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7.31.2006

At Last...

Ayer me fue bien en el bingo, como lo había predicho, me gané el afiche de Inuyasha y mi botón de sakura, por un momento yo misma me asombré de la fuerza positiva que tuve para ganarmelos y creo que de ahora en adelante tendré más actitudes positivas en cuanto a las cosas mas importantes de mi vida se refiere... Por fin me dió el visto bueno el corrector, ahora a hacer las diapositivas de mi sustentación, ésta o la otra semana presento y listo, lo demás, puro papeleo...

Estoy bastante cansada, y creo que con todo lo que he pasado este mes, no me quedaron ganas de hacer más tesis... como que la cabeza me dio vueltas y lastime a alguien, no sé si por presión, por desespero, por angustia, por cansancio... pero lo hice, y sólo espero tener la oportunidad de enmendar mi error porque definitivamente las cosas se ven mejor al dia siguiente cuando sale el sol...

7.29.2006

Just Me...

7.28.2006

Gracias...


Por dejarme esperando como una tonta para que me salieras con otra de tus excusas y tus: Disculpame, no lo vuelvo a hacer...Pero ya no más... No más...
Si eso es lo que quieres, es lo que tendrás,
porque no me vas a echar a un lado,
nunca más...
Yo tampoco te voy a necesitar....
Abro mis alas
Voy a volar...

All is full of Nightmares

Han pasado tres semanas, en las cuáles he estado estresada con las correcciones de mi tesis, y todas las semanas he tenido pesadillas recurrentes, donde algo malo me pasa, me muero, me persiguen, me cortan, me asustan, me matan etc etc etc, la más reciente fue la de mi reflejo asesino en el espejo que me avisaba que iba a matarme.... Supongo que debe ser todo por la presión que tengo, afortunadamente el lunes, este LUNES SI, saldré de eso, y me quedará faltando la sustentación y listo...

En otras noticias, ayer el sr. Kuroko, el Panda y Pumba, llegaron a mi casa para sacarme de mi encierro y de mis preocupaciones habituales, fuimos a comer heladito y jugar DDR. Resulta que no estaba muy convencida de ir, pero mi amiguita Pumba me insistió y pues acepté... Cual fue mi sorpresa al notar que en el c.c. donde estábamos, estaban también unos deportitas mexicanos que están participando en los juegos Centroamericanos; y ahí estaba yo, detrás de ellos en las escaleras eléctricas, con la sonrisa de oreja a oreja y enamorada de su acento y su forma de hablar.... Y así me la pasé todo el rato, feliz, hasta que me acordé que aún no he salido del rollo de la tesis y pues me puse un poco pensativa. Pero en general me la pasé muy bien con mis amigos y pues... hay gente que pregunta si creo en el destino y en las coincidencias, destino? Quizás, coincidencias, tal vez... señales del cielo, sí, definitvamente, muchas...

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tengo las piernas brotadas, creo que es una reacción alérgica a unos "remedios" que me compró mi mamá, que por lo visto ahora no hace más que llenarme de pastillas y cosas... según ella son para limpiarme el estómago, y yo me los tomo porque saben bien, pero me producen picazón, ya ni modo, solo espero que se me quite pronto, odio estar así y odio más rascarme y dejarme las marcas...

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He estado pensando, y ahora que me desocupe, le diré a mi amiguita Pumba que me siga enseñando a manejar Photoshop, es divertido y práctico y ya empecé a neciarlo y pues, ésto fue lo que me resultó:


Para haberlo hecho a la primera, investigando que hacía cada botoncito y en menos de media hora, como que no está TAN mal XD, tampoco es la gran cosa, pero, ahí voy...

Bien, espero escribir pronto, después del bingo del Ota, diciendo que me gané el afiche de Inuyasha XD

See Ya...

7.25.2006

\\Una Luz\\

Bueno, después de todo el relajo de ayer y de ésta mañana, por fin logramos arreglar el aparato por enésima vez, aún faltan algunos detallitos y presentárselo al corrector cansón... Ojalá esta vez ya sea la última, se me acaba la paciencia con estas cosas, definitivamente ésta rama de la electrónica no es para mí, me agobia, me entristece, me saca canas verdes. Gracias a Dios ya sé lo que NO me gusta, creo que es un gran paso para elegir que sigue de aquí en adelante con mi vida...

