Without a Name...

Creo que en estos días se me han alborotado un poquito las ganas de escribir aquí pero no he podido principalmente por dos razones: No tengo inet en mi casa y no tengo tiempo ni privacidad en el job como para ponerme a escribir aquí. Así que como podrán imaginarse, me tocó venirme al café inet mas cercano, lo cuál se resume en un cuarto (o cuartucho) con 6 o 7 pc's todos amontonados, al lado de gente ruidosa y niñitos cansones. Por lo tanto, no puedo escribir como quisiera porque soy de esas personas que necesita un ambiente agradable o por lo menos un ambiente un poco tranquilo para escribir y este, sin lugar a dudas, no es el sitio adecuado.

En fin, después de 2 meses de confinamiento a esta ciudad (exceptuando los fines de semana, porque si no me devolviera a Quilla, les juro que me moriría del aburrimiento, el pechiche y la mamera extrema) he comprendido o más bien, aprendido muchísimas cosas que vale la pena dejar por escrito. La primera es importantísima: Santa Marta me da de comer. Para que me entiendan; me la pasaba quejándome de esta ciudad (y aún lo hago aunque en menor medida) y no estaba apreciando lo que ella me estaba ofreciendo (o sea, trabajito, sustento y principalmente, conocimiento), así que después de estos dos meses conviviendo con los samarios y sus edificaciones de principio de siglo por tooooodo lado, descubrí que en serio debía apreciarla un poco más. Sólo un poco, porque me vale gorro lo que los demás opinen, a mi me encanta Barranquilla, con sus edificios, sus arroyos, su gente que no sabe manejar y su basura que huele a naranja podrida XD.

Con respecto al job he aprendido cosas como que por ejemplo, SIEMPRE, negrita, mayúscula y subrayado (les debo el subrayado que no se como ponerlo en el editor de esta vaina) voy a encontrar gente inmamable que se cree más que uno y que no pierde oportunidad para dejarte como un idiota; gente que tienes que soportar a las buenas o a las malas. Pero también hay gente hipócrita que te sonrie cuando te ve y por detrás habla pestes de ti (no tengo que volver a repetir lo mismo de un post pasado, o si? X_x) Y también existen los Argentinos.... Y ustedes se preguntarán que orto tienen que ver los argentinos con el job... Pues bueno, uno de esos entes está haciendo unas pruebas en la empresa donde trabajo, y adivinen quien tiene que aguantárselo todo el día? Si!!!! Adivinaron.... Yo mera.... La verdad, no es tan malo... la cosa se complica cuando se le sale lo argentino, o sea, el 92.36% de las veces. Casi nada, no? Y me dirán que generalizo, pero me vale madres, estoy casi segura de que la mayoría son unos engreídos, creidos, inmamables, presumidos, groseros y obstinados de mierda. Éste se podría decir que tiene mas de grosero que de cualquier cosa, y la verdad no debería de darle mucha importancia realmente, pero bueno, hoy me hizo ciertos comentarios que me dieron rabia extrema, y como tengo este blogcito para desahogarme, adivinen....

En fin, la verdad, viendo las cosas desde la mejor perspectiva que puedo encontrarles, he aprendido mucho con el argentino de mierda, la probabilidad de que tenga que verlo otra vez es como del 40% y se va la otra semana para su país que tanto extraña.... So, estaré tranquila otra vez y olvidaré estas palabras que hicieron que me hirviera la sangre: "Sho todo lo voy a hacer con L. mañana, así que a tí no te necesito para una mierda, mejor no vengas mañana, o si vienes, entonces nos traes un poco de agua, un tintico o que se sho" No exagero. Fue literal. I mean It. I hate him. Y no, no fue bromeando, fue con esa estúpida sonrisa con la que te dicen las verdades disfrazadas de mamadera de gallo. En ese tono que detesto. Y claro, lo dijo porque como soy nueva en lo que estoy haciendo y no tengo mucha experiencia, a veces no puedo solucionarle sus dudas. Lo único que he hecho con él, es treparme cual mico a mas de 2 metros de altura para probar instrumentos, recoger los desórdenes que hace a cada rato, trabajando cual hombre (sin ánimo de ofender a las mujeres) para dar la talla, sudando a cántaros midiendo cosas, soltando bridas, midiendo tensión, partiéndome las uñas, ensuciando la ropa de óxido, pintura, mugre etc etc etc. Claro, es que yo no le sirvo para una mierda al boludo ese. Pero bueno, como me dijo un compañero de trabajo: No le pares bolas que a él se le olvidó cuando no sabía nada y lo llevaron de la mano para que supiera todo lo que sabe ahora.

So, mañana quizás se me pase la soberbia, y sólo quede para la posteridad esta entrada llena de rencor contra los argentinos de mierda. Pero a quien le importa!!! Mañana es el día que más espero de la semana!!!!!! Y mi novio viene mañana a visitarme, así que el che se puede ir por un tubo de esos de los que transportan methanol... blehhh...

Por cierto, quedé de finalista otra vez en Levi's!!!!! Así que esta vez, los que voten, avísenme, para darles alguna prenda, porque la vez pasada se las quedé debiendo.

En fin, los dejo, porque este cafe me está estresando... ODIO que me digan señora.... LOL

Ahí se ven...

Anita

La primera vez que la vi me cautivó con esos enormes ojos negros bajo el radiante sol de pleno día. Me atrapó por completo con su profunda mirada, que me decía casi a gritos que extrañamente, ella era feliz de verme, así como yo me había sentido feliz al verla a ella. Creo que fue un caso de mutua necesidad; ella claramente necesitaba de mi afecto, y yo, yo necesitaba saber que aún seguía siendo la misma niña tierna y preocupada por los demás que dejó Barranquilla hace unos meses. O no sé, tal vez el día en que la conocí tenía una de esas tristezas que tiñen mis tardes solitarias de un gris intenso y al final de cuentas su corta compañía me animó el día, o quizás debería decir, la existencia.

