Estamos jodidos

Pues si, eso, estamos jodidos! Estamos jodidos porque hoy me puse en mi rato de ocio (media tarde, no le digan a mi jefe) a repasar todos aquellos blogs que me entretenían en viejas épocas, que me hacían escribir, me inspiraban, me alegraban y me hacían sentir identificada con sus autores (muchos de los cuáles nisiquiera conocía) y terminé triste, aburrida y preocupada, y lo único que se me vino a la cabeza después de eso fue: Estamos Jodidos.

Y lo estamos. ¿Qué nos ha pasado? ¿Crecimos? ¿Maduramos? ¿Encontramos otras formas de desahogarnos, de compartir nuestros sentimientos y nuestras experiencias? ¿Pasamos de moda? (Huy! Eso último me dolió!) Personalmente, lo único que me ha pasado es que ahora soy muy feliz y ya les he dicho miles de veces que la gente feliz no escribe. Lo he estado intentando este año, de verdad que estoy tratando. Incluso, tengo varios escrios en mi iPad (cof cof) que pensé en algún momento subir a este espacio, pero no he encontrado el tiempo ni las ganas. Esa es la triste realidad, la realidad que me preocupa. Y es entonces cuando pienso en todos mis amigos de la blogósfera y en todo lo que hacíamos sin vernos. En todo lo que podíamos lograr con unos cuantos posts, buena actitud, constancia y quizás el MSN. Y ahora somos todos un buen recuerdo de una época que muchos no vivieron (pobres de ellos), pero que nosotros recordaremos como la época dorada de los blogs.

¿Dónde quedaron los martes de tetas del Sr. Turint? ¿Los posts de "esto sólo me pasa a mí" (Y que nos pasaba a algunos más que a otros) de María y su Próxima Cosecha? ¿Los chistes hueseros de Pendiolo? ¿Los poemas profundos y desgarradores de Icelus que nos hacían suspirar a más de una? ¿Las geniales, únicas e irrepetibles caricaturas de Natsu? ¿Los espontáneos y fluidos poemas de Migu? ¿El EGO hecho mujer de Costennita? ¿Los super ñoños y divertidos posts de Lucas? ¿Las perfectas reflexiones del Sr. Theraq? ¿La vida del Sr. Gerente? Y todos esos amigos invisibles, creativos, llenos de ideas para compartir, opiniones que dar y pensamientos para reflexionar.  Se han ido perdiendo con el tiempo, se han ido quedando sólo en nuestra memoria, se han vuelto una página con un archivo enorme de entradas viejas, copiosas, movidas, comentadas, que lleva más de un año sin actualizarse. Se han convertido en pensamientos dispersos, opiniones esporádicas, post para no dejar "morir el blog".

Yo hablo con muchos de ellos, nos encontramos en el cyber espacio, en otros rincones que ahora son más conocidos, más populares, más acogidos, cómo lo fueron los blogs en otra época. Me siguen pareciendo unas personas que me aportan mucho, me divierten, me entretienen, me hacen sentir en "casa" e incluso, algunos de hecho, se han convertido en mis amigos de la "vida real". Siguen sintiendo, pensando, opinando etc. pero no escribiendo. No puedo hablar por ellos, ni juzgarlos, ni reprocharles. Lo único que puedo hacer, y que realmente hago, es extrañarlos. Extrañar sus entradas mágicas e irreales, sus letras de amor, odio, inconformismo, amistad, dolor. Extrañar sus "casas" en donde siempre era bien recibida, era una invitada de honor y me trataban como tal. Los extraño. Extraño sus letras, sus blogs, de la misma manera en la que también extraño el mío...

Estoy jodida. Al menos ya dí el primer paso: Darme cuenta.

Nota: Para acceder a las memorias de los blogs más geniales, remitirse a la barra de: Ellos también rulean!

El fin de una era

Ese 21 de Diciembre me desperté como cualquier otro dia del resto del año. En una cama, sola, al lado de Peque el Petete y Wall-E. Me quedé acostada un rato intentando tratar de escuchar cualquier sonido anormal que viniera del exterior. Nada. Silencio. Que extraño fin del mundo, pensé. Me levanté y me costó trabajo; era viernes al fin y al cabo. Agarré las cosas necesarias para ducharme, y proseguí con paso lento hacia el baño.  Me encerré.  Me senté en la taza del baño y esperé. Quizás estaba esperando que las bolas de fuego me terminaran de despertar, o que la familia con la que vivo hiciera sonidos extraños detrás de la puerta y al abrirla me diera cuenta que estaban convertidos en zombies y me tocara terminar con sus vidas uno por uno. Ugh, no es tan genial si uno lo piensa bien.

No pasó nada.  Ni cuando iba camino al trabajo, que me la pasé mirando el cielo sin parpadear, esperando ver 3 soles, 2 lunas o la alineación de los planetas. Nada. Era un día hermoso, soleado y las nubes conformaban esas figuras extrañas que mi cabeza piensa que forman.  No pasó nada.  El día entero transcurrió entre el computador y la planta, entre la rutina y los chistes sobre este día, entre las noticias de siempre y los acontecimientos de nunca. Se me pasó la tarde y no tembló, ni siquiera se develaron los extraterrestres que viven entre nosotros. Nada.

Al llegar a mi casa por la noche, me senté nuevamente en la cama y casi al final del día, antes de volver a dormirme, lo entendí. No era el final del mundo. Era el final de una era. Una era en mi corazón. El cambio estaba por dentro, así debía ser. No es como si hubiera cambiado algo dentro de mi en un momento de reflexión. Era el hecho del auto descubrimiento, el hecho de concientizarme de todas las cosas que he cambiado en mi interior y de descubrir que debo cambiar muchas más. Era el fin del rencor, de los lamentos y las decepciones y el inicio de la creación, del despertar, de la construcción de cosas más bellas y mejores. 

