Dreamcatcher

Y en la soledad de mi habitación un 26 de Julio vuelvo a ser yo. Vuelvo a reir, a soñar, a cantar, a escribir. Las palabras vuelven a fluir a través de mis dedos y el impulso inquebrantable de transmitir sentimientos me inunda, me llena, me atrapa hasta que ya no puedo aguantar. Me siento frente a mi amigo silencioso, frente a mi cómplice de noches eternas, frente a mi herramienta de ilusiones y desencantos, y a pesar de que sé que es un objeto inerte sin vida y sin anhelos, sé que el también está feliz de sentirme acariciarlo tiernamente, de que volvamos a ser uno sólo, él y yo, y las letras que ambos compartimos.

Un poco de ambiente, música apropiada para dejar volar la imaginación, ganas de llorar, pero esta vez de felicidad porque al mirar atrás definitivamente debo sentirme agradecida porque a pesar de todo, jamás he dejado de ser quien soy; quien realmente soy y definitivamente el yo de hoy es absoluta e inconmesurablemente mas feliz.

Pensamientos que dan vueltas en mi cabeza sobre mil historias para contar, historias de fantasía, historias de verdad, historias que pienso volver a plasmar... Cierro los ojos y siento como de repente la fuerza de antes me invade, la única fuerza que me hizo seguir con vida, la única fuerza que extrañaba que volviera, la única fuerza que jamás quiero dejar atrás. Abro los ojos y empiezo a escribir estas palabras, sonrío cuando termino de leerlo y darle la aprobaciòn final y al colocar este último punto se de verdad que aunque a veces lo parezca, este no es el final...

Soledad

Bitácora de la comandante Hotaru

Fecha Espacial: Año 3050 D.C.

Día 709

Es un aburrido jueves y sigo atrapada a bordo de Samar B100, una nave espacial puesta en órbita hace 709 días, 1 hora y 3 minutos con el fin de llevar personal especializado a una misión secreta para proteger los recursos vitales de la Tierra, los cuales han ido desapareciendo a lo largo de la historia y debemos intentar reproducir en planetas piloto para recrear condiciones favorables para la vida de la especie humana. Y pregúntenme si me importa.

A mí prácticamente me obligaron a subir a esta nave y aunque en ese momento pude haber dicho que no, creí que dejarme guiar por mis padres era una buena opción y acepté sin decir nada. Viéndolo bien, la culpa de que esté aquí es sólo mía. Mi estadía en la tierra hace dos años no estaba siendo del todo productiva y agradable, incluso, llegaba a pasar días enteros desesperada sin saber qué hacer y creo que las situaciones desesperadas requieren medidas desesperadas, o eso dicen.

En Samar B100 los días son eternos y las noches son extremadamente cortas. Supongo que para que nuestras vidas sigan siendo aburridas acortan el poco tiempo que tenemos para ser “libres” y huir de todo. Y la palabra “huir” se que suena exagerada, no hay a donde escapar a bordo de una nave espacial, y mucho menos podemos escapar de nuestros propios pensamientos, simplemente digamos que lo intentamos.

Lo sé, se que sueno un tanto infeliz, pero a veces lo soy. Y definitivamente la especie humana es incomprensible: Cuando nos falta algo, lloramos, pataleamos, maldecimos y reclamamos que nos hace falta, y cuando lo obtenemos, lloramos, pataleamos, maldecimos y reclamamos otra cosa que nos hace falta. No sé sinceramente para que tratamos de salvarnos, somos la especie más egoísta que habita el planeta tierra.

Aquí arriba todo parecía diferente al principio, cuando despegamos y nos pusimos en órbita todos éramos una familia, trabajábamos en equipo por un mismo ideal y la convivencia era lo mejor. La emoción del espacio exterior, de lo desconocido, hacía nuestros días un sinfín de posibilidades nuevas y experiencias únicas. Hasta que un día nos dimos cuenta de que todo en realidad era igual.

