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11.16.2009

Alguien Lléveme a Coldplay!

La verdad no soy mucho de conciertos, creo que al único concierto al que siempre hubiera querido ir (y todavía anhelo aunque sea casi imposible) es a uno de los BSB. Si, ya lo sé >_> pero y qué? Crecí con ellos, me sé todas sus canciones hasta el CD de Black & Blue, porque el resto admito que no son tan buenos, compré el CD de Nicky Papito Carter, y los amo; han sido parte fundamental de mi vida y algún día iré, ya verán. De resto, sólo he ido al concierto de Juanes x2 y al último de Shakira en Quilla, y aunque me ticó en el rabo de la mula pude verla y ver como mueve sus caderas... Simplemente GENIAL!

Hace días estaba con el tema de que me había parecido escuchar que Coldplay vendría a dar un concierto pero me pareció extraño por alguna razón, sin embargo, ayer lo confirmé y OMFG ES CIERTO!!! COLDPLAY en Colombia el Jueves 4 de Marzo del 2010, y adivinen quien quiere ir!!!!!!!!!!!! Alguien que me lleve!!!!! En serio, eso debe ser un señor concierto y quiero poder vivir la experiencia de sentir un mundo de gente eufórica a mi lado entonando las canciones de una banda muy muy buena y compartiendo ese momento con ellos!!!! Es que no podemos comparar a Juanes con Coldplay, sin ofender a Juanes que me parece excelente artista, pero no me quiero ni imaginar la puesta en escena de Coldplay!!!!!!

No se como voy a hacer, pero si alguien quiere ir que por favor me avise!!!!!! Tendré que pedir permiso y sacar 200k del alma sólo para la boleta sin contar lo del avión y la dormida... Nunca había querido hacer un viaje sólo por un concierto, pero CP se lo merece. Ya saben, si quieren organizar el viaje conmigo, sólo avisenme porque ciertamente esta es una experiencia que hay que vivir en la vida!

Para más info: http://www.ticketexpress.com.co/component/content/article/35/219-anamed.html

P.D. Ya está casi todo agotado!!
P.D.2: Aldo!!!!! Yo sé que tu querrías ir!!! No? :P

7.27.2009

Nothing To Say

Y como para que Julio no pase desapercibido se me dió por escribir cualquier barrabosada en este ya olvidado blog. Debería darme verguenza y por lo menos tratar de escribir algo una vez a la semana, pero bueno, ustedes (si es que queda alguien) entenderán que adaptarse al trajín de la vida adulta es algo difícil y pues entre BioSC, Quilla y Santa Marta se me pasan los días y me huye la inspiración. Para contar no hay nada destacable, sólo que el Miércoles cumplo 1 año de vivir en la Samaria, trabajar en BioSC y haber desarrollado cierto "gusto" por el vallenato. No tengo casa ni carro ni beca, tengo mas dinero en la cuenta de ahorros, mas viajes pendientes, mas cosas ñoñas de ánime, ropa que no me cabe en el clóset y mas ganas de comprarme ese bolso lindo que ví el otro día. Tengo menos amigos, más compañeros, la misma ceguera, la panza mas grande, 7 Kg de más y el trauma por la estratósfera, al igual que el apetito.

Y por si fuera poco, el jueves me mudo de aquí. Salir de mi zona de confort en mi zona de NO confort, para ir a una zona de NO confort en mi zona de NO confort; esas son las cosas que hace Maya Chan, pero ya saben lo que dicen: Quien no arriesga un huevo no gana un pollo y la verdad si sigo en esta casa en Diciembre pesaré 70 Kgs y mi cintura estará completamente destruída. Mi nuevo "hogar" se parece a este pero es menos.... escandaloso, o eso espero y no me darán arepa con huevo en el desayuno TODOS LOS DÏAS!!! Me queda cerca del BV y pues así podré jugar DDR más seguido y obviamente buscar un gimnasio para hacer algo con la barriga enorme que tengo XD.

En el trabajo todo va bien. Hay días malos, otros más malos que esos, y los pésimos, y claro, uno que otro día en que todo va bien, haces algo grandioso y nadie lo reconoce. Ja! Trabajar... Alguien me lo hubiera dicho antes. Mis compañeros son bastante únicos, todos sin excepción y yo simplemente me adapto.