Al final entendí que las bolas de fuego, los terremotos, los zombies y todas esas cosas horribles también las lleva uno en el corazón. Y también nos destruyen, sólo que no nos damos cuenta o cuando lo hacemos es demasiado tarde.

Ese 21 de Diciembre me desperté como cualquier otro día del año, pero me acosté renovada, única, especial y en sintonía con lo que me rodea, como los próximos días del resto de mi vida. Hasta que Dios me llame con El.

¿Eres tu o soy yo?

Hoy me he puesto a pensar en qué tan fácil nos resulta a veces (a unos más que a otros) hacer sentir mal a alguien. Y me he preguntado también si somos la única especie en la tierra que lo hace. No creo tener que buscar la respuesta porque pienso que es bastante obvia, y es entonces cuando lo que realmente me da tristeza es recordar lo mierda que puede ser la raza humana para con sus iguales; porque claro, en la raza humana NO TODOS somos iguales: Están los ricos, los de clase media, los pobres, los de clase media que se creen ricos y los ricos que se creen multimillonarios, los blancos, los negros, los amarillos, los inteligentes, los que no lo son tanto, los heterosexuales, los homosexuales, los cristianos, los musulmanes, los católicos, los protestantes, los que creen en el Monstruo del Spaguetti Volador, los que se burlan de esos últimos; los ñoños, los frikis, los otakus, los geeks, los que no tienen ni idea de la diferencia entre todos los anteriores; los ateos, los que son ateos pero creen, los que creen en el amor, los que no creen ni en su madre. Los que sueñan y los que esperan, los que se divierten destruyendo sueños, los que aman el futbol, los que no y así podría quedarme infinitamente escribiendo esta entrada. 

Y también existen los que muy seguramente entran a este espacio a criticar destructivamente o a burlarse. Esos últimos me dan igual. El punto es que hemos nacido con esas barreras y prejuicios, esas diferencias que en vez de enriquecernos como especie, han hecho que las diferencias sean mas marcadas y en muchísimos casos irreconciliables. Y que tristeza. Que tristeza que entre más tiempo pasa, la humanidad se vuelve más intolerante, más bélica, más egoísta y lo que me resulta peor, más indiferente. ¿Sabemos hasta dónde vamos a llegar? ¿Será que de verdad lograremos llegar a algún lado?

Aún me queda un poquito de fe en nosotros, en mi, en ti, en ellos. Muy, muy poquita. Porque a pesar de todas las cosas horribles que veo en televisión, en los periódicos y en internet, y a pesar de que en el día a día me tropiece con gente que desde el fondo de su corazón sólo reparte odio, envidia, amargura y rencor, sé que existe gente ejemplar, gente que lucha, que cree en nobles causas, que enseña, que ama, que ayuda, que construye para bien. Son pocos, lo sé, pocos al igual que mi esperanza, pero ya saben lo que dicen: La esperanza es lo último que se pierde.

Ojalá que en vez de estar haciendo chistes pendejos y fuera de contexto, la gente leyera más sobre las famosas profesías Mayas, o incluso, se detuviera 5 minutos a ver a su alrededor y reflexionar un poquito, a entender que debemos cambiar muchas cosas en este mundo pero que debemos empezar por nosotros mismos, porque si seguimos así, les digo de corazón, que lo mejor que le podría pasar al mundo, es que en serio se acabe. Porque esto es lo que resulta cuando me hacen sentir como mierda cuando empieza el último mes del temido 2012, porque así somos todos de vez en cuando.

Your love song...

I have arrived much too soon

Pensándote, amándote, extrañándote, añorándote, esperándote, soñándote...
Aferràndome, calmándome, esforzándome, preparándome...

Pero aún así, simplemente me cuesta mucho estar sin ti...

I'm waiting for you to enter my room..

Mis fieles amigos

Hoy me enteré de una noticia atroz, de una noticia que me partió el corazón y me tuvo pensando toda la noche y viendo videos en youtube: Un médico en un conjunto residencial, acabó con la vida de un perrito enterrándole un cuchillo en el corazón a sangre fría; el perrito loco del dolor logró arrastrarse unas cuantas calles en busca de ayuda, pero al final murió. El tipo este sigue libre. Aquellos que me conocen bien saben como me siento ahora.

No entiendo sinceramente cuál es la motivación de los seres humanos para lastimar a los animales, y en especial, a los perritos. No la entiendo, no se me pasa por la cabeza. Para mi la noticia de arriba es igual de atroz que si hubiera matado a una persona. Perdón, me equivoqué, sonaré frívola, pero la del perrito me parece más desgarradora y me afecta en un nivel diferente, sólo porque ya uno sabe cuál es la verdadera naturaleza del ser humano promedio. Para mí alguien que lastima o agrede a un perro (o a un niño) es el peor crímen que puede cometer. No se imaginan la rabia que me da cuando presencio algún acto de este tipo.

Tampoco se imaginan lo que yo siento al ver a un perrito en la calle, y peor si está sufriendo. Siempre he querido hacer un sitio para atenderlos y cuidarlos y que puedan adoptarlos. Siempre he querido hacer algo, porque los amo y me mata verlos sufrir. Ese sueño es bastante complicado, pero por eso he tratado de hacer lo que está a mi alcance siempre que puedo, como darles comida, alejarlos del peligro mientras puedo, incluso bajarme del carro a media noche para quitar a un perrito de en medio de la calle y darle comida. Sé que es poco, pero intento contribuir siempre que puedo.

Mucho menos se imaginaran lo que siento por mi perro, lo amo del modo en que uno puede llegar a amar a su mejor amigo. Porque eso es él para mi. Entre las cosas más difíciles que me toca afrontar mientras trabajo sola en esta ciudad es no tenerlo para que me reciba por las noches cuando llego del trabajo y para jugar con él y que me consuele cuando estoy triste, como ahora.

