Estamos jodidos

Pues si, eso, estamos jodidos! Estamos jodidos porque hoy me puse en mi rato de ocio (media tarde, no le digan a mi jefe) a repasar todos aquellos blogs que me entretenían en viejas épocas, que me hacían escribir, me inspiraban, me alegraban y me hacían sentir identificada con sus autores (muchos de los cuáles nisiquiera conocía) y terminé triste, aburrida y preocupada, y lo único que se me vino a la cabeza después de eso fue: Estamos Jodidos.

Y lo estamos. ¿Qué nos ha pasado? ¿Crecimos? ¿Maduramos? ¿Encontramos otras formas de desahogarnos, de compartir nuestros sentimientos y nuestras experiencias? ¿Pasamos de moda? (Huy! Eso último me dolió!) Personalmente, lo único que me ha pasado es que ahora soy muy feliz y ya les he dicho miles de veces que la gente feliz no escribe. Lo he estado intentando este año, de verdad que estoy tratando. Incluso, tengo varios escrios en mi iPad (cof cof) que pensé en algún momento subir a este espacio, pero no he encontrado el tiempo ni las ganas. Esa es la triste realidad, la realidad que me preocupa. Y es entonces cuando pienso en todos mis amigos de la blogósfera y en todo lo que hacíamos sin vernos. En todo lo que podíamos lograr con unos cuantos posts, buena actitud, constancia y quizás el MSN. Y ahora somos todos un buen recuerdo de una época que muchos no vivieron (pobres de ellos), pero que nosotros recordaremos como la época dorada de los blogs.

¿Dónde quedaron los martes de tetas del Sr. Turint? ¿Los posts de "esto sólo me pasa a mí" (Y que nos pasaba a algunos más que a otros) de María y su Próxima Cosecha? ¿Los chistes hueseros de Pendiolo? ¿Los poemas profundos y desgarradores de Icelus que nos hacían suspirar a más de una? ¿Las geniales, únicas e irrepetibles caricaturas de Natsu? ¿Los espontáneos y fluidos poemas de Migu? ¿El EGO hecho mujer de Costennita? ¿Los super ñoños y divertidos posts de Lucas? ¿Las perfectas reflexiones del Sr. Theraq? ¿La vida del Sr. Gerente? Y todos esos amigos invisibles, creativos, llenos de ideas para compartir, opiniones que dar y pensamientos para reflexionar.  Se han ido perdiendo con el tiempo, se han ido quedando sólo en nuestra memoria, se han vuelto una página con un archivo enorme de entradas viejas, copiosas, movidas, comentadas, que lleva más de un año sin actualizarse. Se han convertido en pensamientos dispersos, opiniones esporádicas, post para no dejar "morir el blog".

Yo hablo con muchos de ellos, nos encontramos en el cyber espacio, en otros rincones que ahora son más conocidos, más populares, más acogidos, cómo lo fueron los blogs en otra época. Me siguen pareciendo unas personas que me aportan mucho, me divierten, me entretienen, me hacen sentir en "casa" e incluso, algunos de hecho, se han convertido en mis amigos de la "vida real". Siguen sintiendo, pensando, opinando etc. pero no escribiendo. No puedo hablar por ellos, ni juzgarlos, ni reprocharles. Lo único que puedo hacer, y que realmente hago, es extrañarlos. Extrañar sus entradas mágicas e irreales, sus letras de amor, odio, inconformismo, amistad, dolor. Extrañar sus "casas" en donde siempre era bien recibida, era una invitada de honor y me trataban como tal. Los extraño. Extraño sus letras, sus blogs, de la misma manera en la que también extraño el mío...

Estoy jodida. Al menos ya dí el primer paso: Darme cuenta.

Nota: Para acceder a las memorias de los blogs más geniales, remitirse a la barra de: Ellos también rulean!

Karma

Hoy tengo esa necesidad imparable de sentarme a escribir y desahogarme, ya saben, la razón fundamental por la cuál tengo abierto todavía este blog. Hoy mas que nunca siento esas emociones encontradas dentro de mi cuerpo, que hacen que me hierva la sangre y que no pueda parar de mover los dedos sobre las teclas del computador. Siento que me puede dar algo si no escribo nada, y lamento que no sea algo más agradable.

