Estamos jodidos

Pues si, eso, estamos jodidos! Estamos jodidos porque hoy me puse en mi rato de ocio (media tarde, no le digan a mi jefe) a repasar todos aquellos blogs que me entretenían en viejas épocas, que me hacían escribir, me inspiraban, me alegraban y me hacían sentir identificada con sus autores (muchos de los cuáles nisiquiera conocía) y terminé triste, aburrida y preocupada, y lo único que se me vino a la cabeza después de eso fue: Estamos Jodidos.

Y lo estamos. ¿Qué nos ha pasado? ¿Crecimos? ¿Maduramos? ¿Encontramos otras formas de desahogarnos, de compartir nuestros sentimientos y nuestras experiencias? ¿Pasamos de moda? (Huy! Eso último me dolió!) Personalmente, lo único que me ha pasado es que ahora soy muy feliz y ya les he dicho miles de veces que la gente feliz no escribe. Lo he estado intentando este año, de verdad que estoy tratando. Incluso, tengo varios escrios en mi iPad (cof cof) que pensé en algún momento subir a este espacio, pero no he encontrado el tiempo ni las ganas. Esa es la triste realidad, la realidad que me preocupa. Y es entonces cuando pienso en todos mis amigos de la blogósfera y en todo lo que hacíamos sin vernos. En todo lo que podíamos lograr con unos cuantos posts, buena actitud, constancia y quizás el MSN. Y ahora somos todos un buen recuerdo de una época que muchos no vivieron (pobres de ellos), pero que nosotros recordaremos como la época dorada de los blogs.

¿Dónde quedaron los martes de tetas del Sr. Turint? ¿Los posts de "esto sólo me pasa a mí" (Y que nos pasaba a algunos más que a otros) de María y su Próxima Cosecha? ¿Los chistes hueseros de Pendiolo? ¿Los poemas profundos y desgarradores de Icelus que nos hacían suspirar a más de una? ¿Las geniales, únicas e irrepetibles caricaturas de Natsu? ¿Los espontáneos y fluidos poemas de Migu? ¿El EGO hecho mujer de Costennita? ¿Los super ñoños y divertidos posts de Lucas? ¿Las perfectas reflexiones del Sr. Theraq? ¿La vida del Sr. Gerente? Y todos esos amigos invisibles, creativos, llenos de ideas para compartir, opiniones que dar y pensamientos para reflexionar.  Se han ido perdiendo con el tiempo, se han ido quedando sólo en nuestra memoria, se han vuelto una página con un archivo enorme de entradas viejas, copiosas, movidas, comentadas, que lleva más de un año sin actualizarse. Se han convertido en pensamientos dispersos, opiniones esporádicas, post para no dejar "morir el blog".

Yo hablo con muchos de ellos, nos encontramos en el cyber espacio, en otros rincones que ahora son más conocidos, más populares, más acogidos, cómo lo fueron los blogs en otra época. Me siguen pareciendo unas personas que me aportan mucho, me divierten, me entretienen, me hacen sentir en "casa" e incluso, algunos de hecho, se han convertido en mis amigos de la "vida real". Siguen sintiendo, pensando, opinando etc. pero no escribiendo. No puedo hablar por ellos, ni juzgarlos, ni reprocharles. Lo único que puedo hacer, y que realmente hago, es extrañarlos. Extrañar sus entradas mágicas e irreales, sus letras de amor, odio, inconformismo, amistad, dolor. Extrañar sus "casas" en donde siempre era bien recibida, era una invitada de honor y me trataban como tal. Los extraño. Extraño sus letras, sus blogs, de la misma manera en la que también extraño el mío...

Estoy jodida. Al menos ya dí el primer paso: Darme cuenta.

Nota: Para acceder a las memorias de los blogs más geniales, remitirse a la barra de: Ellos también rulean!

Hoy es el día

Hoy es el día en que te estoy amando más que nunca. Mis ganas de verte se alborotan y se juntan con las gana de besarte y adorarte para siempre.

Hoy es el día en que toda la suerte del mundo me rodea, me llena de energía, me cambia la vida y me llena de sorpresas.

Hoy es el día que no me doy por vencida, a pesar de todo no me rindo, no cedo, no pierdo mi terreno, no me amedrento, me siento viva y triunfadora.

Hoy es el día en que la belleza me acompaña, me siento otra, renovada, los años no me pasan en vano, la belleza no es sólo lo que muestro por fuera, es la otra belleza, la que se proyecta, la que me llena de fuerza.

Hoy es el día en que me siento viva, amada, feliz y soñada. Hoy no podrán dañarme las miradas que critican, las calumnias infundadas, los chismes de pasillo, la envidia sin sentido. Hoy soy grande y me quiero, me quieren y aunque a veces me hieren, hoy no me duele.

Simplemente, hoy es el día. Uno de esos buenos...