En fin, allí estaba Anita, sobreviviendo con lo poco que la vida le ha dado, o con lo mucho que alguien, a mi parecer, despiadado y sin corazón, le quitó; y ahí estaba yo, con el corazón apachurrado por no poder llevarla a mi casa y darle lo que se merece, o por lo menos poder proveerla de las cosas básicas para que ella se valga por sí sola. Pero al verla ahí, luchándose el todo por el todo por sobrevivir un día más, por conseguir lo necesario para mantenerse en ese mundo hostil y egoísta que la rodea, en este mundo que le da la espalda por vivir en la calle, por no tener un hogar ni un plato de comida, por ser simplemente una desplazada más, supe que en realidad los valientes y guerreros jamás se rinden ante las adversidades, por más terribles que éstas parezcan. Anita se convirtió en un gran ejemplo para mí, que a veces me dejo vencer por nimiedades que no superan a mis grandes temores.

Ese día, el de nuestro primer encuentro, Anita despertó muchos sentimientos en mí, y yo le demostré mi afecto y mi preocupación, dándole un poco de comida y atención. No pude estar mucho tiempo con ella, pero los pocos minutos que estuve a su lado, me sirvieron para comprender que en serio es necesario que haga algo porque esa situación en la que se encuentra ella, es demasiado cruel y mi corazón no puede recibir ni tolerar tanta maldad a la que ella fue sometida. Los días siguientes seguí viendo a Anita; apenas llegaba al lugar, ella corría a mi encuentro, reconociéndome al instante, y regalándome esa mirada cómplice, esa mirada llena de felicidad y de anhelo, esa mirada que me decía sin palabras, que ella me estaba esperando y que se sentía agradecida de que yo estuviera allí para ella. Creo que poco a poco me fui ganando su confianza, y Anita se fue ganando un lugar muy especial en mi corazón.

Hoy volví al lugar donde la vi por primera vez; dejé de ir por casi una semana, y hoy regresé con la esperanza de volverla a ver. Mi pena fue grande al no encontrarla allí. Me senté en el lugar de siempre a esperarla, pero el tiempo pasó y ella jamás apareció. Me preocupó un poco el hecho de pensar que quizás en uno de esos días en que ella intentaba abrirse paso en la carretera, o encontrara un lugar para dormir, algo pudo haberle pasado. Nadie supo darme razón, y yo no pude hacer nada para encontrarla.

Quizás mañana regrese de nuevo con la esperanza de encontrarla y ver otra vez sus hermosos y grandes ojos negros. Quizás regrese mañana y no la encuentre, y así pasen los días hasta que al final me resigne a no volver a verla jamás. Pase lo que pase, me quedará el recuerdo de sus ojos, su pelo blanco y café, la forma como movía su larga cola cuando le daba un poco de comida, y por sobre todas las cosas, el recuerdo de su gran valentía. La verdad es que nunca supe su nombre, pero estoy completamente segura de que si ella pudiera hablar, me diría que le gustaba la forma en que la llamaba; al fin y al cabo, para mí ella siempre fue y será tan sólo Anita.

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Tiempo

Tristemente mi blog se ha reducido a dos o tres post mensuales (si tengo suerte) y la verdad, lo reabrí más por querer recordar viejos tiempos y porque la gente me pedía que lo abriera nuevamente, que por tener realmente inspiración para escribir.

Quisiera escribir sobre muchas cosas, pero la verdad no encuentro el tiempo, a veces por las noches quiero escribir pero el cansancio es mas fuerte; a veces los fines de semana tengo ideas para hacerlo, pero esos dos días se han vuelto sagrados para mi, ya que son el único momento que tengo para compartir con mi familia, mi novio y a veces, mis amigos. Esto de vivir en otra ciudad, de no tener a la gente que quieres a tu lado, de sentirte sola a veces y de trabajar hasta el cansancio, no es fácil; sin embargo, aquí estoy, tratando de mantener una de las cosas que he conseguido con mucho esfuerzo. Y aunque mis post hayan disminuido, prometo escribir aquí aunque sea una vez al mes, porque sé que hay gente a la que le interesa saber de mi vida o simplemente leer las incoherencias que escribo de vez en cuando.

Es increíble la forma en la que el tiempo pasa y uno no se da ni cuenta. Ya llevo más de un mes aquí en Santa Marta, viajando constantemente a mi Quilla querida, y sobrellevando todo lo que incluye tener una responsabilidad como esa. En términos generales me ha ido bien, he aprendido muchísimo en tan poco tiempo, he aprendido a manejar mis estados de ánimo, he aprendido a ser más tolerante, a convivir con gente necia, a trabajar de la mano de personas que no me agradan mucho pero sobre todo, a cuidar más de mí misma y valerme por mí misma. No es como si antes no lo hubiera hecho, es sólo que ahora la responsabilidad es mayor y no hay gente que cuide de mi cerca.

Ha pasado el tiempo, si, pero me siento más grande, y agradezco a los que hay que agradecer por esta experiencia. He tenido momentos malos y momentos buenos, y sé que apenas es el comienzo de una gran aventura, de todos modos, les pido a los que me quieren, que sigan apoyándome porque a veces necesito una voz de aliento de aquellos que me conocen y me aprecian de verdad.

Este año se fue volando, y sé que aún quedan 3 meses más, pero puedo decir que hasta el momento y a pesar de todo, he sido feliz, y quizás esa felicidad sea la principal causa de que mis escritos ya no les lleguen como antes o no tengan la misma fuerza. Pero no importa, sigo intentando contagiar a la gente de mis sentimientos que para mí, son lo más valioso que tengo.

No prometo escribir más o escribir como antes, porque al igual que yo, mis escritos han madurado un poco. Pero puedo prometer seguir escribiendo con la misma esencia, esa que me hace ser yo y ser diferente, esa que me hace rulear el universo ahora en una pequeña medida.