En mi casa (la de verdad) todo está bien también; mi perro está loco y a mi mamá no le importa, mi papá está psicosiado con una enfermedad, mi hermana va a empezar a estudiar y mi hermano crece mientras yo no me doy cuenta.

Perdí la fé una vez con una amiga, la volví a perder pero insistí, la perdí hace poco y no, no pienso recuperarla otra vez. Tengo abandonados a mis amigos, a mis amigas y a mis conocidos. Aunque ahora ando con más nuevos conocidos y con viejas amigas; pero eso no significa que no los extrañe y que piense que les debo mil8mil horas de entretenimiento gratuito que prometo recuperar en cuanto me sea posible.

Tengo el cabello corto, muchas más pecas, me he visto más películas, mi amor por él es cada día mas grande y su amor por mí es exactamente igual :) Cosas nuevas vienen, cosas viejas se van y otras perduran, lo cierto es que sigo siendo yo, y que bueno es volver a sentirme igual escribiendo en este blog.

Salu2 a todos y que si, prometo que los voy a llamar, y que si no, entonces jálenme las orejas, lo merezco!! Miss ya all!

6.18.2009

Sadness&Love

Te has sentido ignorada y a veces insultada
Te has sentido herida y a la vez confundida
Tu corazón se aprieta, palpitando sin medida
Tus ojos lloran mientras imploras
Lloran por horas y no puedes detenerlos
Lloran por horas sin importar el tiempo
Y suplicas que todo acabe
Suplicas porque alguien te dispare
Acabe de una vez por todas con tu vida
O te despierte de la horrible pesadilla
Por qué ninguna luz brilla?
Por qué ninguna luz brilla?

Te has sentido bendecida y a veces exaltada
Te has sentido amada y a la vez ilusionada
Tu corazón palpita de alegría desmedida
Tus labios ríen mientras susurras
Ríe por horas sin importar el tiempo
Ries por horas en cualquier momento
Y ruegas porque nunca termine
Suplicas para que siempre te ame
Para que tu alegría sea de por vida
Y nunca te despierte de esa hermosa fantasía
Veo la luz que me guía
Veo la luz que me guía...

Y al final parece que todo es la tristeza, FB y el amor...

6.15.2009



Ando medio así, entre romántica y triste, con pechiche y pensando mucho. Recordé esta canción y la puse aquí. La colgué en mi libro de recuerdos. Me gusta mucho, porque ahora te besó, pero hoy no sé donde estás...

6.01.2009

Ella

La veo de lejos pero no se da cuenta de que estoy cerca de ahí. Le hago señas, sigue sin verme y entra a su casa como si nada. Verla me produce una sensación de felicidad extraña; me revuelve la cronología del tiempo y los sentimientos; pero me hace feliz. Lo que sigue a continuación está borroso en mi mente, no sé si lo viví o sólo lo soñé; no sé si fue que atravecé una barrera hacia un universo pararelo con una realidad alterna o si estuve frente a uno de esos grandes anhelos que guardamos en el corazón. No me importa, fue real, tengo pruebas, pero a nadie le incumbe.

Recuerdo estar sentada, hablando, riendo, molestándola. Recuerdo haber citado frases de antes, juegos de antes, memorias de antes. Recuerdo haber descubierto que a pesar de todo, en el fondo, todo sigue igual. O quizás no. Ella cambió y yo también. Pero me rio igual, se rie igual, molesta igual, viste igual. Pero se ve diferente, mira diferente, piensa diferente, calla diferente.

Por momentos me confundo, miro a mi derecha y me aferro a su brazo, le doy besos en el cuello, me deleito con sus ojos coquetos y sus comentarios inteligentes. Miro a mi izquierda y la veo, no se desvanece, me habla, me mira, me cree. Es como si por unas horas, mi idea de felicidad se materializara, y me siento plena y me da miedo. Me aterrorizo cuando pienso que no será para siempre, me escondo y quiero huir.

