Nos vamos para Japón, estoy sentimental y miles de demonios

Empecemos por el principio: Nos vamos para Japón! Si, Japón, la isla de los japonesitos raros. Yay! n_n Podría escribir como mil entradas explicando por que carajos, de todo el inmenso abanico de posibilidades, escogimos esta. Pero lo dejare para el post de cuando regresemos, porque seguramente tendré un millón de cosas que contarles sobre esta experiencia única. Lo único que puedo decirles por ahora es que yo consigo todo lo que me propongo, y estoy segura de que ustedes también pueden, todos podemos. Es cuestión de organizarnos y actuar. Si, actuar, porque planear sin actuar nos deja exactamente en el mismo lugar. Este era un sueño muy grande para mi, ustedes más que nadie lo saben. Los que me han leído por años se darán cuenta de que me encanta esta cultura, tiene algo mágico que me ha atraído desde que estaba pequeña, me siento identificada con muchas de sus ideas locas, con muchas de sus ideas de espiritualidad, originalidad, tradición, con muchas de sus locuras, en fin. Y esto ha sido un gran logro en mi vida personal del cual me siento totalmente orgullosa. No fue fácil, porque si lo hubiera sido, no hubiera valido tanto la pena (porque se que lo hará) ni sería tan gratificante (como ya lo es) Rodéense de gente que les aporte, con la que compartan los mismos ideales, la misma buena vibra y verán como pueden alcanzar las estrellas si así lo quieren. No les digo más nada por ahora porque les alargo la entrada y como ya no leen, se me aburren.

Segundo, estoy sentimental. ¡Qué sorpresa! Yo ni siquiera se sí esto es relevante. Simplemente quise escribirlo porque así me tranquilizo ya saben, esta es mi forma de hacer catarsis. No se sí será la luna, la emoción del viaje, la pensadera (como le llaman algunos), la idea de querer nuevas cosas en la vida y compartirlas con alguien más. Los años de trabajo en el mismo lugar, las circunstancias, los comentarios, los nuevos retos. En fin, ando sentimental, quizás en serio sólo sea la luna. Lo importante es que sentimental o no, estoy feliz. Punto.

Uno de los demonios que llevo adentro me ha hecho escribir estas cosas en la aplicación de Blooger de mi iPad (si, les presumo que tengo uno). Últimamente lo que hago es escribir en la aplicación de notas que se quedan en este aparatucho sólo para mi. Lo bueno es que al menos sigo escribiendo, lo malo es que no le he dado continuidad a mi blog. Pero como dije en mi entrada pasada, al menos ya me di cuenta de eso, y por eso hoy exorcizo un demonio escribiendo aquí. Vamos a ver que más resulta de todo este tiempo de felicidad y reflexión. Quizás los momentos de reflexión puedan servir para alimentar este espacio. Tal vez no. Ya veremos.

Los dejo, nos leemos pronto, quizás me anime desde Japón! Deséenme éxitos :)

Estamos jodidos

Pues si, eso, estamos jodidos! Estamos jodidos porque hoy me puse en mi rato de ocio (media tarde, no le digan a mi jefe) a repasar todos aquellos blogs que me entretenían en viejas épocas, que me hacían escribir, me inspiraban, me alegraban y me hacían sentir identificada con sus autores (muchos de los cuáles nisiquiera conocía) y terminé triste, aburrida y preocupada, y lo único que se me vino a la cabeza después de eso fue: Estamos Jodidos.

Y lo estamos. ¿Qué nos ha pasado? ¿Crecimos? ¿Maduramos? ¿Encontramos otras formas de desahogarnos, de compartir nuestros sentimientos y nuestras experiencias? ¿Pasamos de moda? (Huy! Eso último me dolió!) Personalmente, lo único que me ha pasado es que ahora soy muy feliz y ya les he dicho miles de veces que la gente feliz no escribe. Lo he estado intentando este año, de verdad que estoy tratando. Incluso, tengo varios escrios en mi iPad (cof cof) que pensé en algún momento subir a este espacio, pero no he encontrado el tiempo ni las ganas. Esa es la triste realidad, la realidad que me preocupa. Y es entonces cuando pienso en todos mis amigos de la blogósfera y en todo lo que hacíamos sin vernos. En todo lo que podíamos lograr con unos cuantos posts, buena actitud, constancia y quizás el MSN. Y ahora somos todos un buen recuerdo de una época que muchos no vivieron (pobres de ellos), pero que nosotros recordaremos como la época dorada de los blogs.

¿Dónde quedaron los martes de tetas del Sr. Turint? ¿Los posts de "esto sólo me pasa a mí" (Y que nos pasaba a algunos más que a otros) de María y su Próxima Cosecha? ¿Los chistes hueseros de Pendiolo? ¿Los poemas profundos y desgarradores de Icelus que nos hacían suspirar a más de una? ¿Las geniales, únicas e irrepetibles caricaturas de Natsu? ¿Los espontáneos y fluidos poemas de Migu? ¿El EGO hecho mujer de Costennita? ¿Los super ñoños y divertidos posts de Lucas? ¿Las perfectas reflexiones del Sr. Theraq? ¿La vida del Sr. Gerente? Y todos esos amigos invisibles, creativos, llenos de ideas para compartir, opiniones que dar y pensamientos para reflexionar.  Se han ido perdiendo con el tiempo, se han ido quedando sólo en nuestra memoria, se han vuelto una página con un archivo enorme de entradas viejas, copiosas, movidas, comentadas, que lleva más de un año sin actualizarse. Se han convertido en pensamientos dispersos, opiniones esporádicas, post para no dejar "morir el blog".