Finalmente, quiero compartir contigo una canción que me tiene el cerebro rayado desde que la escuché. Dice todo lo que tengo que decir, por eso el resto me lo guardo para mí y por supuesto para ti, porque eres una de las principales razones que me hace completamente feliz.

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No Mamen (Reloaded)

A veces sencillamente no entiendo que gana la gente creyéndose más que otras en cualquier aspecto. ¿Qué ganan con resaltar que son mejores que alguien en un aspecto, si SIEMPRE habrá en el mundo, alguien más bueno que ellos mismos en eso? No lo sé. Sólo sé que me choca la gente falsa e hipócrita, esa que finge que le agradas y por detrás te apuñala sin tu darte cuenta. Y después tienen el descaro de preguntarme que por qué soy tan desconfiada; sabía que el ámbito laboral era muy complicado, pero no esperé que con sólo tres semanas de estar en él, ya iba a verme expuesta a semejantes situaciones fastidiosas e incómodas. Es triste, muy triste ver como hay gente que usa los peores métodos para conseguir sus objetivos; la verdad no sé ni por qué me asombro, creo que es simplemente porque a veces se me sale lo ingenua y olvido que este mundo es una mierda por culpa de gente así.

Lo que más me molesta de la situación, no es el hecho de la doble moral, sino el hecho de que dudan de mis capacidades sólo porque no tengo “experiencia” en el campo. Ahora me dirán, que esa gente que es una dura para cierto tipo de cosas, nacieron sabiendo. Yo podré ser inexperta pero no tengo un pelo de idiota y considero que tengo todas las capacidades para hacer mi trabajo. Si me dejan demostrarlas, perfecto, lo hago, sino, de malas, ellos se lo pierden. Siempre he tenido la idea de que soy muy buena para aprender, y eso estoy demostrando, lastimosamente me toca trabajar a la par de gente que no tolero.

Vamos a ver hasta cuando me dura la sonrisa hipócrita a mi también. Mientras tanto, seguiré aprovechando la oportunidad, aprendiendo y absorbiendo conocimiento como esponja, porque la experiencia ha sido buena hasta el momento.

Vamos a ver como avanza la cuestión, pero por este lado se van a joder porque yo no me pienso dejar. Y como dice la única persona que he llegado a apreciar en ese lugar: el mundo es redondo; así que nos vemos en las curvitas compañeros.

NO MAMEN!!!!!

Me enamoré

La primera vez que vi su hermoso cabello dorado como el sol, fue como sentir una suave brisa de verano que acariciaba mi rostro y llenaba mi alma de paz y tranquilidad. En medio de la multitud, se destacaba con su característico encanto y sus ojos claros que miraban el mundo a través de los cristales de sus pequeños anteojos.

Fue amor a primera vista, si, de esos que te duran para siempre aunque no sean correspondidos. Me enamoré de su forma tan particular de sonreir y de las miles de muecas que hacía con su rostro. Me enamoré de su piel blanca y suave, de su ropa casual y alegre, de su forma de bailar un poco torpe y de la manera en que sutilmente probaba un enorme helado que le llevó el hombre que estaba con ella.

Admito que durante todo el tiempo que estuve sentada frente a su mesa, no pude dejar de mirarla. Me atrapó, me hechizó, me volvió una persona que sólo podía vivir para ella, para sus risas, para sus pocas palabras, para su talento natural de encantar, para estar pendiente única y exclusivamente de sus movimientos.

Ella no se percató de mi existencia, salvo por escasos 40 segundos en los que tímidamente caminó hacia mí y terminó de alegrar mi noche con esos ojos enormes, con ese andar travieso y esos cachetes grandes como me gustan. Después de eso, tuve que irme, pero creo que jamás olvidaré a esa niña hermosa, al angelito más hermoso que he visto, a la bebé que esta noche se robó mi corazón; me lo cambió por sonrisas y miradas de esas que pueden enternecer hasta al más duro de los seres humanos.

Ella jamás me recordará pero lo más seguro es que cuando yo vaya a tener un bebé, la recuerde a ella, y quiera que mi pequeño tenga esa aura maravillosa, ese no se qué en todo su cuerpo lindo, esa capacidad de robarle a cualquiera su corazón.

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He Nacido

He nacido para amarte
besarte, tocarte, admirarte

Determe a cada instante

recorriendote y pensándote

He nacido para seguirte
oirte, sentirte, vivirte

despertar en tus miradas

renacer mientras me amas

He nacido para ayudarte

confortarte y aferrarme,

con tu sola presencia viva

multiplicas mi alegría

Y es que he nacido para amarte

deleitarte, apoyarte, encontrarte

para ser tu compañía

hasta el final de mis días.

* Un pequeño regalo para la persona que más amo. Gracias por los mejores 16 meses de mi vida. Aishiteru ^^

Cambios

No he tenido tiempo de escribir aquí como hubiera querido o como imaginé que sería cuando me mudara para Santa Marta. La verdad, la vida de asalariado es bastante aburrida y cansona, pero bueno, de algo hay que vivir mientras se dan las cosas. A decir verdad, tampoco es tan malo; la familia dueña de la casa donde me quedo es muy querida conmigo, son todos muy amables y están pendientes de mí (ojalá la amabilidad les dure mucho), en el trabajo los ingenieros son muy atentos al igual que los obreros y siempre están dispuestos a colaborarme en lo que puedan. La ciudad es pequeña pero tienen sitios interesantes, aunque la verdad es que no he tenido tiempo de salir a conocer más a parte de los 3 o 4 sitios que conozco. Y bueno, la comida tampoco es mala, lo malo son mis desayunos y mis comidas :P.

Creo que es cuestión de acostumbrarme a las cosas nuevas, aunque el trabajo es muy pesado, son cosas en las que mi experiencia es casi nula y la responsabilidad es grande, también tengo que decir que no son mis temas favoritos ni lo fueron en la U pero poco a poco y con mucha lectura empiezo a familiarizarme con los temas y tengo que hacerlo rápido porque el tiempo es algo fundamental. Ciertamente estoy aterrada, tengo miedo de no dar la talla, pero nunca me retiro sin dar la lucha y esta no será la excepción.

