No Quiero ser o si?

La verdad, Nyu no ha regresado y empiezo a preocuparme, debe ser porque ando en los días, esos, ya saben, blehh. En fin. Hoy me doy una pequeña pasadita por aqui porque tengo como guayabo, aunque no creo que sea eso, o quizás si, claro, si me tomo tres cocteles diferentes como si estuviera tomando gaseosa, cualquier cosa puede pasar; en especial porque yo no estoy acostumbrada a tomar, pero era una especie de retribución a un favor que me hicieron, así que tenía que hacerlo, y quería también.

Edito de aquí en adelante:

Creo que tengo demasiadas cosas en mi cabeza que ya no se lo que vine a escribir... Ah si, primero que el poema lo quito porque la persona que tenia que leerlo ya lo leyó y como que en serio a nadie mas le importa... Otra cosa, lo de los comments, fiuu, para explicar esto tendría que explicar por qué ahora me siento como mierda. ¿Será que lo intento? Ni siquiera se si vale la pena, últimamente siento que me equivoqué pero de planeta, todo lo entiendo al revés, todo lo que hago esta mal, a nadie le complace lo que hago o dejo de hacer, nadie nunca me entiende y yo no puedo entender a nadie. Ya ni siquiera puedo escribir cosas en mi blog, que se supone que es mío y que en el puedo hacer y decir lo que me venga en gana, por miedo a que X lo lea o que Y ponga algo que a Z le moleste, o que W se sienta aludido porque escribí algo y piensa que es para él, o que V piense que escribi un post de ODIO y que voy a hacer lo que escribo en él. La idea no era esa. Pero odio tener que estar pendiente de lo que escribo por miedo a herir susceptibilidades. Y a veces también odio ser lo que soy, no porque este mal, simplemente porque odio no tener la capacidad que tiene mas del 96% de la humanidad: Hablar.

A veces pienso algo, lo hago porque creo que solucionará las cosas, y Oh! Sorpresa, no, es todo lo contrario. ¿Y entonces que? ¿Que demonios pasa conmigo? ¿En serio soy tan putamente anormal? Yo no quiero ser anormal, quiero ser como el resto del planeta, quiero poder sentarme con alguien y discutir las situaciones que nos molestan, quiero poder entender que es lo que esta bien y lo que está mal, quiero hacer las cosas y que estén bien hechas. Quiero madurar, porque sencillamente ya me estoy hartando. Me estoy hartando de que me estén diciendo que lo que pasa es que: Yo no entiendo...

En serio me siento retrasada mental. Y lo mejor es cuando empiezan a repetirte las cosas una y otra vez. No, lo mejor es cuando tu intentas abrir tu boca para explicar lo que piensas y lo único que salen son sandeces. Tambien me choca que me critiquen porque la "mayoría" del tiempo me la paso deprimida. O porque me dejo afectar por X o Y razón. Yo no se si es que no se han dado cuenta de que yo soy como soy y JAMÁS podré ser como alguien en específico. Cada quien se forja su propia personalidad y en gran medida tiene que ver con las experiencias y lo que hemos vivido a lo largo de nuestra vida. No pienso justificarme. Ser anormal no tiene justificación. A veces creo que la gente espera demasiado de mi y que no se dan cuenta del esfuerzo que hago por ser lo que soy y que todos estén orgullosos. La mayoría de las veces pienso que todos quieren que sea de todo, menos lo que yo quiero ser. Y yo no se que voy a hacer, la verdad, porque yo no soy títere de nadie para que la gente de alguna manera manipule mi existencia en este planeta. Y tampoco entiendo en que punto del camino todo se volvió tan complicado, hasta escribir en un méndigo blog.

Ahora si, los comments.... les vale madres. Háganse sus propias conclusiones. Escriban lo que tengan que escribir, en realidad a la ÚNICA persona que tienen por qué importarle sus comments es a mí. YO SOY LA QUE ESCRIBO AQUI. Yo se bien lo que es en broma y lo que no. Y mi idea no era reprimirlos, pero como todo lo hago al revés... Supongo que con la sarta de estupideces que dije arriba ya me van entendiendo... Blehhh, a quien engaño, la verdad es que la única que tiene que entender como son las cosas soy yo. De todos modos gracias a los que se preocupan por mis desvarios mentales. Siempre es bueno que a alguien le guste mi poesía y mis arrebatos de tristeza y odio. Escribo para los que me leen y les gusta, pero mi principal razón de escribir aquí (y es como la enésima vez que lo digo) es porque yo no se hablar, no puedo, lo intento, y cada vez me va mejor (según yo) pero a veces me sale mejor escribir, a veces simplemente quiero sacarme lo que siento de adentro, a veces simplemente exploto aquí para no hacerlo afuera. Y asi como yo escribo lo que pienso y siento sin que nadie me reprima, las personas que me leen también tienen derecho a hacerlo. Yo no soy nadie para estar moderando comments, y menos si no son comments que me afecten o me ofendan.

Tampoco hice toda una entrada para aclarar nada, usé una porque pensé que sería buena idea. Y ahora lo edito no porque quiera aclarar lo de antes, hice una entrada porque era esto o ponerme a llorar. Decidí inteligentemente, según yo, y escribí. Porque esto es lo que siento hoy y ahora, y quizás mañana ya estaré mejor. Pero bueno. Tenía que y lo hice. Mal o no, no lo sé; no me importa realmente, mientras no le haga daño a nadie todo está bien.

Por último, pido disculpas al Sr. Theraq. Él sabe por qué y espero que siga siendo mi fan número uno. No tengo muchos de esos realmente... Odio haber sido un elfo en mi otra vida. Odio ser tan emocional. Lo único que se con certeza es que no odio escribir, y que quizás ya no lo haga tanto en este espacio.

Para Aldo, que lo he tenido olvidado últimamente: No lo puse cuando te fuiste, pero lo pongo ahora, en esta versión, que definitivamente me sigue gustando más.

No, no habrá letra menuda esta vez. Gracias a los que leyeron hasta acá.

Fortuna

Hoy quiero volver a nacer, sentir lo que es ser niño otra vez. Estoy aburrida de mi vida vacia, a veces ni siquiera soporto el peso de un corazón lastimado. Quisiera volver a nacer, y cuando crezca, estar orgullosa de ella. Quisiera volver a tener la oportunidad de hacer elecciones, sabias esta vez. Pero pensándolo bien, si vuelvo a nacer y no hago lo que he hecho hasta ahora, quizás todo se altere en el destino y no podría conocerte, y no podría conocerme realmente. Así que no, me quedo donde estoy, aquí y ahora. Por que si hay algo más tedioso, aburrido y triste que sentirme como me siento algunas veces por culpa de este espacio y de su tiempo, sería vivir sin tí, sin tu mirada, sin tus abrazos y tus besos.

Y si, hay días como hoy, dónde me abruman mis propios temores, pero tambien hay días como ayer, en donde te miro y lo único que veo es amor, simple, puro, eterno, amor. Y soy feliz, como una niña de 3 años cuando recibe un dulce, y soy feliz, y tengo fuerzas, y creo en mí, y en tí, y no importa nada más. Pensándolo bien, no quiero volver a nacer, porque estando a tu lado soy niña otra vez, soy fuerte y capaz, soy todo lo que siempre quise dar, y dentro de poco quizás, dentro de poco, podré estar orgullosa de ella, y tu también.

¿Sabes que es lo mejor? Que la fuerza que me das, se queda conmigo y nunca se irá. Porque eres aire nuevo, aire fresco, que renueva, eres el primer rayo de sol al amanecer, eres, eres lo que siempre soñé... Y que afortunada soy!!!!

