, porque debo admitir que no todo es malo, no lo es, he conocido personas maravillosas a través de estos medios, y tengo muy buenos recuerdos de eso. He asistido a eventos, he compartido pensamientos con gente, he compratido sentimientos con otras y he hecho esta vida 2.0 parte de mi vida real y precisamente por eso me dejo afectar tanto de alguna estupidez como que no me agreguen al FB y a otros si.

Pero que más da, somos nosotros mismos los responsables de lo que nos pasa, somos nosotros mismos los que le damos click a esos acuerdos de "privacidad" y aceptamos entrar en este mundo virtual donde nada de lo que se ve es 100% así. A fin de cuentas somos nosotros mismos los que nos clavamos el cuchillo en el cuello, nos exponemos, nos desnudamos frente al mundo y aceptamos sufrir con lo que esto conlleva de vez en cuando.

Seré sincera, amo todas estas cosas, las amo antes de que mucha mucha gente siquiera supiera de su existencia, pero tendré más cuidado, seré estricta, seré fuerte, y tendré que autocensurarme algunas veces. Personas como yo no resistimos ciertas cosas y este mundo virtual no es la excepción.

Mientras tanto seguiré luchando con mis fantasmas y mis demonios, dentro y fuera del mundo virtual, porque siempre, siempre habrá fantasmas que encuentran la forma de regresar.

Y por favor, recuerden, esto es sólo una parte de lo que somos, nada podrá reemplazar la verdadera interacción, ni mirar a alguien a los ojos y decirle lo que sientes, ni poder olerlo, o sentir su respiración, ni compartir sonrisas, abrazos y besos. Esto es sólo una parte de lo que nosotros queremos que el resto del mundo vea.

Sadness&Love

Te has sentido ignorada y a veces insultada

Te has sentido herida y a la vez confundida

Tu corazón se aprieta, palpitando sin medida

Tus ojos lloran mientras imploras

Lloran por horas y no puedes detenerlos

Lloran por horas sin importar el tiempo

Y suplicas que todo acabe

Suplicas porque alguien te dispare

Acabe de una vez por todas con tu vida

O te despierte de la horrible pesadilla

Por qué ninguna luz brilla?

Por qué ninguna luz brilla?

Te has sentido bendecida y a veces exaltada

Te has sentido amada y a la vez ilusionada

Tu corazón palpita de alegría desmedida

Tus labios ríen mientras susurras

Ríe por horas sin importar el tiempo

Ries por horas en cualquier momento

Y ruegas porque nunca termine

Suplicas para que siempre te ame

Para que tu alegría sea de por vida

Y nunca te despierte de esa hermosa fantasía

Veo la luz que me guía

Veo la luz que me guía...

Y al final parece que todo es la tristeza, FB y el amor...

NPI

No. Definitivamente no se me ocurre nada para escribir y cuando empiezo con un tema me elevo o me distraigo y pienso en otro; comienzo el nuevo tema, divago mientras escucho la música aleatoria en el reproductor y nada, no me llega absolutamente nada. Escribir es tremendamente dificil cuando uno tiene trabajo y preocupaciones diarias; bueno, escribir sobre cosas que le interesen a todos, no sobre torres de metanol, reactores para transesterificación, juegos de dados, bujes, plantas eléctricas y biodiesel. Y para colmo de males, a las 8:30 pm me estoy cayendo del sueño porque el cansancio es mayor que mi fuerza de voluntad para escribir, y al final el sueño me vence y este blog sigue siendo sólo un bonito recuerdo de lo fue y creo que nunca jamás volverá a ser.

Si, los seres humanos somos los entes mas inconformes que existen en la tierra y me atrevería a decir que en toda la galaxia. Antes me quejaba de que no tenía trabajo ni dinero y me pasaba los días enteros mandando hojas de vida y rezando para tener uno estable. Ahora que tengo uno me quejo porque a duras tengo tiempo para mi misma y cero tiempo para escribir en el blog. Aunque pensándolo bien, admito que dejé de escribir antes de venirme a trabajar a Santa Marta, creo que por el simple hecho de que la gente feliz no escribe y si escribe, no escribe nada bueno. Es cierto, a la gente le encanta el sufrimiento de los otros y sentirse identificado con las situaciones que el otro vive.

