El viaje que cambió mi mundo (Parte 1)

Me he sentido muy feliz en varias ocasiones de mi vida.  Cuando era pequeña y conservaba mi inocencia, me hacían feliz cosas más triviales que para mí estaban llenas de magia. Al pasar el tiempo, por alguna razón que desconozco y que no pienso tratar de descubrir en esta entrada, la felicidad se le vuelve a uno un poco más escurridiza y elaborada. Y entre esos sueños que anhela uno desde que descubre que podrían devolver toda esa felicidad que alguna vez se ha sentido, están cosas que todo el mundo quiere, como por ejemplo, casarse con una persona que esté destinada exclusivamente para uno; una que nos haga sentir completos, protegidos, una con la que seamos el mejor equipo, una que a lo largo del resto de nuestra vida nos haga felices. Eso, felices. Y si, entre muchas otras cosas de mi vida de soltera que he mencionado a lo largo de este blog (como graduarme de la U, por ejemplo), por decirlo de alguna manera, casarme me ha dado una felicidad infinita que no puedo explicar ni describir.

Y entre otros sueños comunes de gente normal también encontramos muy común querer viajar a Japón. Algo realmente complicado, pensé en algún momento; sin embargo, no lo fue. Admito que al principio le tenía muy poca fe a poder lograrlo, pero gracias a que cuento con el mejor compañero de aventuras, pude programarme junto a el y el resto es historia.

¿Alguna vez han sentido que están teniendo un sueño único, increíble, donde pueden ser lo que siempre han querido, donde se sienten en casa y del que no quieren despertar jamás?. Así me sentí yo mientras estuve allá, y no, no me quería regresar a esta realidad desde donde les escribo ahora. Pero regresar no fue tan malo, me dio una nueva meta, un nuevo sueño: Volver a Japón!!!

Desde qué llegue al aeropuerto de Narita me sentí en otro planeta, literalmente. Uno se imagina que las cosas serán diferentes, pero no podíamos dejar de sorprendernos. Primero que todo era enorme, mucha gente, los avisos en japonés, cosas desconocidas, gente amable, calor. En fin, desde el principio la aventura es única! Unos minutos después ya teníamos conexión a internet con nuestro modem wi fi inalámbrico que reservamos por internet y que nos permitió estar conectados en todo momento y hacer uso de Google maps, Google drive, 4sq y demás aplicaciones que en estos tiempos le facilitan a uno la vida. Luego de cambiar nuestros pases para el shinkansen, lo más increíble fue viajar desde Narita hasta Tokyo en un tren bala. Recuerdo cuando llegamos a la estación de Tokyo y quedamos anonadados! Primero que todo, yo nunca había estado en una estación de tren, metro, ni nada parecido, y segundo: era gigante!!! De ahí en adelante podría sinceramente escribir un libro con mis impresiones y se aburrirían, por eso voy a dejarles un pequeño recorrido visual día a día con los sitios a los que fui y mis impresiones puntuales de cada uno. Comencemos por Tokyo, la primera ciudad que nos recibió llena de gente, luz y color!

Día 1. Museo Ghibli - Tokyo Tower - Roppongi - Odaiba

El primer día de sorpresas! Entre lo mágico del Ghibli Museum, la belleza de la torre de Tokyo, las Sakuras en flor y la magnificencia de la estatua del Gundam, a uno se le olvida sinceramente su cumpleaños! Aunque en este caso no era el mío, era el de mi esposo! Y sí, se le olvidó que estaba cumpliendo años. No lo culpo, uno se queda perplejo ante tanta belleza.  Para rescatar les quiero decir que la Torre Mori no es muy conocida, pero es un excelente lugar para ver la torre de Tokyo confundirse con el resto de la ciudad, el paisaje es único, aunque la entrada es paga, adentro se puede disfrutar de un museo de arte muy genial y de tienda de souvenirs, recomendado sí quieren fotografiar la torre de Tokyo completa.  La torre Mori queda en Roppongi, en el mismo lugar donde encuentran una estatua de una araña gigante bastante extraña! ¿Por qué esta ahí? ¿Qué significa? No se. Es una de esas cosas random que nos encontramos en Japón y a la gente le parece muy normal!

Sobre Odaiba, una pequeña isla artificial a la que accedemos a través del Rainbow bridge, debo decirles que tiene un centro comercial llamado Venus Fort que es muy genial, eso si, vayan temprano porque nosotros no logramos encontrar los almacenes abiertos! (Y menos mal, porque me hubiera gastado todo el efectivo el primer día :p) Tiene muchísimas tiendas de ropa, accesorios, restaurantes y zona de juegos, si mal no recuerdo. Y en la entrada tiene una de las ruedas de Chicago más enormes que he visto en mi vida! La vista de Tokyo desde Odaiba es única! Se puede observar la torre de Tokyo detrás del Rainbow Bridge y claro, también encontramos una réplica de la estatua de la Libertad!! No pregunten...

Día 2. Shinjuku - Tokyo Metropolitan Tower - Shinjuku Gyoen National Garden - Harajuku - Meiji Jingu Shrine - Shibuya

Seguimos con la boca abierta y no es para menos.  Este día hicimos un recorrido único que nos dejo demasiado cansados pero cada paso doloroso valió la pena!! De este día rescato mucho mucho el Templo Meiji, aquí es donde empieza realmente a sobresalir el Tokyo Tradicional y es impresionante! Y si quieren sentirse dentro de una pintura antigua, TIENEN que ir al parque nacional de Shinjuku, es bellísimo, nunca había visto una extensión de tierra que pareciera un sueño, un pedacito de cielo en la tierra! Kilómetros y kilómetros de árboles gigantes florecidos de Sakuras, lagos llenos de pétalos, árboles milenarios y un montón de turistas, eso si. 

Por ultimo, pero no menos impresionante, cumplí un sueño dentro un sueño: fuimos a la estación de Shibuya a ver la estatua de Hachiko y como toda una amante de los perros casi me pongo a llorar pero la felicidad le ganó a las lágrimas!!! Y ni hablar del Shibuya Crossing; tal cual lo han visto en las películas, tal cual es personalmente, pero como todo, la experiencia personal es la que cuenta!!  Aquí en Shibuya encontramos por casualidad un restaurante de sushi donde debíamos ordenar a través de un computador, incluso las bebidas, y debo decir que la experiencia fue única, extraña pero gratificante, tanto, que luego no hicimos sino buscar sitios de estos donde el sushi es a 100 yenes y delicioso!  Aquí les dejo unas góticos para que se hagan una idea, la carita enojada era para que la cinta transportadora se moviera y se llevará la bandeja donde llegaban los pedidos :p. Todo allá es súper genial, ¿no?