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ODIO

Ojala pudiera golpearte varias veces para que entendieras, asi por lo menos intentaría reacomodar las neuronas que tienes en tu poco oxigenado cerebro. A veces lo haces parecer como un cuarto de acero que absolutamente nadie pueda traspasar, ah claro, a excepción de esos seres babosos e insignificantes que se escurren por las paredes y que te cautivan hasta el punto de usarlos como mascotas. ¿Y que somos nosotros para ti? Eso, insectos. Seres inferiores, que no debemos mostrar deseos, sueños, ilusiones, esperanzas, e incluso alegrías que no tengan que ver contigo porque es entonces cuando nos maltratas, nos aplastas como los viles animales inferiores que somos para ti.

Tambien puede pasar que sencillamente te aburras, y decidas sacar a una de tus tercas neuronas a pasear por el jardín con la segunda intensión, claro está, de secuestrar otro animal indefenso, pero jamás uno más grande que la palma de tu mano, así te evitas cualquier complicación y puedes acabar con nuestra miserable existencia en tu mundito irreal con solo un golpe.

¿Sabes que es lo peor de todo? Que nos encanta, de alguna absurda manera que aún no puedo ni siquiera comprender, nos fascina y nos enloquece la forma en la que nos atraes con una fuerza igual o superior a la puta fuerza de gravedad y después de que nos usas y nos botas a la basura como los desperdicios que representamos para ti, nos quedamos ahí, tristes, callados, ausentes, esperando tu arrepentimiento que como es obvio, jamás sucederá. Porque tú siempre tienes las de ganar, aunque el resto del mundo opine que estás mal, siempre te sales con la tuya, siempre tienes la razón, tu palabra es la ley, es la verdad, única e inequívoca y hay de los pobres que intenten refutarla.

Lo que necesitas son unos buenos golpes, de esos que da la vida, para que aterrices en el mundo real de una buena vez, pero no, nadie jamás osará lastimarte porque tu nos dominas, nos lavas el cerebro y te nos metes tan adentro que después, a pesar de todo el daño, no podemos ni siquiera odiarte. Lo único que se me ocurre, es darte tiempo, y rogar porque la vida te ponga de frente a un insecto que te pique y te envenene y tu ponzoña reaccione con la del animal en cuestión, y te cures para siempre de tu importaculismo selectivo y tu valemadrismo existencial, porque tu no eres más que nosotros y nosotros no somos menos que tu, aunque en tu pequeño y egoísta mundo tu creas que eso es verdad.

Te Adoro, oh si, para que te voy a mentir, y me odio, por darte la importancia que no mereces porque si yo no valgo nada para ti, tu no vales nada par mí y en conclusión, no valemos nada para el mundo.

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Si fuera no, es lo que quiero ser...

Si la ven por ahí perdida dando vueltas sobre sus cabezas, devuélvanmela. Es moradita y tiene alas. Es algo con alas y cara chistosa que flota a mi alrededor. Creo que en el collar que lleva en su cuello tiene mi dirección de correo electrónico para que me la envíen por ahí. Pero trátenla con cuidado, es escurridiza y muy frágil. Si le ponen en su escritorio un poco de helado de flan será más fácil de atrapar. No se la roben. No le gustan los extraños y puede llegar a morder y contagiar rabia. Si la ven por ahí, devuélvanmela, griten: Nyu Nyu!! Si voltea, es la mía. Ofrezco recompensa por el paradero de mi inspiración.

En vista de que no tego claras mis ideas y tengo posts que debo, como el de Don Tomate y el de los lugares turísticos que rulean el Universo, pero mi inspiración está bien perdida; decidí hacer un post de esos que no sirven para nada, o mejor dicho, que sólo le sirven a quien esté interesado en uno por X o Y motivo. Éste lo saqué del Blog del Pan Oscuro que a su vez se lo plagió de otro blog y que en realidad había visto yo en mil8mil blogs más. Así que hoy no habrá cuentos, ni poemas de tipo erótico, ni mentadas de madre, ni frases, ni videos, ni nada de eso. Y tampoco pienso hacer de esto un meme. Ni loca. Sólo lo hago para ver que tanto he cambiado y para que se entretengan leyendo mis sandeces otro día más.

Ahí va... Si yo fuera...

Si fuera palabras sería: Alas
Si fuera número sería: El Tres
Si fuera bebida sería: Jugo de Patilla
Si fuera un animal sería: Una Mariposa
Si fuera un pájaro sería: Un Colibrí
Si fuera algo de la casa sería: Las Persianas de la ventana
Si fuera una zona del cuerpo sería: Los Labios
Si fuera una obra de arte sería: El Beso de Gustav Klimt
Si fuera flor sería: Rosa Azul
Si fuera dibujo animado sería: Lucy de Elfen Lied
Si fuera una película sería: París, Te Amo
Si fuera una fruta sería: Una ciruela chilena.
Si fuera un recuerdo sería: Una noche oscura mientras veías las estrellas
Si fuera un insecto sería: Una luciérnaga.
Si fuera un color sería: Morado
Si fuera un sentimiento sería: Esperanza
Si fuera un sentido sería: El oido
Si fuera un partido político o un político sería: Ninguno, paso.
Si fuera una fecha sería: 5 de Abril
Si fuera un juego infantil sería: El Escondido
Si fuera un planeta sería: Saturno
Si fuera algo del baño sería: Las baldosas de las paredes
Si fuera un instrumento musical sería: Una guitarra o una flauta
Si fuera una figura geométrica sería: Un pentágono magenta
Si fuera un idioma sería: Japonés
Si fuera uno de los siete pecados capitales sería: La Lujuria
Si fuera un día de la semana: Viernes por la noche
Si fuera una prenda de vestir: Un vestido negro, elegante y sexy.
Si fuera un país: Colombia
Si fuera una comida: Sushi
Si fuera una frase: No Mamen

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Amor Intenso

Hoy no voy a decir que tus besos me enloquecen y que adoro cuando tu lengua se resbala por mi cuello. Hoy no voy a decir que tus abrazos me estremecen hasta el punto de sentir que si no los tengo muero. Hoy no voy a decir que me encantan tus miradas y que cambiaria los helados de flan por tenerte ahora en mi cama. Tampoco revelaré secretos que son sólo para los dos. Creo que es suficiente hablar de dos cuerpos, que se atraen, que se juntan y se funden en pasión.

No es momento para hablar de amor, no es momento para hablar de dolor, o de promesas rotas, o de huecos en el corazón. Es momento de sentir, de vivir, de dejar el agua correr, lo sé, lo intenté, y el tiempo no se puede devolver, ni detener, ni mantener, ni esconder, lo sé, lo intenté, y tu entendiste a la perfección que yo no soy un ejemplo de mala intensión, que yo no soy un suspiro, ni un reemplazo, ni un rato de diversión, soy alguien que siente de más, que vive de más, que sufre de más, soy alguien de quien no se puede escapar, amar u odiar, pero no escapar, ni correr, ni defender, complico tu vida y no entiendes por qué.

Hoy no voy a decir que muero por ti, y tu por mi, y que mi plan maquiavélico por fin lo cumplí, no es así, no quise, ni siquiera lo pensé, y si te herí jamás lo maquiné, no pudo ser, lo sé, y lo sabes tu tambien. Hoy no voy a decir que este amor no tendra fin, o que brilla el sol, y ahora todo rosa se volvió, hoy no. Es difícil, no es normal, pero, ¿sabes? yo te adoro de verdad...

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Ya No

Ya no habrá más espera, mas anhelos o más sueños que giren en torno a tí. Ya no habrá mas noches sentada esperando a que un sonido me estremezca el corazón. Ya no habrá más historias de asaltantes que me persiguen donde tu eres el héroe que llega a rescatarme, ya no habrá tampoco esas historias de amor. Ya no habrá planes en una ciudad distante, ya no habrá lugares escondidos por recorrer, ni promesas perdidas bajo la oscuridad errante, ni gatitos que huyen para no volver. Ya no habrá canciones para cantarte, ni cartas perdidas en un cajón, ya no habrá más deseo que por un instante, haga palpitar más fuerte tu corazón. Lo único que queda son los recuerdos, de todo lo que quisimos y no pudo ser, lo único que queda son sentimientos revueltos, y fotos borrosas impresas en un papel. Lo único que queda son tus juramentos, de que te fuiste para no volver.