Y en un abrir y cerrar de ojos todo se acaba, llego a su casa, se baja, me pica el hombro, se despide, me da las gracias y la veo alejarse. Y la veo sonreir y yo sonrío también. Mi corazón salta como cuando le regalas un helado de vainilla y chocolate a una niña pequeña. Entonces ella desaparece o yo desaparezco, no sé.

Y es entonces cuando pienso que todo estará bien, todo estará bien siempre y cuando encuentre el camino de vuelta, ese sendero oculto que lleva hacia ella, en donde están todos esos anhelos secretos del que a veces es un triste corazón.

5.26.2009

Suficiente

Nunca es suficiente? Hmm, tendría que ver en que contexto se desarrolla la frase, porque tengo algunas cosas en mente en donde de verdad ya está bueno, no.mames., frena tu moto, bájate de ese tren, supéralo o simplemente: YA ES SUFICIENTE CARAJO!!!!!!!!!! Y para que se entretengan un rato mientras yo canalizo mi ira de la forma menos destructiva, les dejo la lista:
1. Me harté de encontrarla en cada rincón del ciberespacio.
2. Me harté de frenar mis deseos e impulsos para no herir a las personas.
3. Me harté de la arepa al desayuno TODOS LOS DÏAS!
4. Me harté de este pc obsoleto, más lento que mi primer celeron!
5. Me harté de que lea mis conversaciones por encima de mi hombro!!
6. Me harté de que se crea la super triple Biblia que nunca se equivoca.
7. Me harté de su novio.
8. Me harté de su novia.
9. Me harté de que no me preste ni cinco de atención!
10. Me harté de que ya ni siquiera me determine.
11. Me harté de los mototaxistas que NUNCA tienen vuelto para un billete de 2k cuando me cobran 1.5k!!!
12. Me hartéde las muchachas de servicio que se roban mis cosas de aseo personal!
13. Me harté de que quieran hacer lo que yo hago para llamar la atención.
14. Me harté de las invitaciones en FB.
15. Me harté de la silla de mi escritorio.
16. Me harté de que coman mango y no me den y yo SIEMPRE reparta el mío con tod@s.
17. Me harté del calor (como medio mundo)
18. Me harté de que no haya Cosplay.
19. Me harté de hartarme!! :P
Si, algunas cosas pueden mejorarse, otras simplemente ignorarse, pero hoy es esa de unas noches en que me toca gritarle al mundo que estoy mamada para no estresarme más. Mañana será otro día y con suerte me hartaré de cosas nuevas y estas quedarán atrás :)

5.13.2009

NO Mamen: La batalla final!

Si bien mi estadía en esta ciudad ha ido mejorando paulatinamente con el tiempo, debo admitir que no me hago a la idea de pensar que "en realidad" yo vivo aquí. Para mí es fácil insistir y vivir con la idea de que yo sigo viviendo en Quilla aunque vaya sólo los fines de semana. Pero bueno, tengo disculpa cierto?, o es que, qué Barranquillero no ama curramba y la extraña cuando se va?

El día a día me lleva a acostumbrarme cada vez más a Santa Marta Town, como le digo de cariño, y entre las calles inundadas literalmente (por lo menos en Quilla el agua se ve correr en los arroyos, pero aquí se queda estancada!!!), los mototaxis, la ausencia de edificios y centros comerciales (además del BV y el Ocean Mall), la falta de luz y agua cada vez que llueve, la cantidad de perritos callejeros que hay y las especies animales recién bajadas de la sierra que me encuentro todos los días en la planta en la que trabajo, hay algo que me ha dado duro en la casa donde vivo: La Comida.

Y se preguntarán que tendrá que ver la comida con Santa Marta, si prácticamente es la misma que en Barranquilla por ser ambas ciudades costeras? Pues bueno, absolutamente nada, el problema es que la familia de la casa donde vivo es de Cúcuta y por ahí empezó el problema. Primero me gustó saberlo porque al momento de hablar sobre lo que cocinaban a diferentes horas del día, me recordó de cerca a las cosas que cocina mi abuelita y que le quedan sabrosas; en otras palabras, comida cachaca. Que si la changua, que si el mote, que la arepita con queso al desayuno, etc etc etc. Hasta ahí todo iba bien. El problema comenzó con mi enemigo desde hace mas de 5 años: El Hígado.