Que tengan uno de esos días hoy.

Está muerta

 

Ella está muerta. La miro con temor, tumbada cerca a la puerta. Es tanto mi asombro que me quedo quieta, impávida, algo triste y consternada porque pensé que no me importaría nada cuando ella no estuviera. Pero está quieta, fría, luce algo triste, bastante yerta. Verla así me afecta, me oprime el pecho, me desconecta de la realidad alterna. No se que hacer. No consigo pronunciar palabra, las palabras ahora no importan nada, son vacías, no tienen sentido, ella se ha ido y se llevó su brío.

Es muy raro que después de muerta, pueda sentirla aquí tan cerca, a veces pareciera que si me quedo atenta, ella aparece junto a la puerta, me sonríe, me saluda, me alienta. En días como hoy estoy contenta, la siento a mi lado, me rodea con sus brazos, me toma de la mano, me hace pensar que esto es lo mío, que cuando ella se muestra, siempre me inspiro, que el mundo entero puedo describir con estas letras, que a veces se mueren, mueren con ella. Que siempre vuelven, de vez en cuando después de esas veces que llego a la casa y abro la puerta y allí la encuentro, la encuentro muerta, ella vuelve, quizás dudando, pero vuelve en esta forma que para mi es eterna.

Dreamcatcher

Y en la soledad de mi habitación un 26 de Julio vuelvo a ser yo. Vuelvo a reir, a soñar, a cantar, a escribir. Las palabras vuelven a fluir a través de mis dedos y el impulso inquebrantable de transmitir sentimientos me inunda, me llena, me atrapa hasta que ya no puedo aguantar. Me siento frente a mi amigo silencioso, frente a mi cómplice de noches eternas, frente a mi herramienta de ilusiones y desencantos, y a pesar de que sé que es un objeto inerte sin vida y sin anhelos, sé que el también está feliz de sentirme acariciarlo tiernamente, de que volvamos a ser uno sólo, él y yo, y las letras que ambos compartimos.

Un poco de ambiente, música apropiada para dejar volar la imaginación, ganas de llorar, pero esta vez de felicidad porque al mirar atrás definitivamente debo sentirme agradecida porque a pesar de todo, jamás he dejado de ser quien soy; quien realmente soy y definitivamente el yo de hoy es absoluta e inconmesurablemente mas feliz.

Pensamientos que dan vueltas en mi cabeza sobre mil historias para contar, historias de fantasía, historias de verdad, historias que pienso volver a plasmar... Cierro los ojos y siento como de repente la fuerza de antes me invade, la única fuerza que me hizo seguir con vida, la única fuerza que extrañaba que volviera, la única fuerza que jamás quiero dejar atrás. Abro los ojos y empiezo a escribir estas palabras, sonrío cuando termino de leerlo y darle la aprobaciòn final y al colocar este último punto se de verdad que aunque a veces lo parezca, este no es el final...

Que mas da...

3:42 a.m.

El frío cada noche es más intenso, se puede sentir como si miles de pequeños témpanos de hielo se clavaran en todo el cuerpo. El aire frio que respiro recorre mi garganta que arde de dolor y la oscuridad de la noche me envuelve lentamente alejándome de todo por unos segundos. Doy vueltas por este sitio ruidoso intentando distraerme o encontrar alguna falla que haga mi noche un poco más productiva. Me abrazo para darme un poco de calor; todo está tranquilo, como en un cementerio lleno de cadáveres helados y putrefactos que son velados por la grandiosa luna llena. Regreso al edificio medio iluminado donde sólo deambulan otras 4 almas más la mía; el silencio se vuelve acogedor y me permite encontrarme al fin con mis propios pensamientos. Lo que más me gusta de estas noches eternas y miserables es que puedo sentarme frente al computador y hacer lo que más me gusta mientras las palabras que no pronuncio se plasman con gracia en una hoja en blanco que poco a poco se llena de vida y color; si, definitivamente eso es lo mejor. Escribo y escribo y sonrío porque al fin mis dedos se deslizan sobre el teclado como danzando sutílmente y mi corazón se acelera con cada sonido que emiten esos pequeños cuadrados grises bajo mis delgadas manos. Y soy libre pero a la vez esclava. Y me siento sola pero tranquila. Y me siento aconcojada pero feliz. Y miro el reloj que marca dos horas más tarde en mi cabeza que sólo desea recuperar algunas horas de sueño y sobre todo los buenos hábitos alimenticios, pero todo es incierto y lo sabe. Nada es seguro en esta vida y en esta oscuridad tan sola el panorama no es menos gris pero mientras pueda volver a recuperar estos pequeños instantes y mientras pueda seguir sintiendo su roce tibio después de esta fría tempetad, todo seguirá valiendo la pena, y la brisa helada, la noche oscura, la soledad perpetua que mas dan....