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No se si volveras

Hoy voy a escribir uno de esos post sin sentido, donde hablo de una y mil cosas a la vez que realmente a nadie le importan (a excepción de los 3 o 4 lectores habituales que tiene este humilde chuzo) y de a las personas involucradas (que misteriosamente son las mismas 3 o 4 xD)

Por donde empezaré.... Si, ya sé, este fin de semana que para mí empezó el jueves porque ese día falté al trabajo xD, fue bastante extraño, a veces aburridísimo, y a veces especial. Ese día me fui con el Pan Oscuro a tomar San Remo y me divertí mucho viéndolo hacer su mayor esfuerzo en el DDR, cosa que apreciaré por siempre porque había gente mirándolo y a él le valió madres por darme el gusto de bailar conmigo ^^. Se te quiere. El viernes tenía ganas de bailar, muchas, pero bueno, no tengo parejo y la verdad tampoco me esforcé por venderle la idea a nadie; no soy de esas personas a las que les gusta estar rogando para que alguien la acompañe, asi que decidí esperar a ver si el resto de días se cumplía el milagrito, entonces me dediqué a ver T.V., a perder el tiempo en Inet, a rascarme la barriguita, a comer, a ver T.V., mas Inet, mas comida y dormir. Fin del Viernes.

El sábado recibí a visita de Efam, que me trajo una cajota de donas que mi hermano se comió sin mi consentimiento hoy por la mañana. Gracias efam, de verdad, menos mal que me alcancé a comer una porque si no, de verdad que lo hubiera destrozado. Se suponía que tenía planes (no muy claros) para ese día, pero los tenía y en vista de que la persona con la que saldría no quería seguirme la corriente con lo del baile, se me ocurrió mencionar cine, porque hace rato que no voy (cualquiera que se vaya a ver Satanás que me avise que me la quiero ver), pero ni siquiera alcancé porque se presentó un inconveniente y chachán, no podríamos salir. Al final de la noche si salí, tarde, a ninguna de las partes que había pensado primero, pero no me quejo en lo absoluto. Fin del Sábado.

Hoy, domingo, me levanté con flojera de ir a la reunión del Otaklub, pero bueno, no tenía planes, pensé en algo pero como siempre, no se pudo, así que en vez de quedarme en mi casa aburrida y quejándome de que nunca tengo nada que hacer, me bañé, me vestí y me fui al ota. Y de que me hubiera perdido, me la pasé bien, me gusta ir porque me olvido de problemas, se me quita el amargue, me rio demasiado y me regalan papitas, pony malta y bom bom bun (cierto Kuroko? ^^) Y después fue mucho mejor, me fui con Efam a jugar DDR, así, expontáneo, sin planear nada, sólo se le ocurrió la idea a Efam y pues, quien le dice que no a una partida de DDR? Yo no :P. Después comí heladito, nos vinimos caminando a mi casa y hablamos, y comi mango con sal y limón porque estaba antojada, y hablamos, y llegamos a mi casa, y hablamos y la pasé muy bien.
Fin del Domingo.

He pensado en este fin de semana, he pensado que los amigos son importantes, he pensado que una persona no puede estar 24/7 para tí totalmente, he pensado que es divertido salir con planes improvisados, he pensado en lo grato que es saber que alguien realmente te quiere aunque no estés con esa persona todo el tiempo y he pensado en que no es bueno depender de una sóla persona para pasar el tiempo, porque como dije, es difícil que una persona esté siempre para tí, o que se quede en su casa esperando que el teléfono suene y seas tú llamándolo para hacer algo o simplemente para hablar.

Este fin de semana me sirvió para pensar o más bien, reafirmar algo que pensé desde que perdí a alguien que aún adoro: si no hay nadie para mi cuando lo necesite, entonces saldré a consentirme yo sola. Nada de quedarse aburrida porque X o Y no puede estar conmigo, a la gaver, me quedo en mi casa viendo películas y atragantándome con helado o busco a alguien que si quiera estar conmigo o salgo sola, aunque bailar sola... a menos que vaya en plan de levante, o me lleve a algún blogger ^^

El caso es que si, a veces es bueno pasar tiempo solo, a veces es bueno prestarle más atención a tus amigos que tienes abandonados, a veces es bueno pasar mucho tiempo con una sóla persona, lo malo es aferrarte a ella y molestarte o entristecerte cuando te das cuenta que no es de tu propiedad ni tiene un contrato de exclusividad contigo, lo malo es creer que todos estarán contigo siempre, las personas van y vienen, y a los que se quedan hay que atenderlos como se merecen. Plus, si alguien se atreve a quedarse conmigo siempre, lo que le va a sobrar es vida para verme, para aburrirse de mi cara y de mis caprichos, de mis reclamos, de mi mal genio, de mis gustos musicales, de mis malos hábitos, de mis pataletas, de mis cantaletas, de mi pechiche, de mis pecas etc etc etc, y como esa persona no ha llegado, entonces hagan fila pues, hay Maya para todos :P

Apartes:
-Que rayos le pasa a la humanidad, si alguien se va a emputar por algo que hago por lo menos tengan la delicadeza de avisarme que lo están y por qué.
-Panda: Quiero frappe de Mandarina.
-Kuroko: Mi libro, mi video de la playa y al fin si vamos a bailar o no?
-Nahy-Chan: Que es lo que quieres hablar a SOLAS conmigo?? xD
-Efam: Beshito y Abasho y gracias ^^

Sola recordando mientras los segundos van pasando no se como te pude olvidar Cae la lluvia en la ventana dibujando tu mirada Un instante es un eternidad Estoy cansada de soñar sin ti Confundir la realidad Y no se si volverás Para amarme y esperar Sin pedirme nada mas Si pudiera ser verdad Ya no habría oscuridad En cada historia hay un final En cada amor hay desamor En cada encuentro hay una ilusion Somos tan hirientes sola y diferente Amar es ir contigo hasta morirY no se si volverás Para amarme y esperar Sin pedirme nada mas Si pudiera ser verdad Ya no habría oscuridad Y no se si volverásPara amarme y esperar Sin pedirme nada más Si pudiera ser verdad Ya no habría oscuridad Solo luz sin gravedad Si pudiera ser verdad Ya no habría oscuridad Ya no habría oscuridad Sola recordando mientras los segundos van Pasando no se como te podré olvidar
¿Y que por qué el título del post? Porque no sé si volverás, y tampoco sé si tú volverás, no es que te hayas ido a alguna parte, quizás es sólo que espero que vuelvas de otra forma, y también quiero que tu vuelvas ya y tú, tú definitivamente no volverás. Así que si quiere alguno volver para amarme y esperar o sólo para hablar, ya saben donde estoy.

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Corazones

Me gusta robar corazones, por las noches, cuando todos están dormidos. Me gusta observar a mis víctimas por horas, antes de arrebatarles el último aliento. Disfruto maltratándolos, engañándolos y haciéndoles creer que soy capaz de amar para luego terminar con sus míseras vidas sin siquiera importarme.

Me gusta robar corazones para pisoterarlos hasta que dejen de latir y arrojarlos a la basura para que terminen de pudrirse porque, al fin y al cabo, no creo que le importen a nadie. Me gusta ver sus expresiones de horror cuando los sorprendo junto a sus camas, les tapo la boca con mis manos largas y delgadas y les susurro al oido que su hora llegó.

Admito que me gustan los corazones de hombres, de hombres que ingenuamente creen que pueden enamorarme, de esos tontos que creen que pueden dominarme y hacerme actuar como una de esas estúpidas mujeres enamoradas. Pero admito que me gustan más los corazones de aquellos que me desprecian y que vuelven a mí arrepentidos por haberme lastimado.

¿Lastimarme a mi? Ingenuos. Blasfemos!!! Nadie puede hacerme daño. No conozco el significado de la palabra sufrimiento. Me dan lástima. Me dan asco. Me dan náuseas. Me dan ganas de arrancarles el corazón lentamente, para disfrutar los gritos y las miradas perdidas, para disfrutar las lágrimas de angustia y desesperación.

