Desde que me levanté el día de hoy estoy intentando pensar al menos 6 cosas imposibles. Si, como Alicia. Pero mi imaginación está bastante dormida y no pude pensar en 6 antes del desayuno, así que decidí darme todo el día para pensar en 6 cosas imposibles, absurdas y extremadamente geniales que si me llegaran a pasar me dejarían atónitamente feliz. Son las 11:08 am y sólo llevo dos.
- Encontrarme con un pegaso negro en mi camino al trabajo y escaparme volando en él.
- Mirar al cielo y ver que a una nube le sale una cara y secretamente me guiña un ojo.
¿Nada mal, eh? Lo malo es que me cueste tanto trabajo pensar en esas cosas. Quizás no es eso lo difícil, realmente lo que me complica es tratar de pensar en algo genial, algo que podría gustarle a alguien más, algo exigente, mágico y realmente imposible. Y ese es el verdadero reto, el inicio de mi nueva travesía para volver a recuperar mi facilidad de imaginar, interpretar, crear y compartir cosas únicas con las personas. No la he perdido, sencillamente la he escondido muy abajo en el cajón de todas esas cosas que guardo en el cerebro y por mi forma de ser o quizás el medio en el que me he desenvuelto últimamente mi cerebro se ha vuelto cuadriculado, aburrido y gris, cosa que no me está gustando y que he decidido cambiar para lograr alcanzar un sueño que tengo y que no me resulta nada difícil alcanzar. Algún día les contaré. Mientras tanto sigo pensando en cosas imposibles mientras re descubro la locura, la anormalidad, lo ñoñaza, lo otaku y lo inteligente que hay en mi.
- Viajar al fondo del mar y descubrir que la atlántida existe realmente y que yo soy su reina.
Sólo faltan 3...
¿Podrías ayudarme con otra cosa imposible antes de que acabe el día? Quizás a tí también te sirva y algo me dice que podría servirte más que a mi :)
Rie despacio, rie de prisa, captura la caída del sol enmarcada en tu sonrisa. Muéstrame un atardecer bajo tus ojos, encántame con colores y sombras y luces. Graba miles de instantes, únelos con magia, llénalos de ilusión, narrame todas las historias que guardas en tu corazón. No te detengas, píntame el tiempo, enmarca tus sueños, colorea curvas finas o gruesas, llena el mundo con texturas y el talento que profesas. Componme canciones, de esas de amores que me gustan, o simples melodías que alegren mi día. Roba mi alma con flashes que enceguecen, y preserva mi rostro joven detrás de un gran cristal. A dónde vas?! Tu arte es mi paz, tu alegría es lo que hace a mi corazón palpitar. Escribeme en prosa, regálame poesía, tus pensamientos puestos en un papel son mucho más de lo que el mundo ansía. Naciste para ser grande, lo sé, y tu lo sabes también; por eso no te detengas, a donde vas? Naciste para triunfar! Crea, construye, sueña, enseña. Tu arte es mi paz. Eres lo que eliges ser. Tu eres un artista y yo, yo soy tu más grande fan.
Bien lo dice el refrán popular: Al mal tiempo, buena cara. Y hoy, me tocó aprender a aplicarlo a la fuerza. No puedo decirles con certeza si funcionó o no, pero lo que sí sé, es que afrontar las dificultades con una gran sonrisa y pensando que todo se solucionará, te da una paz única que por momentos, es mas grande que la tristeza o la desesperación o esos sentimientos de impotencia que a veces nos consumen hasta el cansancio.
Este mentado año ha sido muy dificil para nosotros; sip, para ti, para mi y para ti también. Conozco varios amigos que pasaron o están pasando por momentos cruciales de su vida y que a veces sienten que todo se desmorona y que jamás podrá ser igual. Les tengo una noticia, no, no será igual. La vida nos pone delante dificultades para retarnos, para hacernos mas sabios y para ayudarnos a ser fuertes. Nadie dijo que en esta vida las soluciones a todo estaban escritas en un manual, nadie dijo que la forma de actuar o pensar era igual a un recetario que te dice lo que debes tomar y a que hora. La vida ciertamente sería mas fácil, pero mas sosa y aburrida. Lo bonito de la vida es poder sentir, poder descubrir y poder conseguir algo que anhelas después de haber sufrido como un berraco por conseguirlo.