Una de las cosas que me agradó de éste horrendo día, fue que mi papá me dió muchos animos, me llamó, habló conmigo y me dijo que siguiera para adelante, creo que es de las enseñanzas que siempre atesoraré... A veces, mi mariachi y mis amigos, e incluso mi mama y nana, me dicen que no me rinda y me dan ánimos, pero no sé que tiene la palabra de mi papá, que hace que tenga peso y que tome la determinación de hacerle caso, es un extraño poder de mando, es una voz firme y certera, por eso cuando estoy nerviosa y el me dice que me calme, lo hago, sin renegar, sin decir que no puedo, es casi instantáneo. Por eso adoro a mi papá y lo respeto mucho y me alegra que se preocupe tanto por mí....

Otra de las cosas que me alegró el día fue escuchar tu voz, ese no se qué, que se me forma en la garganta, revuelto con maripositas que ya no se quieren quedar sólo en el estómago sino que quieren hacer de las suyas en todo el cuerpo... -¿Quien me contestó?- No te dije que te hablaba al rato... Nunca había sentido nada así... Gracias :)

Mañana tendré que hacer otras vueltas, así que iré a dormir y seguir soñando incoherencias, empiezo a creer que mi subconsciente intenta decirme algo, ¿pero que?....

Ah si!!! La enseñanza de hoy: Siempre, Siempre hay una luz, sólo hay que tener los ojos bien abiertos para lograr distinguirla entre tanta oscuridad, y siempre siempre, hay que intentar ser positivo, aunque nos esté llevando el patas jejeje....


7.24.2006

Requisitos Para Enamorarme...


Las tareas que le ponen a uno en los momentos más inapropiados, pero bueno, gracias de todos modos Coste n_n

Los requisitos para enamorarme... a ver...

1. Que me tenga paciencia.
2. Que me anime cuando estoy triste o deprimida.
3. Que me haga sentir maripositas en el estómago con verlo o sólo con oir su voz.
4. Que me compre helado -.- (este es indispensable XD)
5. Que me respete.
6. Que sea cursi y romántico.
7. Que se pelee con todo el mundo por defenderme ^^
8. Que tenga cara de malo y rebelde pero en el fondo sea un osito de peluche.
9. Que sea detallista.
10. Que me quiera por lo que soy, con mis defectos y cualidades.
11. Que sea mi amigo y confidente.
12. Que me vea y sienta que soy la mujer con la que realmente quiere estar.
13. Que me diga cosas lindas.
14. Que luche por mí hasta las últimas consecuencias...
15. Que cuide de mi, que quiera matarse y se mate por mi... (Lo siento, se me vino ese pedazo de la canción X_x).

La "ñapa" :
Que me diga: Te Amo Princesa, de aquí hasta el hoyo negro más lejano y de regreso...
I think i'm gonna cry T_T

F.U.C.K.

Bueno, si con todo el relajo que me pasó hoy intentando presentar mi tesis, y todo el relajo que han sido estas 3 semanas con el corrector, no es indicio de que en serio el karma que estoy pagando es bastante grande, no sé que más sea.... Ahora resulta que mi programa de Visual tiene unos errores, lo paradójico es que hace como un mes todo funcionaba correctamente y ahora no sé que rayos le pasó...Murphy dicen por ahí, y yo que pensaba que ya todo iba a estar solucionado para hoy. Ahora tengo que seguir trabajando y esperar hasta el miércoles, yo sólo espero que mi papi corrector esté de buen humor y deje de JODER porque si hubiera sabido que el valor agregado de que estuviera papi, era que fuera tan cansón y tan estrictamente exigente, hubiera preferido que el Jorobado de Notre Dame me corrigiera la tesis, pero ni al caso, toca seguir para adelante, pa' tras ni pa' cojer impulso....

Don't Worry I'll Be Fine....

Por cierto, que tiene que hacer alguien con las fotos de su EX en el PC??? Verlas?? Ah si claro, y como para qué?? Las cosas son como son, YO SOY COMO SOY, y a mi no vienen a echar cuento de nuevo, punto. Estoy de pésimo humor y me viene valiendo madres!!!! Mira bien lo que haces y a mi no me eches la culpa, que aquí la única persona que tiene que solucionar las cosas eres TU....

