恐怖 (Kyōfu)

A veces me pregunto si tener miedo es malo. O quizás es bueno. No lo sé. Confieso que algunas veces por las noches tengo miedo. Miedo de estar sola, miedo de fracasar, miedo de tener que quedarme aquí, miedo de algunas personas, miedo de perder el rumbo, miedo de perder mi felicidad. Y a veces, todo el miedo es más grande que yo.

Siempre intento alejarlos, pero el miedo llega cuando menos me lo espero, cuando se asoma este poquito de vacío que aún tengo en mi interior y que no he sabido llenar. A veces tengo miedo, miedo de aferrarme a Él y de repente enterarme de que es también un vacío, un producto del miedo.

A veces tampoco me importa, a veces le hago frente, me aferro con locura, decido luchar, decido creer en mi, en Él. A veces sus abrazos desvanecen todo, a veces sus besos ahuyentan los demonios, a veces las demostraciones de afecto ganan la batalla y los miedos se van.

A veces regresan con la indiferencia de la gente, con la falta de oportunidades, con las derrotas, los fracasos. A veces el miedo llega sin pensarlo, justo en ese momento, en este, cuando me invade la soledad.

Quizás el miedo no sea bueno ni malo. Simplemente es una prueba que todos tenemos que superar...

De Lunes A Viernes

De lunes a viernes se me pasa la vida y no me doy cuenta. Mientras viajo de un lado a otro en esta rutina en la que estoy inmersa, a veces parece que voy perdiendo pedazos de MI corazón.

De lunes a viernes no estoy ni dormida ni despierta, simplemente voy vagando de un lado a otro hasta perder la razón. Y aunque a veces se me da por alzar la mirada para buscarte, lo único que encuentro es ausencia y resignación.

De lunes a viernes me falta alegría, me sobra el anhelo, me sobra ilusión. Vivo por tus besos, tan suaves y tersos, por tu gran locura y tu inmensa pasión.

De lunes a viernes me muero un poquito, a solas y a oscuras, tan lejos de ti. Pero toda la fuerza, me llega de golpe el fin de semana, se alborotan las ganas, recupero el aliento, siento que todo lo puedo, que firmemente puedo resistir.

Hasta que llega el lunes y te extraño, mi vida, ni hablar del martes que me llena de melancolía, los miércoles demoran, tan tristes que lloran, los días felices tan sólo se añoran.

Llega el jueves tan lento trayendo recuerdos y un poquito de esperanza me acerca más a ti. El viernes no pasa ni un solo momento de todo mi tiempo en que no piense en donde estarás. Y así sin palabras, aparece galante, airoso y triunfante, uno de esos días por los que mataría, uno de aquellos en donde no existe ni espacio, ni tiempo, donde sencillamente, soy muy muy feliz.

De lunes a viernes me paso la vida, me quedo dormida, esperando al príncipe que con un beso me devuelve la vida y me recoge uno a uno todos los pedazos de SU corazón.

Goodbye My Friend

Se pueden acabar las palabras, incluso sabiendo que allí escritas duran para siempre. Se pueden acabar las secuencias de imágenes que alguien más hizo de su representación de aquellas palabras. Y aunque perduren en la memoria y puedan repasarse una y otra vez, ya no habrá ese sentimiento de emoción que produce la espera de algo que se quiere con tantas ganas.

Muchas cosas podrán haberse acabado; incluso para muchos, una parte de nosotros quiso extinguirse también. Pero no permitamos que se acaben también las experiencias, el camino recorrido, todo lo que juntos vivimos y aprendimos. No permitamos que nos roben la inocencia, que nos trunquen el camino y que todo lo que hemos construido se vaya a pique. No permitamos que los sueños se esfumen, que la ilusión desaparezca. Es más fácil cerrar los ojos para ver que dentro de nuestro corazón, la MAGIA aún no se ha ido.

Gracias por todos estos años de hechizos de alegría, pócimas de amor y ternura, maldiciones contra el odio y el temor...

Harry Potter (2001-2011)

I Do

Yo no sé exactamente en que momento me pasó todo esto. Mi vida ha cambiado radicalmente y ahora me encanta ser feliz. No estoy diciendo que no esté triste algunas veces, porque si la vida fuera felicidad todo el tiempo, uno no aprendiera a valorar las cosas que alcanza después de haber sufrido tanto.