Si, ya sé que el hígado es rico y alimenta, pero una vez simplemente comerlo me dió asco y su olor al momento de prepararlo me dió ganas de vomitar, y jamás volví a comerlo. Diiiiiingggg, error!!! Jamás volví a comerlo hasta que me engañaron vilmente en la casa de Santa Marta y me hicieron creer que era carne. Al contarle a mi mamá simplemente se rió y me dijo que eso era bueno, que volviera a comerlo. IUK

Primer error: Cuando tienes hambre, y el hígado está cortado de forma fina, y llegas después de que se disipa el olor horrendo, nada que hacer, se puede camuflar y te lo comes sin siquiera pensarlo. Tampoco es tan grave, no? Es hígado:

La vez pasada, llegué a las 12:00 después de un medio día en la planta bien HP y con un hambre de aquí a Pekín, y cuando me sirvieron el almuerzo noté una extraña "carne" que parecía como caucho baboso. Pensé que eran gorditos, y comencé a probarlos.... Diiiiiiiing!!!!

Segundo Error: No se meta nada a la boca sin saber que es. Aunque a veces es mejor comerse las cosas con desconocimiento total; saber qué se come puede provocar vómito por días, sensación de asco eterna y a veces, incluso hasta diarrea. Créame.

La dichosa "carne" cauchuda me sabía horrendo, así que opté por el viejo truco de tragar entero pasando con el jugo, y cuando iba acabando (porque era eso o aguantar filo hasta las 7:00 pm), me dice la señora de la casa: Si le gustaron los tendones? - Perdón, como dijo? - Pues tendones, eso tiene "#$%%& (inserte aquí alguna proteína o vitamina, de esas que le dicen a uno cuando es niño para que se coma o tome algo HORRENDO) Ay! NO.MAMEN Reloaded!!!

Se los juro, esta vaina se ve mejor de lo que lucía lo que yo me comí. Y para colmo de males, ayer que llegué tarde a almorzar, noté un olor extraño al entrar a la casa, pero no le presté mucha atención porque en serio me estaba cortando del filo que tenía. Así que simplemente metí todo al microondas (incluso la ensalada que debía servirme fría X_x) y cuando voy a cortar la "carne", oh! sorpresa! Adivinen... Eso NO ERA CARNE!!! Pero bueno, como era un pedazo pequeño y sabía a veces, como a chicharrón de cerdo, utilicé la misma técnica tibetana del bocado entero pasado por agua y me lo comí todo. Hmmm rico rico.... Si como no....

Olvidé la experiencia tortuosa y evité preguntar el resto del día, que diantres había comido esa tarde en el almuerzo, así que la carne rara pasó a la historia. Diiiing!!!!!!

Tercer Error: Si te dan algo asqueroso un día, lo más probable es que te den más cosas asquerosas luego, y la probabilidad de que al día siguiente preparen de nuevo algo igual o peor de asqueroso aumenta.

Cuál será mi sorpresa al despertarme esta mañana, y sentarme a la mesa para desayunar lo meeesmo de todos los días: Arepita con queso, con sus variantes claro: un día es huevo, otro día es salchichita, otro día es el famoso calentao, otro día galletas, caldito con galletica de soda o igual que hoy, "carne".... o debería decir:

UBRE DE VACA FRITA!!! POR DIOS!!!!!!! Si mi mamá casi se hace pipí cuando le conté lo de los tendones guisados, como será cuando le cuente lo de la ubre. Y eso que la de esta mañana me tocó decir que no me la iba a comer y me la cambiaron por salchichón de pollo. Nooo, es que en serio no hay derecho, para una persona como yo que ODIA todo ese poco de víseras como el riñón, el corazón, la lengua, y hasta el cerebro... arghhhhhhh que asco.

Juro por DIOS que si siguen cocinando estas vainas o me sirven alguna vaina de estas, los demando, les mento la madre, me mudo, y claro, me vuelvo vegetariana. Es que en serio, eso sólo le pasa a ella y algunas veces a mí.