Es muy fácil recurrir a otros medios para obtener lo que se quiere, es muy fácil elegir la opción más segura, el camino más iluminado, la persona menos problemática, pero la gracia de esta vida que tanto nos duele a veces, son los retos, los verdaderos, los que nos demuestran quienes somos y que es lo que queremos; los que nos hacen diferentes de los demás. Personalmente, me tocó elegir este camino, que si bien me apachurra el corazón algunas veces, sé que con el tiempo además de sanármelo a mí, sanará el de las personas que considero verdaderamente importantes en mi vida.
Por alguna extraña razón, a pesar de no querer lastimar a nadie con nuestras decisiones, siempre llegará un momento en donde irremediablemente nuestro corazón y el de alguien más saldrán gravemente heridos. Y duele, lo digo con mucha experiencia, duele hasta el punto de cegar tus ideales, duele hasta el punto en donde quieres aferrarte a algo que ya no está para no sentirte desprotegido, duele hasta el punto en donde ya no sabes más quién eres y que es lo que quieres y lo único que sabes es que tienes que vivir con esa pena para sentir que el daño puede ser reparado. Les tengo otra noticia, lo hecho, hecho está. Con llorar y sentirse mal no se puede echar atrás. Esta vida, además de injusta, siempre te pone en frente de dos caminos que aparentemene te pueden llevar a donde tú quieres ir, y a menos que tengas el poder de la omnipresencia, JAMAS podrás caminar los dos al mismo tiempo y zas, te toca escoger. Y entonces nuestra propia naturaleza nos hace dudar, nos hace pensar que si tomamos uno, quizás sea el incorrecto, y nos hace querer devolver el tiempo y elegir el otro. Lo cierto es que no se puede y uno siempre debe enfrentar el camino que eligió. Y si ese no te conviene, la solución no es echar para atrás, la idea es buscar bifurcaciones y tratar de hacer ese camino lo más parecido a lo que nosotros mismo queremos.
Y pucha que es difícil, por eso este año ha sido tan importante y tan jodido: Porque las decisiones que valen la pena no se toman a la ligera; porque las cosas verdaderamente importantes y significativas de tu vida, son las que requieren un mayor esfuerzo para alcanzarlas, las que te hacen sacar más lágrimas, las que te sacan canas verdes, pero son esas, que cuando las obtienes, te hacen sentir el ser humano mas especial sobre este planeta.
Hoy me tocó tomar un camino negro, de esos llenos de espinas y con piedras y huecos en el camino, de esos en donde no puedes ver más allá de tu nariz, y te aterra, pero que de algún modo sabes que tienes que cruzar para llegar a donde quieres y sueñas. Me está costando trabajo, pero en mi corazón sé que todo estará bien y que la recompensa será grande, porque así lo digo, y así lo creo. Por eso, esta entrada de mi blog es para todos aquellos que se han sentido miserables en este año, para todos aquellos que creen que la vida les está jugando feo, para todos aquellos que tienen miedo de soltar las viejas ataduras y transitar por un camino diferente y misterioso, esta entrada de mi blog es para ustedes, que han confiado en mí y me han abierto el corazón dejando descubiertas sus dudas y temores. Confíen, sonrían, pero sobre todo: Luchen, que uno mismo se da cuenta cuando ya no hay necesidad de luchar nunca más por un ideal, y enfocar la mirada en otro nuevo. Luchen por ser felices, no toda la vida tiene que ser un eterno sufrimiento.
He aprendido muchas cosas en este año, y si alguien supiera que estoy pensando ahorita y lo que tuve que hacer, sabría que la maya de antes quizás hubiera escrito groserías en su blog, renegaría de su existencia y su mala suerte e incluso cerraría el chuzo otra vez. Pero mírenme, aquí estoy, siendo fuerte y valiente, siento centrada y coherente y sintiéndome bien conmigo misma, no hubiera podido ser así de no ser porque tomé una decisión que me dolió y le dolió a otras personas, pero que fue toda una bendición para mi y para mi vida. No hubiera sido así si no me hubiera arriesgado por más dolor que sentí.