Y aquí estoy... Con esto en la mano:

¿No lo pueden creer? Yo tampoco. Hoy ha sido el día más raro de mi vida pero al mismo tiempo el día en que mi esperanza ha ido en aumento, en que mis lágrimas han sido completa y absolutamente de felicidad. Hoy ha sido el día en que me dí cuenta de que crecí y de que me gusta la persona en la que me he convertido. Hoy ha sido el día en que todas las tristezas, miedos y frustraciones del pasado, han dejado un fruto que estoy recogiendo. Hoy ha sido el día en que más feliz me he sentido por haber luchado por él, casi hasta el cansancio. Hoy ha sido el día en que "Te dije que eras para mi, lo se en el corazón" ha rodado por mi cabeza como pensamientos que van y vienen, como hechos que te quedan para demostrar que alcanzar la felicidad no es fácil pero tampoco es imposible.

Estoy profundamente enamorada. Estoy viviendo un sueño y no me cambio por nadie. Y seguiré adelante porque mi amor es infinito así como mi fe y mi confianza. Porque lo amo como no habia amado a nadie más. Porque es mi mejor amigo, mi compañero fiel, mi complemento. Porque es mi alma gemela, la que Dios quizo que fuera mi esposo. La que pasará el resto de su vida conmigo, amándome plenamente como yo a él.

Soy feliz y aunque asustada, aquí sigo, aquí me quedo, porque aunque al ser feliz te cuesta escribir, no podía dejar de contarle esto a mi diario y a esas personas que me han acompañado aqui durante largo tiempo y se han vuelto mis cómplices.

Gracias por todo, gracias a todos, y gracias a ti!

Este es el video de mi propuesta de matrimonio, lo proyectaron en una sala de cine anoche... Casi muero...
http://www.youtube.com/watch?v=kCNX6L_r_4I

Y los dejo, ya vino mi futuro esposo por mi :D

Nota Mental

Hola Tú! Se que muy seguramente te estás sintiendo bastante sola y sientes que las fuerzas se te acaban de a poquito, así como se van acabando poco a poco los días que le quedan a este año. Tranquila, si no te sintieras así, probablemente yo no estaría escribiendo esto o ni siquiera estuviera posteando en el blog. Pero aquí estoy para decirte que puedes llorar, patalear y sentirte mal, no pienso detenerte, te conozco perfectamente y sé que es una forma de desahogarte, y como te conozco aún mejor, te estoy escribiendo esto aquí, porque sé que probablemente algún otro día, cuando estés mucho mejor y leas post viejos, así cómo sé que te gusta hacer en el este blog, te sentiras satisfecha cuando al mirar atrás, veas que todo esto fue por una excelente causa y que fuiste lo suficientemente fuerte como para superarlo y dejarlo atrás.

No te pienso decir tampoco que esto es temporal, que has llegado muy lejos y que estás a punto de alcanzar aquello que tanto has anhelado en la vida, porque no tengo necesidad de repertirte lo que ya sabes. Sólo quiero que al leer esto, sonrías, y recuerdes que de malos ratos y ratos amargos está llena la vida y que la gracia es precisamente esta, que al recordarlos te sientas plenamente satisfecha de que los superaste con creces y aprendiste lo que necesitabas sobre ellos.

Quizás, aún sigas llorando, y ya tengas la nariz como Rodolfo el Reno, porque sé que al llorar tu cara se hincha como un globo, y tus ojitos se vuelven pequeñas esferas, te ves horrible y lo sabes, pero te calma, y eso también lo sabes. Si de algo te sirve, tienes una familia maravillosa que te espera cada sábado en la casa, tienes un perrito hermoso que corre como loco y ladra desquisiado al verte llegar, que te molesta para que lo acaricies y le rasques la pancita y que ama dormirse a tu lado, tienes un trabajo con el que llevas una extraña relación de amor/odio pero que te ha permitido ganar la experiencia necesaria para salir adelante y ahorrar suficiente dinero como para sentirte orgullosa; y claro, si tooodo eso no ayudó, recuerda a la persona más maravillosa, especial, espacial y única que has conocido en tu vida, la que te complementa, te apoya, te ayuda a ser mejor y te ama con locura, la que te hace levantarte cada lunes a las 4 de la mañana para poder viajar y seguir luchando por un futuro juntos, la persona que amas y amarás hasta que te pongas viejita, arrugada y pecosa.