Me gusta robar corazones. No te atrevas a acercarte demasiado, si me atraes, te enamoraré y te haré mío. Te haré sentir el hombre más feliz sobre la faz de la tierra, te haré creer que soy sólo para tí; y cuando menos lo esperes, en una de esas noches frías, cuando la luna está llena y los grillos cantan sin cesar, me acercaré lentamente a tu almohada y susurraré en tu oido que eres un tonto y que no eres nada para mí. Porque me gusta robarme los corazones de estúpidos que piensan que pueden hacerme feliz.

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Morir

Mátame lentamente, suavemente, hazme sufrir. Mátame con tus besos y tus caricias y que no me quede tiempo para dormir. Mátame a punta de susurros y de miradas, a punta de sorpresar inesperadas, mátame y asegúrate de que estoy realmente muerta, de que me ahogué en el calor de esa noche desierta, mátame y asegúrate de que estoy muerta, porque sin tí no encuentro placer en vivir. Pero déjame morir entre tus brazos, déjame quedarme en tu regazo, déjame pensar que en esta muerte está el secreto de vivir junto a ti, por siempre, para fundirme en tus suspiros y hacerlos uno con los míos, mátame lentamente, suavemente, porque así seré tuya hasta el fin.

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De brujos y cumpleaños

Aún no entiendo que tiene que ver un brujo con carito (la que me habla en ingles), pero no puedo escribir una cosa sin la otra. Primero, voy a felicitarla porque hoy cumple un cuarto de siglo; y yo si decia ayer que el 20 de Junio tenia algo especial; claro, cumplía ella -_____-
Carito es una de las pocas amigas que conservo de mi paso por la U. A diferencia de muchas otras personas que conozco que conformaron un grupo sólido en la U, yo solamente andaba con Jennyli y con ella. Claro, hasta que la primera señorita decidió traicionarnos y pasarse a estudiar Ing. de Sistemas, y la segunda se cuadró con R. Después todo fue un caos, dejamos de hablarnos y no retomamos contacto hasta casi el final de la carrera. A ella debo agradecerle el hecho de estar trabajando en la ENSB en vez de estar en mi casa viendo anime y rascándome el ombligo.

Lo raro de todo eso, es que después de tanto tiempo volvimos a hablar y nos llevamos muy bien. Hace como 4 meses se fue para cartacho a trabajar alla y me abandonó, y debo confesar que la oficina es mas aburrida sin ella y que las visitas a los colegios serán más aburridas aún. Así que bueno, esta señorita ha estado desde hace mucho tiempo en mi vida, y no merece nada menos que un post (en este caso medio xD) para felicitarla y que tenga sus 5 minutos de fama en este blog ^^.

Yo no sé que cuento tienen todos con cumplir 25 años. Se supone que yo me iba a casar a los 25, o eso era lo que pensaba cuando tenía como 15, porque los veía leeeeejos muy lejos, pero no, el otro año cumplo 25 y a menos que me consiga un turco millonario y que se enamore perdidamente de mí, no pienso hacerlo (aunque sorpresas te da la vida, pero es poco probable la verdad). El caso es que ella cumple sus 25 hoy, y supongo que uno a los 25 empieza a cuestionarse si lo que ha hecho con su vida ha sido lo mejor, comienza a hacer un balance formal de lo que era, lo que es y lo que quiere ser. Yo no sé que opine ella, pero yo creo que ha vivido sus 25 bien vividos, y si, le faltan muchas cosas por vivir, mucha experiencia por tener y mucho mucho que dar en este mundo. Así que sin más cháchara, le deseo los mejores 25 de su vida, que reciba muchos regalos, o mucho trabajo, que sus progenitores se acuerden de llamarla (sorry :P) y que su novio de mil8mil años se manifieste con algo lindo.

Feliz Cumple Carito!!!!! Te Traño!!!!!

Ni crean que dejándome sus hojas de vida, les haré el contacto con ella; lastimosamente para ustedes ella tiene perro que le ladre, y hace ya bastaaaaaante tiempo...

Ahora, pasando a la cuestion de los brujos. Yo no se ustedes, pero yo tengo una mentalidad bastante abierta y no me dejo sorprender por muchas cosas tampoco; no es que me la pase creyendo en cada pendejo que me dice que puede adivinar el futuro, leer el aura o que es la voz del mismisimo Dios, pero si puedo creer en que la mente es poderosa y hay personas que tienen la capacidad de desarrollarla mas que el resto de nosotros simples y estupidos mortales.

El punto es que a veces estamos llenos de miedos, de temores, de incertidumbres y de actitudes negativas que solo contribuyen a que nuestra vida en vez de mejorar dia a dia, empeore y nos lleve a buscar explicaciones ridiculas a los problemas que atravezamos. Explicaciones del tipo:

-Amiga, lo que pasa es que yo no consigo trabajo porque me hicieron una brujeria.
-O ¿porque te la pasas repitiendo que no lo conseguiras? ¬¬**

Y es entonces cuando uno peca de ingenuo y se deja llevar por otras personas que dicen poder ayudarte a solucionar todos tus problemas pasándote matas secas por el cuerpo, dándote a tomar menjurjes extraños, comprando culebras cascabel de $70.000 y soplándote el humo de un tabaco asqueroso en la cara.

-Amiga, él que dice que es magia blanca y que no le hace daño a los demás.
-Aja

Y yo les recomiendo mejor ni siquiera ir a experimentar, porque después estos seres sobrenaturales que tienen el poder de hablar con los "hermanos" (dícese de los santos con los que puede comunicarse el rezandero este para darle instrucciones, entre ellos La Virgen de Guadalupe, José Gregorio y quien sabe quienes más) se inventarán cualquier tipo de malestar para que uno como buen pendejo siga visitándolo y el muy vivo pueda seguir haciéndote el "trabajo" y sacándote la plata.

-Amiga, imagináte que B. está todo cambiado conmigo y el brujo me dijo que fue porque otra tipa le hizo un trabajo de brujería para que me olvidara.
-Hay no mames.

A mi la verdad se me hace que uno mismo empieza a soltarle todos los problemas al susodicho brujo, y este se aprovecha de eso, porque de pendejos si no tienen ni el pelo, y te inventan mil vainas para tener su marrano temporal. La verdad tampoco es que esté diciendo que todos sean unos charlatanes, pero pónganse a pensar: Si uno no tiene trabajo y va donde un personaje de éstos y te "ayuda" a conseguir uno, entonces cuando quieras un trabajo mejor, tambien vas donde el brujo, cuando quieras que fulano se enamore perdidamente de ti, vas donde el brujo, cuando quieras que a cierta persona que te cae mal se le caiga el cabello, vas donde el brujo, cuando quieras ganarte en baloto, vas donde el brujo, cuando quieres que tu perro te obedezca, vas donde el brujo, cuando tu hijo esta rebelde porque fue que alguien le echó una maldición, vas donde el brujo, cuando tu mejor amiga no te habla porque le hicieron un "trabajo" para que te odiara, vas donde el brujo, cuando se secan las plantas del jardín porque alguien les hizo un "entierro", vas donde el brujo y asi sucesivamente, vamos a terminar visitando al brujo todos los días, o mejor aún, todos deberíamos tener un brujo en la casa!!!!

Que gracia tiene vivir la vida si cada que tenemos un problema que no entendemos vamos a terminar creyendo que fue una maldición y que el dichoso brujo es el único que puede ayudarte. No hay derecho la verdad.

-Amiga, el brujo me dijo que hoy haría $120.000 hasta medio dia en el consultorio.
-Ya le dijiste que te diera los números del baloto?
-Si, me dijo que los "hermanos" no se lo permitían.
-Ah ve, que conveniente.

