Nota Mental

Hola Tú! Se que muy seguramente te estás sintiendo bastante sola y sientes que las fuerzas se te acaban de a poquito, así como se van acabando poco a poco los días que le quedan a este año. Tranquila, si no te sintieras así, probablemente yo no estaría escribiendo esto o ni siquiera estuviera posteando en el blog. Pero aquí estoy para decirte que puedes llorar, patalear y sentirte mal, no pienso detenerte, te conozco perfectamente y sé que es una forma de desahogarte, y como te conozco aún mejor, te estoy escribiendo esto aquí, porque sé que probablemente algún otro día, cuando estés mucho mejor y leas post viejos, así cómo sé que te gusta hacer en el este blog, te sentiras satisfecha cuando al mirar atrás, veas que todo esto fue por una excelente causa y que fuiste lo suficientemente fuerte como para superarlo y dejarlo atrás.

No te pienso decir tampoco que esto es temporal, que has llegado muy lejos y que estás a punto de alcanzar aquello que tanto has anhelado en la vida, porque no tengo necesidad de repertirte lo que ya sabes. Sólo quiero que al leer esto, sonrías, y recuerdes que de malos ratos y ratos amargos está llena la vida y que la gracia es precisamente esta, que al recordarlos te sientas plenamente satisfecha de que los superaste con creces y aprendiste lo que necesitabas sobre ellos.

Quizás, aún sigas llorando, y ya tengas la nariz como Rodolfo el Reno, porque sé que al llorar tu cara se hincha como un globo, y tus ojitos se vuelven pequeñas esferas, te ves horrible y lo sabes, pero te calma, y eso también lo sabes. Si de algo te sirve, tienes una familia maravillosa que te espera cada sábado en la casa, tienes un perrito hermoso que corre como loco y ladra desquisiado al verte llegar, que te molesta para que lo acaricies y le rasques la pancita y que ama dormirse a tu lado, tienes un trabajo con el que llevas una extraña relación de amor/odio pero que te ha permitido ganar la experiencia necesaria para salir adelante y ahorrar suficiente dinero como para sentirte orgullosa; y claro, si tooodo eso no ayudó, recuerda a la persona más maravillosa, especial, espacial y única que has conocido en tu vida, la que te complementa, te apoya, te ayuda a ser mejor y te ama con locura, la que te hace levantarte cada lunes a las 4 de la mañana para poder viajar y seguir luchando por un futuro juntos, la persona que amas y amarás hasta que te pongas viejita, arrugada y pecosa.

Sonríes, lo sé. Y tus lagrimas han empezado a cesar. Soy buena, también lo sé. Soy buena escribiendo cuando estas triste, me gusta que de vez en cuando te pongas triste y llores un poquito, es la única manera en la que he logrado aprovechar todo tu talento para sentirme feliz. Si, suena egoísta, pero en el fondo es una relación donde ambas ganamos, tu exorcisas las tristezas mientras recuerdas que a pesar de todo, de absolutamente todo, hoy puedes decir que eres tremendamente feliz y afortunada por todas y cada una de las cosas que has tenido en la vida. Y yo, yo escribo, me enloquezco, me dejo llevar por tus dedos que danzan sin parar sobre el teclado y puedo gritar contigo al unísono que después de todo, soy feliz.

¿Terminaste de llorar? Me alegro. ¿Ves que al final todo salió bien? Te lo dije. Eres fuerte. Soy grande, fuerte, totalmente capaz e inteligente. Y es un placer haberte escrito esto, haberte hecho feliz.

El Abuelo

El abuelo me cautivó desde la primera vez que lo vi. Me pareció el ser humano mas adorable sobre la faz de la tierra y le pedía intensamente a mi novio que me lo regalara para tenerlo en la casa y halarle los cachetes. Lastimosamente no pude compartir muchos momentos con el, pero los pocos que tuve fueron divinos, mágicos y diferentes. Fueron un viaje por el tiempo y los recuerdos de alguien que nunca olvidó mi nombre. Les parecerá estúpido, pero a mi me cuesta trabajo acordarme de los nombres de las personas la primera vez que los veo; el abuelo recordó el mio en todas las ocasiones que fui a visitarlo. El me inspiraba tranquilidad, felicidad y confianza, el me provocaba abrazarlo y cogerlo a besos aunque no fuera mi abuelo. El me devolvió la confianza en el matrimonio, me demostró que si hay amores que son para siempre, que en serio duran hasta que la muerte los separe.

El abuelo nunca sabrá lo que yo sentía cada vez que lo veía, y cada vez que como todo un caballero se levantaba de su silla para saludarme o despedirse de mi. Tampoco sabrá que me encantaba escuchar sus historias de personajes desconocidos para mi, o de cómo le temblaba su bigote cuando estaba enojado en la oficina, o de cuando olvidó el cumpleaños de su esposa y su secretaria le mandó un ramo de flores con un mensaje que el odió.

El abuelo nunca sabrá que soy de esas personas que cree que cuando alguien muere, su alma queda divagando en este mundo encontrando un nuevo cuerpo para volver a habitarlo; y que yo deseo con toda el alma que mi bebé cachetón del pianito tenga aunque sea una parte pequeña de su alma y me provoque ese sentimiento extraño al verlo como el que yo sentía cuando lo veía a el.

Hay muchos secretos del abuelo que quizás ya nunca podré conocer, pero hay muchos otros que quiero que mi novio me cuente sobre él. Tengo muchos secretos que me hubiera gustado contarle al abuelo cuando no estuviera la abuela con nosotros, ni siquiera mi novio, pero ahora sólo puedo contárselos en mis sueños, cuando vaya a visitarlo y él me esté esperando en la puerta de su casa, con su bermudita y sus cómodos zapatos con medias y con el poco cabello que le quedaba despeinado por su nieto.

El abuelo no sabrá que lo más probable es que cuando pase por su casa, lloraré. No de tristeza, sino de felicidad, porque nunca olvidaré que desde la primera vez que lo conocí, nunca jamás olvidó mi nombre. No te preocupes abuelito, prometo cuidar a tu nieto con todas las fuerzas de mi corazón, prométeme tu que desde aquí o desde allá cuidarás a Alejandro con todas las fuerzas del tuyo. Y espero que ahora que me estás viendo mientras escribo esto, sepas que causaste esta gran impresión en mí y que te quise un poquito, pero hoy te quiero más...

Your love song...

I have arrived much too soon

Pensándote, amándote, extrañándote, añorándote, esperándote, soñándote...
Aferràndome, calmándome, esforzándome, preparándome...

Pero aún así, simplemente me cuesta mucho estar sin ti...

I'm waiting for you to enter my room..

Quería escribir

Quería escribir mil cosas que se pasan en mi mente en estos días, de esas que incluyen esperanzas y alegrías. Quería escribir lo mucho que lo amo, y la esperanza que guardo de permanecer a su lado. Quería escribir que estoy de maravilla, que tengo muchos planes en planilla, quería escribir que triunfo con esfuerzo, que aunque a veces siento que pierdo, salgo adelante y lo recuerdo.

Quería escribir que a veces no me adapto y que huyo como loca dando saltos tratando de escapar de este lugar. Queria escribir que otras veces, pasan miles de cosas, pequeñeces, que me hacen pensar que vale la pena este lugar.

Quería confesar que a veces lloro, cuando siento que no crezco y no mejoro, que me cuesta un gran trabajo todavía, intentar vivir sin ti todos los días. Quería confesar que a veces rio, cuando el tiempo se pasa y no lo miro, cuando los días se alejan velozmente y tu recuerdo se materializa aqui en mi mente.

Quería escribir mil cosas que se pasan por mi mente, pero hoy no ha sido un buen día realmente, hoy espero que se vayan las horas, que se alejen y se alejen como olas y que al despertar de tus brazos ya mañana, todavía me queden muchas muchas ganas, de seguir luchando ferozmente.

Quería escribir mil cosas que se pasan por mi mente, pero ya no. Hoy no...

Mi Blogger Secreto

No voy a hablar de la iniciativa del blogger secreto, porque este post no es para explicar como rayos juega uno al blogger secreto en internet. Este post es para homenajear a mi blogger secreto. Este es básicamente el regalo que podemos darle a esas personas que no vemos, que no hemos visto nunca, que quizás nunca veamos o que simplemente algún día por azar del destino tendremos la oportunidad de conocer. Esas personas, amigos invisibles que siempre están ahí sintiendo con nosotros cada palabra que dejamos en estos espacios, apoyándonos en la distancia o simplemente sonriendo al saber que dentro de todo este universo 2.0 existe otra persona capaz de hacernos reir.

