- Tengo en mi ropero blusas de miles de colores además de las negras.
- Estoy a cargo de 5 personas y no me va nada mal.
- Estoy aprendiendo a ser más fuerte y pensar positivo todo el tiempo.
- Me consiento más.
- Canto más a menudo.
- He engordado.
- Me defiendo sola en casi "toda" la ciudad.
- Monto en moto todos los días, 3 veces al día.
- Quiero un poquito más a Santa Marta y sus hermosos paisajes.
- He conocido bichos nunca antes vistos.
- He vivido sin TV Cable.
- He leído más libros.
- Pienso hacer ejercicio y dejar de comer chucherías U_U
- Escribo menos cosas tristes en el blog :)
- Me gané el concurso Levi´s Be original en la categoría texto, DOS VECES!!
- Le presto dinero a la flía.
- Tengo mejores relaciones con mi familia en general!
- Me siento realizada y feliz.
- Tengo planes de viajar y conocer los lugares que siempre he querido!
2 años y yo:
- Ya no uso mi buzo horrible (Solo cuando voy en las Berlinas porque si no me congelo)
- Me siento más segura de mí misma.
- Hablo más que antes.
- Ya no soy tan introvertida (Si!! lo era!!! Y que!!! O.o)
- Creo más en mí.
- Tengo el ego como 6 puntos más arriba.
- He aprendido a valerme por mí misma pero sin rechazar ayuda de los demás.
- Abrí el corazón y fui sincera.
- Sonrío muy a menudo.
- No me arrepiento de nada ni me quedo estancada en el pasado (Aunque esto me da problema algunas veces T.T)
- Soy menos ingenua pero igual de noble.
- Me quiero mucho!!
- Lo amo el doble!!!! (w)^o^(w)
Ven? Después de la tormenta, llega la calma... Aunque las aguas mansas me asustan también. Pero bueno, ya era hora o no? :) Además, ahora quién me quita la confianza en mí? xoxo
Creo que en estos días se me han alborotado un poquito las ganas de escribir aquí pero no he podido principalmente por dos razones: No tengo inet en mi casa y no tengo tiempo ni privacidad en el job como para ponerme a escribir aquí. Así que como podrán imaginarse, me tocó venirme al café inet mas cercano, lo cuál se resume en un cuarto (o cuartucho) con 6 o 7 pc's todos amontonados, al lado de gente ruidosa y niñitos cansones. Por lo tanto, no puedo escribir como quisiera porque soy de esas personas que necesita un ambiente agradable o por lo menos un ambiente un poco tranquilo para escribir y este, sin lugar a dudas, no es el sitio adecuado.
En fin, después de 2 meses de confinamiento a esta ciudad (exceptuando los fines de semana, porque si no me devolviera a Quilla, les juro que me moriría del aburrimiento, el pechiche y la mamera extrema) he comprendido o más bien, aprendido muchísimas cosas que vale la pena dejar por escrito. La primera es importantísima: Santa Marta me da de comer. Para que me entiendan; me la pasaba quejándome de esta ciudad (y aún lo hago aunque en menor medida) y no estaba apreciando lo que ella me estaba ofreciendo (o sea, trabajito, sustento y principalmente, conocimiento), así que después de estos dos meses conviviendo con los samarios y sus edificaciones de principio de siglo por tooooodo lado, descubrí que en serio debía apreciarla un poco más. Sólo un poco, porque me vale gorro lo que los demás opinen, a mi me encanta Barranquilla, con sus edificios, sus arroyos, su gente que no sabe manejar y su basura que huele a naranja podrida XD.