Y si, mi amiga hizo ese día hizo más de $120.000, la verdad no se como demonios, y el susodicho brujo también ha "adivinado" mas cosas... Aunque a mi la verdad no termina de convencerme, pero a ella la tiene comiendo de la palma de su mano. Si, yo creo en muchas cosas, pero me rehuso a creer en algo que me causa tan mala espina, o en alguien aparecido de la nada que dice que nuestro destino era conocernos ¬¬**

-Amiga, mañana tengo que ir donde el brujo porque va a llamar a una amiga de el para que deshaga el trabajo que le hizo la p*%a esa a B. para que me dejara.
-Hay Dios...

Todo es cuestión de creer. Pero somos nosotros los que decidimos en que creemos y en que no. Somos nosotros quienes tenemos la fuerza para cambiar nuestra vida, somos nosotros los que podemos realizar cosas imposibles si nos lo proponemos, quizás deberíamos trabajar más por y para nosotros. Ellos solo se aprovechan de eso. Ah claro, pero de que hay gente mala en este mundo, la hay, y podrían utilizar hasta la brujería con tal de herir a los demás, de eso no me cabe la menor duda.

Y tu, ¿crees en brujos, chamanes, astrólogos y demás?

P.E. Me acabo de enterar que otra de las pocas personas importantes que conoci en la U y que trabajara conmigo en unos proyectos de la ENSB, está hoy de cumple también y si, también cumple 25. Felicidades Leito!!! Que recibas muchas bendiciones y más inteligencia de la que ya tienes. Que vivan las agendas de cumpleaños definitivamente -_-

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Otra

Voy a hacer una pequeña confesión: Me obsesionan las bragas. Me gusta mirarme en el espejo cuando las tengo puestas. Me gusta comprarlas cuando las veo, pequeñitas, de colores. Me gustan de cualquier color, me gustan con muñequitos tiernos, pero tienen que ser pequeñas. A veces me gustan un poco mas grandes pero tienen que ser suaves. Creo que las mujeres debemos disfrutar salir a comprar bragas.

Voy a hacer una pequeña confesión: Me gustaba molestarla mirándole las bragas. De colores, mas vivos que los mios, de forma diferente y con mucha mas tela. No, no tengo tendencias lésbicas, ¿recuerdan que acabo de confesar que me gustan las bragas? Me gustan los desfiles de trajes de baño y ropa interior, me gusta como se ve la silueta de la mujer cuando tiene las bragas puestas y son pequeñas y bonitas.

Voy a hacer una pequeña confesión: Me encanta comprar bragas, con estrellas, azules, rosadas y blancas. La parte de arriba no me importa mucho, porque a mi lo que me gustan son las bragas...y jugar por las noches a que soy otra, matandote las ganas con mis bragas.



P.D. Si, que post inusual. Pero yo que culpa. Además, me gusta mucho este video de Veronica. Y te puedo dar tres vueltas si me diera la gana, además de vez en cuando es bueno ser otra...

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Huelga

Me declaro en huelga. No escribo más hasta saber de ti. No escribo más hasta oler a ti. No canto más hasta tenerte abrazado y no dejarte ir.

Me declaro en huelga. No sé nada de tí. No es que me importe demasiado, ni que sin ti no pueda vivir. No es que sin ti no salga mi sol, que no brillen las estrellas o que me muera de amor. No es que sin ti los pájaros no vuelen o el tráfico sea mejor.

Me declaro en huelga: no lloro, no rio, no como, no duermo, no miro, no respiro, no hablo, no fio. Y no es que sin ti el mundo deje de girar, o los planetas se alineen con una estrella fugaz, no es que mi vida contigo sea mejor o que tenga que verte para que lata mi corazón. No es que sin ti no pueda dormir, o que extrañe tu voz como en aquel abril, no es que te necesite para ser feliz, ni que mi vida gira en torno a tí.

Me declaro en huelga. No escribo más, hasta que aparezcas con un excusa en un morral. Con los ojos llenos de paisajes nuevos, con los labios secos por falta de mis besos, con los brazos abiertos para apretarme fuerte, con recuerdos llenos de amor en tu mente.

Me declaro en huelga, no escribo más. Lo admito, aún no regresas y yo quiero gritar. Se me cae a pedazos el mundo cada vez que te vas.

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Soñe Contigo

¿Qué son los sueños? Miedos, frustraciones, recuerdos, momentos del día, momentos pasados, incoherencias y un poco de fantasía. Creo que eso son los sueños. Nunca recuerdo muy bien mis sueños, aunque a veces, cuando me llegan demasiado, recuerdo muy bien algunos detalles y momentos de el. A veces mis sueños son tan placenteros, que preferiría quedarme soñando en vez de despertar.

Anoche soñé contigo. No recuerdo muy bien el sueño; sólo recuerdo que estabas lejos y que te tardarías en volver. Discutimos por algo, y en la próxima escena de mi sueño, allí estabas y alguien intentaba separarnos. No. No recuerdo muy bien como pasó ni por qué. Tampoco recuerdo como terminó. Odio esos sueños raros que nunca entiendo y a los cuales jamás les encuentro pies ni cabeza.

Pero me gusta soñar contigo. La próxima vez, creo que haré lo posible para soñarte junto a mi, soñare que estamos los dos y que el resto del mundo esta pintado en un cristal con lapices de colores. Y cuando sueñes con el lugar fantástico de la otra vez, al que pertece tu alma y tu ser, llévame contigo; sabes que adoro volar.

¿Qué son los sueños? ¿Por qué está él en tus sueños y tu estás en los de él? Creo que prefiero soñarte así, aunque no entienda lo que pasa, aunque no entienda nada. Prefiero los sueños donde te veo aunque estés distante, porque al final despierto y veo que estás conmigo. Prefiero estos sueños locos, caóticos, a soñar con todo el mundo sin que tú estés.

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Cantan los grillos

Burlese todo lo que quiera... Yo no me dejo de nadie -.- y menos de un reto de caro alias Athena... Ahora Kireta, espero tu cancion o me deberas un millon de pidrolares -.-

Cierto que puedo estar en una orquesta de chicharras, grillos y cucarachas ^^

Blehhh
Extraño a mi peque U_U...

Ah si, que que rayos es eso??, es la apuesta que hice con caro, ella me dijo que yo no era capaz de cantar Llueve Sobre la Ciudad de los Bunkers y pss si fui ^^ Ahora ella tiene que cantar algo y subirlo en su blog. Esta vez no quiero que ruleen el universo si es para burlarse, menos mal que en vivo y en directo no sueno taaaaaan feo xD

Kisses

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Aprende a rulear el universo II

Bueno jóvenes de cara, como les gustó mi explicación acerca de la terminología que empleo con frecuencia, y en vista de que hay quienes ya hasta la están usando en su vida diaria XD, ah si, y como lo prometido es deuda (faltaba mas), hoy les traigo las 10 canciones en español que rulean el Universo...

La verdad quise colocar un conteo por género, pero bleeeh me vale madres, solo diré que son las 10 mejores canciones en español de cualquier pinche género que se me ocurra -_-

Ahora si, necesito mucha concentración, creo que es hora de un mantra en hindi para poder realizar una buena selección: डॉन तोमाते एस्ता मुय त्रिस्ते पोर्कुए नो पुदो इर अ कोम्प्रर उन गोर्रितो कुए ले हास फलता परा पोदेरसे केसर. सी नो तिएने सु गोर्रो पुएस्तो, दोनिया परा से व अबुर्लर, पुएस नो तिएने नि उन पेलो इं ला काबेज़ा य असी ले द वेर्गुएन्ज़ कुए लो वें लोस देमस.