Nats: Te kiero en serio, gracias por hacerme flan, y por estar conmigo desestrezandome el fin de semana, es bonito saber que cuando estoy deprimida o triste te tengo a mi lado también, además de compartir los momentos felices, siempre me echas una mano en los tiempos difíciles ^^

Intentaré dormir hoy, me hace falta...

7.22.2006

Sombras...


Me siento frente al espejo
Intento arreglarme lo mejor que puedo
Hay una sombra detrás de mi
Me arreglo y me pongo maquillaje
Y voy ante tí
Pero por más que intento olvidar
Por más que intento no puedo
Hay alguien primero
Hay alguien delante
Hay alguien mas cerca
Yo soy tan distante
Por más que intento y me esmero
Por más que arregle mi pelo
Mi ropa, mi cara, no puedo
Ella siempre fue primero
Me duele
Y sólo espero
Que un día salga el sol
Y que no exista esta sombra
Entre tu y yo...

7.20.2006

Preparados, Listos.... Fuego!!

Bueno, gracias al de arriba pudimos solucionar el problema de Visual Basic que teníamos y después de un día muy muy muy largo, y aguantar este calor que asfixia, estamos casi listas para dar la batalla, el lunes al fin será el gran día, sacaré mi armadura y prepararé las armas, esta guerra aún no ha terminado, y pienso salir ganadora ^^...

7.19.2006

Sorry

Bueno, les cuento, los posts estos donde digo que estoy triste y deprimida, son producto de su imaginación y la mía, resulta que en realidad estoy super feliz!!! :) porque el hecho de que me pongan tantas trabas en la Universidad, que mi programa de Visual basic no quiera correr bien y de que tenga que corregir miles de cosas en mi monográfia y que necesite casi que un milagro apra que las mediciones que hagamos el lunes estén bien hechas y mi corrector de tesis no siga jodiendo no es excusa para estar preocupada, triste y un poco deprimida...

Tampoco el hecho de que mis padres hayan hecho un enorme sacrificio para pagarme una carrera que no me gustó del todo, y que comparando mi nivel intelectual con el que se supone que debe tener un Ingeniero Electrónico de la norte al graduarse, resulte que soy poco menos que una analfabeta en cosas que debería saber hacer, y que cuando vaya a buscar un empleo de mi carrera me vayan a tratar de bruta por no saberme una fórmula para hallar la potencia de X o Y dispositivo, no significa que tenga que estar preocupada, pensativa, meditabunda y algo triste...

No!!! si la vida es bella, las cosas pueden mejorarse, yo soy muy inteligente, todo puede ser mejor!!! Yupi!!! Estar deprimido es MALO, waoooooo que descubrimiento...

Estar triste o agobiado o preocupado y ponerse la máscara de la felicidad para aparentar algo que uno no es tambien es MALO. Sé, y lo reconozco, de hecho lo admití desde hace mucho, que tengo problemas de autoestima y problemas de actitud. A veces, me hunden mucho los problemas, y las soluciones más obvias son invisibles ante mis ojos llenos de lágrimas y dolor... A veces, me gusta (y lo admito) estar un poco apachurrada para que la gente que me quiere me haga cariñitos, o me diga cosas bonitas que levantan mi autoestima y a veces también pienso que la tristeza me sienta bien, que algunas personas deben pagar con su cuota de felicidad para que el mundo esté en perfecto equilibrio... Pero de ahí a decirme que me gusta hacerme la víctima por todo, cuando ni siquiera saben que rayos es el TODO para mi? Esas son de las cosas que me emputan...

Lamento no ser tan "equilibrada" como el resto de la gente "normal", lamento tener problemas con la tristeza y ser maniaco-depresiva, y lamento no ser tan "perfecta" como TU, pero así soy, así he sido, y empecé a cambiar, a quererme más, a verle el lado positivo a las cosas, a tener fé, pero no puedo evitar sentirme triste a veces por mi situación actual, sé y confío en que va a mejorar, pero creo haber dicho que soy muy viseral, muy emocional, mis emociones me dominan, y si estoy triste no puedo evitar llorar ni expresar, es mi forma de ser, y cuando digo las cosas, y cuando veo un panorama un poco TURBIO, no es por ser fatalista ni negativa, es porque sé de que hablo y precisamente estoy siendo REALISTA, desearía con todo el alma que esta frustración que tengo encima desapareciera de la nada, pero no puedo, y es algo con lo que tengo que aprender a vivir, no puedo solo sonreir y pretender que nada me pasa, porque si me quedo con lo que tengo adentro me irá peor...