Este es un post de protesta, un post de reflexión, un post para gente con corazón o por lo menos para gente que respeta la vida en todas sus expresiones. Los perros tienen corazón, aman, sienten, se aferran, son felices, son tristes, sueñan, se sacrifican. Los seres humanos son ambiciosos, egoístas, matan, roban, torturan, envidian, lastiman sin justificación. No todos, pero tristemente la mayoría son así. De no ser cierto, este mundo sería muy diferente a lo que es en realidad. Sin embargo, existimos personas todavía que valoramos la total entrega de los animales y les damos amor y cuidado a cambio. Existimos algunos que los entendemos, los ayudamos, nos condolemos de ellos y hacemos todo por evitarles el sufrimiento. Existimos algunos que hemos tenido la fortuna de conocer el sublime sentimiento de amor y lealtad de nuestros amigos, nuestros compañeros de risas y llanto, nuestros ángeles guardianes en las noches oscuras, nuestros queridos perros.

Y en honor a todos esos amigos de la calle que me regalan esas miradas de ternura y compasión cuando me siento sola en esta ciudad, a todos aquellos que mueven su cola al escuchar mi voz, que reconocen mis frases de afecto para con ellos; a todos esos amigos que me consuelan cuando deambulo triste por las calles, a ellos, este tributo que los describe perfectamente:

"Soy un perro de la calle.

No he nacido para deambular por las calles polvorientas y desoladas,
con el hambre que tortura, con la sed que me atormenta,
con el frío invernal que me traspasa en las noches soñolientas.

He sufrido con mis yagas entreabiertas bajo el sol que centellea
en las calles atascadas de ciudades afiebradas.
He existido desde tiempos inmemoriales para no vivir en vano,
he existido, para velar por tus sueños e ilusiones aquí en la tierra.

Yo seré el que te entregue una mirada solidaria cuando los amigos de confianza
te traicionen en el transcurso de tu vida.
Yo seré el que perdona al hombre bruto que me pega en su amargura
porque sabe que su presencia aquí en la tierra ha sido en vano.

Estaré para vigilar tus castillos construidos en el aire,
para darte compañía
cuando la desilusión y la soledad te invadan.
Vigilaré las pertenencias de tu humilde casita de madera
en donde los grillos cantan como si fuera una eterna primavera.

Me quedaré esperando tu llegada bajo el umbral de tu casa
iluminada por las luces mortecinas de la calle,
para darte una mirada de acogida
cuando el cansancio y las amarguras de tu trabajo te hayan hastiado.

Es mejor que me comprendas que yo soy tu fiel amigo,
quien té dará compañía cuando los amigos “de por vida” te abandonen
para siempre en los bares frecuentados por humanos deprimidos.

Entiéndeme ser humano: yo necesito que seas como un verdadero ser humano
que comprende el sufrimiento de todos los seres vivos
incluyéndome a mí, el perro de la calle."

Escrito por I. A. J. S. En ayuda de los animales abandonados y maltratados. Limache. 01.01.2009

La Máquina del tiempo...

Y aquí sentada mientras me ahogo en mi propio llanto como hace meses no lo hacía, encontré la oportunidad perfecta para volver a utilizar mi espacio para deshacerme de todas las cosas que estoy sintiendo. Hoy era un día nostálgico, se veía venir por el color del cielo esta mañana, por las gotas de lluvia y por las circunstancias.

La caminata hacia la planta mientras lo extrañaba con toda mi alma no era en vano. Los pensamientos dispersos, la búsqueda de fotos viejas, la lectura de viejos posts del blog, no eran otra cosa más que el anuncio de que pronto empezaría a recordar, a retroceder en el tiempo y a volver a tener miedo. La ventana del msn reclamándome cosas fue el ultimatum, lo que decía la ventana me causó uno de esos episodios que estoy teniendo a veces, de retroceder en el pasado, volver a sentir lo mismo y creer que se repetirá una y otra vez y jamás escaparé del ciclo que viví. Creo que algunos pedazos de la vieja Maya de este blog aún viven en mí y despiertan cada vez que algo nostálgico me pasa...

Tantas cosas me pasaron en tan poco tiempo, que al principio era casi imposible digerirlas, pero con el tiempo todo se ha acomodado en el sitio que debe estar, en el sitio en el que yo decidí que las iba a poner. A veces olvido que la realidad de las cosas es el hoy que vivo dia a dia, que lo único que tengo son mil recuerdos y mi presente, que mis planes podrán o no hacerse realidad, pero que existen mil posibilidades acechando, para bien o para mal. A veces me mato el cerebro pensando en como voy a decorar mi próximo apartamento, en cómo me sentiré en mi futuro trabajo, en como será una cosa o la otra, y me pierdo realmente de vivir el momento, de disfrutar la compañía, de agradecer por lo que tengo. De nada me sirve llorar por lo que pasó, de nada me sirve arrepentirme de algo que no puedo cambiar. De nada me sirve desperdiciar los momentos que paso al lado de los que más amo. Los planes del futuro, son sólo eso, planes; el amor, el cariño, el roce de tu piel, los besos de tus labios, la lengua fría de mi perrito, la nariz fria del tuyo, tu sonrisa, la felicidad de mis padres, la de mi hermana, las arrugas de mi abuelita, las canas de mi abuelo, esas son las cosas que tengo que distrutar hoy, las que recordaré mañana.

El resto lo iré construyendo como tenga que ser, como decida en el momento, mientras tanto, cada vez que me siente a recordar, cada vez que decida dar un viaje en la máquina del tiempo, usaré esos recuerdos para agradecer lo que tengo ahora, las oportunidades que tengo ahora, las personas que tengo ahora, porque las que ya no están, las que fueron y ya no serán, esas ya tienen un lugar especial en mi memoria y en mi corazón, aunque algunas veces sea un poco doloroso recordarlas, y aunque a veces sepa perfectamente que ya nada es igual...