Bien, después de mi mantra super efectivo (que hasta me sirve para dormir ._.) aquí les dejo la lista para que empiecen a quejarse (que es lo que más les gusta hacer) porque no puse X o Y canción o sencillamente porque no nací en los años 80 como para conocer y adorar cantantes gays como los que muchos de ustedes conocen ¬¬**

Sin más cuento y sin más chiste, las 10 canciones en español que rulean el universo a madres (según yo ^_^):

• Rayando el Sol - Maná
• Sufre Mamón - Hombres G
• El Estuche - Aterciopelados
• Corazón Partio - Alejandro Sanz
• Será - Ricardo Montaner
• Hijo de la Luna - Mecano
• Duelo - La Ley
• Tu - Shakira
• Eres - Café Tacuba
• Lamento Boliviano - Enanitos Verdes
• Jaime Molina - Carlos Vives (Don't even ask ¬¬***) Esta fue la ñapa.

Bueno, bueno, se me acabaron las posiciones y me quedaron bastantes canciones por fuera, pero este es el momento para que ruleen conmigo y me digan cuales creen ustedes que son las 10 mejores canciones en español. Y no me salgan con que Sopa de Caracol ¬¬**

Si no saben quien es Don Tomate, no pregunten, quedénse sanos por Dios XD. Y para la próxima semana: 10 sitios turísticos que rulean el universo. Vayan pensando.

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Te voy a...

Aún no te has ido y ya te extraño. Y no me digas que estoy acostumbrada a eso. Nadie jamás puede acostumbrarse a extrañar, mucho menos cuando he sentido tus besos y tus manos, tu olor y tus abrazos. Y si, sé que no tardarás, pero mientras regresas te voy a extrañar. Extrañaré tus ojos y tus labios, lo bien que nos complementamos; extrañaré tus chistes y tus caras, tus pucheros consentidos, tus susurros en mis oidos. Aún no te has ido y ya te extraño. No quiero ni pensar como será cuando te vayas de verdad. No quiero ni pensar.

Lo único que se de verdad, es que te voy a extrañar.

Y cuando regreses, quizás te quiera más. Si un pedacito de estrella se cae sobre tu nariz, entonces sabrás que estoy pensando en ti. Te vas y te voy a extrañar, no te tardes en regresar...

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Ganas

Déjame tenerte esta noche entre mis brazos, me enloquece cuando tu aroma se impregna en mi cuerpo hasta la mañana. Déjame besarte suavemente hasta que tus labios se desgasten y tenga que morder tu cuello con más ganas. Piérdete en mi silueta delgada y fina, piérdete entre mis caricias y mis sonrisas, piérdete entre el sudor y mis ganas de sentirte dentro, tan adentro, de sentirte mio hasta perder el aliento.
Y al final, cuando tu respiración vuelva a ser normal, cuando tu mirada refleje felicidad y calidez, susúrrame que me amas y que el cielo es el límite que tenemos, susúrrame debilmente aunque sea un solo:
Te Quiero...

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A las 11 y enferma

Odio enfermarme, casi siempre me quejo de que me duele la barriguita o la cabeza, o las piernas, pero nada mas que eso, un simple dolor. Sin embargo, cuando me enfermo me da duro. Hace ya 3 días tengo síntomas de gripa, pero solo era dolor en el cuerpo y en la garganta hasta hoy, que me dio tos, dolor de cabeza y ganas de vomitar. U_U y yo toda linda me levanto temprano para adelantar cosas del trabajo, pero después de publicar este post me ire a dormir, me siento de muerte lenta.

En fin, el caso es que Caro-Sama me dejo una tarea, me pidio que escogiera una canción que ruleara el universo a madres; pensé en escoger Hole In My Soul de Aerosmith o Snow de los Red Hot Chilli Pepers, pero no, ni la una ni la otra, por la sencilla razón de que te voy a presentar un grupo chingonsísimo, que conocí de una forma peculiar y que no me gustaba mucho al principio, pero luego se convirtió en uno de mis favoritos y si, rulea en exceso.

Para ti, y para todos los que leen este chuzo, les dejo a los Bunkers (si, de nuevo, voy a ser feliz solo hasta que tengan muchos fans aquí y vengan a dar un concierto -.-).

De seguro que más de uno movió el pie o la cabeza escuchando esta canción. Admítanlo -.-

En otras noticias:

-Cada vez que me veo Lost estoy más lost

-Quiero la primera temporada de Héroes.

-El waffle de arequipe con helado rulea el universo.

-La miel con limón no sirve para un carajo.

-Paris Hilton está presa. De nuevo.

-RO está invadiendo la blogósfera.

-Carito (la que me habla en inglés) lleva dos semanas desaparecida del cyberespacio.

-Tengo que visitar como 40 colegios a partir de la otra semana (si alguien tiene contactos con algun rector de algun colegio aviseme a mayita.chan@gmail.com)

-Me quiero ver The Science Of Sleep.

-Lucas y Turin se sientan debajo de un árbol xD
-IE APESTA

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Jamás Volverá

Aún recuerdo todos los planes que hacíamos y la forma en como sin mucho dinero nos divertíamos hasta cansarnos y nos tirábamos en el piso de mi casa a seguir hablando de mucho y de nada. Jamás fui buena para decirle cuanto significaba en mi vida, por eso quizás ahora que se ha ido y que intento mostrarle cuanta falta me hace, lo ignora o simplemente me da la espalda.

Aún recuerdo los nombres estúpidos que le poníamos a las ventas de perro caliente en cada esquina, y que era casi un ritual comerlos el fin de semana después de pasear por el centro comercial y jugar hasta que nos quedáramos sin aliento. A veces, cuando la noche es oscura y no hay casi estrellas, si cierro los ojos y me concentro, puedo oler el dulce aroma del flan de cajita recién preparado. Y si tengo suerte, puedo sentir el sabor de esos conitos de Mc Donalds que nos encantaban.

-Quítate eso- Le decia yo cuando se ponía ese trapo negro que le cubría su cabello rojo.
-Deberías soltártelo- Insistía yo, haciéndole cosquillas con sólo tocarle la punta de su cabello.

Me regañaba diciéndome que cuando uno quiere a alguien, lo quiere tal y como es. Nunca entendió que de querer no era nuestro problema, era de gustos o malos gustos, quizás.

Hacía casi que cualquier cosa por mi. Siempre admiré su entrega y dedicación e intenté de mil formas demostrarle que yo también estaba comprometida, estaba feliz, un poco loca y sola (como siempre me he sentido) pero feliz. Nunca entendió que lo de sola no era su culpa; o quizás yo jamás supe como explicarselo bien.

Ahora solo quedan recuerdos en mi habitación: unas cuantas películas, un muñequito que me llena de alegría pero me parte el corazón, afiches que no he podido colgar de las paredes por miedo a llorar sólo de intentarlo y cientos de fotos que hacen que mi corazón extrañe esos momentos y quiera atesorarlos siempre.

De nada sirve añorar algo que ya no es. Su vida parece funcionar de maravilla sin la mía, la mía parece funcionar de maravilla sin la suya; eso es lo que quiere creer. Ya no sirve de nada llorar y pedir perdón y ni hablar de las excusas o los escritos en un blog. Sólo sé que cuando veo algo, o leo algo o pienso algo, quisiera poder retroceder el tiempo y corregir un par de cosas; si hubiera sido más cuidadosa aún estuvieras a mi lado.

Ahora cada palabra es una flecha directa al corazón y su mejor arma es la indiferencia. Sabe muy bien que no hay nada peor que eso; sabe muy bien que puede lastimarme, sabe muy bien que siempre hubo sentimientos verdaderos; sabe muy bien que cometí un error mortal y no merezco nada más que eso: su indiferencia.

Aún recuerdo todos los planes que hacíamos, los trazos en hojas de papel para mí, las sorpresas y las risas, los abrazos y las lágrimas. Aún recuerdo lo mucho que significa para mí. Perdón jamás será lo que quiere escuchar, vuelve jamás será lo que quiere leer, yo soy lo que jamás querrá pensar. Pero te recuerdo; lo único malo de recordarte es hacerme a la idea de que jamás volverás.

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Mis 8 cosas...