No voy a hablar de mis compañeros de viaje. No se lo merecen. Bueno, dos o tres son verdaderamente valiosos para mi estadía aquí. De resto no vale la pena. Igual que en la tierra. Cuando no estoy recibiendo quejas de que algún equipo está fallando, de que algún repuesto se está agotando, o de que hay innumerables fugas en algún lugar de la nave, me gusta mirar por la pequeña ventana de la nave y escribir en esta bitácora. Repito, cuando nada de lo anterior pasa, que se reduce a un 3.1% de mi tiempo. Y mirar por la ventana y ver ese pequeño planeta antes todo azul, me hace pensar. Me hace suspirar. Me hace llorar.

A veces no valoramos lo que tenemos hasta que lo perdemos, no todo lo que brilla es oro, recibes los que mereces, cosechas lo que sembraste, no hay lugar como el hogar y tu hogar es donde está tu corazón. Todas estas frases van y vienen en mi cabeza, la revuelven, la estremecen. El poco contacto con mis seres queridos en la tierra me fortalece, me llena de energía vital. Pero con el paso de los días se acaban las reservas de fuerza espiritual y cargarlas a veces es complicado por no decir imposible.

No puedo abandonar la misión. Eso lo sé. Tampoco es como si pudiera abrir una escotilla y tirarme al vacío, a la oscuridad, a la nada. No puedo dejar que mis no tan sabias decisiones arruinen las decisiones que están por venir. No puedo dejar que nada ajeno a mí entorpezca mi ser y mi determinación. Por eso decido escribir esto. Por eso decido ser valiente. Por eso decidió continuar aunque me cueste tanto.

Por eso cuando me siento así, como hoy, vengo a mirar por la ventana, a añorar, a esperar y construir. Porque mientras más tiempo paso en Samar B100, más anhelo estar en mi hogar, en casa…

Almost Over

Después de 15 días de vacaciones y haber llamado a apartar un cupo para el transporte de regreso mañana a Santa Marta, siento muchísimas cosas y tengo muchísimos pensamientos encontrados. Nunca había tenido que estar tanto tiempo alejada de mi zona de confort así que no sabía a ciencia cierta que era estar lejos de Barranquilla, de la familia, de los amigos y de mis sitios favoritos, hasta que hace 1 año, 6 meses y 19 días me fui a Santa Marta aprovechando una excelente oportunidad de trabajo que no pude encontrar aqui en mi tierra.

A decir verdad, si lo pienso bien, Santa Marta y Barranquilla son ambas ciudades costeras con sus similitudes y sus diferencias, y mi Quilla del alma está tan solo a hora y media de camino sin inconvenientes. Tampoco es como si hubiera pasado sin venir mucho tiempo, el sábado se volvió mi día favorito, porque vuelvo aquí y no sé si entenderán lo feliz que soy.

Hay personas que simplemente nacen para estar en un lugar y en otro, y que son felices viviendo así, como nómadas, dejando amigos por el mundo, y amores también. Yo soy absolutamente todo lo contrario, amo haber nacido aquí, y me parece a veces hasta increíble siendo mi mamá de Bucaramanga y mi papá de Valledupar. Pero todos mis hermanos son de aqui, y no imagino mi vida naciendo en cualquier otro lugar. Tampoco imagino mi vida, viviendo por siempre en otro lugar, abandonando mi tierra para encontrar un "mejor futuro". Ya lo hice, pero confieso que si el trabajo hubiera sido más lejos de aquí, simplemente hubiera dicho, no, gracias. Muchos no entenderán. Siempre he pensando así, y por eso ahora que estuve aqui, me sentí extremadamente feliz.

Me da duro irme, pero regresaré prontito y un día, que catalogaré como el segundo día más feliz de mi vida, vendré con mi equipaje, para quedarme, por siempre, y hacer todos mis sueños realidad en mi hogar. Donde está entero mi corazón.

