El viaje que cambió mi mundo (Parte 1)

Me he sentido muy feliz en varias ocasiones de mi vida.  Cuando era pequeña y conservaba mi inocencia, me hacían feliz cosas más triviales que para mí estaban llenas de magia. Al pasar el tiempo, por alguna razón que desconozco y que no pienso tratar de descubrir en esta entrada, la felicidad se le vuelve a uno un poco más escurridiza y elaborada. Y entre esos sueños que anhela uno desde que descubre que podrían devolver toda esa felicidad que alguna vez se ha sentido, están cosas que todo el mundo quiere, como por ejemplo, casarse con una persona que esté destinada exclusivamente para uno; una que nos haga sentir completos, protegidos, una con la que seamos el mejor equipo, una que a lo largo del resto de nuestra vida nos haga felices. Eso, felices. Y si, entre muchas otras cosas de mi vida de soltera que he mencionado a lo largo de este blog (como graduarme de la U, por ejemplo), por decirlo de alguna manera, casarme me ha dado una felicidad infinita que no puedo explicar ni describir.

Y entre otros sueños comunes de gente normal también encontramos muy común querer viajar a Japón. Algo realmente complicado, pensé en algún momento; sin embargo, no lo fue. Admito que al principio le tenía muy poca fe a poder lograrlo, pero gracias a que cuento con el mejor compañero de aventuras, pude programarme junto a el y el resto es historia.

¿Alguna vez han sentido que están teniendo un sueño único, increíble, donde pueden ser lo que siempre han querido, donde se sienten en casa y del que no quieren despertar jamás?. Así me sentí yo mientras estuve allá, y no, no me quería regresar a esta realidad desde donde les escribo ahora. Pero regresar no fue tan malo, me dio una nueva meta, un nuevo sueño: Volver a Japón!!!

Desde qué llegue al aeropuerto de Narita me sentí en otro planeta, literalmente. Uno se imagina que las cosas serán diferentes, pero no podíamos dejar de sorprendernos. Primero que todo era enorme, mucha gente, los avisos en japonés, cosas desconocidas, gente amable, calor. En fin, desde el principio la aventura es única! Unos minutos después ya teníamos conexión a internet con nuestro modem wi fi inalámbrico que reservamos por internet y que nos permitió estar conectados en todo momento y hacer uso de Google maps, Google drive, 4sq y demás aplicaciones que en estos tiempos le facilitan a uno la vida. Luego de cambiar nuestros pases para el shinkansen, lo más increíble fue viajar desde Narita hasta Tokyo en un tren bala. Recuerdo cuando llegamos a la estación de Tokyo y quedamos anonadados! Primero que todo, yo nunca había estado en una estación de tren, metro, ni nada parecido, y segundo: era gigante!!! De ahí en adelante podría sinceramente escribir un libro con mis impresiones y se aburrirían, por eso voy a dejarles un pequeño recorrido visual día a día con los sitios a los que fui y mis impresiones puntuales de cada uno. Comencemos por Tokyo, la primera ciudad que nos recibió llena de gente, luz y color!

Día 1. Museo Ghibli - Tokyo Tower - Roppongi - Odaiba

El primer día de sorpresas! Entre lo mágico del Ghibli Museum, la belleza de la torre de Tokyo, las Sakuras en flor y la magnificencia de la estatua del Gundam, a uno se le olvida sinceramente su cumpleaños! Aunque en este caso no era el mío, era el de mi esposo! Y sí, se le olvidó que estaba cumpliendo años. No lo culpo, uno se queda perplejo ante tanta belleza.  Para rescatar les quiero decir que la Torre Mori no es muy conocida, pero es un excelente lugar para ver la torre de Tokyo confundirse con el resto de la ciudad, el paisaje es único, aunque la entrada es paga, adentro se puede disfrutar de un museo de arte muy genial y de tienda de souvenirs, recomendado sí quieren fotografiar la torre de Tokyo completa.  La torre Mori queda en Roppongi, en el mismo lugar donde encuentran una estatua de una araña gigante bastante extraña! ¿Por qué esta ahí? ¿Qué significa? No se. Es una de esas cosas random que nos encontramos en Japón y a la gente le parece muy normal!

Sobre Odaiba, una pequeña isla artificial a la que accedemos a través del Rainbow bridge, debo decirles que tiene un centro comercial llamado Venus Fort que es muy genial, eso si, vayan temprano porque nosotros no logramos encontrar los almacenes abiertos! (Y menos mal, porque me hubiera gastado todo el efectivo el primer día :p) Tiene muchísimas tiendas de ropa, accesorios, restaurantes y zona de juegos, si mal no recuerdo. Y en la entrada tiene una de las ruedas de Chicago más enormes que he visto en mi vida! La vista de Tokyo desde Odaiba es única! Se puede observar la torre de Tokyo detrás del Rainbow Bridge y claro, también encontramos una réplica de la estatua de la Libertad!! No pregunten...

Día 2. Shinjuku - Tokyo Metropolitan Tower - Shinjuku Gyoen National Garden - Harajuku - Meiji Jingu Shrine - Shibuya

Seguimos con la boca abierta y no es para menos.  Este día hicimos un recorrido único que nos dejo demasiado cansados pero cada paso doloroso valió la pena!! De este día rescato mucho mucho el Templo Meiji, aquí es donde empieza realmente a sobresalir el Tokyo Tradicional y es impresionante! Y si quieren sentirse dentro de una pintura antigua, TIENEN que ir al parque nacional de Shinjuku, es bellísimo, nunca había visto una extensión de tierra que pareciera un sueño, un pedacito de cielo en la tierra! Kilómetros y kilómetros de árboles gigantes florecidos de Sakuras, lagos llenos de pétalos, árboles milenarios y un montón de turistas, eso si. 