Digo, tampoco es como si estuviera triste o algo parecido, son sentimientos encontrados, rabia, impotencia, preocupación, mal genio, valemadrismo e importaculismo selectivo, pero supongo que son causa del stress, el pechiche que me da estar sola en la samaria y las malas decisiones que toma uno en la vida y las consecuencias que hay que afrontar debido a esas malas decisiones. Y es en ese momento en el que pienso en el karma, algo que uno siempre relaciona como ese peso que recae sobre uno al obrar de una manera poco favorable en la vida. No creo, y estoy segura, de que el karma esté necesariamente relacionado con las cosas negativas, simplemente creo que está relacionado con el fenómeno de Causa y Efecto: Toda causa o razón en esta vida tiene un efecto inherente atado a ella, simplemente debemos afrontarlo como se merece, y no, no es nada fácil, y ahí es donde viene todo el rollo del asunto.

Se preguntarán porque estoy filosofando sobre el karma y estas cosas, pues es precisamente por eso, porque en algún momento de la vida tomé decisiones que me han representado cierto grado de sufrimiento y claro, satisfacción. Ciertas decisiones que han partido la historia de mi vida en dos y que han marcado mi existencia en este mundo desde ese día para siempre. Decisiones que aún hoy defiendo con orgullo a pesar de todo esto, y que si me preguntan si volvería a tomarlas, de corazón respondo que si. Pero pucha, que difícil defender nuestros ideales, que difícil tener que tomar decisiones sin lastimar a alguien y que difícil ser feliz. Pero yo pregunto, ¿Será en serio tan difícil serlo? O será que nosotros mismos somos los que nos ponemos los baches en el camino, nos atormentamos pensando en los demás y nos damos látigos creyendo que nuestras decisiones por no hacer feliz a todo el mundo, fueron incorrectas? Pues NO.MAMEN. A mí nadie me dijo que yo nací, crecí y vivo en este mundo para estar complaciendo a los demás, para hacer su voluntad y para hacer cosas por otros que yo misma no quiero hacer. Soy un ser pensante, capaz de tomar decisiones que no afecten a terceros, en la medida de lo posible, y capaz de aprovechar el poco tiempo que me pusieron aquí haciendo lo que es mejor para mi y lo que me hace feliz.

No quiero sonar egoísta, no quiero sonar imponente, no quiero sonar inhumana, pero la vida es una sola y es corta, muy corta como para preocuparnos por el que dirán, por el cómo se sentirán o si estarán de acuerdo conmigo, porque al final de cuentas, es uno mismo quien carga con las consecuencias de sus actos, nadie más estará ahi para ayudarte, y siempre habrá alguien que dirá, te lo dije. Todos labramos nuestra vida de la forma que queremos, que nos parece correcta y de la forma en la que nos sentimos felices, y las personas a nuestro alrededor también lo hacen. Es muy fácil llegar y cuestionar las decisiones de alguien más y pensar que son incorrectas si nosotros así lo creemos, pero es su vida, es su forma de vivirla y debemos respetarla. Lo que digo es vive, y deja vivir, nada se gana guardando resentimientos y nada se gana sufriendo por alguien mas, o sufriendo al lado de alguien más.

Y personalmente, con respecto a sufrir algunas cosas para ser feliz, vale la pena, totalmente, porque nada causa mas satisfacción que conseguir algo por lo que tanto has luchado. Y una última cosa, un consejo que me dió la persona más importante que tengo en mi vida, después de mi flia, se los dejo porque sé que a más de uno le hará bien:

"Alejate de lo que te haga mal. La vida es muy corta para andarse amargando. "

P.D. No.Mamen.
P.D.2. Felicítenme! Llevo 3 años con mi novio hermoso!!! Y vaya que ha sido difícil a veces, pero creen? Ha valido la pena :) y no importa nada más :P

Almost Over

Después de 15 días de vacaciones y haber llamado a apartar un cupo para el transporte de regreso mañana a Santa Marta, siento muchísimas cosas y tengo muchísimos pensamientos encontrados. Nunca había tenido que estar tanto tiempo alejada de mi zona de confort así que no sabía a ciencia cierta que era estar lejos de Barranquilla, de la familia, de los amigos y de mis sitios favoritos, hasta que hace 1 año, 6 meses y 19 días me fui a Santa Marta aprovechando una excelente oportunidad de trabajo que no pude encontrar aqui en mi tierra.