Recordaré muchas cosas y esperaré, el tiempo cura todas las heridas, o no? Entonces sólo es cuestión de tiempo, y de amor, amor propio y compartido.
Empiezo recordando que adoro la canción secreta de los amantes de Moulin Rouge y que si escuchan bien, la letra es absolutamente hermosa, la letra es lo que quiero cantar ahorita. También recordaré que para arrancar el carro cuando está totalmente parado, debo poner el cambio en primera ^_^.
Kisses
Never knew I could feel like this Like I've never seen the sky before I want to vanish inside your kiss Every day I'm loving you more and more Listen to my heart, can you hear it sings Telling me to give you everything Seasons may change, winter to spring But I love you until the end of time
Chorus: Come what may Come what may I will love you until my dying day
Suddenly the world seems such a perfect place Suddenly it moves with such a perfect grace Suddenly my life doesn't seem such a waste It all revolves around you And there's no mountain too high No river too wide Sing out this song I'll be there by your side Storm clouds may gather And stars may collide But I love you until the end of time
Chorus
Oh, come what may, come what may I will love you, I will love you Suddenly the world seems such a perfect place
Sinceramente estoy bastante asustada, no sé si volver a ser una princesa sea tan buena idea. Cualquier pendejo sabe que los principes azules, los castillos hermosos que se alzan en las colinas de los viejos reinos y los finales felices, NO.EXISTEN.Pero sólo imaginar que en algún escondido lugar de mi corazón, si pusiera todo mi empeño y memorizara todos los hechizos que fueran necesarios, pudiera todo un cuento de hadas ser recreado, me hace querer intentarlo de nuevo.
Que tonta yo, ¿no? Soy demasiado mayor para creer en cuentos de hadas... Los cuentos de hadas sólo pueden existir en la mente de quienes los crean. Pero, ¿Y si tan sólo lo deseara con todo el fervor que sea necesario?, ¿y si un dia de estos cerrara los ojos y lo pidiera con todo el corazón?, si una de esas noches en las que miro a la luna pidiendole un deseo, me tropezara en el cielo un hada mágica que me devolviera a donde pertenezco? Imposible. Mi alma no es pura y mi corazón está lleno de tristezas, rencor y dolor. La idea de resignarme a vivir en este mundo sucio, gris y triste, me mata, de repente me dan ganas enormes de salir corriendo y que el viento me lleve a donde quiera.
Y lloro. La vida para mi en este mundo siempre ha sido dificil. Mi alma es demasiado frágil y mi felicidad es demasiado esporádica, mi corazón se descompone con frecuencia y mis lágrimas a veces brotan solas de mis ojos cuando presencio injusticias, maltratos, odios, guerras, hambre y dolor. Y no hago nada, me quedo inerte viendo como todo se desmorona a mi alrededor, y lo único que anhelo es huir a mi reino de paz y tranquilidad, rodeado de un inmenso jardín de rosas azules, persiguiendo mariposas tornasoles a través de extensos pastos color lila, iluminada por el sol que parece algodón.
Entonces, lo que anhelo es desaparecer y transportarme a ese lugar, pero si lo pienso mejor, mi reino de fantasía es muy parecido a la muerte... Tu voz cálida me llama tiernamente y me trae de regreso, un beso en mi boca mientras acaricias mi mejilla es lo más similar a mi castillo enorme y mi jardín de rosas, y justo ahí me siento grande y fuerte y justo ahí, el mundo se ve un poco menos negro, el cielo se ve un poco más claro y la gente, la gente sigue siendo ruín y miserable, pero alcanzo a distinguir otros iguales a ti, que me llaman princesa y que lo único que quieren de mi, total y desinteresadamente, es verme feliz, para siempre, hasta el fin...