Bueno gente, por ahora los dejo, debo seguir escribiendo el siguiente post :) Por ahora, recibo inquietudes puntuales que tengan para respondérselas en la próxima entrega! Espero que les haya gustado este pedacito de Japón que he compartido con ustedes!  Ahí se ven!

Estamos jodidos

Pues si, eso, estamos jodidos! Estamos jodidos porque hoy me puse en mi rato de ocio (media tarde, no le digan a mi jefe) a repasar todos aquellos blogs que me entretenían en viejas épocas, que me hacían escribir, me inspiraban, me alegraban y me hacían sentir identificada con sus autores (muchos de los cuáles nisiquiera conocía) y terminé triste, aburrida y preocupada, y lo único que se me vino a la cabeza después de eso fue: Estamos Jodidos.

Y lo estamos. ¿Qué nos ha pasado? ¿Crecimos? ¿Maduramos? ¿Encontramos otras formas de desahogarnos, de compartir nuestros sentimientos y nuestras experiencias? ¿Pasamos de moda? (Huy! Eso último me dolió!) Personalmente, lo único que me ha pasado es que ahora soy muy feliz y ya les he dicho miles de veces que la gente feliz no escribe. Lo he estado intentando este año, de verdad que estoy tratando. Incluso, tengo varios escrios en mi iPad (cof cof) que pensé en algún momento subir a este espacio, pero no he encontrado el tiempo ni las ganas. Esa es la triste realidad, la realidad que me preocupa. Y es entonces cuando pienso en todos mis amigos de la blogósfera y en todo lo que hacíamos sin vernos. En todo lo que podíamos lograr con unos cuantos posts, buena actitud, constancia y quizás el MSN. Y ahora somos todos un buen recuerdo de una época que muchos no vivieron (pobres de ellos), pero que nosotros recordaremos como la época dorada de los blogs.

¿Dónde quedaron los martes de tetas del Sr. Turint? ¿Los posts de "esto sólo me pasa a mí" (Y que nos pasaba a algunos más que a otros) de María y su Próxima Cosecha? ¿Los chistes hueseros de Pendiolo? ¿Los poemas profundos y desgarradores de Icelus que nos hacían suspirar a más de una? ¿Las geniales, únicas e irrepetibles caricaturas de Natsu? ¿Los espontáneos y fluidos poemas de Migu? ¿El EGO hecho mujer de Costennita? ¿Los super ñoños y divertidos posts de Lucas? ¿Las perfectas reflexiones del Sr. Theraq? ¿La vida del Sr. Gerente? Y todos esos amigos invisibles, creativos, llenos de ideas para compartir, opiniones que dar y pensamientos para reflexionar.  Se han ido perdiendo con el tiempo, se han ido quedando sólo en nuestra memoria, se han vuelto una página con un archivo enorme de entradas viejas, copiosas, movidas, comentadas, que lleva más de un año sin actualizarse. Se han convertido en pensamientos dispersos, opiniones esporádicas, post para no dejar "morir el blog".

Yo hablo con muchos de ellos, nos encontramos en el cyber espacio, en otros rincones que ahora son más conocidos, más populares, más acogidos, cómo lo fueron los blogs en otra época. Me siguen pareciendo unas personas que me aportan mucho, me divierten, me entretienen, me hacen sentir en "casa" e incluso, algunos de hecho, se han convertido en mis amigos de la "vida real". Siguen sintiendo, pensando, opinando etc. pero no escribiendo. No puedo hablar por ellos, ni juzgarlos, ni reprocharles. Lo único que puedo hacer, y que realmente hago, es extrañarlos. Extrañar sus entradas mágicas e irreales, sus letras de amor, odio, inconformismo, amistad, dolor. Extrañar sus "casas" en donde siempre era bien recibida, era una invitada de honor y me trataban como tal. Los extraño. Extraño sus letras, sus blogs, de la misma manera en la que también extraño el mío...

Estoy jodida. Al menos ya dí el primer paso: Darme cuenta.

Nota: Para acceder a las memorias de los blogs más geniales, remitirse a la barra de: Ellos también rulean!

El fin de una era

Ese 21 de Diciembre me desperté como cualquier otro dia del resto del año. En una cama, sola, al lado de Peque el Petete y Wall-E. Me quedé acostada un rato intentando tratar de escuchar cualquier sonido anormal que viniera del exterior. Nada. Silencio. Que extraño fin del mundo, pensé. Me levanté y me costó trabajo; era viernes al fin y al cabo. Agarré las cosas necesarias para ducharme, y proseguí con paso lento hacia el baño.  Me encerré.  Me senté en la taza del baño y esperé. Quizás estaba esperando que las bolas de fuego me terminaran de despertar, o que la familia con la que vivo hiciera sonidos extraños detrás de la puerta y al abrirla me diera cuenta que estaban convertidos en zombies y me tocara terminar con sus vidas uno por uno. Ugh, no es tan genial si uno lo piensa bien.

No pasó nada.  Ni cuando iba camino al trabajo, que me la pasé mirando el cielo sin parpadear, esperando ver 3 soles, 2 lunas o la alineación de los planetas. Nada. Era un día hermoso, soleado y las nubes conformaban esas figuras extrañas que mi cabeza piensa que forman.  No pasó nada.  El día entero transcurrió entre el computador y la planta, entre la rutina y los chistes sobre este día, entre las noticias de siempre y los acontecimientos de nunca. Se me pasó la tarde y no tembló, ni siquiera se develaron los extraterrestres que viven entre nosotros. Nada.

Al llegar a mi casa por la noche, me senté nuevamente en la cama y casi al final del día, antes de volver a dormirme, lo entendí. No era el final del mundo. Era el final de una era. Una era en mi corazón. El cambio estaba por dentro, así debía ser. No es como si hubiera cambiado algo dentro de mi en un momento de reflexión. Era el hecho del auto descubrimiento, el hecho de concientizarme de todas las cosas que he cambiado en mi interior y de descubrir que debo cambiar muchas más. Era el fin del rencor, de los lamentos y las decepciones y el inicio de la creación, del despertar, de la construcción de cosas más bellas y mejores. 

Al final entendí que las bolas de fuego, los terremotos, los zombies y todas esas cosas horribles también las lleva uno en el corazón. Y también nos destruyen, sólo que no nos damos cuenta o cuando lo hacemos es demasiado tarde.