Por otro lado, el cambio traerá muchas cosas y situaciones nuevas que me harán crecer como persona y como profesional.

Bueno, esta es una pequeña entrada actualizando el chuzo y dándo señales de vida. Por cierto, en estos días he tenido unos hermosos ejemplos de la vida en familia y sinceramente quiero tener una como siempre la he soñado. ^o^ también me di cuenta de que soy una pechichona al extremo!!!!!

Dejen sus mensajes después del Bip...

BIPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

Siento...

Tengo angustia, melancolía, nervios, emoción, pechiche, preocupación, ansiedad y quien sabe que otro montón de sentimientos atravesados entre el pecho y la espalda. Quiero llorar pero no quiero al mismo tiempo. Y reir me sale con mucho esfuerzo. Pero en el fondo sé que todo va a estar bien, o por lo menos es lo que quiero y es en lo que creo.

Es un gran paso y quiero que permanezcas a mi lado mientras lo doy. No me dejes caer ni sueltes mi mano porque yo jamás lo haré. Lo prometo.

Este chuzo estará abandonado hasta nuevo aviso. Un beso enorme a todos los que aún pasan por aquí.

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Mi Mejor Amig@

Una mañana de colegio cuando me sentía muy triste, acomplejada y sola, una niña se me acercó y empezó a conversar amablemente conmigo, secó mis lágrimas y desde ese momento se convirtió en mi mejor amiga. Nunca he comprendido bien las implicaciones de ser el/la mejor amig@ de alguien, pero supongo que estar contigo en las buenas y en las malas, decirte la verdad en la cara, ayudarte a escaparte de la casa e incluso que te deje copiarte en un exámen es suficiente para que alguien se gane ese título. Mi mejor amiga cuando estaba en el colegio, incluso en el bachillerato era muy parecida a mi en el carácter y un poco en el físico; aunque ella era y sigue siendo más bonita que yo.

Siempre fue la número uno en el salón y nos disputábamos los primeros puestos en todo, pero cuando estaba en mi mismo salón, la verdad no me importaba que ella se llevara los honores, era mi mejor amiga y se merecía todo lo bueno del mundo. Lo más difícil que me pasó en esa época fue tener que ver como la promovían a 11 grado estándo todavía en décimo. Ella se sentaba a mi lado en todas las clases, y un día llegaron al curso los profesores a hacer el gran anuncio. Yo no sabía nada, ella no había querido decírmelo. Y en ese mismo momento, recogió sus útiles y se fué al salón de 11, ambas lloramos al despedirnos y yo sabía que perdería una gran amiga, y así fue.

Se graduó un año antes que yo, estudió en una universidad distinta, y poco a poco, ella metida en la odontología y yo en la electrónica, fuimos perdiendo contacto. Hace un año volví a hablar como de costumbre con ella. Me perdí de muchos acontecimientos importantes en su vida pero la confianza seguía ahí, el recuerdo de muy buenos tiempos y un pacto de eterna amistad seguía uniéndonos. Pero aunque la siga queriendo mucho, y hable con ella 1 vez cada dos o tres semanas, ya no pude seguir llamándola mi mejor amiga.

Hace 5 años, en una situación similar a la primera conocí por internet a una persona que cambió mi vida para bien, para mal y para siempre. Poco a poco se fue ganando mi corazón, se convirtió en mi amigo, mi compañero, mi soporte e incluso mi bolsita para golpear. Compartía mis alegrías, mis tristezas, mis temores y mis locuras. Y todo eso lo hizo acreedor del gran título. Además de ser mi compañero sentimental, era mi gran gran amigo, uno de los mejores. Por circunstancias de la vida, el también se fue, lo alejé creo yo, y ahora no se nada de él y aunque guarde la esperanza de volver a saber de él, soy consciente de que lo más seguro es que jamás vuelva.

Hace 3 años, de la forma más extraña que puede haber, conocí a una niña que puso mi vida al revés. Y descubrí que reirme era lo más genial que podía hacer. Con ella aprendí lo que un verdadero amigo puede hacer por uno. Con ella perfeccioné mi DDR, empezó a crecer mi interés por la cocina y mi paciencia conoció sus límites, para bien claro. Única, interesante, graciosa, entregada, enérgica, todo un personaje. Una amiga que puso su hombro para mi una vez, una amiga que lo daba todo por mí, una amiga que se ponía triste cuando no me veía.

No me pregunten que pasó, porque después de todo este tiempo tampoco alcanzo a comprenderlo. Simplemente la perdí, y sin exagerar, ha sido una de las pérdidas más grandes que he tenido en la vida. Aún la extraño, y hasta hace unos meses dejé de llorar al recordar los momentos que pasé con ella. Se fue, y no, ella tampoco volverá.

Hace 3 horas me recordaron que la persona que yo considero mi mejor amigo ahora, tiene una mejor amiga, una verdadera mejor amiga y no soy yo. Se me apachurró el corazón, pero era de esperarse; 5 años y pico matan un año y medio. O eso pienso yo.

Fue en ese momento en el que comprendí que ésto del rótulo de mejor amigo se me complica un poco. Que las personas entran y salen de tu vida, pero que si encuentras una que permanezca en ella a pesar de todo, una que se vuelva tu constante, que realmente te salve, debes conservarla. ¿Cómo hacer eso? No lo sé realmente; simplemente considero que es una tarea muy difícil. Una tarea en la que he fallado 3 veces.

La verdad, es triste pensar que ya no tengo un mejor amigo y que el más cercano, más real y el que sé que jamás me va a abandonar por decisión propia es mi perro. Creo que será mejor que me concentre en mis amigos, que si bien no tienen un cartel fluorescente que dice: Mejor Amigo, son los mejores amigos que alguien pudiera tener.

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Partir...