Por ultimo, pero no menos impresionante, cumplí un sueño dentro un sueño: fuimos a la estación de Shibuya a ver la estatua de Hachiko y como toda una amante de los perros casi me pongo a llorar pero la felicidad le ganó a las lágrimas!!! Y ni hablar del Shibuya Crossing; tal cual lo han visto en las películas, tal cual es personalmente, pero como todo, la experiencia personal es la que cuenta!!  Aquí en Shibuya encontramos por casualidad un restaurante de sushi donde debíamos ordenar a través de un computador, incluso las bebidas, y debo decir que la experiencia fue única, extraña pero gratificante, tanto, que luego no hicimos sino buscar sitios de estos donde el sushi es a 100 yenes y delicioso!  Aquí les dejo unas góticos para que se hagan una idea, la carita enojada era para que la cinta transportadora se moviera y se llevará la bandeja donde llegaban los pedidos :p. Todo allá es súper genial, ¿no?

Bueno gente, por ahora los dejo, debo seguir escribiendo el siguiente post :) Por ahora, recibo inquietudes puntuales que tengan para respondérselas en la próxima entrega! Espero que les haya gustado este pedacito de Japón que he compartido con ustedes!  Ahí se ven!

Nos vamos para Japón, estoy sentimental y miles de demonios

Empecemos por el principio: Nos vamos para Japón! Si, Japón, la isla de los japonesitos raros. Yay! n_n Podría escribir como mil entradas explicando por que carajos, de todo el inmenso abanico de posibilidades, escogimos esta. Pero lo dejare para el post de cuando regresemos, porque seguramente tendré un millón de cosas que contarles sobre esta experiencia única. Lo único que puedo decirles por ahora es que yo consigo todo lo que me propongo, y estoy segura de que ustedes también pueden, todos podemos. Es cuestión de organizarnos y actuar. Si, actuar, porque planear sin actuar nos deja exactamente en el mismo lugar. Este era un sueño muy grande para mi, ustedes más que nadie lo saben. Los que me han leído por años se darán cuenta de que me encanta esta cultura, tiene algo mágico que me ha atraído desde que estaba pequeña, me siento identificada con muchas de sus ideas locas, con muchas de sus ideas de espiritualidad, originalidad, tradición, con muchas de sus locuras, en fin. Y esto ha sido un gran logro en mi vida personal del cual me siento totalmente orgullosa. No fue fácil, porque si lo hubiera sido, no hubiera valido tanto la pena (porque se que lo hará) ni sería tan gratificante (como ya lo es) Rodéense de gente que les aporte, con la que compartan los mismos ideales, la misma buena vibra y verán como pueden alcanzar las estrellas si así lo quieren. No les digo más nada por ahora porque les alargo la entrada y como ya no leen, se me aburren.

Segundo, estoy sentimental. ¡Qué sorpresa! Yo ni siquiera se sí esto es relevante. Simplemente quise escribirlo porque así me tranquilizo ya saben, esta es mi forma de hacer catarsis. No se sí será la luna, la emoción del viaje, la pensadera (como le llaman algunos), la idea de querer nuevas cosas en la vida y compartirlas con alguien más. Los años de trabajo en el mismo lugar, las circunstancias, los comentarios, los nuevos retos. En fin, ando sentimental, quizás en serio sólo sea la luna. Lo importante es que sentimental o no, estoy feliz. Punto.

Uno de los demonios que llevo adentro me ha hecho escribir estas cosas en la aplicación de Blooger de mi iPad (si, les presumo que tengo uno). Últimamente lo que hago es escribir en la aplicación de notas que se quedan en este aparatucho sólo para mi. Lo bueno es que al menos sigo escribiendo, lo malo es que no le he dado continuidad a mi blog. Pero como dije en mi entrada pasada, al menos ya me di cuenta de eso, y por eso hoy exorcizo un demonio escribiendo aquí. Vamos a ver que más resulta de todo este tiempo de felicidad y reflexión. Quizás los momentos de reflexión puedan servir para alimentar este espacio. Tal vez no. Ya veremos.

Los dejo, nos leemos pronto, quizás me anime desde Japón! Deséenme éxitos :)

Estamos jodidos

Pues si, eso, estamos jodidos! Estamos jodidos porque hoy me puse en mi rato de ocio (media tarde, no le digan a mi jefe) a repasar todos aquellos blogs que me entretenían en viejas épocas, que me hacían escribir, me inspiraban, me alegraban y me hacían sentir identificada con sus autores (muchos de los cuáles nisiquiera conocía) y terminé triste, aburrida y preocupada, y lo único que se me vino a la cabeza después de eso fue: Estamos Jodidos.