***

De repente se dió cuenta de que se había convertido en una copia barata de esa mujer que tanto aborrecía; podría decir que la odiaba, pero no representaba tanta importancia como para atribuirle un sentimiento tan fuerte. No entendió cuándo ni cómo todas sus actitudes se volvieron una repetición aburrida y con fallas de origen, su vocabulario también había cambiado, sus gustos se transformaron por completo y pasó de ser una chica inteligente y fresca, a una imitación barata de una muñeca de plástico, perfecta por fuera, vacía por dentro.

Se miró al espejo y lo primero que notó fue su cabello largo tinturado de un dorado resplandeciente, sus ojos opacados por la cantidad descomunal de sombra azul que los rodeaba y unos labios excesivamente rojos que le daban un aspecto ridículo y callejero. Siguió su cuerpo flácido y raquítico con la mirada, recubierto por un fino vello que antes no tenía, disfrazada con un vestido rojo que la hacía ver como una dama de compañía que fácilmente se puede encontrar en una calle de la ciudad, sin el título de Dama, claro está.

Sus piernas le recordaban dos palos de escoba y podía jurar que las escobas tenían palos más gruesos. Unos zapatos transparentes con tacones de 10cms complementaban el disfraz que ahora usaba. Suspiró. Intentaba calmar el asco que sentía de sí misma, la repulsión que la imagen en el espejo le causaba, las ganas de acabar con esa obra teatral de la que ella era parte.

Tocaron a la puerta y aún queriendo escapar, salir corriendo o morir, se dispuso a recibir a su invitado de turno. Miró el reloj. 7:00 P.M. Era Alejandro. Lo recibió como de costumbre para que no sospechara lo que había sucedido minutos antes pues el hombre tenía un extraño poder sobrenatural que le facilitaba saber su estado de ánimo con sólo mirarla. Sin embargo, esta vez Alejandro no reparó en sus tristes y húmedos ojos, la arrastró con fuerza y la tiró en la cama y como un loco comenzó a desvestirse, ella lo miraba aterrada desde la cama, hacía mucho tiempo que lo recibía a la misma hora todos los jueves y nunca se había comportado como un animal hambriento desesperado por devorar a su presa.

El jóven se quitó la ropa como pudo y se avalanzó sobre ella impidiendo cualquier intento de la chica por escapar. Le besaba el cuello mientras dejaba rastros de saliva que hacían que ella sintiera escalofríos, acariciaba su entrepierna fuertemente queriendo traspasar su ropa interior, enterraba sus dedos gruesos en sus muslos dejando marcas que no desaparecerían sino hasta el día siguiente. El pobre sentía que iba a terminar antes de poder siquiera penetrarla así que procedió rasgando su vestido y como pudo, logró apartar el pequeño hilo dental que ella traía puesto y la penetró con tanta fuerza que la hizo gritar de dolor, aunque a ella poco o nada le doliera ya.

Y lloró. No porque ya hubiera perdido la cuenta de las veces que los hombres la usaban como una muñeca inflable, no porque Alejandro creyera que tener sexo con él era lo mejor del mundo cuando en realidad lo único que le producía era asco, no porque su horrible maquillaje ahora estaba corrido ni porque su vestido rojo estuviera vuelto añicos. Lloró porque no pudo escapar del destino que los demás habían trazado para ella, lloró porque ahora no era más que un envase relleno de aire, porque no tenía esperanzas, porque no tenía a nadie, porque no sentía nada, solo pena por ella misma.

Alejandro eyaculó dentro de ella, se tendió en la cama y se quedó dormido no sin antes arrojarle a la cara unos billetes para que comprara las pastillas. Ella se enrolló en la sábana blanca y recogió lo que quedaba de su atuendo. Alguien abrió la puerta y le dijo que no tenía mucho tiempo, y que la esperaban en la otra habitación. Asintió con la cabeza.

-Ya voy mamá-

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No Mamen (VI)

Empiezo diciendo que la verdad no tengo npi de si este es mi No Mamen V o VI porque no sé de donde se me ocurrió la idea de numerarlos; capaz que ustedes tampoco se acuerdan y al paso que voy si llego al No Mamen X deberían darme un premio. Admito que estoy carente de ideas últimamente, algunos dicen que debo atribuirle eso a mi estado de "felicidad" actual; y lo coloco entre comillas porque como decia alguien que conozco: "Cuando esté totalmente feliz capaz y me muero".

Sin embargo, creo que mi estado de "sonrisa de pendeja" nubla cualquier ápice de inspiración y lo único bueno que puedo hacer con el blog es escribir en la caja o responder comments, lo cual me aterra porque llevo ya casi mes y medio sin escribir algo que valga la pena, y eso SI es preocupante. Si se han dado cuenta, mis cuentos van de mal en peor (cof cof no es cierto), ya ni siquiera escribí un cuento con la palabra "Despiadada", con todo y que adoro esa palabra, y ahora la palabra "Vacío" va por el mismo camino. Pienso miles de historias, pero al momento de escribirlas me vuelvo un 8. Tampoco he seguido con mis cuentos cortos y las historias de motel, ni hablar, y eso que hace como una semana se me ocurrió algo pero ya no me parece atractivo.