Mi mamá a veces hace una arepita con queso y mantequilla deliciosa. Me la como calientica con un pocillo lleno de agua de panela caliente por las noches. Mi perrito se sienta al lado mío y espera ansioso su pedacito de arepa; al parecer, tambien es de su comida favorita. Por las mañanas me despierto calientica en la cama, con mi sábana de pooh y rodeada de mis peluches. Lo primero que veo es a mi perrito subiéndose de un brinco a la cama para que le haga pechiche. Bajo a la cocina y encuentro un vaso de jugo bien frío, algunas veces es de Guayaba (mi favorito), otras veces puede ser de Mora, Naranja o Tomate de árbol.

Aunque organice mi cuarto y lave mi propia ropa, es bueno saber que en la casa encuentro todo lo necesario para poder hacerlo, como por ejemplo jabón y lo más importante: un patio donde colgar la ropa para que se seque. Creo que otra de las maravillas que adoro en mi casa es el clóset. Sip, leyeron bien, el clóset. Me gusta tener la ropa organizada, bien colgada para que no se arrugue, los zapatos en parejas en su puesto y todos mis accesorios con las cremas, los perfumes y demás implementos de aseo debidamente organizados en su lugar. Lo admito, soy medio maniática con eso.

Tengo conexión de banda ancha y televisión con 108 canales de los cuáles sólo veo 5 o quizás 7. Si tengo hambre, bajo las escaleras y saco lo que encuentre en la nevera. Si estoy aburrida, llamo a mis amigos y vamos a jugar DDR al Buenavista. Si me siento enferma, mis papás y mi tía J, me atienden y me consienten. Si tengo calor, simplemente enciendo el abanico.

Y se preguntarán por qué les estoy haciendo un resúmen de mi vida tan pero tan afortunada. Pues bien, algunos ya saben que parto a vivir "semi sola" en otra ciudad. Y hoy me dí cuenta de todas las facilidades que tengo y de las que estoy sumamente agradecida. Pero lo más importante es que me di cuenta de que no voy a extrañar estas cosas más de lo que voy a extrañar a la gente que me rodea a diario.

No tendré televisor con tv cable, ni conexión a internet, ni un clóset para colgar la ropa (a menos que consiga un cuarto que si tenga porque en el que voy a quedarme, no hay U.U), pero nada de eso será comparado a las mañanas en las que el desayuno sea un vaso de yogurt con zucaritas o un jugo de caja, en el almuerzo tenga que ir a un sitio a comer sola (aquellos que me conocen, saben que me entristece ver a alguien comiendo sola, ahora imagínense yo haciéndolo) y por las noches, cambie la arepita y el agua de panela por una pizza con coca cola.

Y si bien, todo esto es soportable, porque ya lo viví el año pasado cuando me fuí en Diciembre (el mes que mas adoro pasar en mi casa) para Cartagena; lo único que verdaderamente me hizo derramar una lágrima y me partió el corazón, fue escuchar a mi hermanito decir lo siguiente:

Punci: ¿Maya, entonces no vas a ver como obtengo mi nuevo cinturón en Taekwondo?
Maya: ¿Cuándo es?
P: La otra semana, o la otra de más arriba.
M: No puedo punci. *Negando con la cabeza lentamente*
P: ¿Y por qué tienes que irte a trabajar?
M: Porque necesito el dinero....
P: ¿Y por qué tiene que ser allá?

Yo no respondo, lo miro fijamente y él pone carita de tristeza, se voltea y a mí se me sale una lágrima, igual que ahora que escribo esto. Y entonces entendí que puedo sobrellevar cualquier cosa, puedo dormir en un colchón, puedo desayunar jugo de caja por todo un mes, pero lo único que me va a doler realmente, es perderme los logros de mi hermanito, que es como hijo; no estar para él cuándo me necesite, no tener a mis amigos para pasar el rato y sentirme acompañada, no ir con mi mamá a hacer todas las vueltas, y claro, no hacer zapping un miércoles por la noche con la persona que más amo en este mundo.

Mi vida está llena de cosas que me la facilian, de comodidades que me hacen la vida fácil y llevadera, pero si no fuera por las personas que me rodean, yo sería una persona muy triste. Y de verdad, puedo perderme la rumba de fin de semana, o la película en estreno, pero perderme el exámen para cinta amarilla de mi hemanito jamás, y si me lo pierdo, me dolerá toda la vida.

P.D. Ya lo sé, tampoco es para tanto, como dijo el señor Turin: No me voy para la china. Pero de verdad que dejar de ver a un hijo es cosa seria...

P.D. 2. La imágen es de aquí.

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Algo Me Pica....

Desde esta mañana he estado sintiendo como una piquiña o rasquiñita que llaman. No tenía ni idea de por qué estaba sintiendo eso, pero ahora me acabo de dar cuenta de la razón; bueno, en realidad son dos razones:

Razón No. 1: Odio que me recomienden grupos musicales. Si, ya sé, van a pensar que tengo problemas... los tengo ¬¬ Pero lo que más odio es que me recomienden grupos musicales y al final terminen gustándome. (Soy bien cabeza dura ._.)

Razón No. 2: El grupo que me recomendaron y que me gusta, toca hoy en Bogotá. No, no es ni Shakira, ni Juanes, ni Maia, ni cabas (Wait... todos esos me gustan XD).

Yo, como aún no tengo la suficiente solvencia económica como para costearme el viajecito (de haberme decidido cuando Charlie Brown me dijo hasta de pronto X_x), no pude ir a tan magno evento. Así que:

ESTOY ARDIDA!!!!!!!!!!!!

Y estoy más ardida por haber admitido mi ardidez T.T Es en estos casos cuando yo digo con orgullo: NO.MAMEN. De cualquier modo no puedo hacer absolutamente nada a estas alturas de la vida, además de arderme claro. Pero bueno, esta me las cobro, lo prometo. Y que quedé registrado en este chuzo que yo siempre cumplo mis promesas (o no Lucas :P) Me vengaré!!!!