Bueno, si yo dejo tarea y la gente que pringo la hace, entonces sería muy injusto que cuando me pringaran a mi, me hiciera la loca y no hiciera las tareitas; así que como buena ñoña que era, haré esta tareita que me dejo Nahy-Chan, y dice:

INSTRUCCIONES // REGLAS

1.Cada jugador comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo.
2.Tiene que escribir en su blog esas 8 cosas, junto con las reglas del juego.
3.Debe seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar y escribir sus nombres.
4.Por último, tiene que dejar un mensaje en sus blogs invitándoles a jugar, indicando en el mensaje, el post de su propio blog "El juego" Mis 8 cosas.

Voy a contarles 8 cosas sobre mí... a ver..

1. Soy muy consentida, me encanta que me acaricien el cabello y la espalda y quedarme dormida. Tambien me gusta mucho dormirme con alguien abrazándome, aunque eso no pasa muy a menudo ._.

2. Me encantan los bebés. Desde que nació mi hermanito me han parecido el regalo mas grande que puede tener una persona. Me gusta verles esos ojitos brillantes, y sus caritas de inocencia. Me gusta verles los cachetes y cuando puedo, picarselos al igual que la barriguita. Adoro los bebés.


3. A veces cuando me estan diciendo cosas lindas o serias y a mi la verdad me viene valiendo madres, me empiezo a reir o hago bromas al respecto. Tambien me quedo callada y me sonrio, pero eso solo pasa cuando me tienen como estúpida y dentro del bolsillo. Menos mal que eso no pasa con todo el mundo ¬¬**

4. Tengo una obsesion mal sana con los accesorios, muero por ellos y cuando tengo dinero y paso por Planet Love algo tengo que comprarme. De todo, pulseritas mas que nada, me encantan junto con los aretes. Nada de anillos eso si, pero entre pulseras y aretes creo que puedo poner un puestico en una calle de la ciudad y vender lo que tengo y ganaria dinero ^^.
5. Adoro a morir los OST de anime. Si pudiera, me compraría las OST originales de mis animes favoritos: Elfen Lied, Chobits, Chihiro, Howl's Moving Castle, Saikano... T_T me antojé!!!

6. No hay una cosa mas linda en el mundo que Chococat (si, ya estoy dejando de lado a Pooh, pero es que ya me hartó verlo hasta en la sopa -.-) Tengo un peluche de chococat y lo adoro, si por mi fuera, me compraría toda la sección de Chococat en Sanrio, claro, si fuera multimillonaria ¬¬**

7. Me gusta comer limón con sal. Tomo un limón, lo parto por la mitad y lo pongo en un platico con una montañita de sal. *¬* Yummi, yummi. Adoro el corozo con sal, el mango con sal y limón y pimienta, las ciruelas con sal, las cosas ácidas en general. (Ya me antojé U_U)

8. Me encanta la adrenalina. Si aqui en esta pitera ciudad hubiera un parque de diversiones decente, de seguro me la pasaría ahí metida. Nada como una montaña rusa que vaya a mil8mil kilómetros por hora. Nada como una caida libre en un ascensor, nada como unos rápidos, una montaña rusa nocturna, una simulación de Terremoto o Back to the Future. Ahhh como extraño mi viaje de 15 -.-
Y como meme que se respete se pasa a otros desocupados: Pikachú, yo te elijo!!!!!

1. Alfredo-Kun
2. Caro-Sama
3. Turin
4. Pendiolo
5. Maria()
6. Lucas
7. Vacamariposa
8. Freewill

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Super Freak

Yo no se ustedes, pero yo vivo con traumas. No, no ese tipo de traumas (aunque si, algunos de esos me afectan) pero cuando hablo de traumas, me refiero a cosas que me llegan tanto que me marcan para siempre; entre esas: El viaje de chihiro, la malteada de mocca, Moulin Rouge, Ayumi Hamaskai, el DDR, los besitos con pucheo, EL jugo de patilla entre otros. ¿Ya me van entendiendo? Las cosas que me traumatizan más, son principalmente las películas. Y admito que me gusta cada película rara, y eso muchas veces hace que mas de uno me mire maluquito por mis gustos exóticos; y es que la verdad, soy muy poco de esas películas de super héroes, o acción o Bruce Willis, o Rocky; a mi mejor pónganme algo como Amelie o París Te Amo, que si bien no serán del agrado de media humanidad, pero son excelente películas.

Vayamos al grano. Desde hace rato estaba con el tema de esta película, porque me pusieron el comienzo y apenas la ví dije: Esta peli me va a gustar. Así que ayer decidí verla y que sorpresa me llevé: No me gustó, ME TRAUMÓ. La verdad no puedo reconocer a ciencia cierta cuales son los requerimientos necesarios para que algo me traumatice; creo que el hecho de que personas especiales estén involucradas ayuda demasiado, o quizás la simple razón de que me sienta identificada de alguna manera o más simple aún: que me guste y rulee a madres.

Little Miss Sunshine tiene ese no se qué, no se en dónde. Es una comedia/drama que te hace sentirte miserable y reirte de ello. De alguna manera todos los personajes parecen demasiado reales y tu te sientes a gusto adentrándote en su vida y en los secretos que los atormentan y los ponen en situaciones difíciles de sobrellevar. Lo mejor de todo es que la moraleja es demasiado buena: Fuck Everything!!!! Uno simplemente debe hacer lo que lo haga feliz, así la sociedad y sus estúpidas reglas te digan que no puedes por X o Y razón. Si quieres algo, te llenas de valor y vas a conseguirlo, así de sencillo. Y claro, jamás, JAMÁS debes avergonzarte de lo que eres, y de lo que haces, porque:

"There's two kinds of people in this world, there's winners and there's loosers. Okay, you know what the difference is? Winners don't give up. "

Les dejo el videito de una de las mejores partes de la peli, a ver si con eso, se traman y la ven...

Aja, I'm a Super Freak ^^. Sé de varios a quienes puede gustarle esta peli :P

"If I want to fly, I'll find a way to fly.

You do what you love, and fuck the rest."

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200

No, esta no es la segunda parte de 300, con menos manes buenos en tangas y con armas; estos son los primeros 200 posts que publico en este blog. Me da mucha alegría, porque abrir este blog fue bastante complicado para mi, cuando te acostumbras a algo y tienes que cambiar siempre da duro el golpe, pero como todo es costumbre, me encariñé con este chuzo que la única función que tiene es servirme de catarsis, permitirme sacar cosas que tengo adentro y a veces me cuesta trabajo decir, o simplemente echar relajo un rato y colocar todas las locuras que se me vienen a la mente.

Yo no tengo ninguna misión con el mundo, tampoco hago labores de reportaje porque para eso están los periódicos y cientos de miles de blogs donde yo puedo dejar mi opinión; tampoco quiero tener miles de lectores (porque con los 3 o 4 que pasan por aqui me basta), al final de cuentas para ellos es para quienes escribo y da la casualidad que son los únicos que me entienden ^^ (bueno, a veces X_x)

Por eso simplemente escribo mis sentimientos, mis quejas, mis antojos, mis reclamos (que egocéntrica sueno >_<) y sólo espero que las palabras correctas lleguen a los ojos de las personas correctas, o simplemente que los golpes de mi corazón se hagan mas fuertes cuando escribo inspirada por algo. Sólo son 200 posts, y creo que lo que falta es mucho más. A veces me dan ganas de colgar un letrero que diga: Out of Service; pero mis manitos son muy inquietas y siempre tengo que estar escribiendo y mandando señales de humo para aquellos que están lejos.

He escrito muchísimas cosas en este blog, muchísimas, y si miran atrás encontrarán diferentes facetas de Maya y diferentes estados de ánimo: es lo que hay. Sólo espero que los que vienen a chismosear encuentren lo que quieren y que las personas que me conocen y me quieren encuentren en este espacio respuestas o risas o llanto, o simplemente unos minutos para entrar a mi cabeza y saber que estoy pensando.

Muchas gracias a todos los que me leen. Muchas gracias a todos los que me quieren ^^

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El que no llora...