A decir verdad, si lo pienso bien, Santa Marta y Barranquilla son ambas ciudades costeras con sus similitudes y sus diferencias, y mi Quilla del alma está tan solo a hora y media de camino sin inconvenientes. Tampoco es como si hubiera pasado sin venir mucho tiempo, el sábado se volvió mi día favorito, porque vuelvo aquí y no sé si entenderán lo feliz que soy.

Hay personas que simplemente nacen para estar en un lugar y en otro, y que son felices viviendo así, como nómadas, dejando amigos por el mundo, y amores también. Yo soy absolutamente todo lo contrario, amo haber nacido aquí, y me parece a veces hasta increíble siendo mi mamá de Bucaramanga y mi papá de Valledupar. Pero todos mis hermanos son de aqui, y no imagino mi vida naciendo en cualquier otro lugar. Tampoco imagino mi vida, viviendo por siempre en otro lugar, abandonando mi tierra para encontrar un "mejor futuro". Ya lo hice, pero confieso que si el trabajo hubiera sido más lejos de aquí, simplemente hubiera dicho, no, gracias. Muchos no entenderán. Siempre he pensando así, y por eso ahora que estuve aqui, me sentí extremadamente feliz.

Me da duro irme, pero regresaré prontito y un día, que catalogaré como el segundo día más feliz de mi vida, vendré con mi equipaje, para quedarme, por siempre, y hacer todos mis sueños realidad en mi hogar. Donde está entero mi corazón.

Amo Barranquilla, y amo todo lo que ella ha hecho por mi, todo lo que ella representa para mi y todo lo que ella podrá ofrecerme. Y no te pongas celoso, también te amo a ti :)

¿Y donde quedó la privacidad?

Extraño esas épocas donde uno podía utilizar un blog como una manera de exteriorizar ciertas emociones, opiniones e ideas sin pensar que alguien más pudiera utilizarlas en nuestra propia contra, para lastimar, para ofender, para levantar falsos testimonios o simplemente para estar pendientes de todos nuestros pasos y de toda nuestra vida. No sé en que momento nos abrumaron todas estas redes sociales en donde definitivamente no existe el término privacidad y en dónde personas ajenas a nosotros pueden enterarse de absolutamente todo lo relacionado con nuestras vidas sólo con hacer un click.

Un número de teléfono, un correo electrónico incluso una dirección, nuestro lugar de trabajo, las personas de nuestra familia, relaciones sentimentales, todo está al alcance de alguien que teclee nuestro nombre en cualquier buscador. Y ahora que lo pienso bien, me aterra. Me aterra porque yo estoy en el mundo 2.0 desde antes que todo esto pasara, yo entré en este mundo "virtual" como diversión, de la manera más ingenua, con curiosidades como todos, y encontré un espacio donde ser yo sin que medio mundo lo supiera, encontré la forma de desahogarme, de hacer catarsis, de jugar, de contactar otras personas que como yo, habían encontrado un tesoro. Y hoy, hoy parece como si absolutamente todo el mundo estuviera conectado, como si absolutamente todo el mundo quisiera y pudiera estar enterado de todo, y no hablo de noticias del mundo, hablo de nuestras vidas privadas, que de privadas ya no tienen nada.

Hoy podemos ver si alguien nos está engañando sólo con leer twitter, o ver su facebook, ya ni siquiera es necesario "hackear" cuentas de hotmail con tarjetas falsas de gusanito; engaña hoy y mañana podrás enterarte con sólo sentarte frente a un computador. Hoy son pocos los blogs que siguen teniendo un propósito, que no son simplemente moda porque "si ella puede tener un blog, yo también". Hoy ya no sé si a la vuelta de una esquina me esté esperando un secuestrador, un ladrón o un enfermo mental para hacerme algo porque encontró toda mi información en internet.