Yo hablo con muchos de ellos, nos encontramos en el cyber espacio, en otros rincones que ahora son más conocidos, más populares, más acogidos, cómo lo fueron los blogs en otra época. Me siguen pareciendo unas personas que me aportan mucho, me divierten, me entretienen, me hacen sentir en "casa" e incluso, algunos de hecho, se han convertido en mis amigos de la "vida real". Siguen sintiendo, pensando, opinando etc. pero no escribiendo. No puedo hablar por ellos, ni juzgarlos, ni reprocharles. Lo único que puedo hacer, y que realmente hago, es extrañarlos. Extrañar sus entradas mágicas e irreales, sus letras de amor, odio, inconformismo, amistad, dolor. Extrañar sus "casas" en donde siempre era bien recibida, era una invitada de honor y me trataban como tal. Los extraño. Extraño sus letras, sus blogs, de la misma manera en la que también extraño el mío...

Estoy jodida. Al menos ya dí el primer paso: Darme cuenta.

Nota: Para acceder a las memorias de los blogs más geniales, remitirse a la barra de: Ellos también rulean!

¿Eres tu o soy yo?

Hoy me he puesto a pensar en qué tan fácil nos resulta a veces (a unos más que a otros) hacer sentir mal a alguien. Y me he preguntado también si somos la única especie en la tierra que lo hace. No creo tener que buscar la respuesta porque pienso que es bastante obvia, y es entonces cuando lo que realmente me da tristeza es recordar lo mierda que puede ser la raza humana para con sus iguales; porque claro, en la raza humana NO TODOS somos iguales: Están los ricos, los de clase media, los pobres, los de clase media que se creen ricos y los ricos que se creen multimillonarios, los blancos, los negros, los amarillos, los inteligentes, los que no lo son tanto, los heterosexuales, los homosexuales, los cristianos, los musulmanes, los católicos, los protestantes, los que creen en el Monstruo del Spaguetti Volador, los que se burlan de esos últimos; los ñoños, los frikis, los otakus, los geeks, los que no tienen ni idea de la diferencia entre todos los anteriores; los ateos, los que son ateos pero creen, los que creen en el amor, los que no creen ni en su madre. Los que sueñan y los que esperan, los que se divierten destruyendo sueños, los que aman el futbol, los que no y así podría quedarme infinitamente escribiendo esta entrada. 

Y también existen los que muy seguramente entran a este espacio a criticar destructivamente o a burlarse. Esos últimos me dan igual. El punto es que hemos nacido con esas barreras y prejuicios, esas diferencias que en vez de enriquecernos como especie, han hecho que las diferencias sean mas marcadas y en muchísimos casos irreconciliables. Y que tristeza. Que tristeza que entre más tiempo pasa, la humanidad se vuelve más intolerante, más bélica, más egoísta y lo que me resulta peor, más indiferente. ¿Sabemos hasta dónde vamos a llegar? ¿Será que de verdad lograremos llegar a algún lado?

Aún me queda un poquito de fe en nosotros, en mi, en ti, en ellos. Muy, muy poquita. Porque a pesar de todas las cosas horribles que veo en televisión, en los periódicos y en internet, y a pesar de que en el día a día me tropiece con gente que desde el fondo de su corazón sólo reparte odio, envidia, amargura y rencor, sé que existe gente ejemplar, gente que lucha, que cree en nobles causas, que enseña, que ama, que ayuda, que construye para bien. Son pocos, lo sé, pocos al igual que mi esperanza, pero ya saben lo que dicen: La esperanza es lo último que se pierde.

Ojalá que en vez de estar haciendo chistes pendejos y fuera de contexto, la gente leyera más sobre las famosas profesías Mayas, o incluso, se detuviera 5 minutos a ver a su alrededor y reflexionar un poquito, a entender que debemos cambiar muchas cosas en este mundo pero que debemos empezar por nosotros mismos, porque si seguimos así, les digo de corazón, que lo mejor que le podría pasar al mundo, es que en serio se acabe. Porque esto es lo que resulta cuando me hacen sentir como mierda cuando empieza el último mes del temido 2012, porque así somos todos de vez en cuando.

Estas Pecas...

Estas pecas me parecen a veces un poco coquetas, sinceramente a veces no me gustan, me asustan, esconden mis ojos pero no lo que hay en ellos. Estas pecas me pertenecen y aunque a veces no me estremecen, me enternecen. A veces pienso que si no las tuviera, me sentiría desnuda, frágil, igual al resto de rostros que veo por ahi. Estas pecas me diferencian, me hacen única, especial, tímida, sexy, interesante, y estas pecas que a veces no puedo esconder, que no me salen en la espalda para gustarle más a él, estas pecas son mías, no escogí nacer con ellas, pero están aquí para recordarme todo lo que soy, muchísimo más que estas hermosas pecas...

