Farewell September

Adiós Septiembre, espero que te tardes mucho tiempo en volver...

Y para despedirte un AMV que me gustó mucho con una canción que conocí por una gran amiga y un anime que siempre llevaré adentro porque me recuerda muchas cosas, sobre todo por la historia de ese trío tan sufrido (Inuyasha, Kagome & Kikyo), cualquier parecido con la vida real es pura coincidencia...

Don't say goodbye, so Farewell...

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Es extraño como cuando te falta alguien te da por ponerte sentimental, o por lo menos es lo que me pasa.... Y lo más extraño es que quizás esa persona ni siquiera puede llegar a imaginarse lo que significa en tu vida, y quizás tú para ella no signifiques lo mismo...

I Want My Wish

Gracias Kitty por esta canción ^^

Goldfinger - I Want

Don't want to spend my time, wishing you were here
Don't want to spend my time alone
Don't want to waste my life, dwelling on the past
Don't want to lock myself at home

'Cause I want, I need, nothing less than you
I want nothing else at all

Don't want to make excuses
Explaining it away
Just want to spend my time with you

Don't want to walk on ice
Don't want to live on edge
'Cause on the edge
I'm looking down

I want more, I want more

Don't want to spend my time
Wishing you were here
Don't want to spend my time alone...

Don't want to spend my time, wishing you were here
Don't want to spend my time alone
Don't want to waste my life, dwelling on the past
Don't want to lock myself at home

'Cause I want, I need, nothing less than you
I want nothing else at all

Don't want to make excuses
Explaining it away
Just want to spend my time with you

Don't want to walk on ice
Don't want to live on edge
'Cause on the edge
I'm looking down

I want more, I want more

Don't want to spend my time
Wishing you were here
Don't want to spend my time alone

I Want U Too Cause You're My Little Wish ^^

Aishiteru Seto-Kun

Vanidad

Y se preguntarán que hace esta recién graduada, pues bueno, además de unos cursos virtuales en el Sena, de leer todos los días los avisos clasificados y enviar hojas de vida (el martes envié una, deséenme suerte), pues también me presté como conejillo de indias para una amiga de mi hermana que estudia cosmetología y esas cosas en el Instituto Ricardo Manzúr, así que voy todos los Martes y los Viernes para que me hagan tratamientos varios. Primero me hicieron limpiezas faciales, luego exfoliación de todo el cuerpo, tratamiento con rayos infrarrojos para eliminar estrías, masajes corporales y lo último: Vendas en Frío o Crioterapia.
Y allí estaba yo, envuelta como un amomia con esas vendas que estaban más frías que el %&"@/$##, cualquiera que me conozca sabe que soy muy muy friolenta, y pues estas vendas sumerjidas en hielo con alcanfor y otras soluciones frías, me hicieron tiritar los 20 minutos que me las pusieron, pero bueno, estoy convencida de que ése es el precio de la belleza, además, las estrías, la celulitis, la flacidez y mis gorditos merecen que ya les haga combate y que mejor que con éstos tratamientos y algo de ejercicio, aunque éso último lo dudo.

La vida de graduada... he estado pensando que ya soy una "adulta joven", como dice una amiga que quiero mucho (remitirse a la foto en la parte superior derecha de este blog) y pues realmente yo no me veo como tal, de hecho, no me veo trabajando en una empresa, y no es que no quiera, simplemente me da miedo de embarrarla, de no saber que hacer o decir, pero creo que todo es cuestión de acoplarse, de la experiencia y del día a día. Confieso que si me cuesta creer que ya no tengo 16 años, y aunque conserve mis actitudes de niña caprichosa y consentida, aunque me gusten los dibujos animados y me derrita por un helado grandototote, también sé la hora de seguir creciendo ya llegó, que adelante de mí hay una enorme escalera y que para llegar a la cima necesito dar un paso más... A veces me cuesta creerlo, no lo asimilo, pero tengo confianza en mi, y sé que puedo hacer las cosas, que tengo ganas de hacerlas y que puedo hacerlo bien, sólo necesito esa pequeña oportunidad de demostrarme a mí misma que crecer no es tan malo como parece si conservas la escencia de niño que hay en ti....