Con respecto al job he aprendido cosas como que por ejemplo, SIEMPRE, negrita, mayúscula y subrayado (les debo el subrayado que no se como ponerlo en el editor de esta vaina) voy a encontrar gente inmamable que se cree más que uno y que no pierde oportunidad para dejarte como un idiota; gente que tienes que soportar a las buenas o a las malas. Pero también hay gente hipócrita que te sonrie cuando te ve y por detrás habla pestes de ti (no tengo que volver a repetir lo mismo de un post pasado, o si? X_x) Y también existen los Argentinos.... Y ustedes se preguntarán que orto tienen que ver los argentinos con el job... Pues bueno, uno de esos entes está haciendo unas pruebas en la empresa donde trabajo, y adivinen quien tiene que aguantárselo todo el día? Si!!!! Adivinaron.... Yo mera.... La verdad, no es tan malo... la cosa se complica cuando se le sale lo argentino, o sea, el 92.36% de las veces. Casi nada, no? Y me dirán que generalizo, pero me vale madres, estoy casi segura de que la mayoría son unos engreídos, creidos, inmamables, presumidos, groseros y obstinados de mierda. Éste se podría decir que tiene mas de grosero que de cualquier cosa, y la verdad no debería de darle mucha importancia realmente, pero bueno, hoy me hizo ciertos comentarios que me dieron rabia extrema, y como tengo este blogcito para desahogarme, adivinen....
En fin, la verdad, viendo las cosas desde la mejor perspectiva que puedo encontrarles, he aprendido mucho con el argentino de mierda, la probabilidad de que tenga que verlo otra vez es como del 40% y se va la otra semana para su país que tanto extraña.... So, estaré tranquila otra vez y olvidaré estas palabras que hicieron que me hirviera la sangre: "Sho todo lo voy a hacer con L. mañana, así que a tí no te necesito para una mierda, mejor no vengas mañana, o si vienes, entonces nos traes un poco de agua, un tintico o que se sho" No exagero. Fue literal. I mean It. I hate him. Y no, no fue bromeando, fue con esa estúpida sonrisa con la que te dicen las verdades disfrazadas de mamadera de gallo. En ese tono que detesto. Y claro, lo dijo porque como soy nueva en lo que estoy haciendo y no tengo mucha experiencia, a veces no puedo solucionarle sus dudas. Lo único que he hecho con él, es treparme cual mico a mas de 2 metros de altura para probar instrumentos, recoger los desórdenes que hace a cada rato, trabajando cual hombre (sin ánimo de ofender a las mujeres) para dar la talla, sudando a cántaros midiendo cosas, soltando bridas, midiendo tensión, partiéndome las uñas, ensuciando la ropa de óxido, pintura, mugre etc etc etc. Claro, es que yo no le sirvo para una mierda al boludo ese. Pero bueno, como me dijo un compañero de trabajo: No le pares bolas que a él se le olvidó cuando no sabía nada y lo llevaron de la mano para que supiera todo lo que sabe ahora.
So, mañana quizás se me pase la soberbia, y sólo quede para la posteridad esta entrada llena de rencor contra los argentinos de mierda. Pero a quien le importa!!! Mañana es el día que más espero de la semana!!!!!! Y mi novio viene mañana a visitarme, así que el che se puede ir por un tubo de esos de los que transportan methanol... blehhh...
Por cierto, quedé de finalista otra vez en Levi's!!!!! Así que esta vez, los que voten, avísenme, para darles alguna prenda, porque la vez pasada se las quedé debiendo.
En fin, los dejo, porque este cafe me está estresando... ODIO que me digan señora.... LOL
A veces sencillamente no entiendo que gana la gente creyéndose más que otras en cualquier aspecto.¿Qué ganan con resaltar que son mejores que alguien en un aspecto, si SIEMPRE habrá en el mundo, alguien más bueno que ellos mismos en eso? No lo sé.Sólo sé que me choca la gente falsa e hipócrita, esa que finge que le agradas y por detrás te apuñala sin tu darte cuenta. Y después tienen el descaro de preguntarme que por qué soy tan desconfiada; sabía que el ámbito laboral era muy complicado, pero no esperé que con sólo tres semanas de estar en él, ya iba a verme expuesta a semejantes situaciones fastidiosas e incómodas.Es triste, muy triste ver como hay gente que usa los peores métodos para conseguir sus objetivos; la verdad no sé ni por qué me asombro, creo que es simplemente porque a veces se me sale lo ingenua y olvido que este mundo es una mierda por culpa de gente así.