Creo que tener tantas cosas en la cabeza y no enfocarme en una hace que al final del día acabe haciendo absolutamente NADA. Y así me pasa en otros aspectos de mi vida. Últimamente mi "trabajo" (por ponerle un nombre decente), no va muy bien, lo cual se traduce en que estoy mas limpia que trasero de bebé y cualquiera que me conozca puede dar fé de que soy demasiado antojosa y quisquillosa como para salir a la calle con lo de los buses. Además, me da pena estar de méndiga que hasta he optado por reabrir mi servicio de llamadas calientes de Maya Chan. (Ya me imagino a más de un pervertido creyendo que es cierto ¬¬***)

La verdad es que estoy trabajando para salir de esta situación, y llámenme creida o como quieran, pero SE y estoy SEGURA de que mejorará pronto con el favor de Dios. Ah claro, y que mi Diciembre ruleará a madres como merece.

Este méndigo Septiembre no es que haya ruleado, cambiar mi apreciación por este mes no es tan fácil como creía y en serio que se están esforzando. Con todo el rollo del ABS me entretuve bastante, lei blogs, conoci gente y me sirvió para pasar un rato agradable; E.T. me preparó una super sorpresa de dos pulgares arriba el fatídico día del A&A (Que no es Alcohólicos Anónimos) y me hizo salir lo cursi por aproximadamente 5.5 minutos. Pero de resto todo sigue igual. Mi papá aún está delicado de salud y estamos al tanto de su evolución y sólo eso me tiene cabezona.

Ojalá que Octubre pinte más brillante y ojalá que mi inspiración vuelva, porque ya estuvo suave de estas pinches entradas faltas de sentimiento y de este pinche template asqueroso y de las estrellas que ya ni salen y de todos y cada uno de los pinches templates horrendos que encuentro en Inet. Ninguno es lo suficientemente Maya para mí, pero pronto tendré uno único e irrepetible como la dueña del chuzo ;)

A todas estas, la entrada iba a ser de mi super curso de magia, ese que me toca tomar cada que mágicamente me gasto el dinero de los buses y me toca aplicar la de: hazme el chance o en su defecto, decirle a Nando que me lleve en su carro. Lo malo es que esas caminatas desde la Vía 40 hasta mi casa son aterradoras, lo hice una vez y media y mis pies me pidieron vacaciones a gritos, quedé toda aporreada y no me pude colocar zapatos por dos días. Pero que hago cuando tengo que gastar aprox 3k en buses diarios y sólo me quedan 7k... pues nada, lo mismo que hago siempre en esas situaciones, sacar dinero de donde no hay, estirar el que tengo o hacer curso de magia.

Sigo pensando que un día de estos me ganaré el Baloto (Sin comprarlo, riiiiiighttttt) y me reiré de mi suerte de ahora, o simplemente confío en que algún día el mundo será justo por aproximadamente 5.5 horas y yo tendré el empleo que me merezco y me ganaré el sueldo que me merezco y podré comprarme las cosas que me merezco. Lo más irónico es que soy 89% feliz ahorita con todo y mi pobreza XD

En fin, todos hemos pasado por eso y de seguro muchos han salido victoriosos, igual que yo lo haré, porque si antes me dejaba vencer, ahora ya no. Por eso y porque me he comido media torta de chocolate con arequipe y 3 pedazos de postre napoleón, debo decir a todo pulmón:

Ah si, y a Leonardo y Agenor, por si algún día leen esto: NO MAMEN ustedes tambien, por dejarme sola y desamparada en el pinche proyecto de control que no hacen ni sus abuelas!!! T_T Eso sólo me pasa a mí. (TM)

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ऎंड सो

अ वेसेस लो तोको कों ला येमा दे मिस देदोस य देले उन पोको, तिएने एसे अस्पेक्टो देतेरिओरादो कुए सोलो एल तिएम्पो य एल उसो पुएदें दर्ले, औंकुए क्रेओ कुए एल मियो से वे उन पोको मस देस्त्रोज़ादो परा सु एडाद. एम्पिएज़ो अ पेंसर कुए लो हे उसदो देमसिअदो य कुए अ वेसेस लो हे पुएस्तो इं मनोस दे पेर्सोनस कुए नो तिएनें ला मेनोर आईडिया दे कामो किदार्लो य मे देले, मे देले वेर्लो así य रेकोरदार कुए एस फ़्रेकुएन्ते वेर्लो सुफ्रीर.