5.04.2009

Eres lo que eliges ser

Rie despacio, rie de prisa, captura la caída del sol enmarcada en tu sonrisa. Muéstrame un atardecer bajo tus ojos, encántame con colores y sombras y luces. Graba miles de instantes, únelos con magia, llénalos de ilusión, narrame todas las historias que guardas en tu corazón. No te detengas, píntame el tiempo, enmarca tus sueños, colorea curvas finas o gruesas, llena el mundo con texturas y el talento que profesas. Componme canciones, de esas de amores que me gustan, o simples melodías que alegren mi día. Roba mi alma con flashes que enceguecen, y preserva mi rostro joven detrás de un gran cristal. A dónde vas?! Tu arte es mi paz, tu alegría es lo que hace a mi corazón palpitar. Escribeme en prosa, regálame poesía, tus pensamientos puestos en un papel son mucho más de lo que el mundo ansía. Naciste para ser grande, lo sé, y tu lo sabes también; por eso no te detengas, a donde vas? Naciste para triunfar! Crea, construye, sueña, enseña. Tu arte es mi paz. Eres lo que eliges ser. Tu eres un artista y yo, yo soy tu más grande fan.

5.03.2009

Just Because

No te amo como si fueras rosa de sal, topacio
o flecha de claveles que propagan el fuego:
te amo como se aman ciertas cosas oscuras,
secretamente, entre la sombra y el alma.

Te amo como la planta que no florece y lleva
dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores,
y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo
el apretado aroma que ascendió de la tierra.

Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,
te amo directamente sin problemas ni orgullo:
así te amo porque no sé amar de otra manera,

Sino así de este modo en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.

+
Pablo Neruda


** Sólo porque me encantó este poema, y de vez en cuando necesito leer cosas así para recuperar la inspiración. Y pues, sí, i'm in love...

4.06.2009

Changing

8 Meses y yo:
- Como sola sin pensar que doy lástima.
- Tengo en mi ropero blusas de miles de colores además de las negras.
- Estoy a cargo de 5 personas y no me va nada mal.
- Estoy aprendiendo a ser más fuerte y pensar positivo todo el tiempo.
- Me consiento más.
- Canto más a menudo.
- He engordado.
- Me defiendo sola en casi "toda" la ciudad.
- Monto en moto todos los días, 3 veces al día.
- Quiero un poquito más a Santa Marta y sus hermosos paisajes.

- He conocido bichos nunca antes vistos.
- He vivido sin TV Cable.
- He leído más libros.
- Pienso hacer ejercicio y dejar de comer chucherías U_U
- Escribo menos cosas tristes en el blog :)
- Me gané el concurso Levi´s Be original en la categoría texto, DOS VECES!!
- Le presto dinero a la flía.
- Tengo mejores relaciones con mi familia en general!
- Me siento realizada y feliz.
- Tengo planes de viajar y conocer los lugares que siempre he querido!

2 años y yo:
- Ya no uso mi buzo horrible (Solo cuando voy en las Berlinas porque si no me congelo)
- Me siento más segura de mí misma.
- Hablo más que antes.
- Ya no soy tan introvertida (Si!! lo era!!! Y que!!! O.o)
- Creo más en mí.
- Tengo el ego como 6 puntos más arriba.
- He aprendido a valerme por mí misma pero sin rechazar ayuda de los demás.
- Abrí el corazón y fui sincera.
- Sonrío muy a menudo.
- No me arrepiento de nada ni me quedo estancada en el pasado (Aunque esto me da problema algunas veces T.T)
- Soy menos ingenua pero igual de noble.
- Me quiero mucho!!
- Lo amo el doble!!!! (w)^o^(w)

Ven? Después de la tormenta, llega la calma... Aunque las aguas mansas me asustan también. Pero bueno, ya era hora o no? :) Además, ahora quién me quita la confianza en mí? xoxo

P.D: Lo de ñoña y Otaku no se quita eh!!!