Este año decidí nuevamente darme a la tarea de jugar al #bloggersecreto y admito que tenía mucho miedo porque no conocía a muchos de los bloggeros inscritos, sin embargo, con el ánimo de retomar la costumbre de viajar por la blogósfera y entretenerme leyendo sueños, tristezas, emociones, anhelos, frustraciones y hasta desengaños, decidí jugar sin pensar en que me fuera a tocar alguien totalmente desconocido. Oh sorpresa! Me tocó alguien a quien ni siquiera seguía en twitter, pero que ya había leído antes cuando aún era una buena blogger :) Pero efectivamente, no conocía ansolutamente nada de él.

Si. Me tocó un hombre. Uno al que de verdad hay que querer conocer porque su blog es tan impersonal que más de una vez me ví en apuros. Sin embargo, Dios bendiga el google y encontré páginas además de twitter y su blog para lograr avanzar un poquito en la búsqueda y sentirme un poquito más cerca de él.

No quiero decir su nombre así de esta manera.... Quiero decirlo de esta:

G rande fue mi sorpresa al enterarme de que tu eras mi blogger secreto
U n alivio sentí al recordarte, pero el miedo me invadió de no poder conocerte mejor por tu blog
A nas veces sentí que no iba a poder hacer algo suficientemente bueno para ti
P ero aquí estoy convencida de que hice lo mejor que pude y logré conocerte un poco más
A dmito que el camino es largo y que me falta mucho por aprender de ti, sin embargo
C uando sientas que quieres hablar, pasar un rato 2.0 agradable o sólo reir, no olvides que
H ay alguien aqui dispuesta a hacerte compañía y a consolidar poco a poco el vínculo que creamos
O lvidando que la distancia existe y recordando que las buenas amistades no tienen ni horario ni lugar geográfico.

Quise demostrarte lo poquito que aprendí de ti con este sencillo regalo, ojalá te guste:


Un detallito con mucho cariño para ti! Y debes admitir que no es fácil descubrir esas pequeñas cosas sobre ti. Pero bueno, chévere descubrir que al igual que a mi, también te gusta 69 Nombres jejeje.

Un abrazo enorme para ti @guapacho, mis mejores deseos en el mes del amor y la amistad. Mis más sinceras felicitaciones por ese blog tan excelente, tan reconocido y que nos deja a todos queriendo saber más de actualidad, tecnología, música etc. Un beso enorme por esa hija tan linda que tienes, un 5 por esos gustos exóticos que te hacen único. Una sonrisa inmensa por dejarme esculcar en tu vida y alegrarte los días con cada detalle.

Feliz Día de Amor y Amistad 2.0!!!!!!

Y nos vemos el otro año, si Dios quiere :)

Mi segundo hogar

Llegué aquí por obra del espíritu santo, diría la señora de la casa seguramente si yo le preguntara. Ella recientemente había decidio alquilar el cuarto de su hija mayor, quien se habia marchado de la casa para Bogotá a estudiar y casarse; y yo habia tenido que abandonar forzosamente aquella otra casa donde me sentía cómoda, serena, feliz y acompañada. Ella ofrecía, yo necesitaba. No era un cuarto del otro mundo, pero recuerdo como si hubiera sido ayer que lo que más me gustó del cuarto era el closet, grande y espacioso y a pesar de no estar muy segura de quererlo, la zona en la que se encuentra esta casa y la nostalgia de haber dejado la casa de mis sueños justo una cuadra atrás, me hizo decirdirme y bueno, aquí estoy.

Sin mentir les diré que al principio, como todo, acostumbrarme fue un poco dificil, en especial porque al poco tiempo de estar recién mudada, empecé a notar que esta familia tiene sus inclinaciones bastante marcadas hacia la religión católica y hago énfasis en bastante. No sólo eso, convivir con un adolescente y un niño escandaloso es otro lío. A eso súmenle el nuevo miembro de la familia: Sakura Chelsy Chandi Preciosita, una cachorrita de la cuál desconozco su raza pero que es una ternurita. Le encanta voltear la papelera del baño, orinarse en todas partes, regar su comida por los pasillos de la casa y morderme los pies, los zapatos, las medias, las chancletas y todo a su paso.

Por si fuera poco, de vez en cuando y de cuando en vez se presenta un grupo de señoras de la tercera edad que se quedan hasta las 10 de la noche pasadas echando incienso, rezando en lenguas, y zarandeando una mata de laurel por toda la casa, cual yerbatero de Juanes. Lo más terrible no es que hagan eso, lo más terrible es que me toquen en el cuarto y empiecen a zarandearme las matas de laurel a mi. Y si ya estaban pensando que era el colmo, lo más cool que ha pasado desde que estoy aquí es haber escuchado al niño de la casa, que tiene unos 13 años, decirle a su mamá una mañana: "Mami! Anoche entró un viento frío por la ventana! Yo me di cuenta que era San Gabriel! Mami! San Gabriel se me metió por la ventana y me habló!"

Pero a pesar de las cosas anormales que he vivido, de verdad siento que hago parte de una familia donde se preocupan por mi, me cuidan y me respetan. No tengo nada en contra de San Gabriel, Sakura, las canciones de la iglesia a todo volumen todos los días a toda hora, el escándalo del niño y los encuentros paranormales del adolescente. No tengo nada en contra de compartir este espacio con esas personas, al contrario, a pesar de sentirme sola a ratos, agradezco a la Providencia haberme puesto aquí, porque muy seguramente, por algún motivo u otro, aquí es donde ahora debo estar.

Lo único es que antes de acostarme a dormir le pongo seguro a la puerta y sobre el cabecero de la cama tengo un rosario bendecito por un Padre. Digo, por si acaso, uno nunca se imagina :)

Mis fieles amigos

Hoy me enteré de una noticia atroz, de una noticia que me partió el corazón y me tuvo pensando toda la noche y viendo videos en youtube: Un médico en un conjunto residencial, acabó con la vida de un perrito enterrándole un cuchillo en el corazón a sangre fría; el perrito loco del dolor logró arrastrarse unas cuantas calles en busca de ayuda, pero al final murió. El tipo este sigue libre. Aquellos que me conocen bien saben como me siento ahora.

No entiendo sinceramente cuál es la motivación de los seres humanos para lastimar a los animales, y en especial, a los perritos. No la entiendo, no se me pasa por la cabeza. Para mi la noticia de arriba es igual de atroz que si hubiera matado a una persona. Perdón, me equivoqué, sonaré frívola, pero la del perrito me parece más desgarradora y me afecta en un nivel diferente, sólo porque ya uno sabe cuál es la verdadera naturaleza del ser humano promedio. Para mí alguien que lastima o agrede a un perro (o a un niño) es el peor crímen que puede cometer. No se imaginan la rabia que me da cuando presencio algún acto de este tipo.

Tampoco se imaginan lo que yo siento al ver a un perrito en la calle, y peor si está sufriendo. Siempre he querido hacer un sitio para atenderlos y cuidarlos y que puedan adoptarlos. Siempre he querido hacer algo, porque los amo y me mata verlos sufrir. Ese sueño es bastante complicado, pero por eso he tratado de hacer lo que está a mi alcance siempre que puedo, como darles comida, alejarlos del peligro mientras puedo, incluso bajarme del carro a media noche para quitar a un perrito de en medio de la calle y darle comida. Sé que es poco, pero intento contribuir siempre que puedo.

Mucho menos se imaginaran lo que siento por mi perro, lo amo del modo en que uno puede llegar a amar a su mejor amigo. Porque eso es él para mi. Entre las cosas más difíciles que me toca afrontar mientras trabajo sola en esta ciudad es no tenerlo para que me reciba por las noches cuando llego del trabajo y para jugar con él y que me consuele cuando estoy triste, como ahora.

Este es un post de protesta, un post de reflexión, un post para gente con corazón o por lo menos para gente que respeta la vida en todas sus expresiones. Los perros tienen corazón, aman, sienten, se aferran, son felices, son tristes, sueñan, se sacrifican. Los seres humanos son ambiciosos, egoístas, matan, roban, torturan, envidian, lastiman sin justificación. No todos, pero tristemente la mayoría son así. De no ser cierto, este mundo sería muy diferente a lo que es en realidad. Sin embargo, existimos personas todavía que valoramos la total entrega de los animales y les damos amor y cuidado a cambio. Existimos algunos que los entendemos, los ayudamos, nos condolemos de ellos y hacemos todo por evitarles el sufrimiento. Existimos algunos que hemos tenido la fortuna de conocer el sublime sentimiento de amor y lealtad de nuestros amigos, nuestros compañeros de risas y llanto, nuestros ángeles guardianes en las noches oscuras, nuestros queridos perros.