अ वेसेस ल्लोरा पोर लॉस नोचेस कंदो रेकुएर्द विएजोस अमोरेस, सिन एम्बर्गो, से रेगोसिजा कों लोस pequeños त्रोसितोस कुए हां लोग्रदो जंतर कों एस्फुएर्जो य dedicación, य से वुएल्वे ग्रंदे मुय ग्रंदे कंदो से द केंता दे कुए अहोरा नो está sólo, अहोरा तिएने अल्गुइएन् कुए सबे कामो त्रतार्लो य कुए लो कोन्सिदेरा उन तेसोरो दे इन्वालुअब्ले रिकुएजा. नो क्रेओ कुए सा परा तंतो, परो मे एनोर्गुल्लेस हबेर्मे एक्ष्पुएस्तो अल दोलोर य हबेर सलिदो ऐरोसा य पोर एसो él सोंरी औंकुए लॉस हेरिदास इन्तेंतें ओपकार सु सोंरिसा, sonríe.

नो sé अ किएन्किअ सिएर्ता लो कुए ले एस्पेरा इं एल फुतुरो, अ वेसेस एल मिएदो परेस सेर más ग्रंदे कुए सुस sueños, अ वेसेस ला पेर्सोनस सिन रोस्त्रो कुए लो रोदेँ लो हसें सेंतिर pequeño ए इन्देफेन्सो, परो मुय देंत्रो अम्बोस सबेमोस कुए पोदेमोस तोकार एल सिएलो कों लॉस मनोस सी जुन्तोस नोस लो प्रोपोनेमोस.

अ वेसेस लो तोको कों ला येमा दे मिस देदोस य देले उन पोको, क्रेओ कुए लो único कुए ले हास फलता एस उन पोकुइतो más दे किददो य उन puñado इंतेरो दे अमोर...

Ilusiones

"Una linda muchacha permanecia de pie junto al árbol de flores amarillas; a cualquier hora que se me ocurriera pasar por aquel parque, siempre podía verla a lo lejos aguardando alguien o algo. Me causaba curiosidad saber que hacía una mujer joven y bella, de pie junto a un árbol sosteniendo algo que parecía una canasta de madera, y esa tarde sin pensarlo demasiado desvié mi camino y me acerque a ella sutílmente. No sabia como abordarla y lo primero que se me ocurrió fue preguntarle la hora intentando torpemente esconder mi reloj con la manga de la camisa. No me sorprendí demasiado al escuchar su respuesta: - Mira en tu reloj- respondió. Y yo le sonreí. Ella sonrió de vuelta y aproveché ese breve instante para preguntarle que hacía siempre de pie en ese parque. Sin ningún tipo de reparo, me contó que hoy, al igual que todos los días, se encontraba trabajando. Tenía un trabajo supremamente exótico y especial: Vendía Ilusiones. Al escucharla decirlo, sentí como si mi alma regresara a mi antiguo cuerpo y en un acto impulsivo le dije que haría cualquier cosa para comprarle una. -Ya viniste una vez, y mira lo que sucedió- Todo volvió a mi en una tira de imágenes digna de película en premier: La joven, la cesta, la ilusión, el dinero, la ambición, la traición, la bala y la oscuridad. Intenté llorar pero recordé que ya no puedo y ella, en un intento fallido por consolarme, me dijo: -El destino lo escogiste al momento de malinterpretar esa ilusión, pero no te preocupes, seré buena esta vez, sólo intenta aprovechar al máximo esta oportunidad.- Y ahora despierto, pequeño e insignificante, en los brazos de mi madre, con el único recuerdo de una joven hermosa y flores amarillas, miles de flores amarillas..."

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Nadie me dijo...

Desde pequeña la malcriaron hasta el punto de hacerle creer que era la princesita de sus papás, quizás por eso le parece el colmo que ahora que ya está grande, sus padres se atrevan a negarle alguno de sus caprichos. Caprichos, nadie sabe de caprichos más que ella, cualquier cosa en la vitrina de un almacén o en un maniquí de verdad que atraiga su atención más de lo normal, es objeto de sus cantaletas y saca lo consentida que tiene dentro. Ir a un centro comercial con ella es como tener que obligar a un bebé a comer brócoli hervido en papilla y contar las veces que dice: "Quiero" en una oración es absolutamente imposible hasta para el matemático más pilo del mundo.

No he sabido de un mortal que se atreva a decirle que no; a excepción de sus padres, el único que una vez lo hizo ahora no existe más que en sus muy muy muy malos recuerdos. Así es ella, y por si fuera poco, celosa... Su actitud es muy criticada, las personas consentidas son tratadas como débiles e inútiles, pero hay algo en ella, en sus ojos, que no encaja en lo absoluto con esa descripción. Tampoco es que le importe mucho, entre más berrinches hace, más personas le complacen sus caprichos. Podrá ser muy intensa y monotemática, pero de tonta no tiene un pelo. Lo cierto es que cuando la miras fijamente, la ternura se desborda por los poros de su piel, y todo es dulce, suave y esponjoso, hasta el aire que respiro. Creo que nunca sabré si pegarle con un bate o comérmela a besos, pero nadie, nadie puede resistirse a sus pucheros...