3.30.2009

Standard Girl


Hoy descubrí algo importante: Soy una niña estandar. Cha, cha, cha, chaaaaaaaan!!!!! Típica niña cursi que ha escrito desde que tiene memoria, le encanta escribir y tiene un blog para "desahogarse" o "intentar inspirarse de nuevo". Blehh, ven por qué insistía en que quería un talento verdadero? Uno que en serio fuera reconocido, uno en el que pudiera destacarme, uno real!!!! Y es que navegando en inet uno se da cuenta de que en estos días, ya casi todos tienen blog y escriben sandeces en él; unos escriben sandeces más interesantes que otros, pero sandeces al fin y al cabo. Y entonces, dónde queda lo especial y lo original en mí? No es que quiera ahora tirármelas de importante o algo así, es simplemente que al principio los blogs eran algo realmente especial, no todos tenían uno y eran algo así como la marca personal de cada quien. Ahora todos tienen una marca, unos tienen una más bonita y elaborada que otros, pero todos tienen una. Ahora que lo pienso, así es todo en la vida, uno cree que dibuja bien hasta que encuentra otro que lo hace mejor y a veces, sólo a veces, algunos dejan de sentirse especiales (como en mi caso).

Atribuiré este fenómeno a que hoy ha sido un dia horrible, particularmente horrible. Primero llego al job con cólicos y llenura estomacal y me toca estar de un lado a otro coordinando cosas y atendiendo a todo el mundo mientras me muero lentamente del dolor, despues me toca aguantarme los llamados de atención de mi jefe que estuvieron a un pelo de hacerme llorar en la planta (si, lo sé, same cry baby as before) y para rematar, antes de dormir, por andar de "detective" en la red, encuentro cosas que JAMÁS debí toparme. So, here i am, feeling completly standard at all.... y ni siquiera estar escribiendo aquí me hace sentir mejor, y eso, eso si debería preocuparme. Estoy creyendo que cuando uno es feliz, mi amigo Murphy se encarga de recordarte que ninguna felicidad es eterna y que es mejor estar preparados para cualquier infortunio; pero la cosa no es tan grave, no se preocupen, quizás ahora escriba menos de esas sandeces que todos escriben, quizás dedique menos canciones, quizás escriba menos poemas, quizás simplemente quizás. O quizás me dedique a tocar el acordeón mientras interpreto el himno de la alegría con un silbato y desfilo alegremente por la calle montando un monociclo, así quizás pueda sentirme especial!!!!!!! (Y aquí entre nos, eso tampoco es muy original -___-)

Definitivamente hoy era el día para eclipsarme, mañana será el día para brillar. Al fin y al cabo, no puedo cambiar lo que soy por dentro: A Standard Girl...
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Lapsus de 15 segundos después de pensar publicar este post....encuentro esto:
-Si te despiertas de buen humor, siempre habrá algo que vuelva malo el día. (Murphy)
Ahora pienso, si el día fue pésimo, quizás siempre haya algo que lo mejore...
B-I-N-G-O!!!!

Me gané dos veces un concurso de escritura... Y también está aquello otro.... ajá, ya tu sabes cierto??? Quizás al fin de cuentas si soy un poquito especial, como una hormiga negra en una multitud de hormigas rojas ^o^... Mejor me voy a dormir, a ver si sueño algo digno de escribir...

3.19.2009

So...

Here's to the strong

Thanks to the brave

don't give up hope

Some people change

against all odds

against the grey

love finds a way

Some people change

2.27.2009

El Diablo es Malo


Lo conozco perfectamente, me hace creer que soy feliz y luego me apuñala vilmente por la espalda. Me ofrece maravillas, me entretiene, me hace creer que todos los sueños se hacen realidad. Lo conozco mejor de lo que creí, me ilusiona, me apasiona, me enloquece y al final nada es lo que parece. Aunque lo conozco bien, lo visito religiosamente todos los días, me sumerjo en su red de mentiras y engaños, y cuando se da cuenta que me tiene entre sus manos, me deja caer despacio, me hace sentir miserable, me hace llorar. Si, le encanta hacerme rabiar, enojar y maldecirlo. Le encanta que la envidia me carcoma y la tristeza se apodere de mi ser; le encanta saber que aunque trato no puedo dejarlo. Es un vicio peor que el alcohol, que la nicotina, que cualquier otra droga; es un vicio peor que el sexo.