Y en honor a todos esos amigos de la calle que me regalan esas miradas de ternura y compasión cuando me siento sola en esta ciudad, a todos aquellos que mueven su cola al escuchar mi voz, que reconocen mis frases de afecto para con ellos; a todos esos amigos que me consuelan cuando deambulo triste por las calles, a ellos, este tributo que los describe perfectamente:

"Soy un perro de la calle.

No he nacido para deambular por las calles polvorientas y desoladas,
con el hambre que tortura, con la sed que me atormenta,
con el frío invernal que me traspasa en las noches soñolientas.

He sufrido con mis yagas entreabiertas bajo el sol que centellea
en las calles atascadas de ciudades afiebradas.
He existido desde tiempos inmemoriales para no vivir en vano,
he existido, para velar por tus sueños e ilusiones aquí en la tierra.

Yo seré el que te entregue una mirada solidaria cuando los amigos de confianza
te traicionen en el transcurso de tu vida.
Yo seré el que perdona al hombre bruto que me pega en su amargura
porque sabe que su presencia aquí en la tierra ha sido en vano.

Estaré para vigilar tus castillos construidos en el aire,
para darte compañía
cuando la desilusión y la soledad te invadan.
Vigilaré las pertenencias de tu humilde casita de madera
en donde los grillos cantan como si fuera una eterna primavera.

Me quedaré esperando tu llegada bajo el umbral de tu casa
iluminada por las luces mortecinas de la calle,
para darte una mirada de acogida
cuando el cansancio y las amarguras de tu trabajo te hayan hastiado.

Es mejor que me comprendas que yo soy tu fiel amigo,
quien té dará compañía cuando los amigos “de por vida” te abandonen
para siempre en los bares frecuentados por humanos deprimidos.

Entiéndeme ser humano: yo necesito que seas como un verdadero ser humano
que comprende el sufrimiento de todos los seres vivos
incluyéndome a mí, el perro de la calle."

Escrito por I. A. J. S. En ayuda de los animales abandonados y maltratados. Limache. 01.01.2009

Las primeras veces

La vida está llena de primeras veces y como dicen por ahí siempre hay una primera vez para todo. Desde que me mudé a Santa Marta he tenido que pasar por muuuchas primeras veces en varias cosas de la vida cotidiana, como por ejemplo, vivir sola por primera vez, comer sola por primera vez, vivir en una ciudad diferente de Barranquilla, subirme en un mototaxi, hacer las vueltas del médico totalmente sola, "cocinar", pagar arriendo etc etc etc Sin embargo, todas esas cosas resultan super triviales para personas acostumbradas a hacer todo por si sólos, pero para mí no; para mi han resultado toda una experiencia de vida, un cambio, un proceso de "madurar" en algunos aspectos. Sin embargo, hoy también hice algo que nunca jamás en la vida había hecho, y me tocó hacerlo sola: Matar una cucaracha voladora!

Tampoco es como si odiara las cucarachas, simplemente me dan asco. Ya saben, son rastreras, tienen esas patas como peludas, se la pasan en la basura, se pasean por las cosas de la cocina y si uno se descuida hasta se te pueden meter en el oido! El caso, es que esta no era una cucaracha normal, era de esas que vuelan. La ví apenas entre a mi cuarto al llegar del trabajo, cuando voló del mueble del televisor a mi cama. Por un momento pensé dejarla ahí, y tenerla como huesped vitalicio en mi habitación. Pero al recordar el detallito del oído, lo único que se me ocurrió fue pedirle ayuda al hijo mayor de la señora de la casa que me respondió que era entomofóbico, o en palabras castizas: Cucarachofóbico, así que sin mas que hacer me dispuse a atacarla con Raid.

Después de un rato y al ver que ya la pobre estaba medio trabada, me dispuse a darle cacería con una escoba, tarea dificil porque trabada y todo, se me escapo un par de veces. Finalmente, cuando la tuve acorralada, no me quedó más remedio que estriparla con mi chancleta, CON-MI-CHANCLETA.... IUK... Esa también fue la primera vez que usé mis chancletas para esos menesteres tan desagradables. Pero logré mi cometido mientras el muchacho fóbico y yo gritábamos como un par de nenas de 8 años. Y hay que aceptarlo: Lo éramos!

Y fue hasta el momento en que la condenada cucaracha estuvo muerta patas pa' rriba en el piso que comprendí que ya no tengo a mi mamá ni a mi papá para que me defiendan de los bichos típicos que habitan las casas, y de todo el resto de "bichos" y "monstruos" que habitan en el mundo (en sentido figurado). Y de que hoy no era sábado, domingo o festivo para que mi novio me defendiera; y entonces, pucha, me caí de bruces contra las baldosas de mi cuarto y comprendí que sí, que a veces estoy completamente sola contra el mundo y no hay más nada que hacer.

Mientras vas creciendo en la vida, más primeras veces tienes que vivir, más primeras veces tienes que superar, así sea desde la muerte de un ser querido hasta matar una cucaracha sóla.; a veces es difícil, a veces no lo es tanto. Sólo espero que la primera vez que me toque matar una araña esté muy lejos, porque ya lo saben, soy aracnofóbica, pude combatir 6 patas y 2 antenas con veneno y una escoba, pero 8 patas y 8 ojos, no señor!!! Ahí si me toca hacer cambuche en la calle :P Ojalá algunas primeras veces, en especial las dolorosas, fueran tan fáciles, o menos complicadas al igual que la primera vez que nos toca matar cucarachas.

Frases Robadas

No ser parte de alguien es no ser nada

John Donne


Gracias a Dios, yo soy parte tuya, y ahí en tu vida es donde siempre quiero estar...

La Máquina del tiempo...

Y aquí sentada mientras me ahogo en mi propio llanto como hace meses no lo hacía, encontré la oportunidad perfecta para volver a utilizar mi espacio para deshacerme de todas las cosas que estoy sintiendo. Hoy era un día nostálgico, se veía venir por el color del cielo esta mañana, por las gotas de lluvia y por las circunstancias.

La caminata hacia la planta mientras lo extrañaba con toda mi alma no era en vano. Los pensamientos dispersos, la búsqueda de fotos viejas, la lectura de viejos posts del blog, no eran otra cosa más que el anuncio de que pronto empezaría a recordar, a retroceder en el tiempo y a volver a tener miedo. La ventana del msn reclamándome cosas fue el ultimatum, lo que decía la ventana me causó uno de esos episodios que estoy teniendo a veces, de retroceder en el pasado, volver a sentir lo mismo y creer que se repetirá una y otra vez y jamás escaparé del ciclo que viví. Creo que algunos pedazos de la vieja Maya de este blog aún viven en mí y despiertan cada vez que algo nostálgico me pasa...

Tantas cosas me pasaron en tan poco tiempo, que al principio era casi imposible digerirlas, pero con el tiempo todo se ha acomodado en el sitio que debe estar, en el sitio en el que yo decidí que las iba a poner. A veces olvido que la realidad de las cosas es el hoy que vivo dia a dia, que lo único que tengo son mil recuerdos y mi presente, que mis planes podrán o no hacerse realidad, pero que existen mil posibilidades acechando, para bien o para mal. A veces me mato el cerebro pensando en como voy a decorar mi próximo apartamento, en cómo me sentiré en mi futuro trabajo, en como será una cosa o la otra, y me pierdo realmente de vivir el momento, de disfrutar la compañía, de agradecer por lo que tengo. De nada me sirve llorar por lo que pasó, de nada me sirve arrepentirme de algo que no puedo cambiar. De nada me sirve desperdiciar los momentos que paso al lado de los que más amo. Los planes del futuro, son sólo eso, planes; el amor, el cariño, el roce de tu piel, los besos de tus labios, la lengua fría de mi perrito, la nariz fria del tuyo, tu sonrisa, la felicidad de mis padres, la de mi hermana, las arrugas de mi abuelita, las canas de mi abuelo, esas son las cosas que tengo que distrutar hoy, las que recordaré mañana.

El resto lo iré construyendo como tenga que ser, como decida en el momento, mientras tanto, cada vez que me siente a recordar, cada vez que decida dar un viaje en la máquina del tiempo, usaré esos recuerdos para agradecer lo que tengo ahora, las oportunidades que tengo ahora, las personas que tengo ahora, porque las que ya no están, las que fueron y ya no serán, esas ya tienen un lugar especial en mi memoria y en mi corazón, aunque algunas veces sea un poco doloroso recordarlas, y aunque a veces sepa perfectamente que ya nada es igual...