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Antes de que lo olvide: Hace días me ví una película encantadora, "La Tumba de las Luciérnagas" y se las recomiendo muchísimo, es una animación preciosa con una historia de hermandad y sacrificio en medio de la segunda guerra mundial, pero es una de esas que los dejan con un nudo en la garganta... es buenísima, en serio, en especial para esos momentos en que olvidas las cosas que realmente son importantes en este mundo....

Yo me enamoré de la inocencia y la imaginación de Setsuko y de la valentía y la fuerza de su hermano ...

Alpha & Omega

Principio y Final...

Ayer terminé una etapa en mi vida, una que definitivamente me dejó muchas experiencias en la vida, experiencias que pienso atesorar como recuerdos memorables de una etapa que seguramente jamás olvidaré. Terminé por fin mis estudios, y me siento en parte muy feliz de haber sido capaz de dar todo lo mejor de mí hasta que lo logré, y me siento preocupada e inquieta acerca de mi futuro, que quizás hoy puede parecer incierto, pero que sé que esconde muchísimas sorpresas (buenas y no tan buenas) para mí, pero que estoy segurá que contribuirán enormemente a mi formación profesional y personal.

Agradezco enormemente a todos lo que es un su momento me dieron una voz de aliento cuanto creía desfallecer, a aquellos que estuvieron pendientes de mis logros y dificultades y a esos que por más negro que se veía el panorama jamás dejaron de creen en mí. Agradezco a mis papás que son mi fuente de inspiración, a mis hermanos que me apoyan y me hacen ser mejor cada día, a mis amigos que siempre me dieron ánimos y a aquellas personas que contribuyeron para que pudiera finalizar mi tesis y alcanzar el anhelado objetivo.

Agradezco especialmente a mi mamá que estuvo pendiente todo el tiempo de mí, a mi hermana que me hizo el logo de la U y unos diagramas de la monografia, a Piedad que también luchó hasta el final por alcanzar nuestras metas, a Nats que siempre me acompañó y me ayudó en lo que más pudo, a Elmer que fue como el rayo de luz dentro de tanta oscuridad y a Javi que fue de las personas que más creyó en mí, trasnochó para acompañarme con la tesis hasta el final y siempre me daba fuerzas y ánimos para no desfallecer ^^

En fin, le debo lo que soy hasta el momento a muchísimas personas, de cada una tengo lo mejor que me han dado y que me ha convertido en lo que soy hasta ahora, y pues, se acabó este paso en el camino, ahora tengo muchos sueños e ilusiones, quizás tarden algo de tiempo en lograrse, pero sé que lo haré, porque ahora más que nunca creo en mí, creo en que todo se logra si se tiene fé y se trabaja duro para lograrlo, y los sueños de las personas se pueden cumplir si así se desean...

En la ceremonia aprendí algo muy importante, y espero que cada uno pueda tenerlo en la mente para que alcancen lo que se propongan: "El cielo es el Límite", por lo tanto hay que luchar y no desfallecer, aunque el camino se estreche y el cielo se oscurezca, hay que seguir adelante porque nunca se sabe cuando el clima puede ponerse a tu favor...

Gracias a Todos ^^

P.D. ¿Adivinen quien llegó a mi casa a felicitarme? Dá click AQUÍ para enterarte :P

¿Vale la Pena?

No sé porque somos así los seres humanos... bueno, no todos, hay algunas personas que han desarrollado la capacidad de defender sus ideales en medio de un mundo de críticas e inconformismo, yo también quiero ser así... Pero no lo soy, a veces me aferro mucho a los ideales que tengo, pero cuando alguien hace algún comentario al respecto y ese comentario está bien infundado, como que me pongo a dudar, y no entiendo porque tienen que surgir dudas cuando se supone que tienes todo claro; supongo que es parte de la naturaleza humana, o no sé, quizás es parte de mi naturaleza ser tan voluble e insegura....