Y lo estamos. ¿Qué nos ha pasado? ¿Crecimos? ¿Maduramos? ¿Encontramos otras formas de desahogarnos, de compartir nuestros sentimientos y nuestras experiencias? ¿Pasamos de moda? (Huy! Eso último me dolió!) Personalmente, lo único que me ha pasado es que ahora soy muy feliz y ya les he dicho miles de veces que la gente feliz no escribe. Lo he estado intentando este año, de verdad que estoy tratando. Incluso, tengo varios escrios en mi iPad (cof cof) que pensé en algún momento subir a este espacio, pero no he encontrado el tiempo ni las ganas. Esa es la triste realidad, la realidad que me preocupa. Y es entonces cuando pienso en todos mis amigos de la blogósfera y en todo lo que hacíamos sin vernos. En todo lo que podíamos lograr con unos cuantos posts, buena actitud, constancia y quizás el MSN. Y ahora somos todos un buen recuerdo de una época que muchos no vivieron (pobres de ellos), pero que nosotros recordaremos como la época dorada de los blogs.

¿Dónde quedaron los martes de tetas del Sr. Turint? ¿Los posts de "esto sólo me pasa a mí" (Y que nos pasaba a algunos más que a otros) de María y su Próxima Cosecha? ¿Los chistes hueseros de Pendiolo? ¿Los poemas profundos y desgarradores de Icelus que nos hacían suspirar a más de una? ¿Las geniales, únicas e irrepetibles caricaturas de Natsu? ¿Los espontáneos y fluidos poemas de Migu? ¿El EGO hecho mujer de Costennita? ¿Los super ñoños y divertidos posts de Lucas? ¿Las perfectas reflexiones del Sr. Theraq? ¿La vida del Sr. Gerente? Y todos esos amigos invisibles, creativos, llenos de ideas para compartir, opiniones que dar y pensamientos para reflexionar.  Se han ido perdiendo con el tiempo, se han ido quedando sólo en nuestra memoria, se han vuelto una página con un archivo enorme de entradas viejas, copiosas, movidas, comentadas, que lleva más de un año sin actualizarse. Se han convertido en pensamientos dispersos, opiniones esporádicas, post para no dejar "morir el blog".

Yo hablo con muchos de ellos, nos encontramos en el cyber espacio, en otros rincones que ahora son más conocidos, más populares, más acogidos, cómo lo fueron los blogs en otra época. Me siguen pareciendo unas personas que me aportan mucho, me divierten, me entretienen, me hacen sentir en "casa" e incluso, algunos de hecho, se han convertido en mis amigos de la "vida real". Siguen sintiendo, pensando, opinando etc. pero no escribiendo. No puedo hablar por ellos, ni juzgarlos, ni reprocharles. Lo único que puedo hacer, y que realmente hago, es extrañarlos. Extrañar sus entradas mágicas e irreales, sus letras de amor, odio, inconformismo, amistad, dolor. Extrañar sus "casas" en donde siempre era bien recibida, era una invitada de honor y me trataban como tal. Los extraño. Extraño sus letras, sus blogs, de la misma manera en la que también extraño el mío...

Estoy jodida. Al menos ya dí el primer paso: Darme cuenta.

Nota: Para acceder a las memorias de los blogs más geniales, remitirse a la barra de: Ellos también rulean!

El fin de una era

Ese 21 de Diciembre me desperté como cualquier otro dia del resto del año. En una cama, sola, al lado de Peque el Petete y Wall-E. Me quedé acostada un rato intentando tratar de escuchar cualquier sonido anormal que viniera del exterior. Nada. Silencio. Que extraño fin del mundo, pensé. Me levanté y me costó trabajo; era viernes al fin y al cabo. Agarré las cosas necesarias para ducharme, y proseguí con paso lento hacia el baño.  Me encerré.  Me senté en la taza del baño y esperé. Quizás estaba esperando que las bolas de fuego me terminaran de despertar, o que la familia con la que vivo hiciera sonidos extraños detrás de la puerta y al abrirla me diera cuenta que estaban convertidos en zombies y me tocara terminar con sus vidas uno por uno. Ugh, no es tan genial si uno lo piensa bien.

No pasó nada.  Ni cuando iba camino al trabajo, que me la pasé mirando el cielo sin parpadear, esperando ver 3 soles, 2 lunas o la alineación de los planetas. Nada. Era un día hermoso, soleado y las nubes conformaban esas figuras extrañas que mi cabeza piensa que forman.  No pasó nada.  El día entero transcurrió entre el computador y la planta, entre la rutina y los chistes sobre este día, entre las noticias de siempre y los acontecimientos de nunca. Se me pasó la tarde y no tembló, ni siquiera se develaron los extraterrestres que viven entre nosotros. Nada.

Al llegar a mi casa por la noche, me senté nuevamente en la cama y casi al final del día, antes de volver a dormirme, lo entendí. No era el final del mundo. Era el final de una era. Una era en mi corazón. El cambio estaba por dentro, así debía ser. No es como si hubiera cambiado algo dentro de mi en un momento de reflexión. Era el hecho del auto descubrimiento, el hecho de concientizarme de todas las cosas que he cambiado en mi interior y de descubrir que debo cambiar muchas más. Era el fin del rencor, de los lamentos y las decepciones y el inicio de la creación, del despertar, de la construcción de cosas más bellas y mejores. 

Al final entendí que las bolas de fuego, los terremotos, los zombies y todas esas cosas horribles también las lleva uno en el corazón. Y también nos destruyen, sólo que no nos damos cuenta o cuando lo hacemos es demasiado tarde.

Ese 21 de Diciembre me desperté como cualquier otro día del año, pero me acosté renovada, única, especial y en sintonía con lo que me rodea, como los próximos días del resto de mi vida. Hasta que Dios me llame con El.

Hoy es el día

Hoy es el día en que te estoy amando más que nunca. Mis ganas de verte se alborotan y se juntan con las gana de besarte y adorarte para siempre.