Dreamcatcher

Y en la soledad de mi habitación un 26 de Julio vuelvo a ser yo. Vuelvo a reir, a soñar, a cantar, a escribir. Las palabras vuelven a fluir a través de mis dedos y el impulso inquebrantable de transmitir sentimientos me inunda, me llena, me atrapa hasta que ya no puedo aguantar. Me siento frente a mi amigo silencioso, frente a mi cómplice de noches eternas, frente a mi herramienta de ilusiones y desencantos, y a pesar de que sé que es un objeto inerte sin vida y sin anhelos, sé que el también está feliz de sentirme acariciarlo tiernamente, de que volvamos a ser uno sólo, él y yo, y las letras que ambos compartimos.

Un poco de ambiente, música apropiada para dejar volar la imaginación, ganas de llorar, pero esta vez de felicidad porque al mirar atrás definitivamente debo sentirme agradecida porque a pesar de todo, jamás he dejado de ser quien soy; quien realmente soy y definitivamente el yo de hoy es absoluta e inconmesurablemente mas feliz.

Pensamientos que dan vueltas en mi cabeza sobre mil historias para contar, historias de fantasía, historias de verdad, historias que pienso volver a plasmar... Cierro los ojos y siento como de repente la fuerza de antes me invade, la única fuerza que me hizo seguir con vida, la única fuerza que extrañaba que volviera, la única fuerza que jamás quiero dejar atrás. Abro los ojos y empiezo a escribir estas palabras, sonrío cuando termino de leerlo y darle la aprobaciòn final y al colocar este último punto se de verdad que aunque a veces lo parezca, este no es el final...

Soledad

Bitácora de la comandante Hotaru

Fecha Espacial: Año 3050 D.C.

Día 709

Es un aburrido jueves y sigo atrapada a bordo de Samar B100, una nave espacial puesta en órbita hace 709 días, 1 hora y 3 minutos con el fin de llevar personal especializado a una misión secreta para proteger los recursos vitales de la Tierra, los cuales han ido desapareciendo a lo largo de la historia y debemos intentar reproducir en planetas piloto para recrear condiciones favorables para la vida de la especie humana. Y pregúntenme si me importa.

A mí prácticamente me obligaron a subir a esta nave y aunque en ese momento pude haber dicho que no, creí que dejarme guiar por mis padres era una buena opción y acepté sin decir nada. Viéndolo bien, la culpa de que esté aquí es sólo mía. Mi estadía en la tierra hace dos años no estaba siendo del todo productiva y agradable, incluso, llegaba a pasar días enteros desesperada sin saber qué hacer y creo que las situaciones desesperadas requieren medidas desesperadas, o eso dicen.

En Samar B100 los días son eternos y las noches son extremadamente cortas. Supongo que para que nuestras vidas sigan siendo aburridas acortan el poco tiempo que tenemos para ser “libres” y huir de todo. Y la palabra “huir” se que suena exagerada, no hay a donde escapar a bordo de una nave espacial, y mucho menos podemos escapar de nuestros propios pensamientos, simplemente digamos que lo intentamos.

Lo sé, se que sueno un tanto infeliz, pero a veces lo soy. Y definitivamente la especie humana es incomprensible: Cuando nos falta algo, lloramos, pataleamos, maldecimos y reclamamos que nos hace falta, y cuando lo obtenemos, lloramos, pataleamos, maldecimos y reclamamos otra cosa que nos hace falta. No sé sinceramente para que tratamos de salvarnos, somos la especie más egoísta que habita el planeta tierra.

Aquí arriba todo parecía diferente al principio, cuando despegamos y nos pusimos en órbita todos éramos una familia, trabajábamos en equipo por un mismo ideal y la convivencia era lo mejor. La emoción del espacio exterior, de lo desconocido, hacía nuestros días un sinfín de posibilidades nuevas y experiencias únicas. Hasta que un día nos dimos cuenta de que todo en realidad era igual.

No voy a hablar de mis compañeros de viaje. No se lo merecen. Bueno, dos o tres son verdaderamente valiosos para mi estadía aquí. De resto no vale la pena. Igual que en la tierra. Cuando no estoy recibiendo quejas de que algún equipo está fallando, de que algún repuesto se está agotando, o de que hay innumerables fugas en algún lugar de la nave, me gusta mirar por la pequeña ventana de la nave y escribir en esta bitácora. Repito, cuando nada de lo anterior pasa, que se reduce a un 3.1% de mi tiempo. Y mirar por la ventana y ver ese pequeño planeta antes todo azul, me hace pensar. Me hace suspirar. Me hace llorar.

A veces no valoramos lo que tenemos hasta que lo perdemos, no todo lo que brilla es oro, recibes los que mereces, cosechas lo que sembraste, no hay lugar como el hogar y tu hogar es donde está tu corazón. Todas estas frases van y vienen en mi cabeza, la revuelven, la estremecen. El poco contacto con mis seres queridos en la tierra me fortalece, me llena de energía vital. Pero con el paso de los días se acaban las reservas de fuerza espiritual y cargarlas a veces es complicado por no decir imposible.

No puedo abandonar la misión. Eso lo sé. Tampoco es como si pudiera abrir una escotilla y tirarme al vacío, a la oscuridad, a la nada. No puedo dejar que mis no tan sabias decisiones arruinen las decisiones que están por venir. No puedo dejar que nada ajeno a mí entorpezca mi ser y mi determinación. Por eso decido escribir esto. Por eso decido ser valiente. Por eso decidió continuar aunque me cueste tanto.

Por eso cuando me siento así, como hoy, vengo a mirar por la ventana, a añorar, a esperar y construir. Porque mientras más tiempo paso en Samar B100, más anhelo estar en mi hogar, en casa…

Regresaré....

Si, ¿buenas? hay alguien por aquí??
Siempre es bueno preguntar porque uno nunca sabe quienes vienen por estos lados todavía, digo, si es que se acuerdan de la existencia de este chuzo, porque a veces ni yo misma me acuerdo.
Sólo pasaba para informarles que gracias a Dios, la otra semana me llega mi portatíl dell moradito y conseguiré conexión a inet y entonces lo primero que haga (después de instalar Maple) será desempolvar este blog, le quiero cambiar el fondo, algunas aplicaciones y lo más importante: Lo llenaré nuevamente de todas las cosas locas y anormales que me llegan a la cabeza!!! De hecho, creo que será el regreso de Maya_Chan al mundo 2.0 porque de verdad que lo tengo bastante olvidado desde que me vine a la Samaria. Si no fuera porque me quejo por twitter, ni rastro habría de mi, (FB no cuenta, es el demonio). Y es que debería darme verguenza ver como mi novio ya está más 2.0 que yo!!! Eso es rarísimo XD Creo que los papeles andan invertidos últimamente.

Y no, no hay nada nuevo para contar, sólo que ya tengo mis boletas para ir al Circo del Sol en Noviembre y no los voy a llevar!!! Uno de mis sueños hecho realidad!!! Genial, cierto???

Bueno, los dejo, esperando pronto poder escribir desde la tranquilidad de mi camita, con aire acondicionado y sin las mismas 4 canciones de Juan Luis Guerra, y la nueva vieja odiosa que atiende este pinche café internet que no me deja jugar FV. Bleh!!! ¿Que habrà sido de la otra? Supongo que se hartó de tanto naco que le filtreaba de esas maneras tan ordinarias y vulgares.

En fin. Buen viento y buena mar.

P.D. ojalá los Argentinos pierdan contra Alemania para vengar a los manitos en el mundial!!!
P.D.2. Ojalá ningún argentino llegue a este blog, porque ahí se arma la de troya XD
P.D.3. Se le dijo, se le advirtió, pero usted no hizo caso: A mi siempre me da la fiebre del mundial cada 4 años :P

Sayonara people!

Yo también tuve 20 años

Confieso que me daba puro y físico pánico escénico ponerme mis tenis y subirme a la DDR Extreme del BV de la samaria yo sola. Pero lo hice. Al principio resulté un poco torpe porque tenía ratico que no juagaba y porque, debo confesarlo, me daba miedo y pena que la gente se quedara mirándome. Todo el camino hasta la máquina pasé convenciendome a mi misma de que tenía que hacerlo si quería empezar en firme la dieta que me he propuesto, no puedo seguir quejándome de que parezco una gorda incapacitada y no hacer nada al respecto, y ayer después de ver que la báscula que recién compre hace unas dos semanas en mi tan marcada obsesión con el peso maracaba 60 kgs dije: NO MAMES MAYA CHAN!!!!