Y si alguien se quiere apiadar de mi alma ardida, de por Dios, quiero una bufanda moradita y unas orejas de gato!!!!!!!!! O si ya de plano se sienten muy generosos: ésto sería genial!!! Imagínense lo linda que me vería yo con uno de esos!!!!

Bueno, y ahora, para que al fin sepan por qué estoy ardida, les dejo un video del grupo que me gustó sin querer que me gustara pero que me gustó aunque no me guste que me recomienden grupos. (¿Se entendió? XD)

ME VENGARÉ!!!!!!!!!!!!!!!Muahahahahahhahaha
P.D. Menos mal que no eran los Backstreet Boys, porque ahí si me hubiera tocado empeñar el or..............gano vital que me mantiene viva: El Corazón!!! Degenerados ¬¬***

P.D2. Si, I Luv BSB, so what??!!!! ¬¬**** No mamen, si vienen a Colombia, mas vale que me avisen si quieren seguir con vida :P

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Tatuado en la Piel

Aún recuerdo la primera vez que me tocaste. Tus dedos rozaron los mios lentamente en un momento en el que yo no estaba preparada; simplemente diste el primer paso y sujetaste mi mano con fuerza, y yo, apenada pero llena de emoción, sólo pude devolverte el gesto y apretar tu mano también. Desde ese día supe que tocarte, era lo más parecido al cielo que había sentido en toda mi vida.

Y no me quivoqué. Esa misma noche mágica, en un arrebato de pasión logré convencerte de que me besaras. Lo estaba deseando desde hacía mucho tiempo y lo conseguí atrapándote entre mis brazos para que no pudieras escapar.

Y lo supe, supe que ese beso sería mi perdición, supe que ese beso que me estaba elevando entre las nubes, que hacía que mi corazón latiera hasta cansarse, sería el inicio de mi obsesión por ti. Ahora no hago otra cosa que esperar pacientemente hasta tenerte de nuevo entre mis brazos. Eres mío, sólo mío, al igual que tus besos, tus caricias, tus miradas y tus malos chistes que alegran mi día.

Y estoy segura, completa y absolutamente segura, de que cada vez que me tocas y repasas mi delgada figura con tus dedos, cada vez que tu lengua y la mía se funden en uno de esos besos salvajes, cada vez que nuestros cuerpos se juntan y libran una batalla épica llenos de sudor y fluídos que proviene de nuestros adentros, todas y cada una de esas veces, has marcado mi cuerpo con la saliva de tu boca y has dejado miles de caricias que jamás olvidaré tatuadas en mi piel.

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Farewell

No se asusten, no voy a cerrar el blog otra vez. Es más, lo más probable es que vuelva a escribir cosas buenas. Simplemente me voy a vivir a otra ciudad. Así que mientras me acomodo, el chuzo estará un poquito abandonado. Don't be mad at me ^^. Se les quiere a todos y se reciben energías positivas para lo que se me viene encima. Gracias a todos por el apoyo. Yo les aviso cuando me iré. :)

"Maybe our mistakes are what make our fate. Without them, what would shape our lives? Perhaps if we never veered off course, we wouldn't fall in love, or have babies, or be who we are. After all, seasons change. So do cities. People come into your life and people go. But it's comforting to know the ones you love are always in your heart. And if you're very lucky, a plane ride away. " Carrie Bradshaw

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Once Upon a Time...

A veces en serio prefiero las muchas veces que he sufrido por amor, a no conocer lo que significa estar dispuesto a dar la vida por alguien, porque yo soy de las que se enamora de verdad; con pasión, sin razón, con entrega total, desbordante de cariño, radiante de felicidad, capaz de hacer sacrificios... Yo soy de las que piensa que el verdadero amor es para toda la vida... Yo soy de las que lucha por hacer que eso sea realidad....

"Once upon a time, there was Candy and Dan. Things were very hot that year. All the wax was melting in the trees. He would climb balconies, climb everywhere, do anything for her, oh Danny boy. Thousands of birds, the tiniest birds, adorned her hair. Everything was gold. One night the bed caught fire. He was handsome and a very good criminal. We lived on sunlight and chocolate bars. It was the afternoon of extravagant delight. Danny the daredevil. Candy went missing. The days last rays of sunshine cruise like sharks. I want to try it your way this time. You came into my life really fast and I liked it. We squelched in the mud of our joy. I was wet-thighed with surrender. Then there was a gap in things and the whole earth tilted. This is the business. This, is what we're after. With you inside me comes the hatch of death. And perhaps I'll simply never sleep again. The monster in the pool. We are a proper family now with cats and chickens and runner beans. Everywhere I looked. And sometimes I hate you. Friday -- I didn't mean that, mother of the blueness. Angel of the storm. Remember me in my opaqueness. You pointed at the sky, that one called Sirius or dog star, but on here on earth. Fly away sun. Ha ha *beep* ha you are so funny Dan. A vase of flowers by the bed. My bare blue knees at dawn. These ruffled sheets and you are gone and I am going to. I broke your head on the back of the bed but the baby he died in the morning. I gave him a name. His name was Thomas. Poor little god. His heart pounds like a voodoo drum. And in the end you hear her say: Once upon a time, there was Candy and Dan. It was just the two of them. Everything was gold. He was handsome and a very good criminal. We lived on sunlight and chocolate bars. He would climb balconies, climb everywhere, do anything for her, oh Danny boy. You came into my life really fast and I liked it. But Danny you said, you promised. You pointed at the sky, that one called Sirius or dog star, but on here on earth. How much do I love this whiring in my ears. Since there is only one thing to love and it cannot be you. Danny the daredevil. Candy went missing. It's a dirty world Reich, say what you want. "

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Agradecer

A veces me sorprende la forma en la que ciertos textos llegan a mí en el momento preciso en el que tengo que leerlos, ya sea para darme cuenta de alguna situación, para calmarme por alguna cosa o simplemente para abrirme los ojos y dejarme ver cosas sencillas y triviales pero muy ciertas que yo estaba pasando por alto en mi vida.