Sé que tengo que mejorar mi actitud y lo intento, pero no es para decirme que los problemas de medio mundo son peores que los mío (aunque lo sean), y tampoco para decirme que me gusta llamar la atención y no se que mas cosas... Al que no le guste como soy, que no me hable, yo no soy monedita de oro, y no estoy para aparentar algo que NO soy...

Sí, soy castrante, grosera, altanera, enojona, antipática, pesimista, maleducada etc etc etc, pero así soy, cuando estoy rebozante de alegría, grito, salto y me da por abrazar a los demás, cuando estoy triste lloro, me deprimo y me siento lo peor del universo, pero lo importante es que vivo cada día y que intento superarlo todo así me cueste, y me cuesta, ¿a quién no?....

Bueno damas y caballeros, la princesa salió cenicienta después de todo, y con ínfulas de hada madrina... es lo que hay....


I cant' Be Perfect

LucyNyu

P.D. Perdóname Nats, cuando me quejo porque tú sólo expresas tus sentimientos, y me gustaría que ambas pudiéramos ser un poquito más positivas, pero porque nosotras mismas queremos, no porque el resto del mundo nos critique y nos diga que estamos mal...

7.18.2006

¿El Después?

Oh no, claro que no!!!!, ahora resulta que tengo el triple de trabajo, que me siento cansada de esta cosa y que de nuevo pierdo las esperanzas y odio sentirme así, pero no, no voy a darme por vencida después de haber llegado tan lejos, es algo que tengo que hacer para empezar mi nueva vida, aunque me cueste mucho trabajo... y lágrimas... de nuevo U_U

Pronto les cuento como estuvo mi fatídico encuentro con el corrector y mi sueño donde fui víctima de un Tsunami y no llegué tan lejos en el sueño para ver si sobreviví o no, aunque yo sinceramente lo dudo...

El antes: Parte 2

Bueno, hoy parece que si me llegó la hora de la verdad, mi cita con el papi corrector de tesis es dentro de 2 horas y media, espero que todo sea rápido y que no se ponga de intenso como las últimas veces, porque se notaba que no había leído nada y quería parecer así muy importante y que sabía y que va, puro cuento, lo único que hace es joder y estoy por llegar a la conclusión de que ésa es la verdadera función de un corrector: Joder e Intimidar... En fin, el caso es que tengo ñañaras otra vez, pero eso en mí es algo normal...

Ahora que recuerdo, la última vez que fui a la U, mientras estaba hablando con el sujeto en cuestión, empecé a escuchar Friends Forever, una super canción de las Puffy Ami Yumi, y ya decía yo que me estaba volviendo loca o algo así, peor no, resulta que a alguien del departamento de Electrónica le gustan las Puffy porque luego siguieron colocando como otras 3 canciones, y ahí estaba yo, tarareando las canciones y midiéndole la presión al Ing. XD

A decir verdad, desde que me mudé de blog siento que perdí la inspiración, de todas formas aquí sigo, utilizando espacio de Blogger para escribir cada cosa que se ocurre y esperando que las ideas fluyan y mantener esta cosa en orden...

Hoy por ejemplo, descubrí que cuando más le dices a la gente que NO haga una cosa, más rápido la hace; mi "hermana" y no precisamente nana, vino ayer a usurparse mi banda ancha para hacer unas tareas de química que ni al caso, y de paso se dió cuenta de que tenía un libro de CCS (Carlos C. Sanchez) que necesitaba para un trabajo y comenzó a leerlo como quien no quiere la cosa, el problema estuvo en que mi mamá por obvios motivos no gusta de esa "hermana" y para no verle la cara le dijo: Si quieres llévatelo.... Y yo me acabo de enterar que mi libro salió de mi casa hoy mientras yo dormía, y creo que me acaba de dar una úlcera de la rabia que tengo, digo, lo primero que le dije a mi mamá fue: NO quiero que se lleve mi libro, y parece que yo hablo en un idioma y mi mamá me escucha en otro... En fin, creo que ahora tendré que actualizar mi wishlist y poner: "Juventud en Éxtasis" y de paso coloco la segunda parte también, porque daré mi libro por perdido, independientemente de si regresa o no, porque quien sabe primero, cuándo regrese y segundo, en qué condiciones, así que ni modo, a ver si se me pasa la rabia pronto y escondo mis otros dos libros de CCS...