Hoy alguien que quiero mucho estaba bastante baja de ánimos y realmente no sabia que hacer en esa situación, es fácil aconsejar y dar apoyo moral cuando no es uno el del problema. No hay nada que me cause más tristeza que la tristeza de una persona que siempre se ha caracterizado por ser feliz, y es extraño, porque para mi caracterizar implica como actuar, tener un personaje y defenderlo muy bien ante los demás, quizás su tristeza reflejada sea sólo de esas tristezas escondidas que nunca quiere dejar mostrar, y que caracteriza muy bien imitando a una persona extremadamente cómica y feliz, en todo caso no me gusta que tanta tristeza salga a flote, y es irónico viniendo de mí, pero así es...

Quizás su tristeza fue lo que me puso a dudar de algunas cosas que hago, de algunos sueños que atesoro, de algunos ideales que intento alcanzar día a día, porque si yo me siento como esa persona algunas veces, exactamente igual que ella, entonces cuál es la diferencia para que ella quiera acabar todo y buscar nuevos sueños, y yo me empeñe en alcanzar las metas aunque me toque sufrir un poco más? ¿vale la pena el sufrimiento? Valdría la pena si supieras que al final conseguirás todo lo que quieres, pero si el futuro es incierto, es viable sufrir? El futuro de por sí en incierto... entonces por qué esa persona ya no quiere luchar? Ojalá pudiera regalarle algo de fuerza y ganas, pero de nada sirve si esa persona está mal por culpa de alguien más...

A veces creo que deberíamos querernos mucho más, más que a nadie (excepto Dios claro), porque eso de sufrir y echarse a la pena por terceros no me parece ni justo ni sano, pero así somos, algunas personas somos tan, como decirlo, entregadas, que nos encanta sufrir por los demás, o no digamos sufrir, quizás solo esperamos más de lo que nos dan...

Entonces, ¿vale la pena o no?
Quizás no vale la pena si tu sigues triste, porque de que sirve ser la persona más feliz del mundo si una de las personas a las que más quiero y aprecio no lo está?....

Lover & Friends

Pensé que el día del amor y la amistad iba a apestar, quizás no tanto eso, sólo creí que no sería la gran cosa, pero entre ayer y hoy si me llevé unas cuantas sorpresas.... Ayer me llamó mi gatito y hablamos un buen rato, fue un detalle encantador oirlo gritar lo que sentía por mí sin pena ni miedo de que fueran a tacharlo de loco ^^ y hoy me sorprendieron mis amigas que me trajeron muchos dulces, entre esas Nats, que además de la hermosa tarjeta que me regaló ayer, completó la sorpresa con un vaso de Pooh lleno, que digo lleno, REPLETO de dulces!!!!!!!!!!! ^^ Ashhh como kero a mi amiguita del honto ^^ De hecho, hace ya un año que tengo el privilegio de ser su amiga, y digo privilegio porque de verdad es una amistad que me ha llenado mucho, ella me ha acompañado en casi todos los momentos de mi vida a partir del año pasado, y creo que es un excelente momento para recordarle lo mucho que la quiero, lo mucho que la aprecio, y que estoy agradecida de haberla conocido y que espero ser su amiga por muchísimos años más ^^

Hoy tb es el cumple de nana, recibió muchos regalos y la ví muy feliz, aprovecho para decirle que la quiero un resto, y que aunque me saque la piedra con algunas cosas, la adoro y siempre estaré para ella cuando me necesite morenaza!!!

Bien, el otro sábado es mi grado, y lo voy a disfrutar, porque a la mañana siguiente, el cartón que recibiré me dirá que ya soy completamente apta para valerme por mi sóla, y me muero de ganas de hacerlo...

Y por último aprendí, que las cosas espontáneas son las más bonitas, una felicitación, una tarjetica, un regalo sorpresa y una llamada... pero lo más bonito es estar rodeado de personas que son capaces de sorprenderte con tantas muestras de amor y amistad...

Feliz Día a Todos, y ojalá que estén rodeados tb de personas así ^^

~Comunicación~

"La razón por la que no me entiendes

es porque yo hablo en un idioma

y tu escuchas en otro"

Archie Bunker

Debe ser por eso que a veces cuando intento explicar las cosas, las otras personas casi nunca me entienden. Quizás es más fácil suponer el por qué de las actitudes de los demás, sin siquiera preguntarles; siempre es más fácil imaginar los motivos y razones de cualquier actitud a preguntarle a los demás directamente porque se puede correr el riesgo de no entender lo que el otro está diciendo... o no querer entender... o tener miedo de entender...