Sonríes, lo sé. Y tus lagrimas han empezado a cesar. Soy buena, también lo sé. Soy buena escribiendo cuando estas triste, me gusta que de vez en cuando te pongas triste y llores un poquito, es la única manera en la que he logrado aprovechar todo tu talento para sentirme feliz. Si, suena egoísta, pero en el fondo es una relación donde ambas ganamos, tu exorcisas las tristezas mientras recuerdas que a pesar de todo, de absolutamente todo, hoy puedes decir que eres tremendamente feliz y afortunada por todas y cada una de las cosas que has tenido en la vida. Y yo, yo escribo, me enloquezco, me dejo llevar por tus dedos que danzan sin parar sobre el teclado y puedo gritar contigo al unísono que después de todo, soy feliz.

¿Terminaste de llorar? Me alegro. ¿Ves que al final todo salió bien? Te lo dije. Eres fuerte. Soy grande, fuerte, totalmente capaz e inteligente. Y es un placer haberte escrito esto, haberte hecho feliz.

El Abuelo

El abuelo me cautivó desde la primera vez que lo vi. Me pareció el ser humano mas adorable sobre la faz de la tierra y le pedía intensamente a mi novio que me lo regalara para tenerlo en la casa y halarle los cachetes. Lastimosamente no pude compartir muchos momentos con el, pero los pocos que tuve fueron divinos, mágicos y diferentes. Fueron un viaje por el tiempo y los recuerdos de alguien que nunca olvidó mi nombre. Les parecerá estúpido, pero a mi me cuesta trabajo acordarme de los nombres de las personas la primera vez que los veo; el abuelo recordó el mio en todas las ocasiones que fui a visitarlo. El me inspiraba tranquilidad, felicidad y confianza, el me provocaba abrazarlo y cogerlo a besos aunque no fuera mi abuelo. El me devolvió la confianza en el matrimonio, me demostró que si hay amores que son para siempre, que en serio duran hasta que la muerte los separe.

El abuelo nunca sabrá lo que yo sentía cada vez que lo veía, y cada vez que como todo un caballero se levantaba de su silla para saludarme o despedirse de mi. Tampoco sabrá que me encantaba escuchar sus historias de personajes desconocidos para mi, o de cómo le temblaba su bigote cuando estaba enojado en la oficina, o de cuando olvidó el cumpleaños de su esposa y su secretaria le mandó un ramo de flores con un mensaje que el odió.

El abuelo nunca sabrá que soy de esas personas que cree que cuando alguien muere, su alma queda divagando en este mundo encontrando un nuevo cuerpo para volver a habitarlo; y que yo deseo con toda el alma que mi bebé cachetón del pianito tenga aunque sea una parte pequeña de su alma y me provoque ese sentimiento extraño al verlo como el que yo sentía cuando lo veía a el.

Hay muchos secretos del abuelo que quizás ya nunca podré conocer, pero hay muchos otros que quiero que mi novio me cuente sobre él. Tengo muchos secretos que me hubiera gustado contarle al abuelo cuando no estuviera la abuela con nosotros, ni siquiera mi novio, pero ahora sólo puedo contárselos en mis sueños, cuando vaya a visitarlo y él me esté esperando en la puerta de su casa, con su bermudita y sus cómodos zapatos con medias y con el poco cabello que le quedaba despeinado por su nieto.

El abuelo no sabrá que lo más probable es que cuando pase por su casa, lloraré. No de tristeza, sino de felicidad, porque nunca olvidaré que desde la primera vez que lo conocí, nunca jamás olvidó mi nombre. No te preocupes abuelito, prometo cuidar a tu nieto con todas las fuerzas de mi corazón, prométeme tu que desde aquí o desde allá cuidarás a Alejandro con todas las fuerzas del tuyo. Y espero que ahora que me estás viendo mientras escribo esto, sepas que causaste esta gran impresión en mí y que te quise un poquito, pero hoy te quiero más...

Your love song...

I have arrived much too soon

Pensándote, amándote, extrañándote, añorándote, esperándote, soñándote...
Aferràndome, calmándome, esforzándome, preparándome...

Pero aún así, simplemente me cuesta mucho estar sin ti...

I'm waiting for you to enter my room..