"La pequeña niña de cabello negro y sonrisa resplandeciente, corría muy alegre por el jardín de la casa. Le gustaba juntar flores y hacerle un pequeño ramo multicolor de olores varios a su madre que la observaba sentada en una banca de madera. Sonreía y el mundo se iluminaba, lloraba, y todas las almas del planeta se vestían de luto por su tristeza. Si bien era una niña muy hermosa su belleza no se comparaba con la tranquilidad que irradiaban sus ojos negros. Era un deleite verla, abrazarla, apachurrarla y jalarle sus cachetes grandotes y redonditos. ¿Que más pueden pedir unos padres? No habría nada mas placentero y que los llenara de orgullo, que ver a su pequeña Sofía jugando en el jardín, cantandole al cielo y extendiendo sus brazos delgados y frágiles hacia el sol en un gran intento por tocarlo.
Después de hacer su hermoso ramo, de correr hacia su madre y entregárselo con un abrazo eterno, sonó mi despertador. 7 a.m. hora de levantarme y hermosas flores de colores en la mesa de noche junto a mi cama..."
Una y otra vez, una y otra vez. Escucho tu voz retumbando en las paredes de mi razón, tus críticas, tus regaños, tus inconformidades, tus ironías. Me duele la cabeza. Me aprietan la sien como queriendo exprimir los recuerdos. Duele. Mucho. Hace calor y me asfixio, en tus reproches, en tus insultos y en esa forma tan cruel que tienes de torcerme los ojos cuando paso a tu lado. No respiro, extrañamente siento todo, el sonido del silencio, el zumbido ensordecedor que produce el aleteo de las libélulas, tu respiración en mi cuello. Me aprietan con fuerza tus manos asesinas. Y sudo. Mi corazón palpita demasiado rápido queriendo escapar, mis venas están a punto de estallar. Grito. No hay sonido. Vacío. Dolor. Siento tu pecho en mi espalda. Me quema. Mis ojos se cierran. No hay sonidos, ni luz, no hay nada. Suéltame. No. Acompáñame al otro lado, a ese hermoso lugar. No te vayas, quédate, ¿dónde estas?. Oscuridad. Eternidad. Fueron 180 minutos nada más. Ya no... vivo. Ya no puedo respirar. Tranquilidad.
¿Qué son los sueños? Miedos, frustraciones, recuerdos, momentos del día, momentos pasados, incoherencias y un poco de fantasía. Creo que eso son los sueños. Nunca recuerdo muy bien mis sueños, aunque a veces, cuando me llegan demasiado, recuerdo muy bien algunos detalles y momentos de el. A veces mis sueños son tan placenteros, que preferiría quedarme soñando en vez de despertar.
Anoche soñé contigo. No recuerdo muy bien el sueño; sólo recuerdo que estabas lejos y que te tardarías en volver. Discutimos por algo, y en la próxima escena de mi sueño, allí estabas y alguien intentaba separarnos. No. No recuerdo muy bien como pasó ni por qué. Tampoco recuerdo como terminó. Odio esos sueños raros que nunca entiendo y a los cuales jamás les encuentro pies ni cabeza.
Pero me gusta soñar contigo. La próxima vez, creo que haré lo posible para soñarte junto a mi, soñare que estamos los dos y que el resto del mundo esta pintado en un cristal con lapices de colores. Y cuando sueñes con el lugar fantástico de la otra vez, al que pertece tu alma y tu ser, llévame contigo; sabes que adoro volar.
¿Qué son los sueños? ¿Por qué está él en tus sueños y tu estás en los de él? Creo que prefiero soñarte así, aunque no entienda lo que pasa, aunque no entienda nada. Prefiero los sueños donde te veo aunque estés distante, porque al final despierto y veo que estás conmigo. Prefiero estos sueños locos, caóticos, a soñar con todo el mundo sin que tú estés.
"Sucede que cada vez que pierdo un perro, se lleva un pedazo de mi corazón con él. Y cada perro que entra en mi vida me regala un trozo del suyo. Si logro vivir lo suficiente, todas las partes de mi corazón serán de perro y llegaré a ser tan generoso y bueno como lo son ellos"...