Si, estoy gorda y lo peor no es eso. Lo peor es que también estoy vieja. De esto me di cuenta hace unos 20 minutos y les contaré por qué. Despues de jugar 6 canciones seguidas y estar medio emocionada porque, gorda y todo, aún puedo saltar, se me acercó una niña como de que se yo, 17 años, quizás menos y le metió varios créditos a la máquina. Yo toda orgullosa dizque bailando en Standard pensaba que ella me observaba y decía: Waooo esta "señora" baila full, seguí metiendo créditos y mamándome hasta el cansancio, cuando la niña esta se ha puesto a jugar conmigo: EN HEAVY. Aja. Hasta ahí llegaron mis sueños de gloria. Pero lo peor no fue eso. Lo peor fue cuando un amigo de ella, de su misma edad, tambien empezó a jugar y era de esos bien PRO. Nada que hacer. Y todo este cuento no es para decirles que estoy vieja y gorda porque me canso más rápido o ya no tengo los 53 kgs que tenía hoy en el video de la Inauguración de la planta donde trabajo. Todo este cuento es porque por primera vez en mis 27 años he sentido nostalgia.

Esa nostalgia que te agobia y te apachurra el corazón y hace que tu mente viaje a través del tiempo y la distancia y te haga sentir que realmente han pasado muchos años por ti. No se como explicar lo que sentí por un momento, cuando estos dos amigos estaban bailando en heavy y se movían al unísono, como unos pequeños robotcitos, como una extensión uno del otro, atrayendo la mirada de varias personas que se quedaban fascinadas con su sincronización. Y entonces me fuí a esa época donde ella y yo bailábamos igual, nos movíamos igual, nos reíamos, atraíamos gente y nos hacíamos equivocar solo para divertirnos. Donde inventábamos coreografías y mamábamos gallo mientras jugábamos pensando que eso nunca iba a acabar. Pero heme aquí, sentada frente a un pc de 1995, con un nudo en la garganta y ganas de volver a tener 20 años y volver a hacer estas cosas con ella.

No me malinterpreten, no cambiaría (casi) nada de lo que tengo ahora, ni de lo que he conseguido, simplemente hubiera deseado que esos momentos no se hubieran acabado. Pero no debería quejarme, los disfruté al máximo. Y quizás uno de estos días debería secuestrarla a ella y llevármela a jugar DDR al BV de Quilla, por los viejos tiempo, como antes. Ya no tengo 20 años, ni 21, ni 22. Tengo 27 y gracias a Dios he vivido muy bien todos estos años, y después de hoy con más razón lo haré. Porque lo único que tenemos es el presente, cada momento que disfrutamos, cada minuto que pasamos con las personas que adoramos, el futuro no existe aún y el pasado, ya pasó. Una parte de mi pasado fuiste tu, y todavía tienes un pedacito de mi presente. Gracias por los buenos recuerdos que todavía hacen que se me estremezca el corazón con imágenes como la de hoy.

Gracias Nats.

P.D. Aja, bajaré 5 Kgs y el DDR me ayudará. Ya verán :) Y ahora no me dará miedo jugar sola porque siempre puedo encontrarme con Rosa Angélica (la niña de hoy) y ver como se burla de mi edad y mi torpeza jugando ^^

El día en que morí...

No recuerdo muy bien de que color era el vestido que tenía puesto, hubiera sido mejor colocarme uno rojo, pero ya saben, no me gusta mucho ese color, aunque sea su favorito. Lo que si recuerdo era traer puesta esa hermosa cadena de plata con lagrimitas que me regaló una de las navidades que pasamos juntos. Me encantaba, y me encantaba más que me la hubiera regalado él. Estaba de pie a su lado esperando que cerrara los candados que aseguraban la puerta principal de su casa cuando llegaron.

Eran dos hombres jóvenes, no mayores de 30 años, creo. Sus rostros nunca fueron claros para mi porque todo pasó muy rápido y el miedo invadió mi cuerpo desconectando todos mis sentidos. Sólo sé que nos apuntaron con un arma y me pidieron mi bolso y si, mi hermosa cadenita de plata. No podía moverme y mientras él intentaba razonar con ellos, yo procesaba todo como en càmara lenta, como en una de esas películas en blanco y negro donde todo pasa cuadro por cuadro.

El hablaba y se colocaba delante de mi para protegerme, ellos se movían de un lado a otro, nos amenazaban. El me pidió mis cosas, ellos estaban desesperados por la tardanza. Yo entregué mi bolso pero me rehusé a entregar la cadena, ellos gritaban, él me suplicaba que la entregara, me decía que no valía la pena, que me compraría otra igual. Yo insistí en quedármela, aferrándome a un recuerdo, incapaz de razonar la situación; uno de ellos lo empujó contra la pared, él emitió un quejido que me partió el alma, el otro disparó; me disparó.

Ya no recuerdo nada más. A veces si cierro mis ojos y me quedo mucho rato así, intentando recordar, vienen algunas imágenes a mi mente, pero son desgarradoras. Lo veo hablándome, diciéndome que voy a estar bien, entonces me besa y me abraza mientras llora. Luego me carga y me pone en la parte de atrás de su carro, maneja como loco, me habla, llora. Y luego todo se pone negro.

No me gusta pensar en eso. Me gusta recordar la parte donde se me acerca al oído mientras me llevan por los corredores de lo que asumo era una clínica, y me pide que me case con él. Me muestra un anillo hermoso, de oro blanco con una piedrita morada en él. Lo miro fijamente y sin decirle nada, el sabe que la respuesta es sí.

Hoy lo espero como todos los días en la puerta de su casa, tengo puesta mi cadenita de plata con lagrimitas y el hermoso anillo de compromiso con la piedra morada que hace juego perfecto con el color de mi vestido y mi alegría. Siempre tarda. Sale con un ramo de rosas azules y esa enorme sonrisa que hace que se me caliente el alma. Camina hacia mí pero el trayecto se hace eterno, lo veo que avanza pero es como si el camino se alargara con cada uno de sus pasos, como si en vez de avanzar hacia mí, se alejara. La espera me cansa, me da sueño. Pero no importa, porque al día siguiente vuelvo a su puerta, vuelve a salir y sé que pronto, muy pronto me abrazará, muy pronto me besará, muy pronto seré su esposa. Sólo tengo que vivir.

Frases Robadas

Esta frase me llegó tanto, que la voy a copiar aquí y cada vez que sienta que voy perdiendo el rumbo, leerla y recordar que lo realmente importante de la vida es vivirla tranquila y feliz.

“Life is too short to wake up in the morning with regrets, so love the people who treat you right, forget about the ones who don’t, and believe that everything happens for a reason. If you get a chance, take it. If it changes your life, let it. Nobody said life would be easy, they just promised it would be worth it.”

-Harvey Mackay

"Nobody said it was easy..."

Kisses ^^

Karma

Hoy tengo esa necesidad imparable de sentarme a escribir y desahogarme, ya saben, la razón fundamental por la cuál tengo abierto todavía este blog. Hoy mas que nunca siento esas emociones encontradas dentro de mi cuerpo, que hacen que me hierva la sangre y que no pueda parar de mover los dedos sobre las teclas del computador. Siento que me puede dar algo si no escribo nada, y lamento que no sea algo más agradable.

Digo, tampoco es como si estuviera triste o algo parecido, son sentimientos encontrados, rabia, impotencia, preocupación, mal genio, valemadrismo e importaculismo selectivo, pero supongo que son causa del stress, el pechiche que me da estar sola en la samaria y las malas decisiones que toma uno en la vida y las consecuencias que hay que afrontar debido a esas malas decisiones. Y es en ese momento en el que pienso en el karma, algo que uno siempre relaciona como ese peso que recae sobre uno al obrar de una manera poco favorable en la vida. No creo, y estoy segura, de que el karma esté necesariamente relacionado con las cosas negativas, simplemente creo que está relacionado con el fenómeno de Causa y Efecto: Toda causa o razón en esta vida tiene un efecto inherente atado a ella, simplemente debemos afrontarlo como se merece, y no, no es nada fácil, y ahí es donde viene todo el rollo del asunto.