Amo Barranquilla, y amo todo lo que ella ha hecho por mi, todo lo que ella representa para mi y todo lo que ella podrá ofrecerme. Y no te pongas celoso, también te amo a ti :)

No hay amor más grande

No sé si exista un amor que se pueda comparar con este, sinceramente no lo creo. Y espero que cuando llegue a tener esta bendición, este
amor sea el más grande de todo, el más puro, el más real, el mas desinteresado, el más sufrido pero el más esperado.

No puedo describir lo que siento cuando veo a un niño agarrar fuertemente la mano de su madre, y se eriza toda mi piel al pensar que un día de estos tendré una criatura en mi vientre de la que podré ser amiga y protectora.

Esto es para tí:

No se tu fecha exacta de nacimiento, no sé si te parecerás
a mi cuando estaba pequeña, toda gordita y llorona. Tampoco
sé si serás como yo, tu sabes a que me refiero. Si tendrás
mucho o poco cabello, o esas pequeñas cosas que considero
que nos hacen especiales como las pecas y las alas.

Tan sólo tengo pensado tu nombre y desde el día que decidí
llamarte así, existes para mi. No sé donde estás, pero
sé que estás aqui. Y te espero alegremente, hago planes para
ti y el día que puedas apretar mi dedo índice entre tu
pequeña y frágil mano, ese día, será el mejor día para mí.

Te Amo LS.

Alguien Lléveme a Coldplay!

La verdad no soy mucho de conciertos, creo que al único concierto al que siempre hubiera querido ir (y todavía anhelo aunque sea casi imposible) es a uno de los BSB. Si, ya lo sé >_> pero y qué? Crecí con ellos, me sé todas sus canciones hasta el CD de Black & Blue, porque el resto admito que no son tan buenos, compré el CD de Nicky Papito Carter, y los amo; han sido parte fundamental de mi vida y algún día iré, ya verán. De resto, sólo he ido al concierto de Juanes x2 y al último de Shakira en Quilla, y aunque me ticó en el rabo de la mula pude verla y ver como mueve sus caderas... Simplemente GENIAL!

Hace días estaba con el tema de que me había parecido escuchar que Coldplay vendría a dar un concierto pero me pareció extraño por alguna razón, sin embargo, ayer lo confirmé y OMFG ES CIERTO!!! COLDPLAY en Colombia el Jueves 4 de Marzo del 2010, y adivinen quien quiere ir!!!!!!!!!!!! Alguien que me lleve!!!!! En serio, eso debe ser un señor concierto y quiero poder vivir la experiencia de sentir un mundo de gente eufórica a mi lado entonando las canciones de una banda muy muy buena y compartiendo ese momento con ellos!!!! Es que no podemos comparar a Juanes con Coldplay, sin ofender a Juanes que me parece excelente artista, pero no me quiero ni imaginar la puesta en escena de Coldplay!!!!!!

No se como voy a hacer, pero si alguien quiere ir que por favor me avise!!!!!! Tendré que pedir permiso y sacar 200k del alma sólo para la boleta sin contar lo del avión y la dormida... Nunca había querido hacer un viaje sólo por un concierto, pero CP se lo merece. Ya saben, si quieren organizar el viaje conmigo, sólo avisenme porque ciertamente esta es una experiencia que hay que vivir en la vida!

Para más info: http://www.ticketexpress.com.co/component/content/article/35/219-anamed.html

P.D. Ya está casi todo agotado!!
P.D.2: Aldo!!!!! Yo sé que tu querrías ir!!! No? :P

Ella

La veo de lejos pero no se da cuenta de que estoy cerca de ahí. Le hago señas, sigue sin verme y entra a su casa como si nada. Verla me produce una sensación de felicidad extraña; me revuelve la cronología del tiempo y los sentimientos; pero me hace feliz. Lo que sigue a continuación está borroso en mi mente, no sé si lo viví o sólo lo soñé; no sé si fue que atravecé una barrera hacia un universo pararelo con una realidad alterna o si estuve frente a uno de esos grandes anhelos que guardamos en el corazón. No me importa, fue real, tengo pruebas, pero a nadie le incumbe.