Hoy es el día en que toda la suerte del mundo me rodea, me llena de energía, me cambia la vida y me llena de sorpresas.

Hoy es el día que no me doy por vencida, a pesar de todo no me rindo, no cedo, no pierdo mi terreno, no me amedrento, me siento viva y triunfadora.

Hoy es el día en que la belleza me acompaña, me siento otra, renovada, los años no me pasan en vano, la belleza no es sólo lo que muestro por fuera, es la otra belleza, la que se proyecta, la que me llena de fuerza.

Hoy es el día en que me siento viva, amada, feliz y soñada. Hoy no podrán dañarme las miradas que critican, las calumnias infundadas, los chismes de pasillo, la envidia sin sentido. Hoy soy grande y me quiero, me quieren y aunque a veces me hieren, hoy no me duele.

Simplemente, hoy es el día. Uno de esos buenos...

Que tengan uno de esos días hoy.

¿Eres tu o soy yo?

Hoy me he puesto a pensar en qué tan fácil nos resulta a veces (a unos más que a otros) hacer sentir mal a alguien. Y me he preguntado también si somos la única especie en la tierra que lo hace. No creo tener que buscar la respuesta porque pienso que es bastante obvia, y es entonces cuando lo que realmente me da tristeza es recordar lo mierda que puede ser la raza humana para con sus iguales; porque claro, en la raza humana NO TODOS somos iguales: Están los ricos, los de clase media, los pobres, los de clase media que se creen ricos y los ricos que se creen multimillonarios, los blancos, los negros, los amarillos, los inteligentes, los que no lo son tanto, los heterosexuales, los homosexuales, los cristianos, los musulmanes, los católicos, los protestantes, los que creen en el Monstruo del Spaguetti Volador, los que se burlan de esos últimos; los ñoños, los frikis, los otakus, los geeks, los que no tienen ni idea de la diferencia entre todos los anteriores; los ateos, los que son ateos pero creen, los que creen en el amor, los que no creen ni en su madre. Los que sueñan y los que esperan, los que se divierten destruyendo sueños, los que aman el futbol, los que no y así podría quedarme infinitamente escribiendo esta entrada. 

Y también existen los que muy seguramente entran a este espacio a criticar destructivamente o a burlarse. Esos últimos me dan igual. El punto es que hemos nacido con esas barreras y prejuicios, esas diferencias que en vez de enriquecernos como especie, han hecho que las diferencias sean mas marcadas y en muchísimos casos irreconciliables. Y que tristeza. Que tristeza que entre más tiempo pasa, la humanidad se vuelve más intolerante, más bélica, más egoísta y lo que me resulta peor, más indiferente. ¿Sabemos hasta dónde vamos a llegar? ¿Será que de verdad lograremos llegar a algún lado?

Aún me queda un poquito de fe en nosotros, en mi, en ti, en ellos. Muy, muy poquita. Porque a pesar de todas las cosas horribles que veo en televisión, en los periódicos y en internet, y a pesar de que en el día a día me tropiece con gente que desde el fondo de su corazón sólo reparte odio, envidia, amargura y rencor, sé que existe gente ejemplar, gente que lucha, que cree en nobles causas, que enseña, que ama, que ayuda, que construye para bien. Son pocos, lo sé, pocos al igual que mi esperanza, pero ya saben lo que dicen: La esperanza es lo último que se pierde.

Ojalá que en vez de estar haciendo chistes pendejos y fuera de contexto, la gente leyera más sobre las famosas profesías Mayas, o incluso, se detuviera 5 minutos a ver a su alrededor y reflexionar un poquito, a entender que debemos cambiar muchas cosas en este mundo pero que debemos empezar por nosotros mismos, porque si seguimos así, les digo de corazón, que lo mejor que le podría pasar al mundo, es que en serio se acabe. Porque esto es lo que resulta cuando me hacen sentir como mierda cuando empieza el último mes del temido 2012, porque así somos todos de vez en cuando.

Está muerta

 

Ella está muerta. La miro con temor, tumbada cerca a la puerta. Es tanto mi asombro que me quedo quieta, impávida, algo triste y consternada porque pensé que no me importaría nada cuando ella no estuviera. Pero está quieta, fría, luce algo triste, bastante yerta. Verla así me afecta, me oprime el pecho, me desconecta de la realidad alterna. No se que hacer. No consigo pronunciar palabra, las palabras ahora no importan nada, son vacías, no tienen sentido, ella se ha ido y se llevó su brío.

Es muy raro que después de muerta, pueda sentirla aquí tan cerca, a veces pareciera que si me quedo atenta, ella aparece junto a la puerta, me sonríe, me saluda, me alienta. En días como hoy estoy contenta, la siento a mi lado, me rodea con sus brazos, me toma de la mano, me hace pensar que esto es lo mío, que cuando ella se muestra, siempre me inspiro, que el mundo entero puedo describir con estas letras, que a veces se mueren, mueren con ella. Que siempre vuelven, de vez en cuando después de esas veces que llego a la casa y abro la puerta y allí la encuentro, la encuentro muerta, ella vuelve, quizás dudando, pero vuelve en esta forma que para mi es eterna.

Forbidden Colours

A veces se me da por pensar en cosas que no debería, que no me aportan nada bueno a parte de ponerme algo triste y melancólica. Pero es inevitable, cada día trae consigo su propio afán, como dicen; y dentro de esos afanes estamos expuestos a tropezarnos con recuerdos, comentarios, acciones, fotos, mensajes etc, que nos transportan a momentos poco agradables o que simplemente nos hacen pensar cosas que intentamos olvidar o alejar precisamente para no sentirnos así.