Ese 21 de Diciembre me desperté como cualquier otro día del año, pero me acosté renovada, única, especial y en sintonía con lo que me rodea, como los próximos días del resto de mi vida. Hasta que Dios me llame con El.

Está muerta

 

Ella está muerta. La miro con temor, tumbada cerca a la puerta. Es tanto mi asombro que me quedo quieta, impávida, algo triste y consternada porque pensé que no me importaría nada cuando ella no estuviera. Pero está quieta, fría, luce algo triste, bastante yerta. Verla así me afecta, me oprime el pecho, me desconecta de la realidad alterna. No se que hacer. No consigo pronunciar palabra, las palabras ahora no importan nada, son vacías, no tienen sentido, ella se ha ido y se llevó su brío.

Es muy raro que después de muerta, pueda sentirla aquí tan cerca, a veces pareciera que si me quedo atenta, ella aparece junto a la puerta, me sonríe, me saluda, me alienta. En días como hoy estoy contenta, la siento a mi lado, me rodea con sus brazos, me toma de la mano, me hace pensar que esto es lo mío, que cuando ella se muestra, siempre me inspiro, que el mundo entero puedo describir con estas letras, que a veces se mueren, mueren con ella. Que siempre vuelven, de vez en cuando después de esas veces que llego a la casa y abro la puerta y allí la encuentro, la encuentro muerta, ella vuelve, quizás dudando, pero vuelve en esta forma que para mi es eterna.

Forbidden Colours

A veces se me da por pensar en cosas que no debería, que no me aportan nada bueno a parte de ponerme algo triste y melancólica. Pero es inevitable, cada día trae consigo su propio afán, como dicen; y dentro de esos afanes estamos expuestos a tropezarnos con recuerdos, comentarios, acciones, fotos, mensajes etc, que nos transportan a momentos poco agradables o que simplemente nos hacen pensar cosas que intentamos olvidar o alejar precisamente para no sentirnos así.

Sin embargo, siempre he creido que dentro del día a día a  veces es bueno dejarle un pequeño espacio a la melancolía y la reflexión personal. Así sea necesario derramar algunas lágrimas, cosa que para mi no es difícil porque no es un secreto que soy bien llorona y sentimental.  Bueno, hoy me siento así. Nostálgica. Y que más podía hacer que recurrir a mi escondite favorito! Así soy yo. La razón realmente es una pendejada, una de esas pendejadas que tengo desde la primaria relacionada a la amistad. Y creo que en muchas ocasiones he tocado ese tema aquí. Lo realmente importante en este momento es que recuerde que mis amigos son poquísimos pero valiosísimos y que no es bueno estar mendigando amistad y mucho menos creer que la cantidad de tiempo que pase con mis amigos debe ser proporcional a lo valioso de la amistad.  

En fin, nostalgia que llega siempre antes de la gran emoción y felicidad del fin de semana. Es como lo más bajito a lo que llegamos antes de volver a subir a la euforia absoluta. Eso es la vida, un sube y baja de sentimientos y todos estamos montados en el.

La hermosa imagen de este post es cortesía de @Mariaparentesis y su nueva afición por el origami.
Y el título del post es simplemente porque mientras lo escribía escuchaba una canción con el mismo nombre de Ryuichi Sakamoto.

恐怖 (Kyōfu)

A veces me pregunto si tener miedo es malo. O quizás es bueno. No lo sé. Confieso que algunas veces por las noches tengo miedo. Miedo de estar sola, miedo de fracasar, miedo de tener que quedarme aquí, miedo de algunas personas, miedo de perder el rumbo, miedo de perder mi felicidad. Y a veces, todo el miedo es más grande que yo.

Siempre intento alejarlos, pero el miedo llega cuando menos me lo espero, cuando se asoma este poquito de vacío que aún tengo en mi interior y que no he sabido llenar. A veces tengo miedo, miedo de aferrarme a Él y de repente enterarme de que es también un vacío, un producto del miedo.

A veces tampoco me importa, a veces le hago frente, me aferro con locura, decido luchar, decido creer en mi, en Él. A veces sus abrazos desvanecen todo, a veces sus besos ahuyentan los demonios, a veces las demostraciones de afecto ganan la batalla y los miedos se van.

A veces regresan con la indiferencia de la gente, con la falta de oportunidades, con las derrotas, los fracasos. A veces el miedo llega sin pensarlo, justo en ese momento, en este, cuando me invade la soledad.

Quizás el miedo no sea bueno ni malo. Simplemente es una prueba que todos tenemos que superar...

El Abuelo

El abuelo me cautivó desde la primera vez que lo vi. Me pareció el ser humano mas adorable sobre la faz de la tierra y le pedía intensamente a mi novio que me lo regalara para tenerlo en la casa y halarle los cachetes. Lastimosamente no pude compartir muchos momentos con el, pero los pocos que tuve fueron divinos, mágicos y diferentes. Fueron un viaje por el tiempo y los recuerdos de alguien que nunca olvidó mi nombre. Les parecerá estúpido, pero a mi me cuesta trabajo acordarme de los nombres de las personas la primera vez que los veo; el abuelo recordó el mio en todas las ocasiones que fui a visitarlo. El me inspiraba tranquilidad, felicidad y confianza, el me provocaba abrazarlo y cogerlo a besos aunque no fuera mi abuelo. El me devolvió la confianza en el matrimonio, me demostró que si hay amores que son para siempre, que en serio duran hasta que la muerte los separe.

El abuelo nunca sabrá lo que yo sentía cada vez que lo veía, y cada vez que como todo un caballero se levantaba de su silla para saludarme o despedirse de mi. Tampoco sabrá que me encantaba escuchar sus historias de personajes desconocidos para mi, o de cómo le temblaba su bigote cuando estaba enojado en la oficina, o de cuando olvidó el cumpleaños de su esposa y su secretaria le mandó un ramo de flores con un mensaje que el odió.

El abuelo nunca sabrá que soy de esas personas que cree que cuando alguien muere, su alma queda divagando en este mundo encontrando un nuevo cuerpo para volver a habitarlo; y que yo deseo con toda el alma que mi bebé cachetón del pianito tenga aunque sea una parte pequeña de su alma y me provoque ese sentimiento extraño al verlo como el que yo sentía cuando lo veía a el.

Hay muchos secretos del abuelo que quizás ya nunca podré conocer, pero hay muchos otros que quiero que mi novio me cuente sobre él. Tengo muchos secretos que me hubiera gustado contarle al abuelo cuando no estuviera la abuela con nosotros, ni siquiera mi novio, pero ahora sólo puedo contárselos en mis sueños, cuando vaya a visitarlo y él me esté esperando en la puerta de su casa, con su bermudita y sus cómodos zapatos con medias y con el poco cabello que le quedaba despeinado por su nieto.