A veces en serio quisiera tener otro talento, uno verdadero además de escribir, uno que pudiera hacer de manera excelente y que la gente me reconociera por ello. A veces en serio quisiera haber seguido tocando guitarra y practicarlo actualmente, a veces en serio quisiera haber seguido en un grupo de danza y hacerlo profesionalmente, a veces en serio hubiera querido seguir en el coro del colegio y cantar, cantar y cantar, o por qué no, ser cinta negra en Karate a estas alturas. Noto un patrón seguido de miedo e inseguridad... Ahora que caigo en cuenta... Consideraré lo de las clases de baile, lo malo es que en Santa Marta Town es más facil conseguir sushi a domicilio que cursos de alguna cosa.

Sinceramente no sé que voy a hacer, pero sería bueno hacer algo porque si no, me voy a volver una vieja gorda, arrugada y pecosa que siempre se arrepentirá de todo lo que pudo haber sido y nunca fué. Mientras tanto me prepararé psicológicamente para escribir algo decente en este blog la próxima vez porque sino la frustración será mas grande.

P.D. Hoy ando en modo bleh. Pero tendré ropita Levi´s nueva otra vez, asi que quizás se me pase el fds. Ojala pueda :)

P.D.2. Que mi DIOS te triplique todo lo que le deseas a los perritos callejeros Ó_ó

P.D.3. Recuerdan al Che? Resulta que me volví su confidente, se volvio un gran amigo, me enseñó muchas cosas, se fue para su tierra y a veces, solo a veces lo extraño. Quien lo creyera, no?

ODIO

Ojala pudiera golpearte varias veces para que entendieras, asi por lo menos intentaría reacomodar las neuronas que tienes en tu poco oxigenado cerebro. A veces lo haces parecer como un cuarto de acero que absolutamente nadie pueda traspasar, ah claro, a excepción de esos seres babosos e insignificantes que se escurren por las paredes y que te cautivan hasta el punto de usarlos como mascotas. ¿Y que somos nosotros para ti? Eso, insectos. Seres inferiores, que no debemos mostrar deseos, sueños, ilusiones, esperanzas, e incluso alegrías que no tengan que ver contigo porque es entonces cuando nos maltratas, nos aplastas como los viles animales inferiores que somos para ti.

Tambien puede pasar que sencillamente te aburras, y decidas sacar a una de tus tercas neuronas a pasear por el jardín con la segunda intensión, claro está, de secuestrar otro animal indefenso, pero jamás uno más grande que la palma de tu mano, así te evitas cualquier complicación y puedes acabar con nuestra miserable existencia en tu mundito irreal con solo un golpe.

¿Sabes que es lo peor de todo? Que nos encanta, de alguna absurda manera que aún no puedo ni siquiera comprender, nos fascina y nos enloquece la forma en la que nos atraes con una fuerza igual o superior a la puta fuerza de gravedad y después de que nos usas y nos botas a la basura como los desperdicios que representamos para ti, nos quedamos ahí, tristes, callados, ausentes, esperando tu arrepentimiento que como es obvio, jamás sucederá. Porque tú siempre tienes las de ganar, aunque el resto del mundo opine que estás mal, siempre te sales con la tuya, siempre tienes la razón, tu palabra es la ley, es la verdad, única e inequívoca y hay de los pobres que intenten refutarla.

Lo que necesitas son unos buenos golpes, de esos que da la vida, para que aterrices en el mundo real de una buena vez, pero no, nadie jamás osará lastimarte porque tu nos dominas, nos lavas el cerebro y te nos metes tan adentro que después, a pesar de todo el daño, no podemos ni siquiera odiarte. Lo único que se me ocurre, es darte tiempo, y rogar porque la vida te ponga de frente a un insecto que te pique y te envenene y tu ponzoña reaccione con la del animal en cuestión, y te cures para siempre de tu importaculismo selectivo y tu valemadrismo existencial, porque tu no eres más que nosotros y nosotros no somos menos que tu, aunque en tu pequeño y egoísta mundo tu creas que eso es verdad.