Sin embargo, siempre he creido que dentro del día a día a  veces es bueno dejarle un pequeño espacio a la melancolía y la reflexión personal. Así sea necesario derramar algunas lágrimas, cosa que para mi no es difícil porque no es un secreto que soy bien llorona y sentimental.  Bueno, hoy me siento así. Nostálgica. Y que más podía hacer que recurrir a mi escondite favorito! Así soy yo. La razón realmente es una pendejada, una de esas pendejadas que tengo desde la primaria relacionada a la amistad. Y creo que en muchas ocasiones he tocado ese tema aquí. Lo realmente importante en este momento es que recuerde que mis amigos son poquísimos pero valiosísimos y que no es bueno estar mendigando amistad y mucho menos creer que la cantidad de tiempo que pase con mis amigos debe ser proporcional a lo valioso de la amistad.  

En fin, nostalgia que llega siempre antes de la gran emoción y felicidad del fin de semana. Es como lo más bajito a lo que llegamos antes de volver a subir a la euforia absoluta. Eso es la vida, un sube y baja de sentimientos y todos estamos montados en el.

La hermosa imagen de este post es cortesía de @Mariaparentesis y su nueva afición por el origami.
Y el título del post es simplemente porque mientras lo escribía escuchaba una canción con el mismo nombre de Ryuichi Sakamoto.

Impossible Things

Desde que me levanté el día de hoy estoy intentando pensar al menos 6 cosas imposibles. Si, como Alicia. Pero mi imaginación está bastante dormida y no pude pensar en 6 antes del desayuno, así que decidí darme todo el día para pensar en 6 cosas imposibles, absurdas y extremadamente geniales que si me llegaran a pasar me dejarían atónitamente feliz.  Son las 11:08 am y sólo llevo dos.

- Encontrarme con un pegaso negro en mi camino al trabajo y escaparme volando en él.
- Mirar al cielo y ver que a una nube le sale una cara y secretamente me guiña un ojo.

¿Nada mal, eh? Lo malo es que me cueste tanto trabajo pensar en esas cosas. Quizás no es eso lo difícil, realmente lo que me complica es tratar de pensar en algo genial, algo que podría gustarle a alguien más, algo exigente, mágico y realmente imposible.  Y ese es el verdadero reto, el inicio de mi nueva travesía para volver a recuperar mi facilidad de imaginar, interpretar, crear y compartir cosas únicas con las personas.  No la he perdido, sencillamente la he escondido muy abajo en el cajón de todas esas cosas que guardo en el cerebro y por mi forma de ser o quizás el medio en el que me he desenvuelto últimamente mi cerebro se ha vuelto cuadriculado, aburrido y gris, cosa que no me está gustando y que he decidido cambiar para lograr alcanzar un sueño que tengo y que no me resulta nada difícil alcanzar.  Algún día les contaré. Mientras tanto sigo pensando en cosas imposibles mientras re descubro la locura, la anormalidad, lo ñoñaza, lo otaku y lo inteligente que hay en mi.

- Viajar al fondo del mar y descubrir que la atlántida existe realmente y que yo soy su reina.

Sólo faltan 3...

¿Podrías ayudarme con otra cosa imposible antes de que acabe el día? Quizás a tí también te sirva y algo me dice que podría servirte más que a mi :)

Esperar...

Esperar es de las peores cosas que el hombre se ha podido inventar. Esperar que el número que uno compró en el baloto sea el ganador, esperar que suene el teléfono y sea una buena noticia, esperar que algún día te den una oportunidad, esperar que alguien haga algo lindo por ti, esperar, esperar, esperar. Incluso, esperar de uno mismo resulta doloroso.  Y todos estamos acostumbrados a esperar que las cosas pasen porque si, porque la voluntad del universo así lo quiere, porque alguien más hará las cosas por mi, porque al parecer algo tiene de enigmático esperar que a todos nos llega a gustar en algún momento.

Hasta que llega ese día en el que esperaste tanto y lo que anhelabas nunca sucedió, esperaste tanto que no obtuviste lo que querías. Esperaste hasta que te hiciste viejito y ya no podías hacer nada mas que esperar.  Por eso no quiero esperar, quiero muchas cosas en este mundo y tengo que aprovechar mientras tenga vida para obtenerlas, porque si he aprendido algo en mis casi 30 años de vida es que no siempre vale la pena esperar. A veces es mejor arriesgarse, aunque parezca una locura, a veces es mejor amarte a ti mismo, antes que esperar que alguien te ame, a veces es mejor cuidarte tu mismo, darte gustos tu mismo y ganarte las cosas por tus propios méritos.

No pienso que no sea bueno que alguien te ame, te ayude, te de oportunidades, te comprenda o que simplemente esté ahí para ti. Lo malo es que la mayoría de las veces, asumimos o esperamos que todos lo hagan o que todo se dé tal cuál así como nosotros querermos.  Es difícil, lo sé. Tal vez esté equivocada, quien sabe. Lo único que se es que para vivir feliz, como bien lo dijo Shakespeare, es mejor no esperar nada de nadie, simplemente porque esperar siempre duele.


P.D. Por aquello de los derechos de autor y demás, aclaro que la fotico del osito no es mía, la saqué de aquí. Obviamente todas las absurdas ideas son mias mias de mi autoría y propiedad.