Lo que más me molesta de la situación, no es el hecho de la doble moral, sino el hecho de que dudan de mis capacidades sólo porque no tengo “experiencia” en el campo.Ahora me dirán, que esa gente que es una dura para cierto tipo de cosas, nacieron sabiendo.Yo podré ser inexperta pero no tengo un pelo de idiota y considero que tengo todas las capacidades para hacer mi trabajo.Si me dejan demostrarlas, perfecto, lo hago, sino, de malas, ellos se lo pierden.Siempre he tenido la idea de que soy muy buena para aprender, y eso estoy demostrando, lastimosamente me toca trabajar a la par de gente que no tolero.
Vamos a ver hasta cuando me dura la sonrisa hipócrita a mi también. Mientras tanto, seguiré aprovechando la oportunidad, aprendiendo y absorbiendo conocimiento como esponja, porque la experiencia ha sido buena hasta el momento.
Vamos a ver como avanza la cuestión, pero por este lado se van a joder porque yo no me pienso dejar.Y como dice la única persona que he llegado a apreciar en ese lugar: el mundo es redondo; así que nos vemos en las curvitas compañeros.
Mi mamá a veces hace una arepita con queso y mantequilla deliciosa. Me la como calientica con un pocillo lleno de agua de panela caliente por las noches. Mi perrito se sienta al lado mío y espera ansioso su pedacito de arepa; al parecer, tambien es de su comida favorita. Por las mañanas me despierto calientica en la cama, con mi sábana de pooh y rodeada de mis peluches. Lo primero que veo es a mi perrito subiéndose de un brinco a la cama para que le haga pechiche. Bajo a la cocina y encuentro un vaso de jugo bien frío, algunas veces es de Guayaba (mi favorito), otras veces puede ser de Mora, Naranja o Tomate de árbol.
Aunque organice mi cuarto y lave mi propia ropa, es bueno saber que en la casa encuentro todo lo necesario para poder hacerlo, como por ejemplo jabón y lo más importante: un patio donde colgar la ropa para que se seque. Creo que otra de las maravillas que adoro en mi casa es el clóset. Sip, leyeron bien, el clóset. Me gusta tener la ropa organizada, bien colgada para que no se arrugue, los zapatos en parejas en su puesto y todos mis accesorios con las cremas, los perfumes y demás implementos de aseo debidamente organizados en su lugar. Lo admito, soy medio maniática con eso.
Tengo conexión de banda ancha y televisión con 108 canales de los cuáles sólo veo 5 o quizás 7. Si tengo hambre, bajo las escaleras y saco lo que encuentre en la nevera. Si estoy aburrida, llamo a mis amigos y vamos a jugar DDR al Buenavista. Si me siento enferma, mis papás y mi tía J, me atienden y me consienten. Si tengo calor, simplemente enciendo el abanico.
Y se preguntarán por qué les estoy haciendo un resúmen de mi vida tan pero tan afortunada. Pues bien, algunos ya saben que parto a vivir "semi sola" en otra ciudad. Y hoy me dí cuenta de todas las facilidades que tengo y de las que estoy sumamente agradecida. Pero lo más importante es que me di cuenta de que no voy a extrañar estas cosas más de lo que voy a extrañar a la gente que me rodea a diario.
No tendré televisor con tv cable, ni conexión a internet, ni un clóset para colgar la ropa (a menos que consiga un cuarto que si tenga porque en el que voy a quedarme, no hay U.U), pero nada de eso será comparado a las mañanas en las que el desayuno sea un vaso de yogurt con zucaritas o un jugo de caja, en el almuerzo tenga que ir a un sitio a comer sola (aquellos que me conocen, saben que me entristece ver a alguien comiendo sola, ahora imagínense yo haciéndolo) y por las noches, cambie la arepita y el agua de panela por una pizza con coca cola.
Y si bien, todo esto es soportable, porque ya lo viví el año pasado cuando me fuí en Diciembre (el mes que mas adoro pasar en mi casa) para Cartagena; lo único que verdaderamente me hizo derramar una lágrima y me partió el corazón, fue escuchar a mi hermanito decir lo siguiente:
Punci: ¿Maya, entonces no vas a ver como obtengo mi nuevo cinturón en Taekwondo? Maya: ¿Cuándo es? P: La otra semana, o la otra de más arriba. M: No puedo punci. *Negando con la cabeza lentamente* P: ¿Y por qué tienes que irte a trabajar? M: Porque necesito el dinero.... P: ¿Y por qué tiene que ser allá?