Divangando en vacas

Yo no sé ustedes que pensarán, pero a mi me encantan los niños, me parecen la obra más maravillosa que dos personas pueden ser capaz de hacer y me parecen las criaturas mas tiernas, perfectas y puras que jamás llegaremos a conocer. Es difícil pensar que todos fuimos niños alguna vez, que no nos preocupaban muchas cosas en el mundo, que creíamos en todo lo que nos decían nuestros papás, que soñábamos con ser astronautas, princesas, bomberos y hasta arqueólogos, y que los problemas eran simplemente pequeños obstáculos fáciles de superar.

No recuerdo muchas cosas de mi niñez, y lo que recuerdo incluye cosas no tan agradables, pero si recuerdo bien que era feliz y que nada importaba salvo jugar y soñar; bien, ya crecí y definitivamente extraño ser niña, pero gracias a Dios aún conservo pocas cosas de las que un niño posee, y no quiero perderlas nunca, porque para un niño no hay nada imposible, no hay problemas difíciles, no hay límites ni fronteras, y sea cuál sea su situación, un niño nunca, por ningún motivo, dejará de soñar.

Para esos instintos paternales, para esos niños grandes, para los niños niños, y para todos los que aún recuerdan lo fácil que es soñar:

Te Amo

Pero no estoy enamorada de tí. Es lo único que me resta por decir. Mi amor no es una imposición, ni un capricho sin razón, no es un escudo ni una rutina, ni una necesidad de afecto. Te amo porque te respeto, nos complementamos, nos entendemos y cuando no es así, hacemos todo lo posible por hacernos entender.

Te amo porque me enseñas tantas cosas y porque a tu lado he crecido de verdad, porque haces que me sienta segura y llena de valor. Te amo porque amo saber que te encuentras bien y tu sonrisa es la mejor alegría que cura mis tristezas.

Te amo porque me he declarado desinteresadamente, porque tu felicidad es mi felicidad, porque cuando me decidí a verte realmente como eres y a conocerte, lo supe, supe que eras para mi.

Te amo porque si me pidieras algo imposible, yo lo haría posible sólo por complacerte y hacerte feliz. Te amo con el amor más grande con el que se puede amar, ya no tengo nada más. Te amé y te amo hasta el final.

Claro que el amor existe, pero ¿Sientes tu lo mismo por mi? Si no es así, tranquilo, lo entenderé, el amor existe, pero no siempre es correspondido. Aún así hay esperanzas, un día cualquiera me volveré a enamorar, y si es el indicado, podré amarlo de verdad.

No hay amor más grande

No sé si exista un amor que se pueda comparar con este, sinceramente no lo creo. Y espero que cuando llegue a tener esta bendición, este
amor sea el más grande de todo, el más puro, el más real, el mas desinteresado, el más sufrido pero el más esperado.

No puedo describir lo que siento cuando veo a un niño agarrar fuertemente la mano de su madre, y se eriza toda mi piel al pensar que un día de estos tendré una criatura en mi vientre de la que podré ser amiga y protectora.

Esto es para tí:

No se tu fecha exacta de nacimiento, no sé si te parecerás
a mi cuando estaba pequeña, toda gordita y llorona. Tampoco
sé si serás como yo, tu sabes a que me refiero. Si tendrás
mucho o poco cabello, o esas pequeñas cosas que considero
que nos hacen especiales como las pecas y las alas.

Tan sólo tengo pensado tu nombre y desde el día que decidí
llamarte así, existes para mi. No sé donde estás, pero
sé que estás aqui. Y te espero alegremente, hago planes para
ti y el día que puedas apretar mi dedo índice entre tu
pequeña y frágil mano, ese día, será el mejor día para mí.

Te Amo LS.

Sadness&Love

Te has sentido ignorada y a veces insultada

Te has sentido herida y a la vez confundida

Tu corazón se aprieta, palpitando sin medida

Tus ojos lloran mientras imploras

Lloran por horas y no puedes detenerlos

Lloran por horas sin importar el tiempo

Y suplicas que todo acabe

Suplicas porque alguien te dispare

Acabe de una vez por todas con tu vida

O te despierte de la horrible pesadilla

Por qué ninguna luz brilla?

Por qué ninguna luz brilla?

Te has sentido bendecida y a veces exaltada

Te has sentido amada y a la vez ilusionada

Tu corazón palpita de alegría desmedida

Tus labios ríen mientras susurras

Ríe por horas sin importar el tiempo

Ries por horas en cualquier momento

Y ruegas porque nunca termine

Suplicas para que siempre te ame

Para que tu alegría sea de por vida

Y nunca te despierte de esa hermosa fantasía

Veo la luz que me guía

Veo la luz que me guía...

Y al final parece que todo es la tristeza, FB y el amor...

Suficiente

Nunca es suficiente? Hmm, tendría que ver en que contexto se desarrolla la frase, porque tengo algunas cosas en mente en donde de verdad ya está bueno, no.mames., frena tu moto, bájate de ese tren, supéralo o simplemente: YA ES SUFICIENTE CARAJO!!!!!!!!!! Y para que se entretengan un rato mientras yo canalizo mi ira de la forma menos destructiva, les dejo la lista:

1. Me harté de encontrarla en cada rincón del ciberespacio.

2. Me harté de frenar mis deseos e impulsos para no herir a las personas.

3. Me harté de la arepa al desayuno TODOS LOS DÏAS!

4. Me harté de este pc obsoleto, más lento que mi primer celeron!

5. Me harté de que lea mis conversaciones por encima de mi hombro!!

6. Me harté de que se crea la super triple Biblia que nunca se equivoca.

7. Me harté de su novio.

8. Me harté de su novia.

9. Me harté de que no me preste ni cinco de atención!

10. Me harté de que ya ni siquiera me determine.

11. Me harté de los mototaxistas que NUNCA tienen vuelto para un billete de 2k cuando me cobran 1.5k!!!

12. Me hartéde las muchachas de servicio que se roban mis cosas de aseo personal!

13. Me harté de que quieran hacer lo que yo hago para llamar la atención.

14. Me harté de las invitaciones en FB.

15. Me harté de la silla de mi escritorio.

16. Me harté de que coman mango y no me den y yo SIEMPRE reparta el mío con tod@s.

17. Me harté del calor (como medio mundo)

18. Me harté de que no haya Cosplay.

19. Me harté de hartarme!! :P

Si, algunas cosas pueden mejorarse, otras simplemente ignorarse, pero hoy es esa de unas noches en que me toca gritarle al mundo que estoy mamada para no estresarme más. Mañana será otro día y con suerte me hartaré de cosas nuevas y estas quedarán atrás :)

Just Because

No te amo como si fueras rosa de sal, topacio
o flecha de claveles que propagan el fuego:
te amo como se aman ciertas cosas oscuras,
secretamente, entre la sombra y el alma.

Te amo como la planta que no florece y lleva
dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores,
y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo
el apretado aroma que ascendió de la tierra.

Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,
te amo directamente sin problemas ni orgullo:
así te amo porque no sé amar de otra manera,

Sino así de este modo en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.
+

Pablo Neruda


** Sólo porque me encantó este poema, y de vez en cuando necesito leer cosas así para recuperar la inspiración. Y pues, sí, i'm in love...

Standard Girl

Hoy descubrí algo importante: Soy una niña estandar. Cha, cha, cha, chaaaaaaaan!!!!! Típica niña cursi que ha escrito desde que tiene memoria, le encanta escribir y tiene un blog para "desahogarse" o "intentar inspirarse de nuevo". Blehh, ven por qué insistía en que quería un talento verdadero? Uno que en serio fuera reconocido, uno en el que pudiera destacarme, uno real!!!! Y es que navegando en inet uno se da cuenta de que en estos días, ya casi todos tienen blog y escriben sandeces en él; unos escriben sandeces más interesantes que otros, pero sandeces al fin y al cabo. Y entonces, dónde queda lo especial y lo original en mí? No es que quiera ahora tirármelas de importante o algo así, es simplemente que al principio los blogs eran algo realmente especial, no todos tenían uno y eran algo así como la marca personal de cada quien. Ahora todos tienen una marca, unos tienen una más bonita y elaborada que otros, pero todos tienen una. Ahora que lo pienso, así es todo en la vida, uno cree que dibuja bien hasta que encuentra otro que lo hace mejor y a veces, sólo a veces, algunos dejan de sentirse especiales (como en mi caso).

Atribuiré este fenómeno a que hoy ha sido un dia horrible, particularmente horrible. Primero llego al job con cólicos y llenura estomacal y me toca estar de un lado a otro coordinando cosas y atendiendo a todo el mundo mientras me muero lentamente del dolor, despues me toca aguantarme los llamados de atención de mi jefe que estuvieron a un pelo de hacerme llorar en la planta (si, lo sé, same cry baby as before) y para rematar, antes de dormir, por andar de "detective" en la red, encuentro cosas que JAMÁS debí toparme. So, here i am, feeling completly standard at all.... y ni siquiera estar escribiendo aquí me hace sentir mejor, y eso, eso si debería preocuparme. Estoy creyendo que cuando uno es feliz, mi amigo Murphy se encarga de recordarte que ninguna felicidad es eterna y que es mejor estar preparados para cualquier infortunio; pero la cosa no es tan grave, no se preocupen, quizás ahora escriba menos de esas sandeces que todos escriben, quizás dedique menos canciones, quizás escriba menos poemas, quizás simplemente quizás. O quizás me dedique a tocar el acordeón mientras interpreto el himno de la alegría con un silbato y desfilo alegremente por la calle montando un monociclo, así quizás pueda sentirme especial!!!!!!! (Y aquí entre nos, eso tampoco es muy original -___-)

Definitivamente hoy era el día para eclipsarme, mañana será el día para brillar. Al fin y al cabo, no puedo cambiar lo que soy por dentro: A Standard Girl...

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Lapsus de 15 segundos después de pensar publicar este post....encuentro esto:

-Si te despiertas de buen humor, siempre habrá algo que vuelva malo el día. (Murphy)

Ahora pienso, si el día fue pésimo, quizás siempre haya algo que lo mejore...

B-I-N-G-O!!!!

Me gané dos veces un concurso de escritura... Y también está aquello otro.... ajá, ya tu sabes cierto??? Quizás al fin de cuentas si soy un poquito especial, como una hormiga negra en una multitud de hormigas rojas ^o^... Mejor me voy a dormir, a ver si sueño algo digno de escribir...

El Diablo es Malo

Lo conozco perfectamente, me hace creer que soy feliz y luego me apuñala vilmente por la espalda. Me ofrece maravillas, me entretiene, me hace creer que todos los sueños se hacen realidad. Lo conozco mejor de lo que creí, me ilusiona, me apasiona, me enloquece y al final nada es lo que parece. Aunque lo conozco bien, lo visito religiosamente todos los días, me sumerjo en su red de mentiras y engaños, y cuando se da cuenta que me tiene entre sus manos, me deja caer despacio, me hace sentir miserable, me hace llorar. Si, le encanta hacerme rabiar, enojar y maldecirlo. Le encanta que la envidia me carcoma y la tristeza se apodere de mi ser; le encanta saber que aunque trato no puedo dejarlo. Es un vicio peor que el alcohol, que la nicotina, que cualquier otra droga; es un vicio peor que el sexo.

Lucho contra él, juro que lucho, una vez estuve a un suspiro de dejarlo, pero no pude, la curiosidad mató a mi gato y todos los días me mata a mi, mata mi esperanza, mata mi razón, mata mi confianza, mata mi corazón. Juro que lucho, pero me envuelve, me atrapa, me seduce y nada puedo hacer. Aún no entiendo como es que que sigo a sus pies si sé perfectamente lo que provoca en mí cuando me traiciona.