Todo es diferente

Todo es diferente. La gente no es la misma, unos llegaron y se fueron así como vinieron, unos llegaron, comentaron y también se alejaron, otros siguen silenciosos esperando que me acuerde llener este pequeño espacio con sueños, ilusiones, llanto o tal vez canciones, o quizás alegrías, nuevos retos, chistes u oraciones. No me olvido, no me resigno, no pongo mucho empeño aunque a veces quiero, pero aqui sigo, no me he muerto, sigo viva.  Viva y feliz, viva y con problemas, como siempre, viva y respirando, soñando y sigo y sigo aguardando. Nunca pierdo la esperanza, nunca pierdo las ganas, ni mucho menos la fe. Nunca pierdo las letras, las llevo conmigo en mi corazón, las llevo en forma de canción, las llevo en mi mente, indelebles.  Por eso hoy saco 5 minutos de mi tiempo relativo, eterno y efímero, para recordarles que aqui estoy, y aquí me quedo, que aunque esta ventana tenga decoración diferente por dentro, lo que ustedes ven sigue siendo lo mismo.  Todo es nuevo, diferente, no lo entiendo, pero estoy dispuesta a volver a explorarlo porque nunca he dejado de amarlo, las letras hacen parte de mi, me dominan y no puedo sin ellas vivir.

Por aqui, por allá, trataré de pasar y nunca olvidar que este es el hogar en el que siempre quiero estar.

Se les quiere de a gratis....

Maya

Estas Pecas...

Estas pecas me parecen a veces un poco coquetas, sinceramente a veces no me gustan, me asustan, esconden mis ojos pero no lo que hay en ellos. Estas pecas me pertenecen y aunque a veces no me estremecen, me enternecen. A veces pienso que si no las tuviera, me sentiría desnuda, frágil, igual al resto de rostros que veo por ahi. Estas pecas me diferencian, me hacen única, especial, tímida, sexy, interesante, y estas pecas que a veces no puedo esconder, que no me salen en la espalda para gustarle más a él, estas pecas son mías, no escogí nacer con ellas, pero están aquí para recordarme todo lo que soy, muchísimo más que estas hermosas pecas...

恐怖 (Kyōfu)

A veces me pregunto si tener miedo es malo. O quizás es bueno. No lo sé. Confieso que algunas veces por las noches tengo miedo. Miedo de estar sola, miedo de fracasar, miedo de tener que quedarme aquí, miedo de algunas personas, miedo de perder el rumbo, miedo de perder mi felicidad. Y a veces, todo el miedo es más grande que yo.

Siempre intento alejarlos, pero el miedo llega cuando menos me lo espero, cuando se asoma este poquito de vacío que aún tengo en mi interior y que no he sabido llenar. A veces tengo miedo, miedo de aferrarme a Él y de repente enterarme de que es también un vacío, un producto del miedo.

A veces tampoco me importa, a veces le hago frente, me aferro con locura, decido luchar, decido creer en mi, en Él. A veces sus abrazos desvanecen todo, a veces sus besos ahuyentan los demonios, a veces las demostraciones de afecto ganan la batalla y los miedos se van.

A veces regresan con la indiferencia de la gente, con la falta de oportunidades, con las derrotas, los fracasos. A veces el miedo llega sin pensarlo, justo en ese momento, en este, cuando me invade la soledad.

Quizás el miedo no sea bueno ni malo. Simplemente es una prueba que todos tenemos que superar...

De Lunes A Viernes

De lunes a viernes se me pasa la vida y no me doy cuenta. Mientras viajo de un lado a otro en esta rutina en la que estoy inmersa, a veces parece que voy perdiendo pedazos de MI corazón.

De lunes a viernes no estoy ni dormida ni despierta, simplemente voy vagando de un lado a otro hasta perder la razón. Y aunque a veces se me da por alzar la mirada para buscarte, lo único que encuentro es ausencia y resignación.

De lunes a viernes me falta alegría, me sobra el anhelo, me sobra ilusión. Vivo por tus besos, tan suaves y tersos, por tu gran locura y tu inmensa pasión.

De lunes a viernes me muero un poquito, a solas y a oscuras, tan lejos de ti. Pero toda la fuerza, me llega de golpe el fin de semana, se alborotan las ganas, recupero el aliento, siento que todo lo puedo, que firmemente puedo resistir.

Hasta que llega el lunes y te extraño, mi vida, ni hablar del martes que me llena de melancolía, los miércoles demoran, tan tristes que lloran, los días felices tan sólo se añoran.

Llega el jueves tan lento trayendo recuerdos y un poquito de esperanza me acerca más a ti. El viernes no pasa ni un solo momento de todo mi tiempo en que no piense en donde estarás. Y así sin palabras, aparece galante, airoso y triunfante, uno de esos días por los que mataría, uno de aquellos en donde no existe ni espacio, ni tiempo, donde sencillamente, soy muy muy feliz.

De lunes a viernes me paso la vida, me quedo dormida, esperando al príncipe que con un beso me devuelve la vida y me recoge uno a uno todos los pedazos de SU corazón.

Goodbye My Friend

Se pueden acabar las palabras, incluso sabiendo que allí escritas duran para siempre. Se pueden acabar las secuencias de imágenes que alguien más hizo de su representación de aquellas palabras. Y aunque perduren en la memoria y puedan repasarse una y otra vez, ya no habrá ese sentimiento de emoción que produce la espera de algo que se quiere con tantas ganas.