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180 Minutos.

Una y otra vez, una y otra vez. Escucho tu voz retumbando en las paredes de mi razón, tus críticas, tus regaños, tus inconformidades, tus ironías. Me duele la cabeza. Me aprietan la sien como queriendo exprimir los recuerdos. Duele. Mucho. Hace calor y me asfixio, en tus reproches, en tus insultos y en esa forma tan cruel que tienes de torcerme los ojos cuando paso a tu lado. No respiro, extrañamente siento todo, el sonido del silencio, el zumbido ensordecedor que produce el aleteo de las libélulas, tu respiración en mi cuello. Me aprietan con fuerza tus manos asesinas. Y sudo. Mi corazón palpita demasiado rápido queriendo escapar, mis venas están a punto de estallar. Grito. No hay sonido. Vacío. Dolor. Siento tu pecho en mi espalda. Me quema. Mis ojos se cierran. No hay sonidos, ni luz, no hay nada. Suéltame. No. Acompáñame al otro lado, a ese hermoso lugar. No te vayas, quédate, ¿dónde estas?. Oscuridad. Eternidad. Fueron 180 minutos nada más. Ya no... vivo. Ya no puedo respirar. Tranquilidad.

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Angel

Y a plena luz del día, la vió, el ángel más hermoso que hubiera podido ver jamás. Su silueta delgada y esbelta hacia contraste con la del resto de personas que estaban a su alrededor. No tenía una figura imponente, pero esos ojos negros podían traspasar cualquier muralla. Su cabello azabache danzaba al ritmo que tocaba la suave brisa y su sonrisa, era lo suficientemente brillante como para opacar la luz del sol. El chico se frotó los ojos con fuerza y volvió a verla; era real, o por lo menos eso creyó él mientras ella se sentaba en una banca de aquel parque, intentando no manchar su hermoso vestido color púrpura con salsa de chocolate que escurría por sus manos. Al parecer, ella tenía fascinación por los helados, cosa que dedujo por las expresiones de felicidad y satisfacción que se dibujaban en su rostro cada vez que sus labios delgados y bien delienados hacían contacto con el dulce.

La observó fijamente hasta que ella terminó su postre; era algo torpe en sus acciones, pero al mismo tiempo, era la cosa mas hermosa y tierna que podía existir sobre la faz de la tierra. Por un momento, el chico sintio un impulso más grande que él, de acercarse y preguntarle su nombre, pero no podía abordarla de esa forma, no la conocía y lo más probable era que ella reaccionara con temor al momento de sentirse acosada en la calle. Así que se quedo allí, solo, perdido entre sus caderas y sus piernas, perdido entre sus miradas pensativas, intentando adivinar cada uno de sus pensamientos, rogando al cielo tener la suerte de robarle alguno, de preferencia uno en donde ella le susurrara su nombre.

-Sofía!!!!- Gritó con fuerza. No fue suficiente. Cayó unos metros más allá de la acera, al otro lado de la calle que intentaba cruzar. El golpe fue mortal. El auto logró escapar mientras la gente se acercaba frenética intentando ayudar a la joven, o simplemente intentando tener la primicia de la noticia del día.

-Sofía- Era el nombre que retumbaba en la cabeza del chico, una y otra y otra vez, mientras se desvanecía lentamente, de vuelta al cielo, mientras una lágrima corría por su mejilla, una misión fallida, mientras una pluma blanca caía sobre la mejilla, ahora pálida, de Sofía...

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No Quiero ser o si?

La verdad, Nyu no ha regresado y empiezo a preocuparme, debe ser porque ando en los días, esos, ya saben, blehh. En fin. Hoy me doy una pequeña pasadita por aqui porque tengo como guayabo, aunque no creo que sea eso, o quizás si, claro, si me tomo tres cocteles diferentes como si estuviera tomando gaseosa, cualquier cosa puede pasar; en especial porque yo no estoy acostumbrada a tomar, pero era una especie de retribución a un favor que me hicieron, así que tenía que hacerlo, y quería también.