Se preguntarán porque estoy filosofando sobre el karma y estas cosas, pues es precisamente por eso, porque en algún momento de la vida tomé decisiones que me han representado cierto grado de sufrimiento y claro, satisfacción. Ciertas decisiones que han partido la historia de mi vida en dos y que han marcado mi existencia en este mundo desde ese día para siempre. Decisiones que aún hoy defiendo con orgullo a pesar de todo esto, y que si me preguntan si volvería a tomarlas, de corazón respondo que si. Pero pucha, que difícil defender nuestros ideales, que difícil tener que tomar decisiones sin lastimar a alguien y que difícil ser feliz. Pero yo pregunto, ¿Será en serio tan difícil serlo? O será que nosotros mismos somos los que nos ponemos los baches en el camino, nos atormentamos pensando en los demás y nos damos látigos creyendo que nuestras decisiones por no hacer feliz a todo el mundo, fueron incorrectas? Pues NO.MAMEN. A mí nadie me dijo que yo nací, crecí y vivo en este mundo para estar complaciendo a los demás, para hacer su voluntad y para hacer cosas por otros que yo misma no quiero hacer. Soy un ser pensante, capaz de tomar decisiones que no afecten a terceros, en la medida de lo posible, y capaz de aprovechar el poco tiempo que me pusieron aquí haciendo lo que es mejor para mi y lo que me hace feliz.

No quiero sonar egoísta, no quiero sonar imponente, no quiero sonar inhumana, pero la vida es una sola y es corta, muy corta como para preocuparnos por el que dirán, por el cómo se sentirán o si estarán de acuerdo conmigo, porque al final de cuentas, es uno mismo quien carga con las consecuencias de sus actos, nadie más estará ahi para ayudarte, y siempre habrá alguien que dirá, te lo dije. Todos labramos nuestra vida de la forma que queremos, que nos parece correcta y de la forma en la que nos sentimos felices, y las personas a nuestro alrededor también lo hacen. Es muy fácil llegar y cuestionar las decisiones de alguien más y pensar que son incorrectas si nosotros así lo creemos, pero es su vida, es su forma de vivirla y debemos respetarla. Lo que digo es vive, y deja vivir, nada se gana guardando resentimientos y nada se gana sufriendo por alguien mas, o sufriendo al lado de alguien más.

Y personalmente, con respecto a sufrir algunas cosas para ser feliz, vale la pena, totalmente, porque nada causa mas satisfacción que conseguir algo por lo que tanto has luchado. Y una última cosa, un consejo que me dió la persona más importante que tengo en mi vida, después de mi flia, se los dejo porque sé que a más de uno le hará bien:

"Alejate de lo que te haga mal. La vida es muy corta para andarse amargando. "

P.D. No.Mamen.
P.D.2. Felicítenme! Llevo 3 años con mi novio hermoso!!! Y vaya que ha sido difícil a veces, pero creen? Ha valido la pena :) y no importa nada más :P

Simplemente no te quiero

Y mi corazón se cortocircuitea cada vez que mi cerebro se atreve a pensarlo, pero me dice despacito, por debajo de los sentimientos, allí donde se oculta la absoluta verdad, que si, efectivamente es cierto. Simplemente, no te quiero.

La Loca

La noté por primera vez cuando tuve la valentía de sentarme a su lado en uno de esos paraderos de buses a la salida del centro comercial. Al principio pensé que era una mujer normal, un poco desarreglada, madre de familia, cabeza de hogar, muy trabajadora y algo despistada. Sólo empecé a notar algo extraño cuando me di cuenta que susurraba. Habla en voz bajita para ella misma, pensé. Preguntaba por alguien, su hija, creo recordar, o su amor perdido, quise creer después.

Hablaba entre líneas mirando fijamente la carretera de asfalto caliente y los cientos de vehículos que por ella transitaban. Llegué a creer que cuando viera el indicado se subiría, pero mientras nos hacíamos compañía, ella con sus pensamiento y yo con los míos, lo único que compartíamos era la espera y quizás, en ese momento, la soledad del alma.

Pasaron los minutos y ambas permanecíamos allí, sentadas, bajo el inclemente sol de las 2 de la tarde, ese que hace que se te pegue la ropa a la piel y que tu garganta pida a gritos un sorbo de agua. Pasaron los minutos y ni ella ni yo nos movíamos. Ella seguía diciendo que alguien había quedado en encontrase con ella en ese lugar, pero no estaba segura de que iba a aparecer. ¿Será que se fue y me dejó?, alcancé a entenderle. Y mientras en mi cabeza intentaba armar su historia con los pocos detalles que capté, ella se levantó abruptamente de la banca y cruzó la calle, con la paciencia con la que una oruga trepa por el tronco de un árbol, mientras los autos la esquivaban y seguía susurando que la habían dejado allí sola en ese lugar.

En ese momento subí a mi transporte y me fui. Pensé que ya nunca volvería a verla, que quizás de verdad ese alguien había ido por ella esa tarde. Pero no fue así. La he visto estos días sentada en las bancas del parque, con la misma ropa, las mismas chancletas desgastadas y una bolsa llena de ropa y cosas para tejer, creo. Sigue hablando sola y susurrandole al viento los secretos que se esconden en su mente, sigue esperando a ese alguien que seguramente nunca va a llegar, pero que ella en su mente, en su mundo, en su realidad, aún sigue esperando confiada en que un día la recordará y volverá.

Y yo me pregunto, ¿será que está loca?. Quizás no, quizás la loca soy yo, que me comparo con ella, que me pongo a intentar decifrar su historia atando cabos ficticios y que espero también que algún día, alguien regrese por ella.

Loco no es el que ha perdido la razón, sino el que lo ha perdido todo,
todo, menos la razón.
Gilbert Keith Chesterton

Perdiendo 2k en una hora de inet

Cordial saludo!!! Yo soy la Maya de 1995 y les vengo a traer este mensaje: ODIO LOS CAFÊ INTERNET DE SANTA MARTA!!! XD Sip, como les parece que aún no tengo internet en la casa (pero pronto, pronto) y hoy me dio huesera existencial irme a la casa a ver los mismos capìtulos de Friends por Warner Channel, despuès cambiar el canal y ver CSI Miami, o New York (Porque hoy es jueves) y despuès ponerme a jugar con el ipod y escuchar música hasta quedarme dormida, yyyyy decidí venir a un fabuloso café de internet del BV de aquí. Y se preguntarán que por que en 1995, pues bueno, estas pantallas son gordas y curvas, el teclado es duro y ruidoso y la conexión les juro que parece de esa que era con línea telefónica, casi escuché el tono de marcado al sentarme en la silla. Llevo 8 minutos intentando abrir el Facebook, el msn está lento y esta entrada parecerá que me costó una eternidad escribirla porque tecleo y tecleo y cuando levanto la mirada al monitor para ver como voy me doy cuenta que esto está trabado y que segundos mas tarde es que aparecen las palabras en este espacio blanco y sin gracia....

Ay Dios, definitivamente soy muy pretenciosa o simplemente estoy acostumbrada a otras cosas, pero bueno, nadie dijo que la vida siempre tenía que ser fácil y cómoda, ¿no?. Tampoco crean que ando aquí porque tengo algo bueno que escribir, simplemente no quería dejar mi blog abandonado como siempre lo hago y decidí venir aquí a ver si cumplo por lo menos uno de mis propósitos de año nuevo, y ¿que creen? Ya tengo más posts que el año pasado y apenas vamos empezando marzo!!!! Yei!!!!! Y claro, me siento super orgullosa de mí misma!! Y de lo único que me arrepiento es de no tener inet y pc a la mano para escribir en esos momentos en los que realmente lo necesito.

Por lo demás, ando bien, aún enferma del estómago y he rebajado tanto que cuando volví a la empresa muchos me dijeron que si estaba haciendo dieta :P Y sobre eso de volver al trabajo después de vacas: APESTA! Y no sólo porque uno llega bien desocupado y en 15 días aunque parezca mentira, se adelantan muchas cosas, sino porque a tu super compañero al que te TOCA hacerle las vacaciones, se va justo una semana después de que tu regresas y te deja TODOS sus pendientes URGENTES que son mas 25. Sip, esa es mi vida ahora, intentando poner al día mis pendientes, y desde el lunes, los pendientes de alguien más. Pero así es la vida, mientras mi @novio se asolea en las playas de Isla Palma, yo me asoleo en la parada de mantenimiento del 1 y 2 de Marzo. Nada que hacer.

Por el momento, espero tener inet la otra semana, mejorarme de la pancita y escribir poemas, por ahi he cogido una libreta para escribir a la antigua y me gusta! Ojalá algún día pueda pasar esas cosas al blog, o no, quizás no. Quien sabe.