Siempre es más fácil hablar con uno mismo, hablas y escuchas en el mismo idioma, o quizás no? A veces creo que una parte de mí habla español y la otra le entiende en japonés, y si el conflicto es así con uno mismo, es más que obvio suponer que será igual o más caótico intentar convivir con alguien más... Si tan sólo tuviéramos un traductor incorporado para programar el mismo idioma los dos, creo que así todo sería más fácil, ¿pero valdría la pena?... no siempre lo más fácil es lo que nos produce mayor satisfacción...

Y si usamos fonomímica... o tal vez plastilina? Unos marcadores y un tablero podrían ayudar, pero y que? Si uno se cansa de explicar sin que el otro entienda, y el otro se cansa de recibir explicaciones que no quiere ni siquiera entender... creo que es mejor hablar cuando el transmisor y el receptor estén sintonizados en la misma frecuencia, y exista un filtro lo suficientemente selectivo para evitar que el ruido altere los mensajes en la comunicación. Así que avísenme cuando quieran entenderme...

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Odio no pasar tanto tiempo contigo como antes, pero así es el proceso de crecer y tener responsabilidades.... y espero que ahora atesoremos y valoremos más los momentos que pasamos juntos... porque nunca sabes cuando nos vamos a faltar mutuamente...

Read & Learn

"El chismoso es alguien que habla con usted acerca de otros, una persona aburrida es alguien que habla de sí misma y un conversador brillante es quien habla con usted acerca de usted mismo."

Lisa Kirk

Por aquello de que esta semana los fantasmas regresaron, bueno, uno de ellos, y me han dicho que lo mejor para dejar de tenerles miedo es enfrentarlos y preguntarles que es lo que quieren. Y eso hice, salí armada de mi casa, repasando cada uno de los momentos que viví con este fantasmita en particular, detallando como era, como actuaba y esperando encontrar algún cambio en su forma de ser, de pensar y de actuar; pero tristemente me dí cuenta de que sigue igual, o quizás peor, porque el síndrome de autosuficiencia/berraquera/valemadrismo/hijofavoritodedios sigue acentándose con los años, y ahora lo único que creo es que dentro de poco este individuo casi transparente tendiendo a desaparecer de mi vida, se volverá más engreído con el tiempo... Bien por el, bien por mí, porque aprendí, que si un fantasmita te invita a salir, y tú crees que algo bueno pasará, siempre hay que tener un as bajo la manga en caso del que el viejo fantasma siga siendo lo que fue y no sea lo que parece... Fantasma al fin y al cabo...

Siempre he pensado que para evitar todo el lio de los fantasmas, lo mejor es cerrar bien cada capítulo del libro de tu vida porque no es bueno vivir con fantasmas y menos convertirse en fantasmas de los demás. Por eso siempre es bueno decir todo lo que se quiere decir, así no sea lo que el otro quiera escuchar y hacer todo lo que se quiera hacer, vivir con intensidad y aprender que cuando las relaciones con alguien se acaban (amistad/amor etc) se acaban y a menos que se cumpla eso que dice mi abuelita de que lo que es de uno es de uno y si lo dejas libre y es para tí volverá, entonces no hay nada más que hacer que decir adiós y mirar para adelante, porque un día Haku le dijo a Chihiro: Don't look back... por algo sería no?...

So, la frase de arriba es para ése fantasmita, y la de abajo para todos los demás...

"Causar una herida lo coloca por debajo de su enemigo. La venganza lo sitúa a la altura de el, pero perdonar lo eleva por encima de el."

Benjamín Franklin

Chapter Closed...

Long Day, Sad Call

Se me está haciendo costumbre pasar este día un poco triste, se supone que debería ser todo lo contrario pero parece ser que las circunstancias nunca están de mi lado y en vez de celebrar lo que hago es pensar en las múltiples razones de por qué hoy, no puede ser un día medianamente normal y feliz. Siempre intento arreglar la situación, pero viéndolo bien, de nada sirve que lo intente sola, porque al final se supone que este es un día de dos...