Recuerdo estar sentada, hablando, riendo, molestándola. Recuerdo haber citado frases de antes, juegos de antes, memorias de antes. Recuerdo haber descubierto que a pesar de todo, en el fondo, todo sigue igual. O quizás no. Ella cambió y yo también. Pero me rio igual, se rie igual, molesta igual, viste igual. Pero se ve diferente, mira diferente, piensa diferente, calla diferente.

Por momentos me confundo, miro a mi derecha y me aferro a su brazo, le doy besos en el cuello, me deleito con sus ojos coquetos y sus comentarios inteligentes. Miro a mi izquierda y la veo, no se desvanece, me habla, me mira, me cree. Es como si por unas horas, mi idea de felicidad se materializara, y me siento plena y me da miedo. Me aterrorizo cuando pienso que no será para siempre, me escondo y quiero huir.

Y en un abrir y cerrar de ojos todo se acaba, llego a su casa, se baja, me pica el hombro, se despide, me da las gracias y la veo alejarse. Y la veo sonreir y yo sonrío también. Mi corazón salta como cuando le regalas un helado de vainilla y chocolate a una niña pequeña. Entonces ella desaparece o yo desaparezco, no sé.

Y es entonces cuando pienso que todo estará bien, todo estará bien siempre y cuando encuentre el camino de vuelta, ese sendero oculto que lleva hacia ella, en donde están todos esos anhelos secretos del que a veces es un triste corazón.

Standard Girl

Hoy descubrí algo importante: Soy una niña estandar. Cha, cha, cha, chaaaaaaaan!!!!! Típica niña cursi que ha escrito desde que tiene memoria, le encanta escribir y tiene un blog para "desahogarse" o "intentar inspirarse de nuevo". Blehh, ven por qué insistía en que quería un talento verdadero? Uno que en serio fuera reconocido, uno en el que pudiera destacarme, uno real!!!! Y es que navegando en inet uno se da cuenta de que en estos días, ya casi todos tienen blog y escriben sandeces en él; unos escriben sandeces más interesantes que otros, pero sandeces al fin y al cabo. Y entonces, dónde queda lo especial y lo original en mí? No es que quiera ahora tirármelas de importante o algo así, es simplemente que al principio los blogs eran algo realmente especial, no todos tenían uno y eran algo así como la marca personal de cada quien. Ahora todos tienen una marca, unos tienen una más bonita y elaborada que otros, pero todos tienen una. Ahora que lo pienso, así es todo en la vida, uno cree que dibuja bien hasta que encuentra otro que lo hace mejor y a veces, sólo a veces, algunos dejan de sentirse especiales (como en mi caso).

Atribuiré este fenómeno a que hoy ha sido un dia horrible, particularmente horrible. Primero llego al job con cólicos y llenura estomacal y me toca estar de un lado a otro coordinando cosas y atendiendo a todo el mundo mientras me muero lentamente del dolor, despues me toca aguantarme los llamados de atención de mi jefe que estuvieron a un pelo de hacerme llorar en la planta (si, lo sé, same cry baby as before) y para rematar, antes de dormir, por andar de "detective" en la red, encuentro cosas que JAMÁS debí toparme. So, here i am, feeling completly standard at all.... y ni siquiera estar escribiendo aquí me hace sentir mejor, y eso, eso si debería preocuparme. Estoy creyendo que cuando uno es feliz, mi amigo Murphy se encarga de recordarte que ninguna felicidad es eterna y que es mejor estar preparados para cualquier infortunio; pero la cosa no es tan grave, no se preocupen, quizás ahora escriba menos de esas sandeces que todos escriben, quizás dedique menos canciones, quizás escriba menos poemas, quizás simplemente quizás. O quizás me dedique a tocar el acordeón mientras interpreto el himno de la alegría con un silbato y desfilo alegremente por la calle montando un monociclo, así quizás pueda sentirme especial!!!!!!! (Y aquí entre nos, eso tampoco es muy original -___-)

Definitivamente hoy era el día para eclipsarme, mañana será el día para brillar. Al fin y al cabo, no puedo cambiar lo que soy por dentro: A Standard Girl...