恐怖 (Kyōfu)

A veces me pregunto si tener miedo es malo. O quizás es bueno. No lo sé. Confieso que algunas veces por las noches tengo miedo. Miedo de estar sola, miedo de fracasar, miedo de tener que quedarme aquí, miedo de algunas personas, miedo de perder el rumbo, miedo de perder mi felicidad. Y a veces, todo el miedo es más grande que yo.

Siempre intento alejarlos, pero el miedo llega cuando menos me lo espero, cuando se asoma este poquito de vacío que aún tengo en mi interior y que no he sabido llenar. A veces tengo miedo, miedo de aferrarme a Él y de repente enterarme de que es también un vacío, un producto del miedo.

A veces tampoco me importa, a veces le hago frente, me aferro con locura, decido luchar, decido creer en mi, en Él. A veces sus abrazos desvanecen todo, a veces sus besos ahuyentan los demonios, a veces las demostraciones de afecto ganan la batalla y los miedos se van.

A veces regresan con la indiferencia de la gente, con la falta de oportunidades, con las derrotas, los fracasos. A veces el miedo llega sin pensarlo, justo en ese momento, en este, cuando me invade la soledad.

Quizás el miedo no sea bueno ni malo. Simplemente es una prueba que todos tenemos que superar...

Goodbye My Friend

Se pueden acabar las palabras, incluso sabiendo que allí escritas duran para siempre. Se pueden acabar las secuencias de imágenes que alguien más hizo de su representación de aquellas palabras. Y aunque perduren en la memoria y puedan repasarse una y otra vez, ya no habrá ese sentimiento de emoción que produce la espera de algo que se quiere con tantas ganas.

Muchas cosas podrán haberse acabado; incluso para muchos, una parte de nosotros quiso extinguirse también. Pero no permitamos que se acaben también las experiencias, el camino recorrido, todo lo que juntos vivimos y aprendimos. No permitamos que nos roben la inocencia, que nos trunquen el camino y que todo lo que hemos construido se vaya a pique. No permitamos que los sueños se esfumen, que la ilusión desaparezca. Es más fácil cerrar los ojos para ver que dentro de nuestro corazón, la MAGIA aún no se ha ido.

Gracias por todos estos años de hechizos de alegría, pócimas de amor y ternura, maldiciones contra el odio y el temor...

Harry Potter (2001-2011)

Nota Mental

Hola Tú! Se que muy seguramente te estás sintiendo bastante sola y sientes que las fuerzas se te acaban de a poquito, así como se van acabando poco a poco los días que le quedan a este año. Tranquila, si no te sintieras así, probablemente yo no estaría escribiendo esto o ni siquiera estuviera posteando en el blog. Pero aquí estoy para decirte que puedes llorar, patalear y sentirte mal, no pienso detenerte, te conozco perfectamente y sé que es una forma de desahogarte, y como te conozco aún mejor, te estoy escribiendo esto aquí, porque sé que probablemente algún otro día, cuando estés mucho mejor y leas post viejos, así cómo sé que te gusta hacer en el este blog, te sentiras satisfecha cuando al mirar atrás, veas que todo esto fue por una excelente causa y que fuiste lo suficientemente fuerte como para superarlo y dejarlo atrás.

No te pienso decir tampoco que esto es temporal, que has llegado muy lejos y que estás a punto de alcanzar aquello que tanto has anhelado en la vida, porque no tengo necesidad de repertirte lo que ya sabes. Sólo quiero que al leer esto, sonrías, y recuerdes que de malos ratos y ratos amargos está llena la vida y que la gracia es precisamente esta, que al recordarlos te sientas plenamente satisfecha de que los superaste con creces y aprendiste lo que necesitabas sobre ellos.

Quizás, aún sigas llorando, y ya tengas la nariz como Rodolfo el Reno, porque sé que al llorar tu cara se hincha como un globo, y tus ojitos se vuelven pequeñas esferas, te ves horrible y lo sabes, pero te calma, y eso también lo sabes. Si de algo te sirve, tienes una familia maravillosa que te espera cada sábado en la casa, tienes un perrito hermoso que corre como loco y ladra desquisiado al verte llegar, que te molesta para que lo acaricies y le rasques la pancita y que ama dormirse a tu lado, tienes un trabajo con el que llevas una extraña relación de amor/odio pero que te ha permitido ganar la experiencia necesaria para salir adelante y ahorrar suficiente dinero como para sentirte orgullosa; y claro, si tooodo eso no ayudó, recuerda a la persona más maravillosa, especial, espacial y única que has conocido en tu vida, la que te complementa, te apoya, te ayuda a ser mejor y te ama con locura, la que te hace levantarte cada lunes a las 4 de la mañana para poder viajar y seguir luchando por un futuro juntos, la persona que amas y amarás hasta que te pongas viejita, arrugada y pecosa.

Sonríes, lo sé. Y tus lagrimas han empezado a cesar. Soy buena, también lo sé. Soy buena escribiendo cuando estas triste, me gusta que de vez en cuando te pongas triste y llores un poquito, es la única manera en la que he logrado aprovechar todo tu talento para sentirme feliz. Si, suena egoísta, pero en el fondo es una relación donde ambas ganamos, tu exorcisas las tristezas mientras recuerdas que a pesar de todo, de absolutamente todo, hoy puedes decir que eres tremendamente feliz y afortunada por todas y cada una de las cosas que has tenido en la vida. Y yo, yo escribo, me enloquezco, me dejo llevar por tus dedos que danzan sin parar sobre el teclado y puedo gritar contigo al unísono que después de todo, soy feliz.