El abuelo no sabrá que lo más probable es que cuando pase por su casa, lloraré. No de tristeza, sino de felicidad, porque nunca olvidaré que desde la primera vez que lo conocí, nunca jamás olvidó mi nombre. No te preocupes abuelito, prometo cuidar a tu nieto con todas las fuerzas de mi corazón, prométeme tu que desde aquí o desde allá cuidarás a Alejandro con todas las fuerzas del tuyo. Y espero que ahora que me estás viendo mientras escribo esto, sepas que causaste esta gran impresión en mí y que te quise un poquito, pero hoy te quiero más...

Your love song...

I have arrived much too soon

Pensándote, amándote, extrañándote, añorándote, esperándote, soñándote...
Aferràndome, calmándome, esforzándome, preparándome...

Pero aún así, simplemente me cuesta mucho estar sin ti...

I'm waiting for you to enter my room..

Quería escribir

Quería escribir mil cosas que se pasan en mi mente en estos días, de esas que incluyen esperanzas y alegrías. Quería escribir lo mucho que lo amo, y la esperanza que guardo de permanecer a su lado. Quería escribir que estoy de maravilla, que tengo muchos planes en planilla, quería escribir que triunfo con esfuerzo, que aunque a veces siento que pierdo, salgo adelante y lo recuerdo.

Quería escribir que a veces no me adapto y que huyo como loca dando saltos tratando de escapar de este lugar. Queria escribir que otras veces, pasan miles de cosas, pequeñeces, que me hacen pensar que vale la pena este lugar.

Quería confesar que a veces lloro, cuando siento que no crezco y no mejoro, que me cuesta un gran trabajo todavía, intentar vivir sin ti todos los días. Quería confesar que a veces rio, cuando el tiempo se pasa y no lo miro, cuando los días se alejan velozmente y tu recuerdo se materializa aqui en mi mente.

Quería escribir mil cosas que se pasan por mi mente, pero hoy no ha sido un buen día realmente, hoy espero que se vayan las horas, que se alejen y se alejen como olas y que al despertar de tus brazos ya mañana, todavía me queden muchas muchas ganas, de seguir luchando ferozmente.

Quería escribir mil cosas que se pasan por mi mente, pero ya no. Hoy no...

Mi segundo hogar

Llegué aquí por obra del espíritu santo, diría la señora de la casa seguramente si yo le preguntara. Ella recientemente había decidio alquilar el cuarto de su hija mayor, quien se habia marchado de la casa para Bogotá a estudiar y casarse; y yo habia tenido que abandonar forzosamente aquella otra casa donde me sentía cómoda, serena, feliz y acompañada. Ella ofrecía, yo necesitaba. No era un cuarto del otro mundo, pero recuerdo como si hubiera sido ayer que lo que más me gustó del cuarto era el closet, grande y espacioso y a pesar de no estar muy segura de quererlo, la zona en la que se encuentra esta casa y la nostalgia de haber dejado la casa de mis sueños justo una cuadra atrás, me hizo decirdirme y bueno, aquí estoy.

Sin mentir les diré que al principio, como todo, acostumbrarme fue un poco dificil, en especial porque al poco tiempo de estar recién mudada, empecé a notar que esta familia tiene sus inclinaciones bastante marcadas hacia la religión católica y hago énfasis en bastante. No sólo eso, convivir con un adolescente y un niño escandaloso es otro lío. A eso súmenle el nuevo miembro de la familia: Sakura Chelsy Chandi Preciosita, una cachorrita de la cuál desconozco su raza pero que es una ternurita. Le encanta voltear la papelera del baño, orinarse en todas partes, regar su comida por los pasillos de la casa y morderme los pies, los zapatos, las medias, las chancletas y todo a su paso.

Por si fuera poco, de vez en cuando y de cuando en vez se presenta un grupo de señoras de la tercera edad que se quedan hasta las 10 de la noche pasadas echando incienso, rezando en lenguas, y zarandeando una mata de laurel por toda la casa, cual yerbatero de Juanes. Lo más terrible no es que hagan eso, lo más terrible es que me toquen en el cuarto y empiecen a zarandearme las matas de laurel a mi. Y si ya estaban pensando que era el colmo, lo más cool que ha pasado desde que estoy aquí es haber escuchado al niño de la casa, que tiene unos 13 años, decirle a su mamá una mañana: "Mami! Anoche entró un viento frío por la ventana! Yo me di cuenta que era San Gabriel! Mami! San Gabriel se me metió por la ventana y me habló!"

Pero a pesar de las cosas anormales que he vivido, de verdad siento que hago parte de una familia donde se preocupan por mi, me cuidan y me respetan. No tengo nada en contra de San Gabriel, Sakura, las canciones de la iglesia a todo volumen todos los días a toda hora, el escándalo del niño y los encuentros paranormales del adolescente. No tengo nada en contra de compartir este espacio con esas personas, al contrario, a pesar de sentirme sola a ratos, agradezco a la Providencia haberme puesto aquí, porque muy seguramente, por algún motivo u otro, aquí es donde ahora debo estar.

Lo único es que antes de acostarme a dormir le pongo seguro a la puerta y sobre el cabecero de la cama tengo un rosario bendecito por un Padre. Digo, por si acaso, uno nunca se imagina :)

Las primeras veces

La vida está llena de primeras veces y como dicen por ahí siempre hay una primera vez para todo. Desde que me mudé a Santa Marta he tenido que pasar por muuuchas primeras veces en varias cosas de la vida cotidiana, como por ejemplo, vivir sola por primera vez, comer sola por primera vez, vivir en una ciudad diferente de Barranquilla, subirme en un mototaxi, hacer las vueltas del médico totalmente sola, "cocinar", pagar arriendo etc etc etc Sin embargo, todas esas cosas resultan super triviales para personas acostumbradas a hacer todo por si sólos, pero para mí no; para mi han resultado toda una experiencia de vida, un cambio, un proceso de "madurar" en algunos aspectos. Sin embargo, hoy también hice algo que nunca jamás en la vida había hecho, y me tocó hacerlo sola: Matar una cucaracha voladora!