Yo no respondo, lo miro fijamente y él pone carita de tristeza, se voltea y a mí se me sale una lágrima, igual que ahora que escribo esto. Y entonces entendí que puedo sobrellevar cualquier cosa, puedo dormir en un colchón, puedo desayunar jugo de caja por todo un mes, pero lo único que me va a doler realmente, es perderme los logros de mi hermanito, que es como hijo; no estar para él cuándo me necesite, no tener a mis amigos para pasar el rato y sentirme acompañada, no ir con mi mamá a hacer todas las vueltas, y claro, no hacer zapping un miércoles por la noche con la persona que más amo en este mundo.
Mi vida está llena de cosas que me la facilian, de comodidades que me hacen la vida fácil y llevadera, pero si no fuera por las personas que me rodean, yo sería una persona muy triste. Y de verdad, puedo perderme la rumba de fin de semana, o la película en estreno, pero perderme el exámen para cinta amarilla de mi hemanito jamás, y si me lo pierdo, me dolerá toda la vida. P.D. Ya lo sé, tampoco es para tanto, como dijo el señor Turin: No me voy para la china. Pero de verdad que dejar de ver a un hijo es cosa seria...
Confieso que aún hay veces en las que me gustaría desaparecer y despertar un dia en un lugar lejano donde nadie me conociera. Quizás ser auténtica y ser yo misma donde nadie me conoce y tiene prejuicios sobre mi, sería tremendamente fácil. Quizás ser Maya en un lugar donde nadie tiene expectativas conmigo o ganas de satisfacer sus deseos reprimidos con mi vida, haría más fácil la búsqueda de mi verdadera identidad.
No es que no sepa quien soy, soy quien soy y estoy consciente de mis cualidades (aunque las pordebajee) y de mis defectos (aunque me cueste aceptarlos), pero ciertamente, la Maya de ahora ha sido rescatada con el esfuerzo constante de aquellas personas que realmente saben que puedo ser más, que puedo dar más y que me quieren desde adentro, desde lo que ellos realmente son.
He tenido muchas desiluciones en mi vida, creyendo en personas que solo me muestran lo que yo busco, lo que anhelo con toda mi alma, pero este mundo está lleno de máscaras, de doble moral y de apariencias. TODOS sucumbimos ante eso después de experimentar lo difícil que es ser transparente, auténtico y sensible en un mundo como éste.
Aún sigo pensando que es un peligro dejar salir a Maya, la real, y todavía me cuido de esas personas a las que les encanta ser el centro de atención pasando por encima de cualquiera, a esas personas que les encanta tomar el bando que más le conviene y cambiarlo cada vez que el clima no les es favorable, a esas personas que se acercan queriendo ser tus amigos y al final sólo siguen siendo cuerpos vacíos llenos de miedos que se aprovechan de los míos para poder sobrevivir. Es extraño, pero aunque aún tenga mis dudas y mis ases bajo la manga para sobrevivir con gente así, descubrí que tengo momentos en donde puedo ser yo, Maya, la de verdad, sin ningún tipo de temor, y con la plena certeza de que ves lo que hay y te gusta.
De todos modos estoy feliz, digamos que un 80%. El otro 20% puede arreglarse paulatinamente y con dedicación. Y si bien estoy prevenida con las personas, puedo filtrar a aquellas que me dan buena espina y que me han demostrado con hechos que vale la pena tenerlas dentro de la selecta lista de mis afectos. Y puedo descubrir poco a poco a la Maya que me gustaba ser, traerla de vuelta y disfrutarla con esas personas que verdaderamente lo merecen.
Y eso es todo lo que diré, porque yo estoy escondida entre entradas de este blog, entre canciones y versos, entre cuentos de princesas y demonios, de tristezas y corazones rotos, entre historias de lucha y superación, y si no lo ven, que ciegos están o quizás es sólo que no han podido ver más allá.
**** Cuando salgamos del ABS retomo mis posts habituales:
*ARUM *Historias de Motel *No Mamen *Mis historias sueltas ;)
Mi papá está internado y no se por cuanto tiempo, estoy a cargo de mis hermanos y ser mamá es totalmente imposible para mi. No tengo tiempo para nada, no me gustó ver a mi papá en una cama con suero T_T... Estoy medio triste y preocupada... Creo que no actualizaré en un tiempo. Cuidense...