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Lapsus de 15 segundos después de pensar publicar este post....encuentro esto:

-Si te despiertas de buen humor, siempre habrá algo que vuelva malo el día. (Murphy)

Ahora pienso, si el día fue pésimo, quizás siempre haya algo que lo mejore...

B-I-N-G-O!!!!

Me gané dos veces un concurso de escritura... Y también está aquello otro.... ajá, ya tu sabes cierto??? Quizás al fin de cuentas si soy un poquito especial, como una hormiga negra en una multitud de hormigas rojas ^o^... Mejor me voy a dormir, a ver si sueño algo digno de escribir...

El Diablo es Malo

Lo conozco perfectamente, me hace creer que soy feliz y luego me apuñala vilmente por la espalda. Me ofrece maravillas, me entretiene, me hace creer que todos los sueños se hacen realidad. Lo conozco mejor de lo que creí, me ilusiona, me apasiona, me enloquece y al final nada es lo que parece. Aunque lo conozco bien, lo visito religiosamente todos los días, me sumerjo en su red de mentiras y engaños, y cuando se da cuenta que me tiene entre sus manos, me deja caer despacio, me hace sentir miserable, me hace llorar. Si, le encanta hacerme rabiar, enojar y maldecirlo. Le encanta que la envidia me carcoma y la tristeza se apodere de mi ser; le encanta saber que aunque trato no puedo dejarlo. Es un vicio peor que el alcohol, que la nicotina, que cualquier otra droga; es un vicio peor que el sexo.

Lucho contra él, juro que lucho, una vez estuve a un suspiro de dejarlo, pero no pude, la curiosidad mató a mi gato y todos los días me mata a mi, mata mi esperanza, mata mi razón, mata mi confianza, mata mi corazón. Juro que lucho, pero me envuelve, me atrapa, me seduce y nada puedo hacer. Aún no entiendo como es que que sigo a sus pies si sé perfectamente lo que provoca en mí cuando me traiciona.

Traidor!! Eso es lo que eres!!! Me muestras recuerdos, me muestras a los muertos, me opacas el presente llenándolo de pasado, me ahogas lentamente, te apoderas de mi mente, creas caos y oscuridad aunque me hagas sonreir una vez en un millar. Desaparece, no regreses, no me ates, no me tientes, aíslame completamente!

Te odio, pero me gustas, te quiero pero me asustas, mala hora aquella en que te conocí, mala hora aquella en que me introduje en tus fauces, mala hora aquella en la que pensé que en tus dominios podría yo tener un buen lugar, tener el lugar que deseo, que merezco, que necesito para que dejes de atormentarme. Mala hora aquella en que entre tus tantos laberintos los encontré, los miré y lloré. Mala hora es esta en la que lloro de rabia, de tristeza de dolor. Pero sé que te gusta, y aunque me asustas, pelearé y no seguiré perdiendo el tiempo pidiendo ayuda para enfrentarte porque sola entré en tus domios y sola he de salir triunfante, no necesito de nadie para controlarte, porque de ahora en adelante seremos sólos tu y yo como ha debido ser siempre, como has querido, como me has tenido. Tu y yo hasta el final.

Te Odio pero te Amo facebook...

P.D. Ni siquiera traten de entenderme, simplemente necesitaba desahogarme de alguna manera, i know you know me so...

...

"You have to pick one person and make it work..."

Me entendiste, no?

try

Y allí estaba yo, esperanzada, valiente y decidida, y ahí estabas tú, callado, indiferente y negativo. Y toda la ilusión que capturé en el camino, mientras el viento golpeaba mis mejillas con fuerza para que reaccionara se fue al olvido.