¿Terminaste de llorar? Me alegro. ¿Ves que al final todo salió bien? Te lo dije. Eres fuerte. Soy grande, fuerte, totalmente capaz e inteligente. Y es un placer haberte escrito esto, haberte hecho feliz.

Frases Robadas

No ser parte de alguien es no ser nada

John Donne


Gracias a Dios, yo soy parte tuya, y ahí en tu vida es donde siempre quiero estar...

La Máquina del tiempo...

Y aquí sentada mientras me ahogo en mi propio llanto como hace meses no lo hacía, encontré la oportunidad perfecta para volver a utilizar mi espacio para deshacerme de todas las cosas que estoy sintiendo. Hoy era un día nostálgico, se veía venir por el color del cielo esta mañana, por las gotas de lluvia y por las circunstancias.

La caminata hacia la planta mientras lo extrañaba con toda mi alma no era en vano. Los pensamientos dispersos, la búsqueda de fotos viejas, la lectura de viejos posts del blog, no eran otra cosa más que el anuncio de que pronto empezaría a recordar, a retroceder en el tiempo y a volver a tener miedo. La ventana del msn reclamándome cosas fue el ultimatum, lo que decía la ventana me causó uno de esos episodios que estoy teniendo a veces, de retroceder en el pasado, volver a sentir lo mismo y creer que se repetirá una y otra vez y jamás escaparé del ciclo que viví. Creo que algunos pedazos de la vieja Maya de este blog aún viven en mí y despiertan cada vez que algo nostálgico me pasa...

Tantas cosas me pasaron en tan poco tiempo, que al principio era casi imposible digerirlas, pero con el tiempo todo se ha acomodado en el sitio que debe estar, en el sitio en el que yo decidí que las iba a poner. A veces olvido que la realidad de las cosas es el hoy que vivo dia a dia, que lo único que tengo son mil recuerdos y mi presente, que mis planes podrán o no hacerse realidad, pero que existen mil posibilidades acechando, para bien o para mal. A veces me mato el cerebro pensando en como voy a decorar mi próximo apartamento, en cómo me sentiré en mi futuro trabajo, en como será una cosa o la otra, y me pierdo realmente de vivir el momento, de disfrutar la compañía, de agradecer por lo que tengo. De nada me sirve llorar por lo que pasó, de nada me sirve arrepentirme de algo que no puedo cambiar. De nada me sirve desperdiciar los momentos que paso al lado de los que más amo. Los planes del futuro, son sólo eso, planes; el amor, el cariño, el roce de tu piel, los besos de tus labios, la lengua fría de mi perrito, la nariz fria del tuyo, tu sonrisa, la felicidad de mis padres, la de mi hermana, las arrugas de mi abuelita, las canas de mi abuelo, esas son las cosas que tengo que distrutar hoy, las que recordaré mañana.

El resto lo iré construyendo como tenga que ser, como decida en el momento, mientras tanto, cada vez que me siente a recordar, cada vez que decida dar un viaje en la máquina del tiempo, usaré esos recuerdos para agradecer lo que tengo ahora, las oportunidades que tengo ahora, las personas que tengo ahora, porque las que ya no están, las que fueron y ya no serán, esas ya tienen un lugar especial en mi memoria y en mi corazón, aunque algunas veces sea un poco doloroso recordarlas, y aunque a veces sepa perfectamente que ya nada es igual...

Karma

Hoy tengo esa necesidad imparable de sentarme a escribir y desahogarme, ya saben, la razón fundamental por la cuál tengo abierto todavía este blog. Hoy mas que nunca siento esas emociones encontradas dentro de mi cuerpo, que hacen que me hierva la sangre y que no pueda parar de mover los dedos sobre las teclas del computador. Siento que me puede dar algo si no escribo nada, y lamento que no sea algo más agradable.

Digo, tampoco es como si estuviera triste o algo parecido, son sentimientos encontrados, rabia, impotencia, preocupación, mal genio, valemadrismo e importaculismo selectivo, pero supongo que son causa del stress, el pechiche que me da estar sola en la samaria y las malas decisiones que toma uno en la vida y las consecuencias que hay que afrontar debido a esas malas decisiones. Y es en ese momento en el que pienso en el karma, algo que uno siempre relaciona como ese peso que recae sobre uno al obrar de una manera poco favorable en la vida. No creo, y estoy segura, de que el karma esté necesariamente relacionado con las cosas negativas, simplemente creo que está relacionado con el fenómeno de Causa y Efecto: Toda causa o razón en esta vida tiene un efecto inherente atado a ella, simplemente debemos afrontarlo como se merece, y no, no es nada fácil, y ahí es donde viene todo el rollo del asunto.