Muchas cosas podrán haberse acabado; incluso para muchos, una parte de nosotros quiso extinguirse también. Pero no permitamos que se acaben también las experiencias, el camino recorrido, todo lo que juntos vivimos y aprendimos. No permitamos que nos roben la inocencia, que nos trunquen el camino y que todo lo que hemos construido se vaya a pique. No permitamos que los sueños se esfumen, que la ilusión desaparezca. Es más fácil cerrar los ojos para ver que dentro de nuestro corazón, la MAGIA aún no se ha ido.

Gracias por todos estos años de hechizos de alegría, pócimas de amor y ternura, maldiciones contra el odio y el temor...

Harry Potter (2001-2011)

I Do

Yo no sé exactamente en que momento me pasó todo esto. Mi vida ha cambiado radicalmente y ahora me encanta ser feliz. No estoy diciendo que no esté triste algunas veces, porque si la vida fuera felicidad todo el tiempo, uno no aprendiera a valorar las cosas que alcanza después de haber sufrido tanto.

Y aquí estoy... Con esto en la mano:

¿No lo pueden creer? Yo tampoco. Hoy ha sido el día más raro de mi vida pero al mismo tiempo el día en que mi esperanza ha ido en aumento, en que mis lágrimas han sido completa y absolutamente de felicidad. Hoy ha sido el día en que me dí cuenta de que crecí y de que me gusta la persona en la que me he convertido. Hoy ha sido el día en que todas las tristezas, miedos y frustraciones del pasado, han dejado un fruto que estoy recogiendo. Hoy ha sido el día en que más feliz me he sentido por haber luchado por él, casi hasta el cansancio. Hoy ha sido el día en que "Te dije que eras para mi, lo se en el corazón" ha rodado por mi cabeza como pensamientos que van y vienen, como hechos que te quedan para demostrar que alcanzar la felicidad no es fácil pero tampoco es imposible.

Estoy profundamente enamorada. Estoy viviendo un sueño y no me cambio por nadie. Y seguiré adelante porque mi amor es infinito así como mi fe y mi confianza. Porque lo amo como no habia amado a nadie más. Porque es mi mejor amigo, mi compañero fiel, mi complemento. Porque es mi alma gemela, la que Dios quizo que fuera mi esposo. La que pasará el resto de su vida conmigo, amándome plenamente como yo a él.

Soy feliz y aunque asustada, aquí sigo, aquí me quedo, porque aunque al ser feliz te cuesta escribir, no podía dejar de contarle esto a mi diario y a esas personas que me han acompañado aqui durante largo tiempo y se han vuelto mis cómplices.

Gracias por todo, gracias a todos, y gracias a ti!

Este es el video de mi propuesta de matrimonio, lo proyectaron en una sala de cine anoche... Casi muero...
http://www.youtube.com/watch?v=kCNX6L_r_4I

Y los dejo, ya vino mi futuro esposo por mi :D

Nota Mental

Hola Tú! Se que muy seguramente te estás sintiendo bastante sola y sientes que las fuerzas se te acaban de a poquito, así como se van acabando poco a poco los días que le quedan a este año. Tranquila, si no te sintieras así, probablemente yo no estaría escribiendo esto o ni siquiera estuviera posteando en el blog. Pero aquí estoy para decirte que puedes llorar, patalear y sentirte mal, no pienso detenerte, te conozco perfectamente y sé que es una forma de desahogarte, y como te conozco aún mejor, te estoy escribiendo esto aquí, porque sé que probablemente algún otro día, cuando estés mucho mejor y leas post viejos, así cómo sé que te gusta hacer en el este blog, te sentiras satisfecha cuando al mirar atrás, veas que todo esto fue por una excelente causa y que fuiste lo suficientemente fuerte como para superarlo y dejarlo atrás.

No te pienso decir tampoco que esto es temporal, que has llegado muy lejos y que estás a punto de alcanzar aquello que tanto has anhelado en la vida, porque no tengo necesidad de repertirte lo que ya sabes. Sólo quiero que al leer esto, sonrías, y recuerdes que de malos ratos y ratos amargos está llena la vida y que la gracia es precisamente esta, que al recordarlos te sientas plenamente satisfecha de que los superaste con creces y aprendiste lo que necesitabas sobre ellos.

Quizás, aún sigas llorando, y ya tengas la nariz como Rodolfo el Reno, porque sé que al llorar tu cara se hincha como un globo, y tus ojitos se vuelven pequeñas esferas, te ves horrible y lo sabes, pero te calma, y eso también lo sabes. Si de algo te sirve, tienes una familia maravillosa que te espera cada sábado en la casa, tienes un perrito hermoso que corre como loco y ladra desquisiado al verte llegar, que te molesta para que lo acaricies y le rasques la pancita y que ama dormirse a tu lado, tienes un trabajo con el que llevas una extraña relación de amor/odio pero que te ha permitido ganar la experiencia necesaria para salir adelante y ahorrar suficiente dinero como para sentirte orgullosa; y claro, si tooodo eso no ayudó, recuerda a la persona más maravillosa, especial, espacial y única que has conocido en tu vida, la que te complementa, te apoya, te ayuda a ser mejor y te ama con locura, la que te hace levantarte cada lunes a las 4 de la mañana para poder viajar y seguir luchando por un futuro juntos, la persona que amas y amarás hasta que te pongas viejita, arrugada y pecosa.