Te Adoro, oh si, para que te voy a mentir, y me odio, por darte la importancia que no mereces porque si yo no valgo nada para ti, tu no vales nada par mí y en conclusión, no valemos nada para el mundo.

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Soñe Contigo

¿Qué son los sueños? Miedos, frustraciones, recuerdos, momentos del día, momentos pasados, incoherencias y un poco de fantasía. Creo que eso son los sueños. Nunca recuerdo muy bien mis sueños, aunque a veces, cuando me llegan demasiado, recuerdo muy bien algunos detalles y momentos de el. A veces mis sueños son tan placenteros, que preferiría quedarme soñando en vez de despertar.

Anoche soñé contigo. No recuerdo muy bien el sueño; sólo recuerdo que estabas lejos y que te tardarías en volver. Discutimos por algo, y en la próxima escena de mi sueño, allí estabas y alguien intentaba separarnos. No. No recuerdo muy bien como pasó ni por qué. Tampoco recuerdo como terminó. Odio esos sueños raros que nunca entiendo y a los cuales jamás les encuentro pies ni cabeza.

Pero me gusta soñar contigo. La próxima vez, creo que haré lo posible para soñarte junto a mi, soñare que estamos los dos y que el resto del mundo esta pintado en un cristal con lapices de colores. Y cuando sueñes con el lugar fantástico de la otra vez, al que pertece tu alma y tu ser, llévame contigo; sabes que adoro volar.

¿Qué son los sueños? ¿Por qué está él en tus sueños y tu estás en los de él? Creo que prefiero soñarte así, aunque no entienda lo que pasa, aunque no entienda nada. Prefiero los sueños donde te veo aunque estés distante, porque al final despierto y veo que estás conmigo. Prefiero estos sueños locos, caóticos, a soñar con todo el mundo sin que tú estés.

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Este es uno de esos...

Y mira que tratarte fríamente, con esa malparidez que me caracteriza hizo que te fueras otra vez. Quería volverte a ver. Si, lo sé. Lo arruiné. Pero, ¿sabes? Fue lo mejor. Tienes demasiado lastimado el corazón y yo no puedo remendarlo nunca más; ya no...

Y llamarte con el pensamiento sirvió, pero no me gustó tu situación. Odio cuando todo el dolor ajeno hace que se me apachurre el corazón. Odio que te duela el tuyo más que a mi. Odio que estés pasando de nuevo por una situación así. Ten fé, amiga. Lo logrará, verás. Ten fé, y un poco de esperanza en tu mirar.

Y hoy bajo la lluvia comprendí que te fuiste y no vas a volver. Ya no habrá mas abejas que encantar para mi. Te perdí. Y si, lo admito: Duele, duele haberte perdido así. No, no te voy a olvidar. Sabes donde estoy por si quieres regresar. Y charlar. Y bailar. Y cantar. Y reir. Y llorar. Y callar.

Y verte me alegra. Pero me asusta convertirme en algo que no soy para ti. Las mariposas no podemos ser luciérnagas, por más que intentemos alumbrar el camino oscuro de aquellas almas perdidas. Aún asi, aqui estoy. Te presto mis alas de colores para que vueles por el cielo y descubras que todo siempre tiene su tiempo y su lugar. Y sólo hay que esperar despierto por la noche, en silencio, para que puedas atrapar una luciérnaga y te haga suspirar.

Y a tí. No se ni por dónde empezar. Así que, ¿sabes que? Prefiero tus ojos mirar y sonreir. Y esperar bajo el cielo gris, descubriendo figuras en las nubes oscuras, dibujando tu perfil bajo la luna, aguardando por el arco iris que regala sonrisas azules y besos rojos sabor a cereza con algo de limón.