Por lo pronto me despido, sabrán de mi pronto, lo saben, y no se quejen porque al entrar a este blog el twitter les pide auntenticación de cuenta, es sólo que lo volví privado para avitar cosas mala y desagradables, es todo, denle cancelar y más bien no se estén quejando, alégrense de que aún este espacio es libre para todo el que quiera entrar y más aún, alégrense de que FarmVille está salvando mi estadía en el infierno..... digo.... en facebook.... Ahí se ven y ya saben! No dejen de rulear el universo.

Besos en la boca..... del estómago ^^

Te La Dedico...

Quisiera escribirte muchas cosas, pero gracias a Dios te las he dicho todas. Una vez usé este espacio para luchar por esto, y siempre lo he hecho, por eso aqui estoy de nuevo, aqui me quedo y haré todo lo posible para que la niebla se disipe. Créeme, pero escúchame cuando te digo que tienes que hacer lo que sabes que tienes y debes hacer. Todos estaremos bien, y al final nosotros podremos hacer todo lo que tenemos pensado. Dolerá al principio pero si confías en mi, dentro de tu corazón sabrás que estaremos bien.

Todos, absolutamente todos te apoyamos ^^

Y yo, especialmente yo, únicamente yo, irremediablemente yo, locamente yo, firmemente yo, ciegamente yo te amo, y te amaré.

Love's Divine!

Then the rainstorm came, over me
And I felt my spirit break
I had lost all of my, belief you see
And realized my mistake
But time through a prayer, to me
And all around me became still

I need love, love's divine
Please forgive me now I see that I've been blind
Give me love, love is what I need to help me know my name

Through the rainstorm came sanctuary
And I felt my spirit fly
I had found all of my reality
I realize what it takes

'Cause I need love, love's divine
Please forgive me now I see that I've been blind
Give me love, love is what I need to help me know my name

Oh I, don't bet (don't bend), don't break (don't break)
Show me how to live and promise me you won't forsake
'Cause love can help me know my name

Well I try to say there's nothing wrong
But inside I felt me lying all along
But the message here was plain to see

Believe me

'Cause I need love, love's divine
Please forgive me now I see that I've been blind
Give me love, love is what I need to help me know my name

Oh I, don't bet (don't bend), don't break (don't break)
Show me how to live and promise me you won't forsake
'Cause love can help me know my name

Love can help me know my name.

Love's Divine - Seal

Almost Over

Después de 15 días de vacaciones y haber llamado a apartar un cupo para el transporte de regreso mañana a Santa Marta, siento muchísimas cosas y tengo muchísimos pensamientos encontrados. Nunca había tenido que estar tanto tiempo alejada de mi zona de confort así que no sabía a ciencia cierta que era estar lejos de Barranquilla, de la familia, de los amigos y de mis sitios favoritos, hasta que hace 1 año, 6 meses y 19 días me fui a Santa Marta aprovechando una excelente oportunidad de trabajo que no pude encontrar aqui en mi tierra.

A decir verdad, si lo pienso bien, Santa Marta y Barranquilla son ambas ciudades costeras con sus similitudes y sus diferencias, y mi Quilla del alma está tan solo a hora y media de camino sin inconvenientes. Tampoco es como si hubiera pasado sin venir mucho tiempo, el sábado se volvió mi día favorito, porque vuelvo aquí y no sé si entenderán lo feliz que soy.

Hay personas que simplemente nacen para estar en un lugar y en otro, y que son felices viviendo así, como nómadas, dejando amigos por el mundo, y amores también. Yo soy absolutamente todo lo contrario, amo haber nacido aquí, y me parece a veces hasta increíble siendo mi mamá de Bucaramanga y mi papá de Valledupar. Pero todos mis hermanos son de aqui, y no imagino mi vida naciendo en cualquier otro lugar. Tampoco imagino mi vida, viviendo por siempre en otro lugar, abandonando mi tierra para encontrar un "mejor futuro". Ya lo hice, pero confieso que si el trabajo hubiera sido más lejos de aquí, simplemente hubiera dicho, no, gracias. Muchos no entenderán. Siempre he pensando así, y por eso ahora que estuve aqui, me sentí extremadamente feliz.

Me da duro irme, pero regresaré prontito y un día, que catalogaré como el segundo día más feliz de mi vida, vendré con mi equipaje, para quedarme, por siempre, y hacer todos mis sueños realidad en mi hogar. Donde está entero mi corazón.

Amo Barranquilla, y amo todo lo que ella ha hecho por mi, todo lo que ella representa para mi y todo lo que ella podrá ofrecerme. Y no te pongas celoso, también te amo a ti :)

¿Y donde quedó la privacidad?

Extraño esas épocas donde uno podía utilizar un blog como una manera de exteriorizar ciertas emociones, opiniones e ideas sin pensar que alguien más pudiera utilizarlas en nuestra propia contra, para lastimar, para ofender, para levantar falsos testimonios o simplemente para estar pendientes de todos nuestros pasos y de toda nuestra vida. No sé en que momento nos abrumaron todas estas redes sociales en donde definitivamente no existe el término privacidad y en dónde personas ajenas a nosotros pueden enterarse de absolutamente todo lo relacionado con nuestras vidas sólo con hacer un click.

Un número de teléfono, un correo electrónico incluso una dirección, nuestro lugar de trabajo, las personas de nuestra familia, relaciones sentimentales, todo está al alcance de alguien que teclee nuestro nombre en cualquier buscador. Y ahora que lo pienso bien, me aterra. Me aterra porque yo estoy en el mundo 2.0 desde antes que todo esto pasara, yo entré en este mundo "virtual" como diversión, de la manera más ingenua, con curiosidades como todos, y encontré un espacio donde ser yo sin que medio mundo lo supiera, encontré la forma de desahogarme, de hacer catarsis, de jugar, de contactar otras personas que como yo, habían encontrado un tesoro. Y hoy, hoy parece como si absolutamente todo el mundo estuviera conectado, como si absolutamente todo el mundo quisiera y pudiera estar enterado de todo, y no hablo de noticias del mundo, hablo de nuestras vidas privadas, que de privadas ya no tienen nada.

Hoy podemos ver si alguien nos está engañando sólo con leer twitter, o ver su facebook, ya ni siquiera es necesario "hackear" cuentas de hotmail con tarjetas falsas de gusanito; engaña hoy y mañana podrás enterarte con sólo sentarte frente a un computador. Hoy son pocos los blogs que siguen teniendo un propósito, que no son simplemente moda porque "si ella puede tener un blog, yo también". Hoy ya no sé si a la vuelta de una esquina me esté esperando un secuestrador, un ladrón o un enfermo mental para hacerme algo porque encontró toda mi información en internet.

Ya saben que digo que FB es el demonio, lo es, igual que twitter, igual que los blogs, igual que ahora el famoso Buzz de gmail. Estas cosas destruyen relaciones, destruyen corazones, hacen que nos encerremos en un círculo vicioso del que será muy difícil salir; nos hacen adictos a la autoflagelación, a la autocompasión y el sufrimiento y desde que estoy en ellos, he derramado más de una lágrima por enterarme de cosas "ocultas" en mis relaciones. pero, ¿que puedo hacer? Es un suplicio de por si, a veces no poder expresarme en mi blog, es suplicio para mi no poder estar en contacto con personas que ahora están lejos, porque debo admitir que no todo es malo, no lo es, he conocido personas maravillosas a través de estos medios, y tengo muy buenos recuerdos de eso. He asistido a eventos, he compartido pensamientos con gente, he compratido sentimientos con otras y he hecho esta vida 2.0 parte de mi vida real y precisamente por eso me dejo afectar tanto de alguna estupidez como que no me agreguen al FB y a otros si.

Pero que más da, somos nosotros mismos los responsables de lo que nos pasa, somos nosotros mismos los que le damos click a esos acuerdos de "privacidad" y aceptamos entrar en este mundo virtual donde nada de lo que se ve es 100% así. A fin de cuentas somos nosotros mismos los que nos clavamos el cuchillo en el cuello, nos exponemos, nos desnudamos frente al mundo y aceptamos sufrir con lo que esto conlleva de vez en cuando.

Seré sincera, amo todas estas cosas, las amo antes de que mucha mucha gente siquiera supiera de su existencia, pero tendré más cuidado, seré estricta, seré fuerte, y tendré que autocensurarme algunas veces. Personas como yo no resistimos ciertas cosas y este mundo virtual no es la excepción.

Mientras tanto seguiré luchando con mis fantasmas y mis demonios, dentro y fuera del mundo virtual, porque siempre, siempre habrá fantasmas que encuentran la forma de regresar.