Hoy llegó a mi casilla de mensajes de Facebook, una pequeña reflexión que me llenó de tranquilidad y me hizo recordar algunas de las creencias que he ido dejando de lado a medida que me hago vieja y me dejo corromper por el mundo y sus vanalidades. El texto trataba sobre algo que siempre he creído es un pilar fundamental de cualquier relación: Dar Gracias. Y vaya que es un tema importante especialmente cuando a la hora de la verdad, últimamente damos las gracias por todo, sin sentirlo, o damos las gracias de forma irónica; agradecemos por no quedar como alguien mal educado o simplemente agradecemos porque desde pequeños nuestras madres nos inculcaban que había que dar las gracias por todo, así como lorito mojado que repite una frase sin saber ni siquiera por qué la está diciendo.

Debo confesar que para mí dar las gracias a veces es una simple respuesta a un gesto de amabilidad, pero muchas otras, agradecer no está muy lejos de su significado real: "Con placer", "Con Agrado", "Con Satisfacción". Muchas veces doy las gracias porque siento que alguien ha hecho cosas muy importantes por mi, o por lo menos ha hecho algo que me satisface y me llena de alegría.

He pasado por momentos en donde agradezco a alguien por hacerme feliz, y esa persona me responde que no son necesarias; para mí sí lo son. Pero lo realmente importante no es agradecer cuando estamos satisfechos con algo, también hay que saber agradecer en los momentos difíciles, porque cada prueba, cada situación y cada circunstancia negativa o menos favorable, es un escalón que debemos superar con fuerza y sobre todo, aprendiendo de él, aunque duela, aunque sintamos que desfallecemos, aunque creamos que no vamos a poder con él.

Hay que agradecer, de verdad, con el corazón. Por eso, cuando yo les de las gracias por algo, siéntanse contentos, porque para mí, dar las gracias es algo que viene de adentro, algo importante y especial.

A veces un simple Gracias, puede alegrar tu día de una forma en la que jamás pensaste. Por eso, les hago la invitación para que reflexionen un poquito cada vez que quieran pronunciar esa palabra, si no la sienten, no la digan, hacer o decir algo que uno no quiere o siente no causa ningún tipo de placer. Digamos gracias cuando en serio estemos dispuestos a demostrar que algo o alguien hizo que nuestra vida fuera un poquito más llevadera.

La hermosa imágen es de esta gran artista.

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Nota Personal

Sip, lo sé. Lo más difícil de ser en esta vida, es ser uno
mismo.

Felicidad

Bueno jóvenes, lo que ven a su izquierda es el resultado de las votaciones de Junio para el Concurso de Levi's Be Original. Creo que la mayoría están enterados debido a la gran campaña de votación que realicé a través de MSN, Hotmail y Facebook, de que uno de mis textos estaba concursando como finalista para este mes. La idea de Levi's básicamente, es impulsar el talento del pueblo Colombiano, premiando aquellos trabajos artísticos que reciban mayor votación en la página oficial de concurso; el premio consiste en un bono por $3.000.000 canjeables por ropa de la misma marca. El concurso consta de 6 categorías diferentes: Video, Texto, Música, Artes Visuales, Estampado y Fotografía. Como era de suponerse, esta blogger estaba concursando en la categoría de texto con varios escritos que están ya publicados en este chuzo; sin embargo, el texto finalista fue uno que conocen muy bien los lectores que me seguían fielmente el año pasado: I'm So Fucking Mean, sin embargo, el título fue modificado y el escrito estaba concursando como : Tu Lado Oscuro.

Ahora, si son bastante observadores, y se fijan en la imagen de arriba, podrán notar que en la categoría de texto (el dibujito de una hojita y un lapiz) la ganadora fue una tal Mariangélica con un escrito llamado: Tu lado oscuro!!!!!! Y ahora, si me permiten, después de explicarles como es el asunto y de notificarles que gané, tendré 2 líneas eufóricas porque estoy poco menos que saltando en las pestañas de la felicidad:

AHHHHHHH GANE GANE GANE GANE GANE GANE, TENDRE ROPITA, GANE CON UNO DE MIS ESCRITOS *SALTA CON ENERGIA Y ABRAZA A MEDIA BLOGÓSFERA* AHHHH ARGGGGHHHHH YEIIIIII SOY LA MEJOR, RULEO A MADRES!!!!!!!!

Cof cof, me pasé por una línea, pero A QUIEN LE IMPORTA!!!!! Obviamente, no hubiera sucedido ésto sin varios factores importantes:
1. Mi gran capacidad para escribir, lo que me convierte en una escritora innata.
2. Mi gran capacidad para realizar anuncios publicitarios, campañas de votación, etc etc
3. Mi gran capacidad de persuación en la obtención de votos.
4. Su ayuda!!!!!

Jejeje las 3 primeras son broma, de verdad quiero agradecerles de todo corazón a las personas que se tomaron el trabajo de entrar en la página, registrarse y votar por mi, y más aún a las personas que me dejaron sus comentarios y que me apoyan siempre en este aspecto. Sin sus votos, ganar no hubiera sido posible, por eso, una vez más agradezco a todos los que me ayudaron a alcanzar esta meta y siempre les estaré agradecida, porque un escritor puede ser bueno, pero si nadie lo lee, es igual que si fuera malo.

Los invito a que publiquen sus obras en el concurso, todos los meses hay ganadores en las 6 categorías y las premiaciones son hasta Diciembre del 2008; así que si saben de alguien talentoso, o si ustedes mismos quieren participar, entren a la página, registren sus obras y por favor, mándenme el link para votar, es lo mínimo que puedo hacer para agradecerles su apoyo.

DOMO ARIGATO GOZAIMASU!!!!!!