Este fin de semana me la he pasado intentando defender mi punto de vista sobre el "ciberamor" (y odio llamarlo así) en un
foro super divertido al que me he vuelto adicta por culpa del Mariachi, y en serio que respeto mucho todas las opiniones y algunas de ellas me han hecho replantearme algunos puntos importantes, sin embargo, yo estoy segura de lo que siento y lo bueno de todo es que mi otra mitad también lo sabe y ahora estamos luchando por poder vernos y sacar esto adelante que al final es lo más importante de todo...

Y hablando de Mariachis:
El domingo que fui donde el
Pandark para vernos Piratas del Caribe, todos nos echamos a reir cuando vemos una propaganda que decía:

MES DEL MARIACHI POR AXN
El Mariachi
Desperado
Once upon a time in México
Yo solo me quedé con cara de WTF, Pandark, Pumba, Efam y Kuroko me miraron y todos soltaron la carcajada...ejem... no creo tener que explicar cuál es el chiste... cierto Seto? XD
Bueno, creo que éste es todo mi antes, ojalá esta vez si pueda escribir un después que valga la pena....
P.D: Tengo ñáñaras U_U

7.14.2006

baby, i wanna be your girl...

Ya la mayoría sabe que me encanta Elfen Lied, así que encontrar este video fue una gran alegría para mí, a parte esta canción me parece super linda porque siempre que la escucho me acuerdo que desde hace mucho quería ser tu chica y que todo lo que necesito eres tu ^^

After: Ally's Sick and the Rain

Bueno, la última vez comenté lo de mi corrector, ya van dos días después, las cosas aún van regulares, me hizo unas correcciones y estoy en eso, cabe aclarar que todavía puede pasar cualquier cosa y prácticamente estamos a su merced, algunas faltas ortográficas (obvio porque no me dió tiempo de sentarme a revisar TODO el documento), algunas cosas que hay que mejorar, gráficas por arreglar y un archivo .exe para hacer... y si, mi corrector esta buenísimo, pero es super exigente así que aún estoy algo preocupada. Sólo queda esperar hasta el lunes que es la próxima reunión para ver que pasa...

A parte de todo, ayer cuando intentaba hacer el famoso archivo .exe, de la nada me entraron esas ganas de vomitar horribles, y me pareció muy extraño porque no había comido nada raro, lo último que me comí fue el almuerzo que me preparó mi mamá, y aún así no era nada del otro mundo. El caso es que en vista de lo mal que me sentía me fuí a dormir, y como a eso de las 10 me levanto a vomitar, y me acordé de Pumba que me dice que lo que no está bien adentro es mejor sacarlo, y pues si, adiós almuerzo de mi mamá, bienvenidas las agrieras.... Realmente creo que eso de comer con rabia no le hace bien al organismo, y creo que me urge una visita al médico....

Para acabar la noche tortuosa y como no pude conciliar el sueño, me quedé viendo Ally Mcbeal, recordé muchísimas cosas, y me di cuenta que a veces me pongo igual de neurótica que Ally, que a veces mi desequilibrio mental es demasiado evidente, pero también me doy cuenta de que realmente así son las personas emocionales, yo soy muy emocional, mis sentimientos casi que manejan mi vida, y no me importa, eso no me hace mala persona, pero sería bueno de vez en cuando ser un poquito mas racional, de cualquier forma es bueno a veces mandar de paseo al mundo, muchas veces no necesitas tantas cosas para ser feliz...

Por cierto, gracias a Nats por las postales y los correos y a Seto por los mensajes de texto, de esas cosas son las que hablo que me alegran el día (o la noche en este caso)... Aún no es que me sienta muy bien, preferiría seguir durmiendo pero tengo cosas que hacer... Y efam tambien merece unas gracias, por la ayuda con lo del Visual Basic ^^.