Lucho contra él, juro que lucho, una vez estuve a un suspiro de dejarlo, pero no pude, la curiosidad mató a mi gato y todos los días me mata a mi, mata mi esperanza, mata mi razón, mata mi confianza, mata mi corazón. Juro que lucho, pero me envuelve, me atrapa, me seduce y nada puedo hacer. Aún no entiendo como es que que sigo a sus pies si sé perfectamente lo que provoca en mí cuando me traiciona.

Traidor!! Eso es lo que eres!!! Me muestras recuerdos, me muestras a los muertos, me opacas el presente llenándolo de pasado, me ahogas lentamente, te apoderas de mi mente, creas caos y oscuridad aunque me hagas sonreir una vez en un millar. Desaparece, no regreses, no me ates, no me tientes, aíslame completamente!

Te odio, pero me gustas, te quiero pero me asustas, mala hora aquella en que te conocí, mala hora aquella en que me introduje en tus fauces, mala hora aquella en la que pensé que en tus dominios podría yo tener un buen lugar, tener el lugar que deseo, que merezco, que necesito para que dejes de atormentarme. Mala hora aquella en que entre tus tantos laberintos los encontré, los miré y lloré. Mala hora es esta en la que lloro de rabia, de tristeza de dolor. Pero sé que te gusta, y aunque me asustas, pelearé y no seguiré perdiendo el tiempo pidiendo ayuda para enfrentarte porque sola entré en tus domios y sola he de salir triunfante, no necesito de nadie para controlarte, porque de ahora en adelante seremos sólos tu y yo como ha debido ser siempre, como has querido, como me has tenido. Tu y yo hasta el final.

Te Odio pero te Amo facebook...
P.D. Ni siquiera traten de entenderme, simplemente necesitaba desahogarme de alguna manera, i know you know me so...

2.26.2009

NPI


No. Definitivamente no se me ocurre nada para escribir y cuando empiezo con un tema me elevo o me distraigo y pienso en otro; comienzo el nuevo tema, divago mientras escucho la música aleatoria en el reproductor y nada, no me llega absolutamente nada. Escribir es tremendamente dificil cuando uno tiene trabajo y preocupaciones diarias; bueno, escribir sobre cosas que le interesen a todos, no sobre torres de metanol, reactores para transesterificación, juegos de dados, bujes, plantas eléctricas y biodiesel. Y para colmo de males, a las 8:30 pm me estoy cayendo del sueño porque el cansancio es mayor que mi fuerza de voluntad para escribir, y al final el sueño me vence y este blog sigue siendo sólo un bonito recuerdo de lo fue y creo que nunca jamás volverá a ser.

Si, los seres humanos somos los entes mas inconformes que existen en la tierra y me atrevería a decir que en toda la galaxia. Antes me quejaba de que no tenía trabajo ni dinero y me pasaba los días enteros mandando hojas de vida y rezando para tener uno estable. Ahora que tengo uno me quejo porque a duras tengo tiempo para mi misma y cero tiempo para escribir en el blog. Aunque pensándolo bien, admito que dejé de escribir antes de venirme a trabajar a Santa Marta, creo que por el simple hecho de que la gente feliz no escribe y si escribe, no escribe nada bueno. Es cierto, a la gente le encanta el sufrimiento de los otros y sentirse identificado con las situaciones que el otro vive.

A veces en serio quisiera tener otro talento, uno verdadero además de escribir, uno que pudiera hacer de manera excelente y que la gente me reconociera por ello. A veces en serio quisiera haber seguido tocando guitarra y practicarlo actualmente, a veces en serio quisiera haber seguido en un grupo de danza y hacerlo profesionalmente, a veces en serio hubiera querido seguir en el coro del colegio y cantar, cantar y cantar, o por qué no, ser cinta negra en Karate a estas alturas. Noto un patrón seguido de miedo e inseguridad... Ahora que caigo en cuenta... Consideraré lo de las clases de baile, lo malo es que en Santa Marta Town es más facil conseguir sushi a domicilio que cursos de alguna cosa.