Bien lo dice el refrán popular: Al mal tiempo, buena cara. Y hoy, me tocó aprender a aplicarlo a la fuerza. No puedo decirles con certeza si funcionó o no, pero lo que sí sé, es que afrontar las dificultades con una gran sonrisa y pensando que todo se solucionará, te da una paz única que por momentos, es mas grande que la tristeza o la desesperación o esos sentimientos de impotencia que a veces nos consumen hasta el cansancio.
Este mentado año ha sido muy dificil para nosotros; sip, para ti, para mi y para ti también. Conozco varios amigos que pasaron o están pasando por momentos cruciales de su vida y que a veces sienten que todo se desmorona y que jamás podrá ser igual. Les tengo una noticia, no, no será igual. La vida nos pone delante dificultades para retarnos, para hacernos mas sabios y para ayudarnos a ser fuertes. Nadie dijo que en esta vida las soluciones a todo estaban escritas en un manual, nadie dijo que la forma de actuar o pensar era igual a un recetario que te dice lo que debes tomar y a que hora. La vida ciertamente sería mas fácil, pero mas sosa y aburrida. Lo bonito de la vida es poder sentir, poder descubrir y poder conseguir algo que anhelas después de haber sufrido como un berraco por conseguirlo.
Es muy fácil recurrir a otros medios para obtener lo que se quiere, es muy fácil elegir la opción más segura, el camino más iluminado, la persona menos problemática, pero la gracia de esta vida que tanto nos duele a veces, son los retos, los verdaderos, los que nos demuestran quienes somos y que es lo que queremos; los que nos hacen diferentes de los demás. Personalmente, me tocó elegir este camino, que si bien me apachurra el corazón algunas veces, sé que con el tiempo además de sanármelo a mí, sanará el de las personas que considero verdaderamente importantes en mi vida.
Por alguna extraña razón, a pesar de no querer lastimar a nadie con nuestras decisiones, siempre llegará un momento en donde irremediablemente nuestro corazón y el de alguien más saldrán gravemente heridos. Y duele, lo digo con mucha experiencia, duele hasta el punto de cegar tus ideales, duele hasta el punto en donde quieres aferrarte a algo que ya no está para no sentirte desprotegido, duele hasta el punto en donde ya no sabes más quién eres y que es lo que quieres y lo único que sabes es que tienes que vivir con esa pena para sentir que el daño puede ser reparado. Les tengo otra noticia, lo hecho, hecho está. Con llorar y sentirse mal no se puede echar atrás. Esta vida, además de injusta, siempre te pone en frente de dos caminos que aparentemene te pueden llevar a donde tú quieres ir, y a menos que tengas el poder de la omnipresencia, JAMAS podrás caminar los dos al mismo tiempo y zas, te toca escoger. Y entonces nuestra propia naturaleza nos hace dudar, nos hace pensar que si tomamos uno, quizás sea el incorrecto, y nos hace querer devolver el tiempo y elegir el otro. Lo cierto es que no se puede y uno siempre debe enfrentar el camino que eligió. Y si ese no te conviene, la solución no es echar para atrás, la idea es buscar bifurcaciones y tratar de hacer ese camino lo más parecido a lo que nosotros mismo queremos.
Y pucha que es difícil, por eso este año ha sido tan importante y tan jodido: Porque las decisiones que valen la pena no se toman a la ligera; porque las cosas verdaderamente importantes y significativas de tu vida, son las que requieren un mayor esfuerzo para alcanzarlas, las que te hacen sacar más lágrimas, las que te sacan canas verdes, pero son esas, que cuando las obtienes, te hacen sentir el ser humano mas especial sobre este planeta.