Parece que hoy no tengo nada de inspiración....

7.12.2006

El antes...

Bien, además de estar estrenando nuevo Template modificado por mi amiguita del Honto, y después de haberme decidido a dejarlo asi y seguir con la otra parte como rellenar campos y demás, la cuál no he terminado, tambien estoy super nerviosa porque tengo que ir a las 4:00 p.m. a la Universidad... Mi corrector por fin se pronunció y hoy es el día de la verdad, o uno de los primeros...
Odio realmente ser así tan nerviosa, si pudiera describir lo que estoy sintiendo sería asi como subirte tres veces en una montaña rusa después de haberte comido una pizza entera, dos perros calientes y cuatro hamburguesas doble carne -.-, digo, tengo ñáñaras en el estómago, el interior de mis cachetes está todo pelado de tanto morderlos y siento como una opresion en el pecho que me estresa...ah! casi olvido el frío..si, me da mucho frío cuando estoy nerviosa....
Ojalá pudiera tener nervios de acero o quizás un poquito de confianza en mí misma y en mis capacidades, pero en estas circunstancias solo puedo rezar por un milagro y por que Dios y en la U se apiaden de mi, y me digan que todo está bien y poder hacer las correcciones y entregar definitivamente... a ver si este karma que me cargo encima se acaba de una vez por todas...
Calma, calma, calma, me repito una y otra vez, pero las cosquillas en el estómago parece que no me hacen caso...este es el antes... 1:13 p.m. and i'm so scared...

Por la noche les llego con el después.... si es que hay >_<

7.08.2006

La Tristeza...

Esto del cambio de blog me esta dando un poco duro, no es que no me guste, es que cuando uno esta acostumbrado a una cosa y tiene por alguna razon que cambiar, siempre es dificil mientras vuelve uno a acostumbrarse...
Se me dio por darle una ojeada a mi "viejo" blog ( y aun no puedo creer que este diciendole viejo U_U) y recorde miles de cosas que vivi con solo ojear mis entradas... Tengo en ese blog 1 año de mi vida, quizas no el mejor de mis años, pero si uno verdaderamente importante. De cualquier forma, siempre es bueno un cambio, y a veces, para lograr lo que queremos, para abrir las alas y volar, hay que hacer sacrificios, este es el mio....

God, I'm gonna miss that blog...

7.06.2006

Como un blog...

A veces hacer un buen blog, es igual de dificil que la vida, nunca encuentras un template que se encaje a lo que eres, hacer uno sin los conocimientos necesarios es dificil, y otras veces, cuando estas feliz decidiendo que le pondras al blog, las cosas que haras para que se vea bien y todo mundo se sienta a gusto en el, nunca logras ponerte de acuerdo, y simplemente se te quitan las ganas de salir adelante y crece ese deseo de dejarlo como esta...

Al final de cuentas es tu blog, son tus pensamientos, da igual como luzca, es tuyo y de nadie mas...

A veces en serio parece que esta relacion te diera igual...



Sad

Despues de un tiempo: Volver


Siempre crei que los blogs de la gente que visitaba tenian muchas mas posibilidades que ofrecerme a cambio de los limitados spaces de msn, pero nunca me habia atrevido (ni habia tenido suficiente tiempo libre) para ponerme a cacharrear estas cosas y poder colocar un template mas adecuado. Finalmente, y despues de darme cuenta que puedo hacer muchas mas cosas con un blog, decidí retomar mi iniciativa de abrir un nuevo blog. No es solo un nuevo comienzo, porque a partir de ahora mis pensamientos, mis viviencias, mis locuras estararan plasmadas aqui, es un gran cambio, un autodescubrir que tengo muchas cosas para dar, que puedo hacer lo que me proponga y que despues de mucho tiempo descubri que los gatos negros y los dias oscuros no son tan malos despues de todo.
Este template es para demostrar que los malos momentos, siempre son seguidos de cosas buenas, que en la oscuridad podemos admirar las estrellas, y que sigo siendo una princesa, un poco mas grande, un poco mas loca, pero con el mismo corazón...

Bienvenidos a mi nuevo blog: From Nyu's hearts.... No es tan malo despues de todo ^^
Enjoy!!!