Sinceramente no sé que voy a hacer, pero sería bueno hacer algo porque si no, me voy a volver una vieja gorda, arrugada y pecosa que siempre se arrepentirá de todo lo que pudo haber sido y nunca fué. Mientras tanto me prepararé psicológicamente para escribir algo decente en este blog la próxima vez porque sino la frustración será mas grande.

P.D. Hoy ando en modo bleh. Pero tendré ropita Levi´s nueva otra vez, asi que quizás se me pase el fds. Ojala pueda :)
P.D.2. Que mi DIOS te triplique todo lo que le deseas a los perritos callejeros Ó_ó
P.D.3. Recuerdan al Che? Resulta que me volví su confidente, se volvio un gran amigo, me enseñó muchas cosas, se fue para su tierra y a veces, solo a veces lo extraño. Quien lo creyera, no?

2.11.2009

A veces

A veces me quejo de la ciudad donde vivo, a veces descubro pequeños paraisos ocultos en ella. A veces me doy por vencida y me deprimo, a veces cojo la depresión por la oreja y la saco de mi vida. A veces disfruto de la soledad extrema pero a veces me hacen falta sus abrazos. A veces me rio del sol y me le escondo, a veces lo extraño cuando solo me sonríe la luna. A veces me encantan los besos del viento en mi cara, a veces me cubro y no permito que me toque. A veces bailo y canto cuando nadie me ve, pero a veces me gusta hacerlo para ser el centro de atención. A veces no me gusta comer sola pero ya me he acostumbrado y a veces quiero hacerlo sola siempre. A veces lo extraño a morir, pero algunas otras veces muero por no saber nada de él. A veces tengo tanto frío que duermo sin ventilador, a veces tengo tanto calor que me acuesto en el piso para sentir frío. A veces lloro tanto que mis ojos se ponen pequeñitos al día siguiente, a veces mi gran sonrisa es insuficiente para expresar toda mi felicidad. A veces me canso de escuchar su música en el carro, pero otras veces la tarareo todo un día completo cuando no la oigo. A veces quiero tapar el sol con un dedo, otras veces me pongo de frente para que sus rayos me ceguen. A veces extraño escribir como antes en el blog, otras tantas veces ni siquiera me hace falta. A veces lo amo sin remedio, la mayoría de las veces el único remedio es amarlo...

1.15.2009

Que mas da...


3:42 a.m.

El frío cada noche es más intenso, se puede sentir como si miles de pequeños témpanos de hielo se clavaran en todo el cuerpo. El aire frio que respiro recorre mi garganta que arde de dolor y la oscuridad de la noche me envuelve lentamente alejándome de todo por unos segundos. Doy vueltas por este sitio ruidoso intentando distraerme o encontrar alguna falla que haga mi noche un poco más productiva. Me abrazo para darme un poco de calor; todo está tranquilo, como en un cementerio lleno de cadáveres helados y putrefactos que son velados por la grandiosa luna llena. Regreso al edificio medio iluminado donde sólo deambulan otras 4 almas más la mía; el silencio se vuelve acogedor y me permite encontrarme al fin con mis propios pensamientos. Lo que más me gusta de estas noches eternas y miserables es que puedo sentarme frente al computador y hacer lo que más me gusta mientras las palabras que no pronuncio se plasman con gracia en una hoja en blanco que poco a poco se llena de vida y color; si, definitivamente eso es lo mejor. Escribo y escribo y sonrío porque al fin mis dedos se deslizan sobre el teclado como danzando sutílmente y mi corazón se acelera con cada sonido que emiten esos pequeños cuadrados grises bajo mis delgadas manos. Y soy libre pero a la vez esclava. Y me siento sola pero tranquila. Y me siento aconcojada pero feliz. Y miro el reloj que marca dos horas más tarde en mi cabeza que sólo desea recuperar algunas horas de sueño y sobre todo los buenos hábitos alimenticios, pero todo es incierto y lo sabe. Nada es seguro en esta vida y en esta oscuridad tan sola el panorama no es menos gris pero mientras pueda volver a recuperar estos pequeños instantes y mientras pueda seguir sintiendo su roce tibio después de esta fría tempetad, todo seguirá valiendo la pena, y la brisa helada, la noche oscura, la soledad perpetua que mas dan....