Se preguntarán porque estoy filosofando sobre el karma y estas cosas, pues es precisamente por eso, porque en algún momento de la vida tomé decisiones que me han representado cierto grado de sufrimiento y claro, satisfacción. Ciertas decisiones que han partido la historia de mi vida en dos y que han marcado mi existencia en este mundo desde ese día para siempre. Decisiones que aún hoy defiendo con orgullo a pesar de todo esto, y que si me preguntan si volvería a tomarlas, de corazón respondo que si. Pero pucha, que difícil defender nuestros ideales, que difícil tener que tomar decisiones sin lastimar a alguien y que difícil ser feliz. Pero yo pregunto, ¿Será en serio tan difícil serlo? O será que nosotros mismos somos los que nos ponemos los baches en el camino, nos atormentamos pensando en los demás y nos damos látigos creyendo que nuestras decisiones por no hacer feliz a todo el mundo, fueron incorrectas? Pues NO.MAMEN. A mí nadie me dijo que yo nací, crecí y vivo en este mundo para estar complaciendo a los demás, para hacer su voluntad y para hacer cosas por otros que yo misma no quiero hacer. Soy un ser pensante, capaz de tomar decisiones que no afecten a terceros, en la medida de lo posible, y capaz de aprovechar el poco tiempo que me pusieron aquí haciendo lo que es mejor para mi y lo que me hace feliz.

No quiero sonar egoísta, no quiero sonar imponente, no quiero sonar inhumana, pero la vida es una sola y es corta, muy corta como para preocuparnos por el que dirán, por el cómo se sentirán o si estarán de acuerdo conmigo, porque al final de cuentas, es uno mismo quien carga con las consecuencias de sus actos, nadie más estará ahi para ayudarte, y siempre habrá alguien que dirá, te lo dije. Todos labramos nuestra vida de la forma que queremos, que nos parece correcta y de la forma en la que nos sentimos felices, y las personas a nuestro alrededor también lo hacen. Es muy fácil llegar y cuestionar las decisiones de alguien más y pensar que son incorrectas si nosotros así lo creemos, pero es su vida, es su forma de vivirla y debemos respetarla. Lo que digo es vive, y deja vivir, nada se gana guardando resentimientos y nada se gana sufriendo por alguien mas, o sufriendo al lado de alguien más.

Y personalmente, con respecto a sufrir algunas cosas para ser feliz, vale la pena, totalmente, porque nada causa mas satisfacción que conseguir algo por lo que tanto has luchado. Y una última cosa, un consejo que me dió la persona más importante que tengo en mi vida, después de mi flia, se los dejo porque sé que a más de uno le hará bien:

"Alejate de lo que te haga mal. La vida es muy corta para andarse amargando. "

P.D. No.Mamen.
P.D.2. Felicítenme! Llevo 3 años con mi novio hermoso!!! Y vaya que ha sido difícil a veces, pero creen? Ha valido la pena :) y no importa nada más :P

¿Y donde quedó la privacidad?

Extraño esas épocas donde uno podía utilizar un blog como una manera de exteriorizar ciertas emociones, opiniones e ideas sin pensar que alguien más pudiera utilizarlas en nuestra propia contra, para lastimar, para ofender, para levantar falsos testimonios o simplemente para estar pendientes de todos nuestros pasos y de toda nuestra vida. No sé en que momento nos abrumaron todas estas redes sociales en donde definitivamente no existe el término privacidad y en dónde personas ajenas a nosotros pueden enterarse de absolutamente todo lo relacionado con nuestras vidas sólo con hacer un click.

Un número de teléfono, un correo electrónico incluso una dirección, nuestro lugar de trabajo, las personas de nuestra familia, relaciones sentimentales, todo está al alcance de alguien que teclee nuestro nombre en cualquier buscador. Y ahora que lo pienso bien, me aterra. Me aterra porque yo estoy en el mundo 2.0 desde antes que todo esto pasara, yo entré en este mundo "virtual" como diversión, de la manera más ingenua, con curiosidades como todos, y encontré un espacio donde ser yo sin que medio mundo lo supiera, encontré la forma de desahogarme, de hacer catarsis, de jugar, de contactar otras personas que como yo, habían encontrado un tesoro. Y hoy, hoy parece como si absolutamente todo el mundo estuviera conectado, como si absolutamente todo el mundo quisiera y pudiera estar enterado de todo, y no hablo de noticias del mundo, hablo de nuestras vidas privadas, que de privadas ya no tienen nada.

Hoy podemos ver si alguien nos está engañando sólo con leer twitter, o ver su facebook, ya ni siquiera es necesario "hackear" cuentas de hotmail con tarjetas falsas de gusanito; engaña hoy y mañana podrás enterarte con sólo sentarte frente a un computador. Hoy son pocos los blogs que siguen teniendo un propósito, que no son simplemente moda porque "si ella puede tener un blog, yo también". Hoy ya no sé si a la vuelta de una esquina me esté esperando un secuestrador, un ladrón o un enfermo mental para hacerme algo porque encontró toda mi información en internet.