Tampoco es como si odiara las cucarachas, simplemente me dan asco. Ya saben, son rastreras, tienen esas patas como peludas, se la pasan en la basura, se pasean por las cosas de la cocina y si uno se descuida hasta se te pueden meter en el oido! El caso, es que esta no era una cucaracha normal, era de esas que vuelan. La ví apenas entre a mi cuarto al llegar del trabajo, cuando voló del mueble del televisor a mi cama. Por un momento pensé dejarla ahí, y tenerla como huesped vitalicio en mi habitación. Pero al recordar el detallito del oído, lo único que se me ocurrió fue pedirle ayuda al hijo mayor de la señora de la casa que me respondió que era entomofóbico, o en palabras castizas: Cucarachofóbico, así que sin mas que hacer me dispuse a atacarla con Raid.

Después de un rato y al ver que ya la pobre estaba medio trabada, me dispuse a darle cacería con una escoba, tarea dificil porque trabada y todo, se me escapo un par de veces. Finalmente, cuando la tuve acorralada, no me quedó más remedio que estriparla con mi chancleta, CON-MI-CHANCLETA.... IUK... Esa también fue la primera vez que usé mis chancletas para esos menesteres tan desagradables. Pero logré mi cometido mientras el muchacho fóbico y yo gritábamos como un par de nenas de 8 años. Y hay que aceptarlo: Lo éramos!

Y fue hasta el momento en que la condenada cucaracha estuvo muerta patas pa' rriba en el piso que comprendí que ya no tengo a mi mamá ni a mi papá para que me defiendan de los bichos típicos que habitan las casas, y de todo el resto de "bichos" y "monstruos" que habitan en el mundo (en sentido figurado). Y de que hoy no era sábado, domingo o festivo para que mi novio me defendiera; y entonces, pucha, me caí de bruces contra las baldosas de mi cuarto y comprendí que sí, que a veces estoy completamente sola contra el mundo y no hay más nada que hacer.

Mientras vas creciendo en la vida, más primeras veces tienes que vivir, más primeras veces tienes que superar, así sea desde la muerte de un ser querido hasta matar una cucaracha sóla.; a veces es difícil, a veces no lo es tanto. Sólo espero que la primera vez que me toque matar una araña esté muy lejos, porque ya lo saben, soy aracnofóbica, pude combatir 6 patas y 2 antenas con veneno y una escoba, pero 8 patas y 8 ojos, no señor!!! Ahí si me toca hacer cambuche en la calle :P Ojalá algunas primeras veces, en especial las dolorosas, fueran tan fáciles, o menos complicadas al igual que la primera vez que nos toca matar cucarachas.

Soledad

Bitácora de la comandante Hotaru

Fecha Espacial: Año 3050 D.C.

Día 709

Es un aburrido jueves y sigo atrapada a bordo de Samar B100, una nave espacial puesta en órbita hace 709 días, 1 hora y 3 minutos con el fin de llevar personal especializado a una misión secreta para proteger los recursos vitales de la Tierra, los cuales han ido desapareciendo a lo largo de la historia y debemos intentar reproducir en planetas piloto para recrear condiciones favorables para la vida de la especie humana. Y pregúntenme si me importa.

A mí prácticamente me obligaron a subir a esta nave y aunque en ese momento pude haber dicho que no, creí que dejarme guiar por mis padres era una buena opción y acepté sin decir nada. Viéndolo bien, la culpa de que esté aquí es sólo mía. Mi estadía en la tierra hace dos años no estaba siendo del todo productiva y agradable, incluso, llegaba a pasar días enteros desesperada sin saber qué hacer y creo que las situaciones desesperadas requieren medidas desesperadas, o eso dicen.

En Samar B100 los días son eternos y las noches son extremadamente cortas. Supongo que para que nuestras vidas sigan siendo aburridas acortan el poco tiempo que tenemos para ser “libres” y huir de todo. Y la palabra “huir” se que suena exagerada, no hay a donde escapar a bordo de una nave espacial, y mucho menos podemos escapar de nuestros propios pensamientos, simplemente digamos que lo intentamos.

Lo sé, se que sueno un tanto infeliz, pero a veces lo soy. Y definitivamente la especie humana es incomprensible: Cuando nos falta algo, lloramos, pataleamos, maldecimos y reclamamos que nos hace falta, y cuando lo obtenemos, lloramos, pataleamos, maldecimos y reclamamos otra cosa que nos hace falta. No sé sinceramente para que tratamos de salvarnos, somos la especie más egoísta que habita el planeta tierra.

Aquí arriba todo parecía diferente al principio, cuando despegamos y nos pusimos en órbita todos éramos una familia, trabajábamos en equipo por un mismo ideal y la convivencia era lo mejor. La emoción del espacio exterior, de lo desconocido, hacía nuestros días un sinfín de posibilidades nuevas y experiencias únicas. Hasta que un día nos dimos cuenta de que todo en realidad era igual.

No voy a hablar de mis compañeros de viaje. No se lo merecen. Bueno, dos o tres son verdaderamente valiosos para mi estadía aquí. De resto no vale la pena. Igual que en la tierra. Cuando no estoy recibiendo quejas de que algún equipo está fallando, de que algún repuesto se está agotando, o de que hay innumerables fugas en algún lugar de la nave, me gusta mirar por la pequeña ventana de la nave y escribir en esta bitácora. Repito, cuando nada de lo anterior pasa, que se reduce a un 3.1% de mi tiempo. Y mirar por la ventana y ver ese pequeño planeta antes todo azul, me hace pensar. Me hace suspirar. Me hace llorar.

A veces no valoramos lo que tenemos hasta que lo perdemos, no todo lo que brilla es oro, recibes los que mereces, cosechas lo que sembraste, no hay lugar como el hogar y tu hogar es donde está tu corazón. Todas estas frases van y vienen en mi cabeza, la revuelven, la estremecen. El poco contacto con mis seres queridos en la tierra me fortalece, me llena de energía vital. Pero con el paso de los días se acaban las reservas de fuerza espiritual y cargarlas a veces es complicado por no decir imposible.

No puedo abandonar la misión. Eso lo sé. Tampoco es como si pudiera abrir una escotilla y tirarme al vacío, a la oscuridad, a la nada. No puedo dejar que mis no tan sabias decisiones arruinen las decisiones que están por venir. No puedo dejar que nada ajeno a mí entorpezca mi ser y mi determinación. Por eso decido escribir esto. Por eso decido ser valiente. Por eso decidió continuar aunque me cueste tanto.