Traidor!! Eso es lo que eres!!! Me muestras recuerdos, me muestras a los muertos, me opacas el presente llenándolo de pasado, me ahogas lentamente, te apoderas de mi mente, creas caos y oscuridad aunque me hagas sonreir una vez en un millar. Desaparece, no regreses, no me ates, no me tientes, aíslame completamente!

Te odio, pero me gustas, te quiero pero me asustas, mala hora aquella en que te conocí, mala hora aquella en que me introduje en tus fauces, mala hora aquella en la que pensé que en tus dominios podría yo tener un buen lugar, tener el lugar que deseo, que merezco, que necesito para que dejes de atormentarme. Mala hora aquella en que entre tus tantos laberintos los encontré, los miré y lloré. Mala hora es esta en la que lloro de rabia, de tristeza de dolor. Pero sé que te gusta, y aunque me asustas, pelearé y no seguiré perdiendo el tiempo pidiendo ayuda para enfrentarte porque sola entré en tus domios y sola he de salir triunfante, no necesito de nadie para controlarte, porque de ahora en adelante seremos sólos tu y yo como ha debido ser siempre, como has querido, como me has tenido. Tu y yo hasta el final.

Te Odio pero te Amo facebook...

P.D. Ni siquiera traten de entenderme, simplemente necesitaba desahogarme de alguna manera, i know you know me so...

Anita

La primera vez que la vi me cautivó con esos enormes ojos negros bajo el radiante sol de pleno día. Me atrapó por completo con su profunda mirada, que me decía casi a gritos que extrañamente, ella era feliz de verme, así como yo me había sentido feliz al verla a ella. Creo que fue un caso de mutua necesidad; ella claramente necesitaba de mi afecto, y yo, yo necesitaba saber que aún seguía siendo la misma niña tierna y preocupada por los demás que dejó Barranquilla hace unos meses. O no sé, tal vez el día en que la conocí tenía una de esas tristezas que tiñen mis tardes solitarias de un gris intenso y al final de cuentas su corta compañía me animó el día, o quizás debería decir, la existencia.

En fin, allí estaba Anita, sobreviviendo con lo poco que la vida le ha dado, o con lo mucho que alguien, a mi parecer, despiadado y sin corazón, le quitó; y ahí estaba yo, con el corazón apachurrado por no poder llevarla a mi casa y darle lo que se merece, o por lo menos poder proveerla de las cosas básicas para que ella se valga por sí sola. Pero al verla ahí, luchándose el todo por el todo por sobrevivir un día más, por conseguir lo necesario para mantenerse en ese mundo hostil y egoísta que la rodea, en este mundo que le da la espalda por vivir en la calle, por no tener un hogar ni un plato de comida, por ser simplemente una desplazada más, supe que en realidad los valientes y guerreros jamás se rinden ante las adversidades, por más terribles que éstas parezcan. Anita se convirtió en un gran ejemplo para mí, que a veces me dejo vencer por nimiedades que no superan a mis grandes temores.

Ese día, el de nuestro primer encuentro, Anita despertó muchos sentimientos en mí, y yo le demostré mi afecto y mi preocupación, dándole un poco de comida y atención. No pude estar mucho tiempo con ella, pero los pocos minutos que estuve a su lado, me sirvieron para comprender que en serio es necesario que haga algo porque esa situación en la que se encuentra ella, es demasiado cruel y mi corazón no puede recibir ni tolerar tanta maldad a la que ella fue sometida. Los días siguientes seguí viendo a Anita; apenas llegaba al lugar, ella corría a mi encuentro, reconociéndome al instante, y regalándome esa mirada cómplice, esa mirada llena de felicidad y de anhelo, esa mirada que me decía sin palabras, que ella me estaba esperando y que se sentía agradecida de que yo estuviera allí para ella. Creo que poco a poco me fui ganando su confianza, y Anita se fue ganando un lugar muy especial en mi corazón.

Hoy volví al lugar donde la vi por primera vez; dejé de ir por casi una semana, y hoy regresé con la esperanza de volverla a ver. Mi pena fue grande al no encontrarla allí. Me senté en el lugar de siempre a esperarla, pero el tiempo pasó y ella jamás apareció. Me preocupó un poco el hecho de pensar que quizás en uno de esos días en que ella intentaba abrirse paso en la carretera, o encontrara un lugar para dormir, algo pudo haberle pasado. Nadie supo darme razón, y yo no pude hacer nada para encontrarla.

Quizás mañana regrese de nuevo con la esperanza de encontrarla y ver otra vez sus hermosos y grandes ojos negros. Quizás regrese mañana y no la encuentre, y así pasen los días hasta que al final me resigne a no volver a verla jamás. Pase lo que pase, me quedará el recuerdo de sus ojos, su pelo blanco y café, la forma como movía su larga cola cuando le daba un poco de comida, y por sobre todas las cosas, el recuerdo de su gran valentía. La verdad es que nunca supe su nombre, pero estoy completamente segura de que si ella pudiera hablar, me diría que le gustaba la forma en que la llamaba; al fin y al cabo, para mí ella siempre fue y será tan sólo Anita.

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Partir...

Mi mamá a veces hace una arepita con queso y mantequilla deliciosa. Me la como calientica con un pocillo lleno de agua de panela caliente por las noches. Mi perrito se sienta al lado mío y espera ansioso su pedacito de arepa; al parecer, tambien es de su comida favorita. Por las mañanas me despierto calientica en la cama, con mi sábana de pooh y rodeada de mis peluches. Lo primero que veo es a mi perrito subiéndose de un brinco a la cama para que le haga pechiche. Bajo a la cocina y encuentro un vaso de jugo bien frío, algunas veces es de Guayaba (mi favorito), otras veces puede ser de Mora, Naranja o Tomate de árbol.