Ya saben que digo que FB es el demonio, lo es, igual que twitter, igual que los blogs, igual que ahora el famoso Buzz de gmail. Estas cosas destruyen relaciones, destruyen corazones, hacen que nos encerremos en un círculo vicioso del que será muy difícil salir; nos hacen adictos a la autoflagelación, a la autocompasión y el sufrimiento y desde que estoy en ellos, he derramado más de una lágrima por enterarme de cosas "ocultas" en mis relaciones. pero, ¿que puedo hacer? Es un suplicio de por si, a veces no poder expresarme en mi blog, es suplicio para mi no poder estar en contacto con personas que ahora están lejos, porque debo admitir que no todo es malo, no lo es, he conocido personas maravillosas a través de estos medios, y tengo muy buenos recuerdos de eso. He asistido a eventos, he compartido pensamientos con gente, he compratido sentimientos con otras y he hecho esta vida 2.0 parte de mi vida real y precisamente por eso me dejo afectar tanto de alguna estupidez como que no me agreguen al FB y a otros si.

Pero que más da, somos nosotros mismos los responsables de lo que nos pasa, somos nosotros mismos los que le damos click a esos acuerdos de "privacidad" y aceptamos entrar en este mundo virtual donde nada de lo que se ve es 100% así. A fin de cuentas somos nosotros mismos los que nos clavamos el cuchillo en el cuello, nos exponemos, nos desnudamos frente al mundo y aceptamos sufrir con lo que esto conlleva de vez en cuando.

Seré sincera, amo todas estas cosas, las amo antes de que mucha mucha gente siquiera supiera de su existencia, pero tendré más cuidado, seré estricta, seré fuerte, y tendré que autocensurarme algunas veces. Personas como yo no resistimos ciertas cosas y este mundo virtual no es la excepción.

Mientras tanto seguiré luchando con mis fantasmas y mis demonios, dentro y fuera del mundo virtual, porque siempre, siempre habrá fantasmas que encuentran la forma de regresar.

Y por favor, recuerden, esto es sólo una parte de lo que somos, nada podrá reemplazar la verdadera interacción, ni mirar a alguien a los ojos y decirle lo que sientes, ni poder olerlo, o sentir su respiración, ni compartir sonrisas, abrazos y besos. Esto es sólo una parte de lo que nosotros queremos que el resto del mundo vea.

Suficiente

Nunca es suficiente? Hmm, tendría que ver en que contexto se desarrolla la frase, porque tengo algunas cosas en mente en donde de verdad ya está bueno, no.mames., frena tu moto, bájate de ese tren, supéralo o simplemente: YA ES SUFICIENTE CARAJO!!!!!!!!!! Y para que se entretengan un rato mientras yo canalizo mi ira de la forma menos destructiva, les dejo la lista:

1. Me harté de encontrarla en cada rincón del ciberespacio.

2. Me harté de frenar mis deseos e impulsos para no herir a las personas.

3. Me harté de la arepa al desayuno TODOS LOS DÏAS!

4. Me harté de este pc obsoleto, más lento que mi primer celeron!

5. Me harté de que lea mis conversaciones por encima de mi hombro!!

6. Me harté de que se crea la super triple Biblia que nunca se equivoca.

7. Me harté de su novio.

8. Me harté de su novia.

9. Me harté de que no me preste ni cinco de atención!

10. Me harté de que ya ni siquiera me determine.

11. Me harté de los mototaxistas que NUNCA tienen vuelto para un billete de 2k cuando me cobran 1.5k!!!

12. Me hartéde las muchachas de servicio que se roban mis cosas de aseo personal!

13. Me harté de que quieran hacer lo que yo hago para llamar la atención.

14. Me harté de las invitaciones en FB.

15. Me harté de la silla de mi escritorio.

16. Me harté de que coman mango y no me den y yo SIEMPRE reparta el mío con tod@s.

17. Me harté del calor (como medio mundo)

18. Me harté de que no haya Cosplay.

19. Me harté de hartarme!! :P

Si, algunas cosas pueden mejorarse, otras simplemente ignorarse, pero hoy es esa de unas noches en que me toca gritarle al mundo que estoy mamada para no estresarme más. Mañana será otro día y con suerte me hartaré de cosas nuevas y estas quedarán atrás :)

Changing

8 Meses y yo:

- Como sola sin pensar que doy lástima.

- Tengo en mi ropero blusas de miles de colores además de las negras.

- Estoy a cargo de 5 personas y no me va nada mal.

- Estoy aprendiendo a ser más fuerte y pensar positivo todo el tiempo.

- Me consiento más.

- Canto más a menudo.

- He engordado.

- Me defiendo sola en casi "toda" la ciudad.

- Monto en moto todos los días, 3 veces al día.

- Quiero un poquito más a Santa Marta y sus hermosos paisajes.

- He conocido bichos nunca antes vistos.

- He vivido sin TV Cable.

- He leído más libros.

- Pienso hacer ejercicio y dejar de comer chucherías U_U

- Escribo menos cosas tristes en el blog :)

- Me gané el concurso Levi´s Be original en la categoría texto, DOS VECES!!

- Le presto dinero a la flía.

- Tengo mejores relaciones con mi familia en general!

- Me siento realizada y feliz.

- Tengo planes de viajar y conocer los lugares que siempre he querido!

2 años y yo:

- Ya no uso mi buzo horrible (Solo cuando voy en las Berlinas porque si no me congelo)

- Me siento más segura de mí misma.

- Hablo más que antes.

- Ya no soy tan introvertida (Si!! lo era!!! Y que!!! O.o)

- Creo más en mí.

- Tengo el ego como 6 puntos más arriba.