Y por favor, recuerden, esto es sólo una parte de lo que somos, nada podrá reemplazar la verdadera interacción, ni mirar a alguien a los ojos y decirle lo que sientes, ni poder olerlo, o sentir su respiración, ni compartir sonrisas, abrazos y besos. Esto es sólo una parte de lo que nosotros queremos que el resto del mundo vea.

Esto sólo le pasa a ella*

Y a veces a mí. Que vida la mía, de verdad, yo no sé por qué me pasan unas vainas que de no ser porque conozco a la señorita de la próxma cosecha, pensaría que sólo me pasan a mí. Pues bueno, resulta que como estoy de VA-CA-CIO-NES, me fuí unos días a Cartagena de Indias para ir a playita (y asolearme algo más que la cara y los brazos :P) y para pasear por la ciudad amurallada porque si, nunca había ido, y si fuí no lo recuerdo >_> En fin, todo iba taaaan bien, fuimos a playa, caminamos TODA la ciudad amurallada buscando el Café del Mar, perdimos nuestra "virginidad de karaoke" en los Jueves de Karaoke de Hard Rock Café, me asusté dentro del Palacio de la Inquisición y casi terminaba una espectacular visita a la Heróica, hasta que el viernes antes de regresarnos (¿Que creyeron?, que me iba a perder la Guacherna??? Aja) a mi hermosa Barranquilla, se me dió por comerme un delicioso y excesivamente picante coctel de camaronshitos!!

Se preguntarán, ¿que de malo puede tener comerse un coctel de camarones?; algunos más suspicaces de una vez seguro que pensaron: Se intoxicó! Pues casi pero no; es que el problema fue que a mi @novio se le dió por antojarse de café de Juan Valdez y yo como soy la novia que más rulea el universo y sus alrededores le seguí la corriente :)

Ahh claro, pero es que Maya Chan no toma café, entonces decidió probar una deliciosa Malteada de Mocca!! Y si, estaba deliciosa, como siempre, lo feo fue sentir como me daban retorcijones de estómago mientras estábamos en el marsol. Que raro, pensé, quizás debe ser porque no almorcé y me tomé esa vaina dulce. Que inocente yo. Luego llegué a mi casa y me tomé un vaso de avena porque tenía hambre!! y a los 3 minutos zas! Corriendo para el baño...

Oh oh, algo no anda bien!! Pasé toda la Guacherna con dolor de estomágo, el sábado con dolor de estómago, el domingo con dolor de estómago y hoy igual :( Ya perdí la cuenta de las veces que he ido al baño y apenas me enteré de que combinar mariscos y leche es un completo veneno, una bomba de tiempo que mínimo te produce vómito y diarrea!!!! Pero, acaso yo debía saber eso? ¿Debía suponerlo? No lo sé, el caso es que me pasó y creo que es mi deber anunciarle al mundo que nunca jamás por ningún motivo hagan semejante estupidez!!! Porque si, sólo a mi se me ocurre hacerlo!!! Sólo a mi!!!

P.D. Las fotos de Cartagena las subo al FB y al Flickr luego ^^
P.D.2: Gracias especiales a Maaria() porque cada vez que me pasa algo charro me acuerdo de ella XD.
P.D.3: No quiero que se acaben mis vacas!! Pero aún faltan muchas coshitas por hacer!!

Divangando en vacas

Yo no sé ustedes que pensarán, pero a mi me encantan los niños, me parecen la obra más maravillosa que dos personas pueden ser capaz de hacer y me parecen las criaturas mas tiernas, perfectas y puras que jamás llegaremos a conocer. Es difícil pensar que todos fuimos niños alguna vez, que no nos preocupaban muchas cosas en el mundo, que creíamos en todo lo que nos decían nuestros papás, que soñábamos con ser astronautas, princesas, bomberos y hasta arqueólogos, y que los problemas eran simplemente pequeños obstáculos fáciles de superar.

No recuerdo muchas cosas de mi niñez, y lo que recuerdo incluye cosas no tan agradables, pero si recuerdo bien que era feliz y que nada importaba salvo jugar y soñar; bien, ya crecí y definitivamente extraño ser niña, pero gracias a Dios aún conservo pocas cosas de las que un niño posee, y no quiero perderlas nunca, porque para un niño no hay nada imposible, no hay problemas difíciles, no hay límites ni fronteras, y sea cuál sea su situación, un niño nunca, por ningún motivo, dejará de soñar.

Para esos instintos paternales, para esos niños grandes, para los niños niños, y para todos los que aún recuerdan lo fácil que es soñar:

Tributo al perro....Mi perro...

El mejor amigo que un hombre tiene en el mundo puede volverse contra él y convertirse en su más fiero enemigo. El hijo o la hija que ha criado con tanto esmero y amor pueden resultar desagradecidos. Aquellos que se encuentran más cerca de nosotros y que nos son más queridos, aquellos a quienes confiamos un día nuestra felicidad y nuestro buen nombre pueden convertirse en traidores a la fe en ellos depositada.

El dinero que un hombre posee puede perderlo; se le escapa,quizá cuando más lo necesita. La reputación de un hombre puede venirse abajo con una acción poco meditada. Las personas dispuestas a arrodillarse ante nosotros cuando tenemos éxito pueden ser las primeras en lanzar la piedra de la malicia cuando el fracaso cierne su nube sobre nuestra cabeza.

El único amigo carente de egoísmo de que dispone el hombre en este mundo egoísta, el único que nunca lo abandona, el único que nunca resulta ser desagradecido ni falso, señores, es su perro. El perro de un hombre permanecerá a su lado en la prosperidad y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad.

Él dormirá en el frío suelo, donde soplan los vientos gélidos y la nieve azota con fuerza, solo por estar al lado de su amo. Él besará la mano que no le ofrece comida alguna; lamerá las heridas y las llagas que le produce el roce con la dureza del mundo, y guardará el sueño de su amo cual si fuera un príncipe.

Cuando todos los demás amigos se van, él permanece; cuando las riquezas emprenden el vuelo y la reputación se parte en mil añicos, él es tan constante en su amor como el propio sol en su eterno viaje por el firmamento. Si el cruel destino convirtiese a su amo en un apestado del mundo sin amigos, sin hogar y sin dinero, el fiel perro no pediría mayor privilegio que el de acompañarle, poder guardarle frente al peligro y luchar contra sus enemigos.

Y cuando la última escena sobrevenga, y la muerte se lleve a su amo e introduzcan su cuerpo inerte en la fría tierra, todos los demás amigos seguirán sin duda su camino, pero allí, junto a la tumba, permanecerá siempre vigilante el noble perro, con la cabeza entre las patas y los ojos tristes pero abiertos, en alerta espera, fiel incluso hasta en la misma muerte.

George Graham Vest

Hoy me robé estas palabras porque he hablado de todas las personas importantes para mi en este blog y aunque no sea técnicamente una persona en realidad, es el mejor amigo que he tenido desde el 2005 y lo amo como a nadie más. No se imaginan la felicidad que me da poderlo ver más de dos días seguidos ahora en mis vacaciones! Sé que los que tienen mascotas me entenderán, y los que no, algún día lo harán, créanme, yo pertenecí a los dos bandos...

Y aunque no puedas verme en este momento, y auque estemos separados la mayor parte del tiempo y aunque a veces creas que me olvidé de ti y mucho menos puedas leer este post: Te Amo Mucho Dobby Alberto :)

Te Amo

Pero no estoy enamorada de tí. Es lo único que me resta por decir. Mi amor no es una imposición, ni un capricho sin razón, no es un escudo ni una rutina, ni una necesidad de afecto. Te amo porque te respeto, nos complementamos, nos entendemos y cuando no es así, hacemos todo lo posible por hacernos entender.

Te amo porque me enseñas tantas cosas y porque a tu lado he crecido de verdad, porque haces que me sienta segura y llena de valor. Te amo porque amo saber que te encuentras bien y tu sonrisa es la mejor alegría que cura mis tristezas.

Te amo porque me he declarado desinteresadamente, porque tu felicidad es mi felicidad, porque cuando me decidí a verte realmente como eres y a conocerte, lo supe, supe que eras para mi.

Te amo porque si me pidieras algo imposible, yo lo haría posible sólo por complacerte y hacerte feliz. Te amo con el amor más grande con el que se puede amar, ya no tengo nada más. Te amé y te amo hasta el final.

Claro que el amor existe, pero ¿Sientes tu lo mismo por mi? Si no es así, tranquilo, lo entenderé, el amor existe, pero no siempre es correspondido. Aún así hay esperanzas, un día cualquiera me volveré a enamorar, y si es el indicado, podré amarlo de verdad.