Hoy hablé contigo, mas que intentar llevar una conversación normal, me quejé de mi situación, me puse de cantaletosa quizás con la intensión de que me dijeras algo bonito que me hiciera sonreir, pero sólo me reclamaste el por qué de mi condición, me trataste de forma fría e hiciste lo que has hecho toda esta semana: culparme de mi situación y hacerme sentir peor... Al final, después de mi regaño (ese que ahora se vuelve habitual), se cortó la llamada y me deprimí, y decidí que quizás pasará algún tiempo hasta que vuelva a hablarte otra vez, no te llamo para que me culpes de mis errores y me repitas que es mi culpa, no te hablo para que quieras que me quede callada cuando intento desahogarme, y cuando me quedo callada es para que tu me digas algo, no para que te quedes sin nada que decirme también... Yo sólo llamaba para escuchar dos palabras, y en cambio escuché mil que no quería oir...

Y yo... yo hubiera podido haber dicho Te Amo, pero me puse a llorar, y cuando quise hacerlo fue muy tarde... sólo espero que eso no vuelva a pasar... pero eso es tan difícil como saber cuando voy a estar de buen ánimo y cuando no, porque la inestabilidad se apoderó de mí y ni cuenta me dí... y mucho menos sé cuanto tiempo va a durar...

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Por otro lado, me la pasé borrando muchos archivos de mi viejo PC, fue como borrar miles de historias y recuerdos que ya no volverán, y es lo mejor, aunque ese computador me salvó el pellejo muchísimas veces, y gracias a él pude conocer mucha gente, hacer muchas cosas y vivir muchas emociones, ahora sólo es un recuerdo y se lleva con él, muchos años que quedan atrás...

No lo extrañaré.... o eso espero...

Más vale malo conocido que nuevo por conocer dicen por ahí... so, we'll see...

Creatividad y Espíritu Emprendedor

Hoy tuve un seminario que organizaron en la U para los graduandos de este periodo de la divisón de Ingenierías. Básicamente, la invitación decía que era un seminario de creatividad, y me imaginé una charla aburrida donde te decían que hacer para conseguir empleo y tenías que ver a un mundo de gente que ni conoces sonriendo por cortesía y demás, la oferta no me resultó muy atractiva hasta que ví la parte que decía: Almuerzo y Lugar: Hotel Dann Carlton... Obvio, no podía perder la oportunidad de conocer el hotel Y comer en él, así que fuí. Desde el comienzo la charla fue muy... por decirlo de alguna forma, jocosa, la psicoloca que la dictó (que además resultó abogada tambien -.-) se la pasaba diciendo cada 10 minutos que felicitáramos al que teníamos al lado porque al fin el 23 nos graduábamos. Empecé a pensar que iba a ser una pérdida de tiempo y la dichosa psicóloga hasta empezaba a caerme mal, pero resultó todo lo contrario, la charla sirvió para que subiera un poquito mi autoestima y mis ganas de hacer las cosas, sirvió para que aumentara mis espectativas, para que me diera más valor y aumentara mis ganas de salir adelante. Además, hablé con compañeros de la U que hacía rato no veía y pues sí, comí y conocí el hotel y pasé un rato agradable...

Quisiera comentar todo lo que aprendí, pero una frase me llegó mucho al alma, principalmente porque además de todo, se trató el tema de las relaciones interpersonales, y ésto fue lo que aprendí:

"Hay personas que nos hablan y ni las escuchamos. Hay personas que nos hieren y no dejan cicatriz. Pero hay personas que simplemente aparecen en nuestra vida y nos marcan para siempre."

Cecilia meireles

Gracias a todas esas que me marcaron para siempre...

Y gracias por el día de hoy nats ^^...

