No Quiero ser o si?

La verdad, Nyu no ha regresado y empiezo a preocuparme, debe ser porque ando en los días, esos, ya saben, blehh. En fin. Hoy me doy una pequeña pasadita por aqui porque tengo como guayabo, aunque no creo que sea eso, o quizás si, claro, si me tomo tres cocteles diferentes como si estuviera tomando gaseosa, cualquier cosa puede pasar; en especial porque yo no estoy acostumbrada a tomar, pero era una especie de retribución a un favor que me hicieron, así que tenía que hacerlo, y quería también.

Edito de aquí en adelante:

Creo que tengo demasiadas cosas en mi cabeza que ya no se lo que vine a escribir... Ah si, primero que el poema lo quito porque la persona que tenia que leerlo ya lo leyó y como que en serio a nadie mas le importa... Otra cosa, lo de los comments, fiuu, para explicar esto tendría que explicar por qué ahora me siento como mierda. ¿Será que lo intento? Ni siquiera se si vale la pena, últimamente siento que me equivoqué pero de planeta, todo lo entiendo al revés, todo lo que hago esta mal, a nadie le complace lo que hago o dejo de hacer, nadie nunca me entiende y yo no puedo entender a nadie. Ya ni siquiera puedo escribir cosas en mi blog, que se supone que es mío y que en el puedo hacer y decir lo que me venga en gana, por miedo a que X lo lea o que Y ponga algo que a Z le moleste, o que W se sienta aludido porque escribí algo y piensa que es para él, o que V piense que escribi un post de ODIO y que voy a hacer lo que escribo en él. La idea no era esa. Pero odio tener que estar pendiente de lo que escribo por miedo a herir susceptibilidades. Y a veces también odio ser lo que soy, no porque este mal, simplemente porque odio no tener la capacidad que tiene mas del 96% de la humanidad: Hablar.

A veces pienso algo, lo hago porque creo que solucionará las cosas, y Oh! Sorpresa, no, es todo lo contrario. ¿Y entonces que? ¿Que demonios pasa conmigo? ¿En serio soy tan putamente anormal? Yo no quiero ser anormal, quiero ser como el resto del planeta, quiero poder sentarme con alguien y discutir las situaciones que nos molestan, quiero poder entender que es lo que esta bien y lo que está mal, quiero hacer las cosas y que estén bien hechas. Quiero madurar, porque sencillamente ya me estoy hartando. Me estoy hartando de que me estén diciendo que lo que pasa es que: Yo no entiendo...

En serio me siento retrasada mental. Y lo mejor es cuando empiezan a repetirte las cosas una y otra vez. No, lo mejor es cuando tu intentas abrir tu boca para explicar lo que piensas y lo único que salen son sandeces. Tambien me choca que me critiquen porque la "mayoría" del tiempo me la paso deprimida. O porque me dejo afectar por X o Y razón. Yo no se si es que no se han dado cuenta de que yo soy como soy y JAMÁS podré ser como alguien en específico. Cada quien se forja su propia personalidad y en gran medida tiene que ver con las experiencias y lo que hemos vivido a lo largo de nuestra vida. No pienso justificarme. Ser anormal no tiene justificación. A veces creo que la gente espera demasiado de mi y que no se dan cuenta del esfuerzo que hago por ser lo que soy y que todos estén orgullosos. La mayoría de las veces pienso que todos quieren que sea de todo, menos lo que yo quiero ser. Y yo no se que voy a hacer, la verdad, porque yo no soy títere de nadie para que la gente de alguna manera manipule mi existencia en este planeta. Y tampoco entiendo en que punto del camino todo se volvió tan complicado, hasta escribir en un méndigo blog.

Ahora si, los comments.... les vale madres. Háganse sus propias conclusiones. Escriban lo que tengan que escribir, en realidad a la ÚNICA persona que tienen por qué importarle sus comments es a mí. YO SOY LA QUE ESCRIBO AQUI. Yo se bien lo que es en broma y lo que no. Y mi idea no era reprimirlos, pero como todo lo hago al revés... Supongo que con la sarta de estupideces que dije arriba ya me van entendiendo... Blehhh, a quien engaño, la verdad es que la única que tiene que entender como son las cosas soy yo. De todos modos gracias a los que se preocupan por mis desvarios mentales. Siempre es bueno que a alguien le guste mi poesía y mis arrebatos de tristeza y odio. Escribo para los que me leen y les gusta, pero mi principal razón de escribir aquí (y es como la enésima vez que lo digo) es porque yo no se hablar, no puedo, lo intento, y cada vez me va mejor (según yo) pero a veces me sale mejor escribir, a veces simplemente quiero sacarme lo que siento de adentro, a veces simplemente exploto aquí para no hacerlo afuera. Y asi como yo escribo lo que pienso y siento sin que nadie me reprima, las personas que me leen también tienen derecho a hacerlo. Yo no soy nadie para estar moderando comments, y menos si no son comments que me afecten o me ofendan.

Tampoco hice toda una entrada para aclarar nada, usé una porque pensé que sería buena idea. Y ahora lo edito no porque quiera aclarar lo de antes, hice una entrada porque era esto o ponerme a llorar. Decidí inteligentemente, según yo, y escribí. Porque esto es lo que siento hoy y ahora, y quizás mañana ya estaré mejor. Pero bueno. Tenía que y lo hice. Mal o no, no lo sé; no me importa realmente, mientras no le haga daño a nadie todo está bien.

Por último, pido disculpas al Sr. Theraq. Él sabe por qué y espero que siga siendo mi fan número uno. No tengo muchos de esos realmente... Odio haber sido un elfo en mi otra vida. Odio ser tan emocional. Lo único que se con certeza es que no odio escribir, y que quizás ya no lo haga tanto en este espacio.

Para Aldo, que lo he tenido olvidado últimamente: No lo puse cuando te fuiste, pero lo pongo ahora, en esta versión, que definitivamente me sigue gustando más.

No, no habrá letra menuda esta vez. Gracias a los que leyeron hasta acá.