Sonríes, lo sé. Y tus lagrimas han empezado a cesar. Soy buena, también lo sé. Soy buena escribiendo cuando estas triste, me gusta que de vez en cuando te pongas triste y llores un poquito, es la única manera en la que he logrado aprovechar todo tu talento para sentirme feliz. Si, suena egoísta, pero en el fondo es una relación donde ambas ganamos, tu exorcisas las tristezas mientras recuerdas que a pesar de todo, de absolutamente todo, hoy puedes decir que eres tremendamente feliz y afortunada por todas y cada una de las cosas que has tenido en la vida. Y yo, yo escribo, me enloquezco, me dejo llevar por tus dedos que danzan sin parar sobre el teclado y puedo gritar contigo al unísono que después de todo, soy feliz.

¿Terminaste de llorar? Me alegro. ¿Ves que al final todo salió bien? Te lo dije. Eres fuerte. Soy grande, fuerte, totalmente capaz e inteligente. Y es un placer haberte escrito esto, haberte hecho feliz.

El Abuelo

El abuelo me cautivó desde la primera vez que lo vi. Me pareció el ser humano mas adorable sobre la faz de la tierra y le pedía intensamente a mi novio que me lo regalara para tenerlo en la casa y halarle los cachetes. Lastimosamente no pude compartir muchos momentos con el, pero los pocos que tuve fueron divinos, mágicos y diferentes. Fueron un viaje por el tiempo y los recuerdos de alguien que nunca olvidó mi nombre. Les parecerá estúpido, pero a mi me cuesta trabajo acordarme de los nombres de las personas la primera vez que los veo; el abuelo recordó el mio en todas las ocasiones que fui a visitarlo. El me inspiraba tranquilidad, felicidad y confianza, el me provocaba abrazarlo y cogerlo a besos aunque no fuera mi abuelo. El me devolvió la confianza en el matrimonio, me demostró que si hay amores que son para siempre, que en serio duran hasta que la muerte los separe.

El abuelo nunca sabrá lo que yo sentía cada vez que lo veía, y cada vez que como todo un caballero se levantaba de su silla para saludarme o despedirse de mi. Tampoco sabrá que me encantaba escuchar sus historias de personajes desconocidos para mi, o de cómo le temblaba su bigote cuando estaba enojado en la oficina, o de cuando olvidó el cumpleaños de su esposa y su secretaria le mandó un ramo de flores con un mensaje que el odió.

El abuelo nunca sabrá que soy de esas personas que cree que cuando alguien muere, su alma queda divagando en este mundo encontrando un nuevo cuerpo para volver a habitarlo; y que yo deseo con toda el alma que mi bebé cachetón del pianito tenga aunque sea una parte pequeña de su alma y me provoque ese sentimiento extraño al verlo como el que yo sentía cuando lo veía a el.

Hay muchos secretos del abuelo que quizás ya nunca podré conocer, pero hay muchos otros que quiero que mi novio me cuente sobre él. Tengo muchos secretos que me hubiera gustado contarle al abuelo cuando no estuviera la abuela con nosotros, ni siquiera mi novio, pero ahora sólo puedo contárselos en mis sueños, cuando vaya a visitarlo y él me esté esperando en la puerta de su casa, con su bermudita y sus cómodos zapatos con medias y con el poco cabello que le quedaba despeinado por su nieto.

El abuelo no sabrá que lo más probable es que cuando pase por su casa, lloraré. No de tristeza, sino de felicidad, porque nunca olvidaré que desde la primera vez que lo conocí, nunca jamás olvidó mi nombre. No te preocupes abuelito, prometo cuidar a tu nieto con todas las fuerzas de mi corazón, prométeme tu que desde aquí o desde allá cuidarás a Alejandro con todas las fuerzas del tuyo. Y espero que ahora que me estás viendo mientras escribo esto, sepas que causaste esta gran impresión en mí y que te quise un poquito, pero hoy te quiero más...

Your love song...

I have arrived much too soon

Pensándote, amándote, extrañándote, añorándote, esperándote, soñándote...
Aferràndome, calmándome, esforzándome, preparándome...

Pero aún así, simplemente me cuesta mucho estar sin ti...

I'm waiting for you to enter my room..

Quería escribir

Quería escribir mil cosas que se pasan en mi mente en estos días, de esas que incluyen esperanzas y alegrías. Quería escribir lo mucho que lo amo, y la esperanza que guardo de permanecer a su lado. Quería escribir que estoy de maravilla, que tengo muchos planes en planilla, quería escribir que triunfo con esfuerzo, que aunque a veces siento que pierdo, salgo adelante y lo recuerdo.

Quería escribir que a veces no me adapto y que huyo como loca dando saltos tratando de escapar de este lugar. Queria escribir que otras veces, pasan miles de cosas, pequeñeces, que me hacen pensar que vale la pena este lugar.

Quería confesar que a veces lloro, cuando siento que no crezco y no mejoro, que me cuesta un gran trabajo todavía, intentar vivir sin ti todos los días. Quería confesar que a veces rio, cuando el tiempo se pasa y no lo miro, cuando los días se alejan velozmente y tu recuerdo se materializa aqui en mi mente.

Quería escribir mil cosas que se pasan por mi mente, pero hoy no ha sido un buen día realmente, hoy espero que se vayan las horas, que se alejen y se alejen como olas y que al despertar de tus brazos ya mañana, todavía me queden muchas muchas ganas, de seguir luchando ferozmente.

Quería escribir mil cosas que se pasan por mi mente, pero ya no. Hoy no...