Y sólo había unos pasos entre los dos, quince, veinte quizás. Y ninguno se acercó, no había palabras, sólo tímidos susurros y miradas entrecruzadas. ¿Cómo estás? Pasaba a saludar... Silencio fue lo único que escuché, silencio cargado de rencor y de fastidio, y me alejé, con la esperanza rota en mi monedero de Jack, con la certeza firme de que no regresarás, pero con la frente en alto y la seguridad de que hice lo mejor, porque lo intenté, tú sabes que lo intenté. Y esas lágrimas que se escaparon desde adentro y no pude contener, son el cristal con el que hoy veo un nuevo amanecer...

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Si fuera no, es lo que quiero ser...

Si la ven por ahí perdida dando vueltas sobre sus cabezas, devuélvanmela. Es moradita y tiene alas. Es algo con alas y cara chistosa que flota a mi alrededor. Creo que en el collar que lleva en su cuello tiene mi dirección de correo electrónico para que me la envíen por ahí. Pero trátenla con cuidado, es escurridiza y muy frágil. Si le ponen en su escritorio un poco de helado de flan será más fácil de atrapar. No se la roben. No le gustan los extraños y puede llegar a morder y contagiar rabia. Si la ven por ahí, devuélvanmela, griten: Nyu Nyu!! Si voltea, es la mía. Ofrezco recompensa por el paradero de mi inspiración.

En vista de que no tego claras mis ideas y tengo posts que debo, como el de Don Tomate y el de los lugares turísticos que rulean el Universo, pero mi inspiración está bien perdida; decidí hacer un post de esos que no sirven para nada, o mejor dicho, que sólo le sirven a quien esté interesado en uno por X o Y motivo. Éste lo saqué del Blog del Pan Oscuro que a su vez se lo plagió de otro blog y que en realidad había visto yo en mil8mil blogs más. Así que hoy no habrá cuentos, ni poemas de tipo erótico, ni mentadas de madre, ni frases, ni videos, ni nada de eso. Y tampoco pienso hacer de esto un meme. Ni loca. Sólo lo hago para ver que tanto he cambiado y para que se entretengan leyendo mis sandeces otro día más.

Ahí va... Si yo fuera...

Si fuera palabras sería: Alas
Si fuera número sería: El Tres
Si fuera bebida sería: Jugo de Patilla
Si fuera un animal sería: Una Mariposa
Si fuera un pájaro sería: Un Colibrí
Si fuera algo de la casa sería: Las Persianas de la ventana
Si fuera una zona del cuerpo sería: Los Labios
Si fuera una obra de arte sería: El Beso de Gustav Klimt
Si fuera flor sería: Rosa Azul
Si fuera dibujo animado sería: Lucy de Elfen Lied
Si fuera una película sería: París, Te Amo
Si fuera una fruta sería: Una ciruela chilena.
Si fuera un recuerdo sería: Una noche oscura mientras veías las estrellas
Si fuera un insecto sería: Una luciérnaga.
Si fuera un color sería: Morado
Si fuera un sentimiento sería: Esperanza
Si fuera un sentido sería: El oido
Si fuera un partido político o un político sería: Ninguno, paso.
Si fuera una fecha sería: 5 de Abril
Si fuera un juego infantil sería: El Escondido
Si fuera un planeta sería: Saturno
Si fuera algo del baño sería: Las baldosas de las paredes
Si fuera un instrumento musical sería: Una guitarra o una flauta
Si fuera una figura geométrica sería: Un pentágono magenta
Si fuera un idioma sería: Japonés
Si fuera uno de los siete pecados capitales sería: La Lujuria
Si fuera un día de la semana: Viernes por la noche
Si fuera una prenda de vestir: Un vestido negro, elegante y sexy.
Si fuera un país: Colombia
Si fuera una comida: Sushi
Si fuera una frase: No Mamen

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