Por eso cuando me siento así, como hoy, vengo a mirar por la ventana, a añorar, a esperar y construir. Porque mientras más tiempo paso en Samar B100, más anhelo estar en mi hogar, en casa…

Yo también tuve 20 años

Confieso que me daba puro y físico pánico escénico ponerme mis tenis y subirme a la DDR Extreme del BV de la samaria yo sola. Pero lo hice. Al principio resulté un poco torpe porque tenía ratico que no juagaba y porque, debo confesarlo, me daba miedo y pena que la gente se quedara mirándome. Todo el camino hasta la máquina pasé convenciendome a mi misma de que tenía que hacerlo si quería empezar en firme la dieta que me he propuesto, no puedo seguir quejándome de que parezco una gorda incapacitada y no hacer nada al respecto, y ayer después de ver que la báscula que recién compre hace unas dos semanas en mi tan marcada obsesión con el peso maracaba 60 kgs dije: NO MAMES MAYA CHAN!!!!

Si, estoy gorda y lo peor no es eso. Lo peor es que también estoy vieja. De esto me di cuenta hace unos 20 minutos y les contaré por qué. Despues de jugar 6 canciones seguidas y estar medio emocionada porque, gorda y todo, aún puedo saltar, se me acercó una niña como de que se yo, 17 años, quizás menos y le metió varios créditos a la máquina. Yo toda orgullosa dizque bailando en Standard pensaba que ella me observaba y decía: Waooo esta "señora" baila full, seguí metiendo créditos y mamándome hasta el cansancio, cuando la niña esta se ha puesto a jugar conmigo: EN HEAVY. Aja. Hasta ahí llegaron mis sueños de gloria. Pero lo peor no fue eso. Lo peor fue cuando un amigo de ella, de su misma edad, tambien empezó a jugar y era de esos bien PRO. Nada que hacer. Y todo este cuento no es para decirles que estoy vieja y gorda porque me canso más rápido o ya no tengo los 53 kgs que tenía hoy en el video de la Inauguración de la planta donde trabajo. Todo este cuento es porque por primera vez en mis 27 años he sentido nostalgia.

Esa nostalgia que te agobia y te apachurra el corazón y hace que tu mente viaje a través del tiempo y la distancia y te haga sentir que realmente han pasado muchos años por ti. No se como explicar lo que sentí por un momento, cuando estos dos amigos estaban bailando en heavy y se movían al unísono, como unos pequeños robotcitos, como una extensión uno del otro, atrayendo la mirada de varias personas que se quedaban fascinadas con su sincronización. Y entonces me fuí a esa época donde ella y yo bailábamos igual, nos movíamos igual, nos reíamos, atraíamos gente y nos hacíamos equivocar solo para divertirnos. Donde inventábamos coreografías y mamábamos gallo mientras jugábamos pensando que eso nunca iba a acabar. Pero heme aquí, sentada frente a un pc de 1995, con un nudo en la garganta y ganas de volver a tener 20 años y volver a hacer estas cosas con ella.

No me malinterpreten, no cambiaría (casi) nada de lo que tengo ahora, ni de lo que he conseguido, simplemente hubiera deseado que esos momentos no se hubieran acabado. Pero no debería quejarme, los disfruté al máximo. Y quizás uno de estos días debería secuestrarla a ella y llevármela a jugar DDR al BV de Quilla, por los viejos tiempo, como antes. Ya no tengo 20 años, ni 21, ni 22. Tengo 27 y gracias a Dios he vivido muy bien todos estos años, y después de hoy con más razón lo haré. Porque lo único que tenemos es el presente, cada momento que disfrutamos, cada minuto que pasamos con las personas que adoramos, el futuro no existe aún y el pasado, ya pasó. Una parte de mi pasado fuiste tu, y todavía tienes un pedacito de mi presente. Gracias por los buenos recuerdos que todavía hacen que se me estremezca el corazón con imágenes como la de hoy.

Gracias Nats.

P.D. Aja, bajaré 5 Kgs y el DDR me ayudará. Ya verán :) Y ahora no me dará miedo jugar sola porque siempre puedo encontrarme con Rosa Angélica (la niña de hoy) y ver como se burla de mi edad y mi torpeza jugando ^^

Karma

Hoy tengo esa necesidad imparable de sentarme a escribir y desahogarme, ya saben, la razón fundamental por la cuál tengo abierto todavía este blog. Hoy mas que nunca siento esas emociones encontradas dentro de mi cuerpo, que hacen que me hierva la sangre y que no pueda parar de mover los dedos sobre las teclas del computador. Siento que me puede dar algo si no escribo nada, y lamento que no sea algo más agradable.

Digo, tampoco es como si estuviera triste o algo parecido, son sentimientos encontrados, rabia, impotencia, preocupación, mal genio, valemadrismo e importaculismo selectivo, pero supongo que son causa del stress, el pechiche que me da estar sola en la samaria y las malas decisiones que toma uno en la vida y las consecuencias que hay que afrontar debido a esas malas decisiones. Y es en ese momento en el que pienso en el karma, algo que uno siempre relaciona como ese peso que recae sobre uno al obrar de una manera poco favorable en la vida. No creo, y estoy segura, de que el karma esté necesariamente relacionado con las cosas negativas, simplemente creo que está relacionado con el fenómeno de Causa y Efecto: Toda causa o razón en esta vida tiene un efecto inherente atado a ella, simplemente debemos afrontarlo como se merece, y no, no es nada fácil, y ahí es donde viene todo el rollo del asunto.

Se preguntarán porque estoy filosofando sobre el karma y estas cosas, pues es precisamente por eso, porque en algún momento de la vida tomé decisiones que me han representado cierto grado de sufrimiento y claro, satisfacción. Ciertas decisiones que han partido la historia de mi vida en dos y que han marcado mi existencia en este mundo desde ese día para siempre. Decisiones que aún hoy defiendo con orgullo a pesar de todo esto, y que si me preguntan si volvería a tomarlas, de corazón respondo que si. Pero pucha, que difícil defender nuestros ideales, que difícil tener que tomar decisiones sin lastimar a alguien y que difícil ser feliz. Pero yo pregunto, ¿Será en serio tan difícil serlo? O será que nosotros mismos somos los que nos ponemos los baches en el camino, nos atormentamos pensando en los demás y nos damos látigos creyendo que nuestras decisiones por no hacer feliz a todo el mundo, fueron incorrectas? Pues NO.MAMEN. A mí nadie me dijo que yo nací, crecí y vivo en este mundo para estar complaciendo a los demás, para hacer su voluntad y para hacer cosas por otros que yo misma no quiero hacer. Soy un ser pensante, capaz de tomar decisiones que no afecten a terceros, en la medida de lo posible, y capaz de aprovechar el poco tiempo que me pusieron aquí haciendo lo que es mejor para mi y lo que me hace feliz.