Ya saben que digo que FB es el demonio, lo es, igual que twitter, igual que los blogs, igual que ahora el famoso Buzz de gmail. Estas cosas destruyen relaciones, destruyen corazones, hacen que nos encerremos en un círculo vicioso del que será muy difícil salir; nos hacen adictos a la autoflagelación, a la autocompasión y el sufrimiento y desde que estoy en ellos, he derramado más de una lágrima por enterarme de cosas "ocultas" en mis relaciones. pero, ¿que puedo hacer? Es un suplicio de por si, a veces no poder expresarme en mi blog, es suplicio para mi no poder estar en contacto con personas que ahora están lejos, porque debo admitir que no todo es malo, no lo es, he conocido personas maravillosas a través de estos medios, y tengo muy buenos recuerdos de eso. He asistido a eventos, he compartido pensamientos con gente, he compratido sentimientos con otras y he hecho esta vida 2.0 parte de mi vida real y precisamente por eso me dejo afectar tanto de alguna estupidez como que no me agreguen al FB y a otros si.

Pero que más da, somos nosotros mismos los responsables de lo que nos pasa, somos nosotros mismos los que le damos click a esos acuerdos de "privacidad" y aceptamos entrar en este mundo virtual donde nada de lo que se ve es 100% así. A fin de cuentas somos nosotros mismos los que nos clavamos el cuchillo en el cuello, nos exponemos, nos desnudamos frente al mundo y aceptamos sufrir con lo que esto conlleva de vez en cuando.

Seré sincera, amo todas estas cosas, las amo antes de que mucha mucha gente siquiera supiera de su existencia, pero tendré más cuidado, seré estricta, seré fuerte, y tendré que autocensurarme algunas veces. Personas como yo no resistimos ciertas cosas y este mundo virtual no es la excepción.

Mientras tanto seguiré luchando con mis fantasmas y mis demonios, dentro y fuera del mundo virtual, porque siempre, siempre habrá fantasmas que encuentran la forma de regresar.

Y por favor, recuerden, esto es sólo una parte de lo que somos, nada podrá reemplazar la verdadera interacción, ni mirar a alguien a los ojos y decirle lo que sientes, ni poder olerlo, o sentir su respiración, ni compartir sonrisas, abrazos y besos. Esto es sólo una parte de lo que nosotros queremos que el resto del mundo vea.

***

De repente se dió cuenta de que se había convertido en una copia barata de esa mujer que tanto aborrecía; podría decir que la odiaba, pero no representaba tanta importancia como para atribuirle un sentimiento tan fuerte. No entendió cuándo ni cómo todas sus actitudes se volvieron una repetición aburrida y con fallas de origen, su vocabulario también había cambiado, sus gustos se transformaron por completo y pasó de ser una chica inteligente y fresca, a una imitación barata de una muñeca de plástico, perfecta por fuera, vacía por dentro.

Se miró al espejo y lo primero que notó fue su cabello largo tinturado de un dorado resplandeciente, sus ojos opacados por la cantidad descomunal de sombra azul que los rodeaba y unos labios excesivamente rojos que le daban un aspecto ridículo y callejero. Siguió su cuerpo flácido y raquítico con la mirada, recubierto por un fino vello que antes no tenía, disfrazada con un vestido rojo que la hacía ver como una dama de compañía que fácilmente se puede encontrar en una calle de la ciudad, sin el título de Dama, claro está.

Sus piernas le recordaban dos palos de escoba y podía jurar que las escobas tenían palos más gruesos. Unos zapatos transparentes con tacones de 10cms complementaban el disfraz que ahora usaba. Suspiró. Intentaba calmar el asco que sentía de sí misma, la repulsión que la imagen en el espejo le causaba, las ganas de acabar con esa obra teatral de la que ella era parte.

Tocaron a la puerta y aún queriendo escapar, salir corriendo o morir, se dispuso a recibir a su invitado de turno. Miró el reloj. 7:00 P.M. Era Alejandro. Lo recibió como de costumbre para que no sospechara lo que había sucedido minutos antes pues el hombre tenía un extraño poder sobrenatural que le facilitaba saber su estado de ánimo con sólo mirarla. Sin embargo, esta vez Alejandro no reparó en sus tristes y húmedos ojos, la arrastró con fuerza y la tiró en la cama y como un loco comenzó a desvestirse, ella lo miraba aterrada desde la cama, hacía mucho tiempo que lo recibía a la misma hora todos los jueves y nunca se había comportado como un animal hambriento desesperado por devorar a su presa.