Aunque organice mi cuarto y lave mi propia ropa, es bueno saber que en la casa encuentro todo lo necesario para poder hacerlo, como por ejemplo jabón y lo más importante: un patio donde colgar la ropa para que se seque. Creo que otra de las maravillas que adoro en mi casa es el clóset. Sip, leyeron bien, el clóset. Me gusta tener la ropa organizada, bien colgada para que no se arrugue, los zapatos en parejas en su puesto y todos mis accesorios con las cremas, los perfumes y demás implementos de aseo debidamente organizados en su lugar. Lo admito, soy medio maniática con eso.

Tengo conexión de banda ancha y televisión con 108 canales de los cuáles sólo veo 5 o quizás 7. Si tengo hambre, bajo las escaleras y saco lo que encuentre en la nevera. Si estoy aburrida, llamo a mis amigos y vamos a jugar DDR al Buenavista. Si me siento enferma, mis papás y mi tía J, me atienden y me consienten. Si tengo calor, simplemente enciendo el abanico.

Y se preguntarán por qué les estoy haciendo un resúmen de mi vida tan pero tan afortunada. Pues bien, algunos ya saben que parto a vivir "semi sola" en otra ciudad. Y hoy me dí cuenta de todas las facilidades que tengo y de las que estoy sumamente agradecida. Pero lo más importante es que me di cuenta de que no voy a extrañar estas cosas más de lo que voy a extrañar a la gente que me rodea a diario.

No tendré televisor con tv cable, ni conexión a internet, ni un clóset para colgar la ropa (a menos que consiga un cuarto que si tenga porque en el que voy a quedarme, no hay U.U), pero nada de eso será comparado a las mañanas en las que el desayuno sea un vaso de yogurt con zucaritas o un jugo de caja, en el almuerzo tenga que ir a un sitio a comer sola (aquellos que me conocen, saben que me entristece ver a alguien comiendo sola, ahora imagínense yo haciéndolo) y por las noches, cambie la arepita y el agua de panela por una pizza con coca cola.

Y si bien, todo esto es soportable, porque ya lo viví el año pasado cuando me fuí en Diciembre (el mes que mas adoro pasar en mi casa) para Cartagena; lo único que verdaderamente me hizo derramar una lágrima y me partió el corazón, fue escuchar a mi hermanito decir lo siguiente:

Punci: ¿Maya, entonces no vas a ver como obtengo mi nuevo cinturón en Taekwondo?
Maya: ¿Cuándo es?
P: La otra semana, o la otra de más arriba.
M: No puedo punci. *Negando con la cabeza lentamente*
P: ¿Y por qué tienes que irte a trabajar?
M: Porque necesito el dinero....
P: ¿Y por qué tiene que ser allá?

Yo no respondo, lo miro fijamente y él pone carita de tristeza, se voltea y a mí se me sale una lágrima, igual que ahora que escribo esto. Y entonces entendí que puedo sobrellevar cualquier cosa, puedo dormir en un colchón, puedo desayunar jugo de caja por todo un mes, pero lo único que me va a doler realmente, es perderme los logros de mi hermanito, que es como hijo; no estar para él cuándo me necesite, no tener a mis amigos para pasar el rato y sentirme acompañada, no ir con mi mamá a hacer todas las vueltas, y claro, no hacer zapping un miércoles por la noche con la persona que más amo en este mundo.

Mi vida está llena de cosas que me la facilian, de comodidades que me hacen la vida fácil y llevadera, pero si no fuera por las personas que me rodean, yo sería una persona muy triste. Y de verdad, puedo perderme la rumba de fin de semana, o la película en estreno, pero perderme el exámen para cinta amarilla de mi hemanito jamás, y si me lo pierdo, me dolerá toda la vida.

P.D. Ya lo sé, tampoco es para tanto, como dijo el señor Turin: No me voy para la china. Pero de verdad que dejar de ver a un hijo es cosa seria...

P.D. 2. La imágen es de aquí.

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OVER

DE QUE ME SIRVE

UNA ESTRELLA

SI TIENE

EL CORAZÓN ROTO

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Te lo Digo Cantando (7)

*Sigh* Algo me dice que no te acuerdas, como es usual. Pero yo si me acuerdo y como esta canción es HERMOSA, te la regalo, guárdala bien porque esta vez es importante para mi. Gracias por acompañarme, por darme vida, por enseñarme tantas cosas y en especial por hacerme sonreir un 70% de las veces y en aumento ^^

Aishiteru....



I heard someone say
“If there is love, there’s peace”
and one may agree with that, or not

Whenever I was in pain
you’d hold me closely
And it was in the warmth of those
arms that I felt peace

But then I you stopped talking to you and closed
off my heart, this love was torn apart

*This time I don’t
let go off my heart
Because the power of belief
will set love free

When you helped me as a friend
I imagined our future together
And though I saw happiness in store for us
I did’t see my own issues

Though our we said our promises would be our compass
we lost sight of the direction this love was going in

**Instead of waiting for a miracle
I want you to hold onto my hand
Because the power of belief
will set me free

You don’t have to fear this love
You don’t have to fear this love,this love

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...

"You have to pick one person and make it work..."

Me entendiste, no?

Esta vida...

Bien lo dice el refrán popular: Al mal tiempo, buena cara. Y hoy, me tocó aprender a aplicarlo a la fuerza. No puedo decirles con certeza si funcionó o no, pero lo que sí sé, es que afrontar las dificultades con una gran sonrisa y pensando que todo se solucionará, te da una paz única que por momentos, es mas grande que la tristeza o la desesperación o esos sentimientos de impotencia que a veces nos consumen hasta el cansancio.