No quiero sonar egoísta, no quiero sonar imponente, no quiero sonar inhumana, pero la vida es una sola y es corta, muy corta como para preocuparnos por el que dirán, por el cómo se sentirán o si estarán de acuerdo conmigo, porque al final de cuentas, es uno mismo quien carga con las consecuencias de sus actos, nadie más estará ahi para ayudarte, y siempre habrá alguien que dirá, te lo dije. Todos labramos nuestra vida de la forma que queremos, que nos parece correcta y de la forma en la que nos sentimos felices, y las personas a nuestro alrededor también lo hacen. Es muy fácil llegar y cuestionar las decisiones de alguien más y pensar que son incorrectas si nosotros así lo creemos, pero es su vida, es su forma de vivirla y debemos respetarla. Lo que digo es vive, y deja vivir, nada se gana guardando resentimientos y nada se gana sufriendo por alguien mas, o sufriendo al lado de alguien más.

Y personalmente, con respecto a sufrir algunas cosas para ser feliz, vale la pena, totalmente, porque nada causa mas satisfacción que conseguir algo por lo que tanto has luchado. Y una última cosa, un consejo que me dió la persona más importante que tengo en mi vida, después de mi flia, se los dejo porque sé que a más de uno le hará bien:

"Alejate de lo que te haga mal. La vida es muy corta para andarse amargando. "

P.D. No.Mamen.
P.D.2. Felicítenme! Llevo 3 años con mi novio hermoso!!! Y vaya que ha sido difícil a veces, pero creen? Ha valido la pena :) y no importa nada más :P

Perdiendo 2k en una hora de inet

Cordial saludo!!! Yo soy la Maya de 1995 y les vengo a traer este mensaje: ODIO LOS CAFÊ INTERNET DE SANTA MARTA!!! XD Sip, como les parece que aún no tengo internet en la casa (pero pronto, pronto) y hoy me dio huesera existencial irme a la casa a ver los mismos capìtulos de Friends por Warner Channel, despuès cambiar el canal y ver CSI Miami, o New York (Porque hoy es jueves) y despuès ponerme a jugar con el ipod y escuchar música hasta quedarme dormida, yyyyy decidí venir a un fabuloso café de internet del BV de aquí. Y se preguntarán que por que en 1995, pues bueno, estas pantallas son gordas y curvas, el teclado es duro y ruidoso y la conexión les juro que parece de esa que era con línea telefónica, casi escuché el tono de marcado al sentarme en la silla. Llevo 8 minutos intentando abrir el Facebook, el msn está lento y esta entrada parecerá que me costó una eternidad escribirla porque tecleo y tecleo y cuando levanto la mirada al monitor para ver como voy me doy cuenta que esto está trabado y que segundos mas tarde es que aparecen las palabras en este espacio blanco y sin gracia....

Ay Dios, definitivamente soy muy pretenciosa o simplemente estoy acostumbrada a otras cosas, pero bueno, nadie dijo que la vida siempre tenía que ser fácil y cómoda, ¿no?. Tampoco crean que ando aquí porque tengo algo bueno que escribir, simplemente no quería dejar mi blog abandonado como siempre lo hago y decidí venir aquí a ver si cumplo por lo menos uno de mis propósitos de año nuevo, y ¿que creen? Ya tengo más posts que el año pasado y apenas vamos empezando marzo!!!! Yei!!!!! Y claro, me siento super orgullosa de mí misma!! Y de lo único que me arrepiento es de no tener inet y pc a la mano para escribir en esos momentos en los que realmente lo necesito.

Por lo demás, ando bien, aún enferma del estómago y he rebajado tanto que cuando volví a la empresa muchos me dijeron que si estaba haciendo dieta :P Y sobre eso de volver al trabajo después de vacas: APESTA! Y no sólo porque uno llega bien desocupado y en 15 días aunque parezca mentira, se adelantan muchas cosas, sino porque a tu super compañero al que te TOCA hacerle las vacaciones, se va justo una semana después de que tu regresas y te deja TODOS sus pendientes URGENTES que son mas 25. Sip, esa es mi vida ahora, intentando poner al día mis pendientes, y desde el lunes, los pendientes de alguien más. Pero así es la vida, mientras mi @novio se asolea en las playas de Isla Palma, yo me asoleo en la parada de mantenimiento del 1 y 2 de Marzo. Nada que hacer.

Por el momento, espero tener inet la otra semana, mejorarme de la pancita y escribir poemas, por ahi he cogido una libreta para escribir a la antigua y me gusta! Ojalá algún día pueda pasar esas cosas al blog, o no, quizás no. Quien sabe.

Por lo pronto me despido, sabrán de mi pronto, lo saben, y no se quejen porque al entrar a este blog el twitter les pide auntenticación de cuenta, es sólo que lo volví privado para avitar cosas mala y desagradables, es todo, denle cancelar y más bien no se estén quejando, alégrense de que aún este espacio es libre para todo el que quiera entrar y más aún, alégrense de que FarmVille está salvando mi estadía en el infierno..... digo.... en facebook.... Ahí se ven y ya saben! No dejen de rulear el universo.

Besos en la boca..... del estómago ^^

Te La Dedico...

Quisiera escribirte muchas cosas, pero gracias a Dios te las he dicho todas. Una vez usé este espacio para luchar por esto, y siempre lo he hecho, por eso aqui estoy de nuevo, aqui me quedo y haré todo lo posible para que la niebla se disipe. Créeme, pero escúchame cuando te digo que tienes que hacer lo que sabes que tienes y debes hacer. Todos estaremos bien, y al final nosotros podremos hacer todo lo que tenemos pensado. Dolerá al principio pero si confías en mi, dentro de tu corazón sabrás que estaremos bien.

Todos, absolutamente todos te apoyamos ^^

Y yo, especialmente yo, únicamente yo, irremediablemente yo, locamente yo, firmemente yo, ciegamente yo te amo, y te amaré.

Love's Divine!

Then the rainstorm came, over me
And I felt my spirit break
I had lost all of my, belief you see
And realized my mistake
But time through a prayer, to me
And all around me became still

I need love, love's divine
Please forgive me now I see that I've been blind
Give me love, love is what I need to help me know my name

Through the rainstorm came sanctuary
And I felt my spirit fly
I had found all of my reality
I realize what it takes

'Cause I need love, love's divine
Please forgive me now I see that I've been blind
Give me love, love is what I need to help me know my name

Oh I, don't bet (don't bend), don't break (don't break)
Show me how to live and promise me you won't forsake
'Cause love can help me know my name

Well I try to say there's nothing wrong
But inside I felt me lying all along
But the message here was plain to see

Believe me

'Cause I need love, love's divine
Please forgive me now I see that I've been blind
Give me love, love is what I need to help me know my name

Oh I, don't bet (don't bend), don't break (don't break)
Show me how to live and promise me you won't forsake
'Cause love can help me know my name

Love can help me know my name.