Ghosts

Quisiera saber que hacer con estos fantasmas que me atormentan, a veces cierro la puerta y los dejo afuera, olvidándome de que son fantasmas y en cualquier momento pueden atravesarla y atormentarme, y generalmente es lo que hacen... A veces los siento respirándome en la nuca, haciendo que me den escalofríos de esos que recorren la espina dorsal y te erizan la piel. A veces cuando doy vuelta y miro al espejo, están sus mensajes de dolor escritos con lágrimas, a veces quisiera decirles que no fue mi culpa hacerlos sufrir, que yo también sufrí, pero que todos tuvimos nuestras lecciones y todos tenemos que seguir... A veces quisiera que uno de esos fantasmas regresara y me abrazara porque lo extraño demasiado, pero deseo que otro se aleje y me deje ser feliz por que lo merezco, porque luché por eso, porque me esfuerzo, porque fuí paciente, porque fuí muy fuerte, porque aposté y gané esta vez...

Sería más fácil que el fantasma se fuera, si la persona que camina a mi lado y me toma la mano, no añorara el fantasma cada vez que recuerda su vida con él; sería más fácil si el fantasma estuviera más lejos que el sol, y yo, pudiera estar más cerca que la brisa que acaricia su piel al despertar...

Por ahora sólo me resta esperar, que el fantasma se aburra de acechar y que se lleve a los otros que siguen detrás, o acostumbrarme, a verlo pasar de reojo, cuando pienso que ya no está, a susurrarme recuerdos que quiero olvidar, a abrir una herida que quiere sanar...

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So you come along

I’ll push you away

Then kick and scream for you to stay

Cause I need someone to help me

Oh I need someone to help me

To help me heal these wounds

They’ve been open for way too long

Help me fill this soul

Even though this is not your fault

That I’m openAnd I’m bleeding

All over your brand new rug

And I need someone to help me sew them

I need someone to help me fill them

I need someone to help me close them up

Wounded-Good Charlotte

Busco Empleo

Viendo como me están tirando lances en mi casa y hasta el mismo Seto, pues como que ya me tocará trabajar de lo que sea (menos de esas..ya saben), para que ya no me digan que soy una mantenida, que me GUSTA serlo (si caro), que es mi culpa no tener empleo, y que me traten como si tuviera lepra o que se yo...
En serio que la situación está difícil, y es más difícil complacerlos a todos, pero yo estoy buscando en serio, ni si quiera me he graduado y estoy buscando, pero parece ser que nadie me cree, en fin... no hay cosa más fea que despertarse cada mañana y que te retumben los oidos con la frase: ya búscate un empleo, y menos cuando tu lo estás haciendo...

Ya saben, cualquier cosa, escucho ofertas....

Silent Hill

Al parecer mi inet ya dió la cara y ya estoy arreglando el blog al fin, el template lo dejaré así por lo menos hasta Octubre ya que a la srta. Alondra le gustó.
Pasando a otras noticias, al fin me vi Silent Hill..... hmmm..... i like it.... very much, aunque como que las personas asi bien gamer no quedan contentas, yo sí, porque al igual que otras películas de videojuegos no me dejo llevar por el juego (obvio) y por eso me traman mas las pelis. Gracias a mi amiguita Nats que me llevó a verla ^^ Te keo Pumba...

Que por qué Septiembre apesta? Digo que eso depende de cada persona, a mi el año pasado si me cayó la roya, en serio, me fue re mal en este mes, pero parece ser que éste será mucho mejor, y después de todo en este mes conocí a la que es ahora mi mejor amiga, so, no fue tan malo después de todo...

Que como va el grado? Pues bien, corriendo con lo que se va a hacer, buscando mi regalo (luego les comento) y pues bien gracias a Dios...

A que me dedico? A meter hojas de vida, a dormir por tooodo lo que no he dormido, a aprender otras cositas y a ver novelas jejee y claro, a planear lo que haré, aunque con los años me he dado cuenta de que quizás las cosas que mejor se planean nunca salen como uno quisiera... Y también entendí que debo creer en mí, que debo luchar y que no debo tener miedo de lo que vendrá, porque sea lo que sea, sé que tarde o temprano estaré bien, sé que seré feliz, y si intento rendirme alguna vez, como lo hacía antes, sé que tengo manos amigas que me apoyarán, y me ayudarán a mirar al cielo cuando sólo vea oscuridad...

Cya

Working....

No se que rayos le pasa a mi inet, está más lento que conexión por modem telefónico, por eso tengo problemas con el template y con las entradas, prometo prontas actualizaciones....