Hoy me tocó tomar un camino negro, de esos llenos de espinas y con piedras y huecos en el camino, de esos en donde no puedes ver más allá de tu nariz, y te aterra, pero que de algún modo sabes que tienes que cruzar para llegar a donde quieres y sueñas. Me está costando trabajo, pero en mi corazón sé que todo estará bien y que la recompensa será grande, porque así lo digo, y así lo creo. Por eso, esta entrada de mi blog es para todos aquellos que se han sentido miserables en este año, para todos aquellos que creen que la vida les está jugando feo, para todos aquellos que tienen miedo de soltar las viejas ataduras y transitar por un camino diferente y misterioso, esta entrada de mi blog es para ustedes, que han confiado en mí y me han abierto el corazón dejando descubiertas sus dudas y temores. Confíen, sonrían, pero sobre todo: Luchen, que uno mismo se da cuenta cuando ya no hay necesidad de luchar nunca más por un ideal, y enfocar la mirada en otro nuevo. Luchen por ser felices, no toda la vida tiene que ser un eterno sufrimiento.
He aprendido muchas cosas en este año, y si alguien supiera que estoy pensando ahorita y lo que tuve que hacer, sabría que la maya de antes quizás hubiera escrito groserías en su blog, renegaría de su existencia y su mala suerte e incluso cerraría el chuzo otra vez. Pero mírenme, aquí estoy, siendo fuerte y valiente, siento centrada y coherente y sintiéndome bien conmigo misma, no hubiera podido ser así de no ser porque tomé una decisión que me dolió y le dolió a otras personas, pero que fue toda una bendición para mi y para mi vida. No hubiera sido así si no me hubiera arriesgado por más dolor que sentí.
Recordaré muchas cosas y esperaré, el tiempo cura todas las heridas, o no? Entonces sólo es cuestión de tiempo, y de amor, amor propio y compartido.
Empiezo recordando que adoro la canción secreta de los amantes de Moulin Rouge y que si escuchan bien, la letra es absolutamente hermosa, la letra es lo que quiero cantar ahorita. También recordaré que para arrancar el carro cuando está totalmente parado, debo poner el cambio en primera ^_^.
Kisses
Never knew I could feel like this Like I've never seen the sky before I want to vanish inside your kiss Every day I'm loving you more and more Listen to my heart, can you hear it sings Telling me to give you everything Seasons may change, winter to spring But I love you until the end of time
Chorus: Come what may Come what may I will love you until my dying day
Suddenly the world seems such a perfect place Suddenly it moves with such a perfect grace Suddenly my life doesn't seem such a waste It all revolves around you And there's no mountain too high No river too wide Sing out this song I'll be there by your side Storm clouds may gather And stars may collide But I love you until the end of time
Chorus
Oh, come what may, come what may I will love you, I will love you Suddenly the world seems such a perfect place
Llueve, casi muero en el River View Park, el peque esta enfermo, reunion de ota ayer en mi casa, Eliecer me debe arroz frito con mariscos en salsa agridulce, visitas a colegios en la Calle 30, corozos otra vez, dos litros de helado que se acabaron, mi nuevo peluche llamado "Ensalada César", Semilleros, tristezas y alegrías, mi hermana acapara mi compu, tengo que actualizar este chuzo y responder los mensajitos de voz, muchas gracias a todos los que pasan a leer y a opinar, saludos especiales a mis lectoras de Mexico: Oli y Manti ^^.
Pronto habrá un audio no mamen a petición del público, tengo una idea que tiene que ver con algo que me paso ayer por ingenua T_T. NO MAMEN en serio U_U solo diré que me robaron 60K, en el audio no mamen se enterarán de los detalles -_-
Por lo pronto los dejo, olvidé decirles que también tengo visita de Carito la que me habla en inglés ^^.
Chanfle, debo como mil8mil posts, espero tener tiempo pronto, quizás en la noche actualice alguito.
Pero les dejaré tareita, la pregunta de hoy es:
¿Como se supone que puedes creer en alguien si tu confianza está quebrantada por otras personas que se aprovecharon de tu nobleza?
¿Que tán difícil es volver a creer y a soñar?
¿Sirve de algo ser buena persona, o es necesario tener cierto grado de maldad para sobrevivir en este mundo dañado?
"Sucede que cada vez que pierdo un perro, se lleva un pedazo de mi corazón con él. Y cada perro que entra en mi vida me regala un trozo del suyo. Si logro vivir lo suficiente, todas las partes de mi corazón serán de perro y llegaré a ser tan generoso y bueno como lo son ellos"...
8 Meses y yo: 