- He aprendido a valerme por mí misma pero sin rechazar ayuda de los demás.

- Abrí el corazón y fui sincera.

- Sonrío muy a menudo.

- No me arrepiento de nada ni me quedo estancada en el pasado (Aunque esto me da problema algunas veces T.T)

- Soy menos ingenua pero igual de noble.

- Me quiero mucho!!

- Lo amo el doble!!!! (w)^o^(w)

Ven? Después de la tormenta, llega la calma... Aunque las aguas mansas me asustan también. Pero bueno, ya era hora o no? :) Además, ahora quién me quita la confianza en mí? xoxo

P.D: Lo de ñoña y Otaku no se quita eh!!!

So...

Here's to the strong

Thanks to the brave

don't give up hope

Some people change

against all odds

against the grey

love finds a way

Some people change

Se me quemaron los fríjoles y me van a dar caldo

de lengua cuando regrese la sra. de la casa T.T

Who Am I?

Confieso que aún hay veces en las que me gustaría desaparecer y despertar un dia en un lugar lejano donde nadie me conociera. Quizás ser auténtica y ser yo misma donde nadie me conoce y tiene prejuicios sobre mi, sería tremendamente fácil. Quizás ser Maya en un lugar donde nadie tiene expectativas conmigo o ganas de satisfacer sus deseos reprimidos con mi vida, haría más fácil la búsqueda de mi verdadera identidad.

No es que no sepa quien soy, soy quien soy y estoy consciente de mis cualidades (aunque las pordebajee) y de mis defectos (aunque me cueste aceptarlos), pero ciertamente, la Maya de ahora ha sido rescatada con el esfuerzo constante de aquellas personas que realmente saben que puedo ser más, que puedo dar más y que me quieren desde adentro, desde lo que ellos realmente son.

He tenido muchas desiluciones en mi vida, creyendo en personas que solo me muestran lo que yo busco, lo que anhelo con toda mi alma, pero este mundo está lleno de máscaras, de doble moral y de apariencias. TODOS sucumbimos ante eso después de experimentar lo difícil que es ser transparente, auténtico y sensible en un mundo como éste.

Aún sigo pensando que es un peligro dejar salir a Maya, la real, y todavía me cuido de esas personas a las que les encanta ser el centro de atención pasando por encima de cualquiera, a esas personas que les encanta tomar el bando que más le conviene y cambiarlo cada vez que el clima no les es favorable, a esas personas que se acercan queriendo ser tus amigos y al final sólo siguen siendo cuerpos vacíos llenos de miedos que se aprovechan de los míos para poder sobrevivir. Es extraño, pero aunque aún tenga mis dudas y mis ases bajo la manga para sobrevivir con gente así, descubrí que tengo momentos en donde puedo ser yo, Maya, la de verdad, sin ningún tipo de temor, y con la plena certeza de que ves lo que hay y te gusta.

De todos modos estoy feliz, digamos que un 80%. El otro 20% puede arreglarse paulatinamente y con dedicación. Y si bien estoy prevenida con las personas, puedo filtrar a aquellas que me dan buena espina y que me han demostrado con hechos que vale la pena tenerlas dentro de la selecta lista de mis afectos. Y puedo descubrir poco a poco a la Maya que me gustaba ser, traerla de vuelta y disfrutarla con esas personas que verdaderamente lo merecen.

Y eso es todo lo que diré, porque yo estoy escondida entre entradas de este blog, entre canciones y versos, entre cuentos de princesas y demonios, de tristezas y corazones rotos, entre historias de lucha y superación, y si no lo ven, que ciegos están o quizás es sólo que no han podido ver más allá.

****

Cuando salgamos del ABS retomo mis posts habituales:

*ARUM
*Historias de Motel
*No Mamen
*Mis historias sueltas ;)

Blogalaxia Tags:
identidad,
maya-chan,
mentiras,
intolerancia,
máscaras,
odio,
mi+otro+yo,
princesa,
traición

Nadie me dijo...

Desde pequeña la malcriaron hasta el punto de hacerle creer que era la princesita de sus papás, quizás por eso le parece el colmo que ahora que ya está grande, sus padres se atrevan a negarle alguno de sus caprichos. Caprichos, nadie sabe de caprichos más que ella, cualquier cosa en la vitrina de un almacén o en un maniquí de verdad que atraiga su atención más de lo normal, es objeto de sus cantaletas y saca lo consentida que tiene dentro. Ir a un centro comercial con ella es como tener que obligar a un bebé a comer brócoli hervido en papilla y contar las veces que dice: "Quiero" en una oración es absolutamente imposible hasta para el matemático más pilo del mundo.

No he sabido de un mortal que se atreva a decirle que no; a excepción de sus padres, el único que una vez lo hizo ahora no existe más que en sus muy muy muy malos recuerdos. Así es ella, y por si fuera poco, celosa... Su actitud es muy criticada, las personas consentidas son tratadas como débiles e inútiles, pero hay algo en ella, en sus ojos, que no encaja en lo absoluto con esa descripción. Tampoco es que le importe mucho, entre más berrinches hace, más personas le complacen sus caprichos. Podrá ser muy intensa y monotemática, pero de tonta no tiene un pelo. Lo cierto es que cuando la miras fijamente, la ternura se desborda por los poros de su piel, y todo es dulce, suave y esponjoso, hasta el aire que respiro. Creo que nunca sabré si pegarle con un bate o comérmela a besos, pero nadie, nadie puede resistirse a sus pucheros...