Edito de aquí en adelante:

Creo que tengo demasiadas cosas en mi cabeza que ya no se lo que vine a escribir... Ah si, primero que el poema lo quito porque la persona que tenia que leerlo ya lo leyó y como que en serio a nadie mas le importa... Otra cosa, lo de los comments, fiuu, para explicar esto tendría que explicar por qué ahora me siento como mierda. ¿Será que lo intento? Ni siquiera se si vale la pena, últimamente siento que me equivoqué pero de planeta, todo lo entiendo al revés, todo lo que hago esta mal, a nadie le complace lo que hago o dejo de hacer, nadie nunca me entiende y yo no puedo entender a nadie. Ya ni siquiera puedo escribir cosas en mi blog, que se supone que es mío y que en el puedo hacer y decir lo que me venga en gana, por miedo a que X lo lea o que Y ponga algo que a Z le moleste, o que W se sienta aludido porque escribí algo y piensa que es para él, o que V piense que escribi un post de ODIO y que voy a hacer lo que escribo en él. La idea no era esa. Pero odio tener que estar pendiente de lo que escribo por miedo a herir susceptibilidades. Y a veces también odio ser lo que soy, no porque este mal, simplemente porque odio no tener la capacidad que tiene mas del 96% de la humanidad: Hablar.

A veces pienso algo, lo hago porque creo que solucionará las cosas, y Oh! Sorpresa, no, es todo lo contrario. ¿Y entonces que? ¿Que demonios pasa conmigo? ¿En serio soy tan putamente anormal? Yo no quiero ser anormal, quiero ser como el resto del planeta, quiero poder sentarme con alguien y discutir las situaciones que nos molestan, quiero poder entender que es lo que esta bien y lo que está mal, quiero hacer las cosas y que estén bien hechas. Quiero madurar, porque sencillamente ya me estoy hartando. Me estoy hartando de que me estén diciendo que lo que pasa es que: Yo no entiendo...

En serio me siento retrasada mental. Y lo mejor es cuando empiezan a repetirte las cosas una y otra vez. No, lo mejor es cuando tu intentas abrir tu boca para explicar lo que piensas y lo único que salen son sandeces. Tambien me choca que me critiquen porque la "mayoría" del tiempo me la paso deprimida. O porque me dejo afectar por X o Y razón. Yo no se si es que no se han dado cuenta de que yo soy como soy y JAMÁS podré ser como alguien en específico. Cada quien se forja su propia personalidad y en gran medida tiene que ver con las experiencias y lo que hemos vivido a lo largo de nuestra vida. No pienso justificarme. Ser anormal no tiene justificación. A veces creo que la gente espera demasiado de mi y que no se dan cuenta del esfuerzo que hago por ser lo que soy y que todos estén orgullosos. La mayoría de las veces pienso que todos quieren que sea de todo, menos lo que yo quiero ser. Y yo no se que voy a hacer, la verdad, porque yo no soy títere de nadie para que la gente de alguna manera manipule mi existencia en este planeta. Y tampoco entiendo en que punto del camino todo se volvió tan complicado, hasta escribir en un méndigo blog.

Ahora si, los comments.... les vale madres. Háganse sus propias conclusiones. Escriban lo que tengan que escribir, en realidad a la ÚNICA persona que tienen por qué importarle sus comments es a mí. YO SOY LA QUE ESCRIBO AQUI. Yo se bien lo que es en broma y lo que no. Y mi idea no era reprimirlos, pero como todo lo hago al revés... Supongo que con la sarta de estupideces que dije arriba ya me van entendiendo... Blehhh, a quien engaño, la verdad es que la única que tiene que entender como son las cosas soy yo. De todos modos gracias a los que se preocupan por mis desvarios mentales. Siempre es bueno que a alguien le guste mi poesía y mis arrebatos de tristeza y odio. Escribo para los que me leen y les gusta, pero mi principal razón de escribir aquí (y es como la enésima vez que lo digo) es porque yo no se hablar, no puedo, lo intento, y cada vez me va mejor (según yo) pero a veces me sale mejor escribir, a veces simplemente quiero sacarme lo que siento de adentro, a veces simplemente exploto aquí para no hacerlo afuera. Y asi como yo escribo lo que pienso y siento sin que nadie me reprima, las personas que me leen también tienen derecho a hacerlo. Yo no soy nadie para estar moderando comments, y menos si no son comments que me afecten o me ofendan.

Tampoco hice toda una entrada para aclarar nada, usé una porque pensé que sería buena idea. Y ahora lo edito no porque quiera aclarar lo de antes, hice una entrada porque era esto o ponerme a llorar. Decidí inteligentemente, según yo, y escribí. Porque esto es lo que siento hoy y ahora, y quizás mañana ya estaré mejor. Pero bueno. Tenía que y lo hice. Mal o no, no lo sé; no me importa realmente, mientras no le haga daño a nadie todo está bien.

Por último, pido disculpas al Sr. Theraq. Él sabe por qué y espero que siga siendo mi fan número uno. No tengo muchos de esos realmente... Odio haber sido un elfo en mi otra vida. Odio ser tan emocional. Lo único que se con certeza es que no odio escribir, y que quizás ya no lo haga tanto en este espacio.

Para Aldo, que lo he tenido olvidado últimamente: No lo puse cuando te fuiste, pero lo pongo ahora, en esta versión, que definitivamente me sigue gustando más.

No, no habrá letra menuda esta vez. Gracias a los que leyeron hasta acá.