Este mentado año ha sido muy dificil para nosotros; sip, para ti, para mi y para ti también. Conozco varios amigos que pasaron o están pasando por momentos cruciales de su vida y que a veces sienten que todo se desmorona y que jamás podrá ser igual. Les tengo una noticia, no, no será igual. La vida nos pone delante dificultades para retarnos, para hacernos mas sabios y para ayudarnos a ser fuertes. Nadie dijo que en esta vida las soluciones a todo estaban escritas en un manual, nadie dijo que la forma de actuar o pensar era igual a un recetario que te dice lo que debes tomar y a que hora. La vida ciertamente sería mas fácil, pero mas sosa y aburrida. Lo bonito de la vida es poder sentir, poder descubrir y poder conseguir algo que anhelas después de haber sufrido como un berraco por conseguirlo.

Es muy fácil recurrir a otros medios para obtener lo que se quiere, es muy fácil elegir la opción más segura, el camino más iluminado, la persona menos problemática, pero la gracia de esta vida que tanto nos duele a veces, son los retos, los verdaderos, los que nos demuestran quienes somos y que es lo que queremos; los que nos hacen diferentes de los demás. Personalmente, me tocó elegir este camino, que si bien me apachurra el corazón algunas veces, sé que con el tiempo además de sanármelo a mí, sanará el de las personas que considero verdaderamente importantes en mi vida.

Por alguna extraña razón, a pesar de no querer lastimar a nadie con nuestras decisiones, siempre llegará un momento en donde irremediablemente nuestro corazón y el de alguien más saldrán gravemente heridos. Y duele, lo digo con mucha experiencia, duele hasta el punto de cegar tus ideales, duele hasta el punto en donde quieres aferrarte a algo que ya no está para no sentirte desprotegido, duele hasta el punto en donde ya no sabes más quién eres y que es lo que quieres y lo único que sabes es que tienes que vivir con esa pena para sentir que el daño puede ser reparado. Les tengo otra noticia, lo hecho, hecho está. Con llorar y sentirse mal no se puede echar atrás. Esta vida, además de injusta, siempre te pone en frente de dos caminos que aparentemene te pueden llevar a donde tú quieres ir, y a menos que tengas el poder de la omnipresencia, JAMAS podrás caminar los dos al mismo tiempo y zas, te toca escoger. Y entonces nuestra propia naturaleza nos hace dudar, nos hace pensar que si tomamos uno, quizás sea el incorrecto, y nos hace querer devolver el tiempo y elegir el otro. Lo cierto es que no se puede y uno siempre debe enfrentar el camino que eligió. Y si ese no te conviene, la solución no es echar para atrás, la idea es buscar bifurcaciones y tratar de hacer ese camino lo más parecido a lo que nosotros mismo queremos.

Y pucha que es difícil, por eso este año ha sido tan importante y tan jodido: Porque las decisiones que valen la pena no se toman a la ligera; porque las cosas verdaderamente importantes y significativas de tu vida, son las que requieren un mayor esfuerzo para alcanzarlas, las que te hacen sacar más lágrimas, las que te sacan canas verdes, pero son esas, que cuando las obtienes, te hacen sentir el ser humano mas especial sobre este planeta.

Hoy me tocó tomar un camino negro, de esos llenos de espinas y con piedras y huecos en el camino, de esos en donde no puedes ver más allá de tu nariz, y te aterra, pero que de algún modo sabes que tienes que cruzar para llegar a donde quieres y sueñas. Me está costando trabajo, pero en mi corazón sé que todo estará bien y que la recompensa será grande, porque así lo digo, y así lo creo. Por eso, esta entrada de mi blog es para todos aquellos que se han sentido miserables en este año, para todos aquellos que creen que la vida les está jugando feo, para todos aquellos que tienen miedo de soltar las viejas ataduras y transitar por un camino diferente y misterioso, esta entrada de mi blog es para ustedes, que han confiado en mí y me han abierto el corazón dejando descubiertas sus dudas y temores. Confíen, sonrían, pero sobre todo: Luchen, que uno mismo se da cuenta cuando ya no hay necesidad de luchar nunca más por un ideal, y enfocar la mirada en otro nuevo. Luchen por ser felices, no toda la vida tiene que ser un eterno sufrimiento.

He aprendido muchas cosas en este año, y si alguien supiera que estoy pensando ahorita y lo que tuve que hacer, sabría que la maya de antes quizás hubiera escrito groserías en su blog, renegaría de su existencia y su mala suerte e incluso cerraría el chuzo otra vez. Pero mírenme, aquí estoy, siendo fuerte y valiente, siento centrada y coherente y sintiéndome bien conmigo misma, no hubiera podido ser así de no ser porque tomé una decisión que me dolió y le dolió a otras personas, pero que fue toda una bendición para mi y para mi vida. No hubiera sido así si no me hubiera arriesgado por más dolor que sentí.

Recordaré muchas cosas y esperaré, el tiempo cura todas las heridas, o no? Entonces sólo es cuestión de tiempo, y de amor, amor propio y compartido.

Empiezo recordando que adoro la canción secreta de los amantes de Moulin Rouge y que si escuchan bien, la letra es absolutamente hermosa, la letra es lo que quiero cantar ahorita. También recordaré que para arrancar el carro cuando está totalmente parado, debo poner el cambio en primera ^_^.

Kisses

Never knew I could feel like this
Like I've never seen the sky before
I want to vanish inside your kiss
Every day I'm loving you more and more
Listen to my heart, can you hear it sings
Telling me to give you everything
Seasons may change, winter to spring
But I love you until the end of time

Chorus:
Come what may
Come what may
I will love you until my dying day

Suddenly the world seems such a perfect place
Suddenly it moves with such a perfect grace
Suddenly my life doesn't seem such a waste
It all revolves around you
And there's no mountain too high
No river too wide
Sing out this song I'll be there by your side
Storm clouds may gather
And stars may collide
But
I love you until the end of time

Chorus

Oh, come what may, come what may
I will love you, I will love you
Suddenly the world seems such a perfect place

Chorus

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