P.D. Tranquilos, documentaré como es la entrega del premio y modelaré algunas de las prendas que compre con mi bono :P

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Cuando era una niña

Recuerdo casi todo lo que hacía cuando era una niña pequeña. Me gustaba esconderme debajo del mueble grande de mi abuela a comerme las mortadelas o los dulces que sacaba a hurtadillas de la tienda. Como era tan delgada y pequeña, nadie podía verme y yo me deleitaba con los pasabocas mientras observaba los pies de mis tios y mis abuelos y aveces, las patas de los perros que andaban de aqui para alla olfateándome.

También recuerdo que nunca nos perdíamos los estrenos de las películas de Disney. Siempre íbamos, mi tia M., mi mamá, mi hermana, mis dos primos y yo. Era algo tan sagrado como la religión, igual que las largas filas en el cine Metro a plena luz del día, porque si uno quería ir a cine de 4 p.m., tenías que llegar tipo 1 p.m. para poder tener un asiento que valiera la pena. Nada de compras por internet, ni de llegar 5 minutos antes y conseguir buenos puestos porque están numerados. No señor, nosotros hacíamos la fila, bajo el inclemente sol de Barranquilla y rodeados de vendedores ambulantes que hacían su agosto en cualquier mes.

Y como no recordar la famosa Ciudad de Hierro. Todos los años, en el mismo lugar, con las mismas atracciones y los mismos vendedores afuera esperando ansiosos a sus clientes. Para mí, no había época más feliz que cuando me enteraba de la llegada de toda una ciudad llena de juegos y dulces y diversión para mí. El ritual se repetía, pero esta vez, hacia un mundo diferente. Un mundo lleno de risas, y animales de peluche que se ganaban con rifles o bolas de caucho; un mundo lleno de manzanas de caramelo, algodón de azúcar y magia, montones y montones de magia, toda junta en ese lugar para hacerme feliz.

Ayer volví a la ciudad de hierro, como hago todos los años desde que tengo uso de razón. Me encontré con las mismas atracciones oxidadas con el tiempo, con atracciones "nuevas" a las que nunca me subo, y con atracciones cerradas por reparación. Reparación un Jueves por la noche. De cualquier manera no fue lo mismo, no sentí la misma magia y mucho menos la misma felicidad. No sé si fue por la compañía, no sé si fue porque estaba casi vacía, no sé si fue porque me hago... como decirlo sin que me aterre... si, eso es: me hago mayor. No sentí la misma emoción de cuando era niña y tampoco había algodón de azúcar.

Sin embargo, cuando estaba a punto de partir, miré al cielo y las ví: Unas burbujas de jabón enormes sobrevolando mi cabeza, reflejando miles de colores sobre el cielo oscuro, y dos niños jugando con su padre a atraparlas y explotarlas en el aire, o simplemente dejarlas partir. Y fue entonces cuando entendí, que quizás esta vez la ida a la ciudad de hierro no fue lo mejor y que quizás si es cierto, me hago mayor; pero también me di cuenta que ahora encuentro magia y felicidad en otras cosas, cosas menos asombrosas y con menos luces de colores, cosas como sujetar tu mano con la mía y sentir tu respiración en mi oído cuando te quedas dormido a mi lado...

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Goyo

A veces extraño la forma en la que me hacía sentir amada; una forma poco común y muy insual. No me demostraba su afecto desmedido, ni siquiera creía necesario saludarme cuando regresaba a la casa. Simplemente me miraba con esos ojazos y se daba la vuelta, o en el mejor de los casos se asomaba tímidamente a la puerta para ver hacia afuera, un mundo que era totalmente nuevo e inexplorado para él. Recuerdo también la vez que se lo arrebaté de las garras a su felina madre y me auto nombré su nueva mamá sustituta. Sin caricias pareció decirme que le gustó, lo cuál infiero por todas aquellas noches que se escurría entre las sábanas y amanecía dormido a mi lado sobre la cama.

Un día desperté, y lo supe. Supe que ya no vería su delgada figura negra haciendo siesta en la mesedora frente a la cocina. Supe que ya no volvería a amanecer con un bultico negro a mi lado. No sé dónde está ahora, y tampoco lo he visto desde que se fué. Se fué porque no lo querían lo suficiente, todos menos yo. Por eso hay días como hoy, en los que apachurro a mi perro con abrazos y suspiro tímidamente cuando recuerdo a mi gato.

Se me quemaron los fríjoles y me van a dar caldo

de lengua cuando regrese la sra. de la casa T.T

Volver

Creo que vuelvo por simple nostalgia, ni siquiera es seguro que vuelva a abrir el chuzo otra vez. Creo que después de todo, ya no le encuentro otra utilidad más que permitir que personitas que admiran mis escritos tengan acceso a ellos de forma rápida y sencilla. Confieso que ya no siento la necesidad extrema de estarle contando la historia de mi vida al mundo; simplemente decidí contársela a aquellos que preguntaban, a los interesados, a los verdaderamente interesados. Cerrar el blog ha sido una gran terapia que pienso seguir aprovechando, y no niego que cuando los bloggers y amigos que me leían con frecuencia me preguntan que qué pasó y que cuando volveré, me da cierta nostalgia y extraño los comments diarios y todo el mundo que encierra la blogósfera. Pero tengo que admitir que esta ha sido una de las decisiones que he tomado en mi vida de la cuál me siento profundamente orgullosa. Admito que no es lo mismo escribir para mi que escribir para ustedes, por eso y sólo por eso creo que debo darle una oportunidad más, darles una oportunidad más de que me animen a seguir desarrollando mis talentos sin miedo al fracaso; pero no será por ahora, pronto...

¿Qué como estoy? Bien ^^. Muy Bien, la verdad estoy super feliz y se me nota. Ya no hay maya chan depre todo el tiempo, ya he mejorado en muchisimos aspectos y pues espero seguir asi. Por lo pronto termino con esta entrada fantasma... no vaya a ser que me quede gustando volver a escribir aqui ^^

Los quiero, gracias por extrañarme.

Sayonara