El jóven se quitó la ropa como pudo y se avalanzó sobre ella impidiendo cualquier intento de la chica por escapar. Le besaba el cuello mientras dejaba rastros de saliva que hacían que ella sintiera escalofríos, acariciaba su entrepierna fuertemente queriendo traspasar su ropa interior, enterraba sus dedos gruesos en sus muslos dejando marcas que no desaparecerían sino hasta el día siguiente. El pobre sentía que iba a terminar antes de poder siquiera penetrarla así que procedió rasgando su vestido y como pudo, logró apartar el pequeño hilo dental que ella traía puesto y la penetró con tanta fuerza que la hizo gritar de dolor, aunque a ella poco o nada le doliera ya.

Y lloró. No porque ya hubiera perdido la cuenta de las veces que los hombres la usaban como una muñeca inflable, no porque Alejandro creyera que tener sexo con él era lo mejor del mundo cuando en realidad lo único que le producía era asco, no porque su horrible maquillaje ahora estaba corrido ni porque su vestido rojo estuviera vuelto añicos. Lloró porque no pudo escapar del destino que los demás habían trazado para ella, lloró porque ahora no era más que un envase relleno de aire, porque no tenía esperanzas, porque no tenía a nadie, porque no sentía nada, solo pena por ella misma.

Alejandro eyaculó dentro de ella, se tendió en la cama y se quedó dormido no sin antes arrojarle a la cara unos billetes para que comprara las pastillas. Ella se enrolló en la sábana blanca y recogió lo que quedaba de su atuendo. Alguien abrió la puerta y le dijo que no tenía mucho tiempo, y que la esperaban en la otra habitación. Asintió con la cabeza.

-Ya voy mamá-

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Who Am I?

Confieso que aún hay veces en las que me gustaría desaparecer y despertar un dia en un lugar lejano donde nadie me conociera. Quizás ser auténtica y ser yo misma donde nadie me conoce y tiene prejuicios sobre mi, sería tremendamente fácil. Quizás ser Maya en un lugar donde nadie tiene expectativas conmigo o ganas de satisfacer sus deseos reprimidos con mi vida, haría más fácil la búsqueda de mi verdadera identidad.

No es que no sepa quien soy, soy quien soy y estoy consciente de mis cualidades (aunque las pordebajee) y de mis defectos (aunque me cueste aceptarlos), pero ciertamente, la Maya de ahora ha sido rescatada con el esfuerzo constante de aquellas personas que realmente saben que puedo ser más, que puedo dar más y que me quieren desde adentro, desde lo que ellos realmente son.

He tenido muchas desiluciones en mi vida, creyendo en personas que solo me muestran lo que yo busco, lo que anhelo con toda mi alma, pero este mundo está lleno de máscaras, de doble moral y de apariencias. TODOS sucumbimos ante eso después de experimentar lo difícil que es ser transparente, auténtico y sensible en un mundo como éste.

Aún sigo pensando que es un peligro dejar salir a Maya, la real, y todavía me cuido de esas personas a las que les encanta ser el centro de atención pasando por encima de cualquiera, a esas personas que les encanta tomar el bando que más le conviene y cambiarlo cada vez que el clima no les es favorable, a esas personas que se acercan queriendo ser tus amigos y al final sólo siguen siendo cuerpos vacíos llenos de miedos que se aprovechan de los míos para poder sobrevivir. Es extraño, pero aunque aún tenga mis dudas y mis ases bajo la manga para sobrevivir con gente así, descubrí que tengo momentos en donde puedo ser yo, Maya, la de verdad, sin ningún tipo de temor, y con la plena certeza de que ves lo que hay y te gusta.

De todos modos estoy feliz, digamos que un 80%. El otro 20% puede arreglarse paulatinamente y con dedicación. Y si bien estoy prevenida con las personas, puedo filtrar a aquellas que me dan buena espina y que me han demostrado con hechos que vale la pena tenerlas dentro de la selecta lista de mis afectos. Y puedo descubrir poco a poco a la Maya que me gustaba ser, traerla de vuelta y disfrutarla con esas personas que verdaderamente lo merecen.

Y eso es todo lo que diré, porque yo estoy escondida entre entradas de este blog, entre canciones y versos, entre cuentos de princesas y demonios, de tristezas y corazones rotos, entre historias de lucha y superación, y si no lo ven, que ciegos están o quizás es sólo que no han podido ver más allá.

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Cuando salgamos del ABS retomo mis posts habituales:

*ARUM
*Historias de Motel
*No Mamen
*Mis historias sueltas ;)

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