Love's Divine - Seal

Te Amo

Pero no estoy enamorada de tí. Es lo único que me resta por decir. Mi amor no es una imposición, ni un capricho sin razón, no es un escudo ni una rutina, ni una necesidad de afecto. Te amo porque te respeto, nos complementamos, nos entendemos y cuando no es así, hacemos todo lo posible por hacernos entender.

Te amo porque me enseñas tantas cosas y porque a tu lado he crecido de verdad, porque haces que me sienta segura y llena de valor. Te amo porque amo saber que te encuentras bien y tu sonrisa es la mejor alegría que cura mis tristezas.

Te amo porque me he declarado desinteresadamente, porque tu felicidad es mi felicidad, porque cuando me decidí a verte realmente como eres y a conocerte, lo supe, supe que eras para mi.

Te amo porque si me pidieras algo imposible, yo lo haría posible sólo por complacerte y hacerte feliz. Te amo con el amor más grande con el que se puede amar, ya no tengo nada más. Te amé y te amo hasta el final.

Claro que el amor existe, pero ¿Sientes tu lo mismo por mi? Si no es así, tranquilo, lo entenderé, el amor existe, pero no siempre es correspondido. Aún así hay esperanzas, un día cualquiera me volveré a enamorar, y si es el indicado, podré amarlo de verdad.

Sadness&Love

Te has sentido ignorada y a veces insultada

Te has sentido herida y a la vez confundida

Tu corazón se aprieta, palpitando sin medida

Tus ojos lloran mientras imploras

Lloran por horas y no puedes detenerlos

Lloran por horas sin importar el tiempo

Y suplicas que todo acabe

Suplicas porque alguien te dispare

Acabe de una vez por todas con tu vida

O te despierte de la horrible pesadilla

Por qué ninguna luz brilla?

Por qué ninguna luz brilla?

Te has sentido bendecida y a veces exaltada

Te has sentido amada y a la vez ilusionada

Tu corazón palpita de alegría desmedida

Tus labios ríen mientras susurras

Ríe por horas sin importar el tiempo

Ries por horas en cualquier momento

Y ruegas porque nunca termine

Suplicas para que siempre te ame

Para que tu alegría sea de por vida

Y nunca te despierte de esa hermosa fantasía

Veo la luz que me guía

Veo la luz que me guía...

Y al final parece que todo es la tristeza, FB y el amor...

Ella

La veo de lejos pero no se da cuenta de que estoy cerca de ahí. Le hago señas, sigue sin verme y entra a su casa como si nada. Verla me produce una sensación de felicidad extraña; me revuelve la cronología del tiempo y los sentimientos; pero me hace feliz. Lo que sigue a continuación está borroso en mi mente, no sé si lo viví o sólo lo soñé; no sé si fue que atravecé una barrera hacia un universo pararelo con una realidad alterna o si estuve frente a uno de esos grandes anhelos que guardamos en el corazón. No me importa, fue real, tengo pruebas, pero a nadie le incumbe.

Recuerdo estar sentada, hablando, riendo, molestándola. Recuerdo haber citado frases de antes, juegos de antes, memorias de antes. Recuerdo haber descubierto que a pesar de todo, en el fondo, todo sigue igual. O quizás no. Ella cambió y yo también. Pero me rio igual, se rie igual, molesta igual, viste igual. Pero se ve diferente, mira diferente, piensa diferente, calla diferente.

Por momentos me confundo, miro a mi derecha y me aferro a su brazo, le doy besos en el cuello, me deleito con sus ojos coquetos y sus comentarios inteligentes. Miro a mi izquierda y la veo, no se desvanece, me habla, me mira, me cree. Es como si por unas horas, mi idea de felicidad se materializara, y me siento plena y me da miedo. Me aterrorizo cuando pienso que no será para siempre, me escondo y quiero huir.

Y en un abrir y cerrar de ojos todo se acaba, llego a su casa, se baja, me pica el hombro, se despide, me da las gracias y la veo alejarse. Y la veo sonreir y yo sonrío también. Mi corazón salta como cuando le regalas un helado de vainilla y chocolate a una niña pequeña. Entonces ella desaparece o yo desaparezco, no sé.

Y es entonces cuando pienso que todo estará bien, todo estará bien siempre y cuando encuentre el camino de vuelta, ese sendero oculto que lleva hacia ella, en donde están todos esos anhelos secretos del que a veces es un triste corazón.

Suficiente

Nunca es suficiente? Hmm, tendría que ver en que contexto se desarrolla la frase, porque tengo algunas cosas en mente en donde de verdad ya está bueno, no.mames., frena tu moto, bájate de ese tren, supéralo o simplemente: YA ES SUFICIENTE CARAJO!!!!!!!!!! Y para que se entretengan un rato mientras yo canalizo mi ira de la forma menos destructiva, les dejo la lista:

1. Me harté de encontrarla en cada rincón del ciberespacio.

2. Me harté de frenar mis deseos e impulsos para no herir a las personas.

3. Me harté de la arepa al desayuno TODOS LOS DÏAS!

4. Me harté de este pc obsoleto, más lento que mi primer celeron!

5. Me harté de que lea mis conversaciones por encima de mi hombro!!

6. Me harté de que se crea la super triple Biblia que nunca se equivoca.

7. Me harté de su novio.

8. Me harté de su novia.

9. Me harté de que no me preste ni cinco de atención!

10. Me harté de que ya ni siquiera me determine.

11. Me harté de los mototaxistas que NUNCA tienen vuelto para un billete de 2k cuando me cobran 1.5k!!!

12. Me hartéde las muchachas de servicio que se roban mis cosas de aseo personal!

13. Me harté de que quieran hacer lo que yo hago para llamar la atención.

14. Me harté de las invitaciones en FB.

15. Me harté de la silla de mi escritorio.

16. Me harté de que coman mango y no me den y yo SIEMPRE reparta el mío con tod@s.

17. Me harté del calor (como medio mundo)

18. Me harté de que no haya Cosplay.

19. Me harté de hartarme!! :P

Si, algunas cosas pueden mejorarse, otras simplemente ignorarse, pero hoy es esa de unas noches en que me toca gritarle al mundo que estoy mamada para no estresarme más. Mañana será otro día y con suerte me hartaré de cosas nuevas y estas quedarán atrás :)