Si fuera no, es lo que quiero ser...

Si la ven por ahí perdida dando vueltas sobre sus cabezas, devuélvanmela. Es moradita y tiene alas. Es algo con alas y cara chistosa que flota a mi alrededor. Creo que en el collar que lleva en su cuello tiene mi dirección de correo electrónico para que me la envíen por ahí. Pero trátenla con cuidado, es escurridiza y muy frágil. Si le ponen en su escritorio un poco de helado de flan será más fácil de atrapar. No se la roben. No le gustan los extraños y puede llegar a morder y contagiar rabia. Si la ven por ahí, devuélvanmela, griten: Nyu Nyu!! Si voltea, es la mía. Ofrezco recompensa por el paradero de mi inspiración.

En vista de que no tego claras mis ideas y tengo posts que debo, como el de Don Tomate y el de los lugares turísticos que rulean el Universo, pero mi inspiración está bien perdida; decidí hacer un post de esos que no sirven para nada, o mejor dicho, que sólo le sirven a quien esté interesado en uno por X o Y motivo. Éste lo saqué del Blog del Pan Oscuro que a su vez se lo plagió de otro blog y que en realidad había visto yo en mil8mil blogs más. Así que hoy no habrá cuentos, ni poemas de tipo erótico, ni mentadas de madre, ni frases, ni videos, ni nada de eso. Y tampoco pienso hacer de esto un meme. Ni loca. Sólo lo hago para ver que tanto he cambiado y para que se entretengan leyendo mis sandeces otro día más.

Ahí va... Si yo fuera...

Si fuera palabras sería: Alas
Si fuera número sería: El Tres
Si fuera bebida sería: Jugo de Patilla
Si fuera un animal sería: Una Mariposa
Si fuera un pájaro sería: Un Colibrí
Si fuera algo de la casa sería: Las Persianas de la ventana
Si fuera una zona del cuerpo sería: Los Labios
Si fuera una obra de arte sería: El Beso de Gustav Klimt
Si fuera flor sería: Rosa Azul
Si fuera dibujo animado sería: Lucy de Elfen Lied
Si fuera una película sería: París, Te Amo
Si fuera una fruta sería: Una ciruela chilena.
Si fuera un recuerdo sería: Una noche oscura mientras veías las estrellas
Si fuera un insecto sería: Una luciérnaga.
Si fuera un color sería: Morado
Si fuera un sentimiento sería: Esperanza
Si fuera un sentido sería: El oido
Si fuera un partido político o un político sería: Ninguno, paso.
Si fuera una fecha sería: 5 de Abril
Si fuera un juego infantil sería: El Escondido
Si fuera un planeta sería: Saturno
Si fuera algo del baño sería: Las baldosas de las paredes
Si fuera un instrumento musical sería: Una guitarra o una flauta
Si fuera una figura geométrica sería: Un pentágono magenta
Si fuera un idioma sería: Japonés
Si fuera uno de los siete pecados capitales sería: La Lujuria
Si fuera un día de la semana: Viernes por la noche
Si fuera una prenda de vestir: Un vestido negro, elegante y sexy.
Si fuera un país: Colombia
Si fuera una comida: Sushi
Si fuera una frase: No Mamen

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Amor Intenso

Hoy no voy a decir que tus besos me enloquecen y que adoro cuando tu lengua se resbala por mi cuello. Hoy no voy a decir que tus abrazos me estremecen hasta el punto de sentir que si no los tengo muero. Hoy no voy a decir que me encantan tus miradas y que cambiaria los helados de flan por tenerte ahora en mi cama. Tampoco revelaré secretos que son sólo para los dos. Creo que es suficiente hablar de dos cuerpos, que se atraen, que se juntan y se funden en pasión.

No es momento para hablar de amor, no es momento para hablar de dolor, o de promesas rotas, o de huecos en el corazón. Es momento de sentir, de vivir, de dejar el agua correr, lo sé, lo intenté, y el tiempo no se puede devolver, ni detener, ni mantener, ni esconder, lo sé, lo intenté, y tu entendiste a la perfección que yo no soy un ejemplo de mala intensión, que yo no soy un suspiro, ni un reemplazo, ni un rato de diversión, soy alguien que siente de más, que vive de más, que sufre de más, soy alguien de quien no se puede escapar, amar u odiar, pero no escapar, ni correr, ni defender, complico tu vida y no entiendes por qué.

Hoy no voy a decir que muero por ti, y tu por mi, y que mi plan maquiavélico por fin lo cumplí, no es así, no quise, ni siquiera lo pensé, y si te herí jamás lo maquiné, no pudo ser, lo sé, y lo sabes tu tambien. Hoy no voy a decir que este amor no tendra fin, o que brilla el sol, y ahora todo rosa se volvió, hoy no. Es difícil, no es normal, pero, ¿sabes? yo te adoro de verdad...

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