Blogalaxia Tags:
Autoestima,
escritos,
inspiración,
mi+otro+yo,
pucheo,
sentimientos,princesa,
caprichos

ODIO

Ojala pudiera golpearte varias veces para que entendieras, asi por lo menos intentaría reacomodar las neuronas que tienes en tu poco oxigenado cerebro. A veces lo haces parecer como un cuarto de acero que absolutamente nadie pueda traspasar, ah claro, a excepción de esos seres babosos e insignificantes que se escurren por las paredes y que te cautivan hasta el punto de usarlos como mascotas. ¿Y que somos nosotros para ti? Eso, insectos. Seres inferiores, que no debemos mostrar deseos, sueños, ilusiones, esperanzas, e incluso alegrías que no tengan que ver contigo porque es entonces cuando nos maltratas, nos aplastas como los viles animales inferiores que somos para ti.

Tambien puede pasar que sencillamente te aburras, y decidas sacar a una de tus tercas neuronas a pasear por el jardín con la segunda intensión, claro está, de secuestrar otro animal indefenso, pero jamás uno más grande que la palma de tu mano, así te evitas cualquier complicación y puedes acabar con nuestra miserable existencia en tu mundito irreal con solo un golpe.

¿Sabes que es lo peor de todo? Que nos encanta, de alguna absurda manera que aún no puedo ni siquiera comprender, nos fascina y nos enloquece la forma en la que nos atraes con una fuerza igual o superior a la puta fuerza de gravedad y después de que nos usas y nos botas a la basura como los desperdicios que representamos para ti, nos quedamos ahí, tristes, callados, ausentes, esperando tu arrepentimiento que como es obvio, jamás sucederá. Porque tú siempre tienes las de ganar, aunque el resto del mundo opine que estás mal, siempre te sales con la tuya, siempre tienes la razón, tu palabra es la ley, es la verdad, única e inequívoca y hay de los pobres que intenten refutarla.

Lo que necesitas son unos buenos golpes, de esos que da la vida, para que aterrices en el mundo real de una buena vez, pero no, nadie jamás osará lastimarte porque tu nos dominas, nos lavas el cerebro y te nos metes tan adentro que después, a pesar de todo el daño, no podemos ni siquiera odiarte. Lo único que se me ocurre, es darte tiempo, y rogar porque la vida te ponga de frente a un insecto que te pique y te envenene y tu ponzoña reaccione con la del animal en cuestión, y te cures para siempre de tu importaculismo selectivo y tu valemadrismo existencial, porque tu no eres más que nosotros y nosotros no somos menos que tu, aunque en tu pequeño y egoísta mundo tu creas que eso es verdad.

Te Adoro, oh si, para que te voy a mentir, y me odio, por darte la importancia que no mereces porque si yo no valgo nada para ti, tu no vales nada par mí y en conclusión, no valemos nada para el mundo.

Blogalaxia Tags:
confusion,
desahogos,
mi+otro+yo,
sentimientos,
Vale+Madres,
odio

Corazones

Me gusta robar corazones, por las noches, cuando todos están dormidos. Me gusta observar a mis víctimas por horas, antes de arrebatarles el último aliento. Disfruto maltratándolos, engañándolos y haciéndoles creer que soy capaz de amar para luego terminar con sus míseras vidas sin siquiera importarme.

Me gusta robar corazones para pisoterarlos hasta que dejen de latir y arrojarlos a la basura para que terminen de pudrirse porque, al fin y al cabo, no creo que le importen a nadie. Me gusta ver sus expresiones de horror cuando los sorprendo junto a sus camas, les tapo la boca con mis manos largas y delgadas y les susurro al oido que su hora llegó.

Admito que me gustan los corazones de hombres, de hombres que ingenuamente creen que pueden enamorarme, de esos tontos que creen que pueden dominarme y hacerme actuar como una de esas estúpidas mujeres enamoradas. Pero admito que me gustan más los corazones de aquellos que me desprecian y que vuelven a mí arrepentidos por haberme lastimado.

¿Lastimarme a mi? Ingenuos. Blasfemos!!! Nadie puede hacerme daño. No conozco el significado de la palabra sufrimiento. Me dan lástima. Me dan asco. Me dan náuseas. Me dan ganas de arrancarles el corazón lentamente, para disfrutar los gritos y las miradas perdidas, para disfrutar las lágrimas de angustia y desesperación.

Me gusta robar corazones. No te atrevas a acercarte demasiado, si me atraes, te enamoraré y te haré mío. Te haré sentir el hombre más feliz sobre la faz de la tierra, te haré creer que soy sólo para tí; y cuando menos lo esperes, en una de esas noches frías, cuando la luna está llena y los grillos cantan sin cesar, me acercaré lentamente a tu almohada y susurraré en tu oido que eres un tonto y que no eres nada para mí. Porque me gusta robarme los corazones de estúpidos que piensan que pueden hacerme feliz.

Blogalaxia Tags:
corazon,
robar,
lucy,
escritos,
sentimientos,
mi+otro+yo