Bien lo dice mi mamá: El que no llora, no mama. Si sres. Recuerden ese sabio proverbio. Creo que para nadie es un secreto que llevo llorando mi plantilla vieja hace como tres dias, desde que ocurrió aquel incidente en donde casi pierdo la vida y fui rescatada por una bandada de cangrejos vampiro que curaron mis heridas aplicándome el néctar del perate... ah no, gomen, eso es otra historia ^^. El caso es que como vengo llorando y jodiendo (que es la palabra correcta) desde hace rato; un alma noble y caritativa y que llegó de la nada (porque no tengo idea de como rayos se enteró de que este chuzo existía O.o?) y me hizo el milagrito.

Ayer me dejó un mensaje en la cajita de susurros y yo le regrese el mensaje en la suya (buen blog, por cierto) y esta mañana ya tenía su contacto en mi gmail. Le tomó un poco de tiempo, pero no porque no sepa, porque en realidad acomodar la plantilla fue cuestion de minutos, lo que lo demoró fui yo. Asi es, el pobre que se ofrece a ayudarme y yo no hago mas que joder U_U. Que ponle esto, que ponle lo otro, que como se quita, que la imagen, que el color. Pobre hombre, creo que jamás volverá a ofrecerse para ayudarme cuando vuelva a querer jugar a la diseñadora :P. Lo peor del caso es que lo pongo a modificar unas cosas para decirle después que no, que mejor lo deje como estaba originalmente. Jejeje si, otra de sus cualidades es la paciencia, la madre que si; no muchas personas me aguantan y este hombre es un buen candidato para hacerlo.

Bien, lo que realmente quiero rescatar de toda esta experiencia es lo siguiente: ¿Quien se ofrece de la nada a ayudar a alguien con la que jamás ha hablado en su vida, solo por el hecho de verla feliz? ¿Quien se gasta tiempo de su trabajo, para arreglarle a una niña berrinchuda la plantilla que dañó por pura necedad? ¿Quien no tira la toalla después de una hora porque la niña es una intensa total? Yo no sé ustedes, pero yo no habia conocido a nadie que hiciera eso. La verdad esperaba que personas que conozco y que sé que saben de eso, me ayudaran; pero supongo que el trabajo, la familia, el propio blog, el tiempo, los compromisos, etc etc etc, no les permitían echarme una mano. Y fue entonces cuando apareció: El Sr. Vargas (que resultó ser primo mío XD) y puso sus manitas sobre el teclado para traer a mi Frankenstein de nuevo a la vida.

La verdad a él no le costó trabajo, a mi me costó el doble de trabajo de antes volver a colocar las maricaditas en la barra lateral, pero al final, y después de unos cambios pequeñitos pude hacerlo. Y no saben lo feliz que estoy; primero, porque recuperé mi plantilla, segundo, porque aprendi como colocar otras sin problemas ^^ y tercero, porque ahora cada que me de trauma de Nyu/Lucy podré colocar el banner que ella me hizo una vez sin problemas. ¿Ven? Después de la tempestad viene la calma... Yo debería recordar esto con más frecuencia.

Entonces, la conclusión aquí es que le debo mi vida al Sr. Vargas, que mi plantilla volvió a la normalidad, que uno nunca puede estar predispuesto a que los extraños son malos (por lo menos no aquellos que te ofrecen este tipo de ayudas por inet) y que el que no llora...

NO MAMA!!!

Gracias, muchas gracias... Creo que una entrada en el blog no es suficiente, linkearlo tampoco... Pensaré en la forma de agradecerle ^^

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Aprender a Rulear el Universo

Bien, esta mañana de camino a la ENSB, estaba pensando en todo el cuento de las cosas que rulean el universo. Y como últimamente estoy usando esta terminología para describir cosas que me gustan, decidí tirármelas de maestra y explicarles de que va toda esta cuestión:

Básicamente, algo que Rulee el universo, es algo que me gusta, o que es del agrado de mas personas a parte de mi. Tiene que ser algo único, fuera de lo normal, divertido, gracioso, tierno, depende del contexto en realidad. El caso es que como yo soy quien decido que rulea y que no, al resto de ustedes tiene que valerles madre y a mi la verdad me vale madres si no les vale :P Nehh... ustedes pueden proponer que cosas rulean el universo y yo utilizaré mis años de experiencia y mi sabiduría hindú (पोर्कुए तम्बिएँ से हिंदु ^^) para decidir si será aceptada de forma oficial como algo que rulea el universo o no. Period.

En fin. Hoy decidí hacer una lista de las películas que rulean el universo a madres (según yo y mi séquito xD) y estas son las 10 ganadoras:

1. City of Angels

2. Tomates Verdes Fritos
3. París Te Amo

4. Moulin Rouge

5. Las 3 del Señor de Los Anillos

6. Amelie

7. Amor Eterno

8. En Busca de la Felicidad

9. Before Sunset

10. Nightmare Before Christmas (Creian que la iba a dejar por fuera ¬¬*)

Fiuuu dificil escoger solo 10; creo que después escogeré otras 10 porque realmente el CINE bien hecho en general, RULEA el universo a madres.

Ahora, su mision si deciden aceptarla, es rulear el universo conmigo dejando un comment y mentandome la madre por la seleccion que hice. Si no, entonces no rulean el universo y deben morir :P

Próximamente, 10 canciones en español que rulean el universo.

See ya!!!

P.D. Que alguien me ayude con la fucking plantilla!!!!!!!!!!

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ValeMadre

Blehhh

Creo que ya me di por vencida con eso del XML, estuve probando diferentes plantillas y la verdad ninguna me funciono por el simple hecho de que hay que cambiarles algunas cosas y yo nunca he sido buena para tirar código, asi que ni al caso; dicen que uno tiene que saber cuando retirarse y yo, por lo menos por esta semana, me retiro. Ya no estoy tan triste por eso, a fin de cuentas era solo una plantilla que queria cambiar a veces y otras veces no queria por miedo a que pasara algo como esto. Sin embargo, cambios son cambios y pues la vida me dio limones, yo hice limonada. Intentaré modificar algunos colores y la barra lateral, de resto, nada que hacer...

Por otra parte, hoy mi dia no apestó en la ENSB. Llegué y pude encontrar un pc para trabajar, el niño de la cuenta y yo al fin terminamos el reporte de ingresos y egresos y pues me felicito por ser tan ahorradora ^^. Uno de los suboficiales que siempre me molesta me regaló una empanada horneada deliciosa y el capitán osito yogi me trajo a mi casa en taxi y no pagué un solo peso. Además de que todos me decian que me veo linda con el cabello suelto (cof cof xD)

Llegué a mi casa, me pusieron los minutos y pude hacer unas llamadas que tenía pendientes, como por ejemplo la de mi tia N. Y esta vez, hablar sobre ese tema, me dejó más tranquila. Luego me enteré de que el Sr. Lucas al fin cumplió uno de mis tantos antojos (por segunda vez) y me regalo una copia de Me Pido La Ventana del Sr. Andrés Lopez. Así que la próxima vez que este de muerte lenta, la pondré y me reiré hasta que se me doblen las tripas. Y por si fuera poco, ahora los cangrejos vampiro regalan versiones pirata con dedicatoria de peliculas que me gustan, léase: Tim Burton's Nightmare Before Christmas. Después me preguntan que por qué soy tan consentida.

Lo único malo del día es que acabo de tener flashbacks. De esos que te dan cuando te entra la nostalgia o te pones a ver películas como Fried Green Tomatoes at the Whistle Stop Cafe. Pero bueno, ni modo, ya tus palabras no pueden dañarme. Solo espero que no me olvides porque yo jamas lo haré.

Ahora si, con permiso, me voy a volar ^^

Por cierto, veo un San Remo en mi futuro XD

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No Mamen III

No puedo creerlo, todo un año de trabajo se me vino al piso por estar de necia intentando implementar las nuevas opciones del blogger para la plantilla. Se me dio por cambiarle la plantilla y cuando quise poner la anterior: Sorpresa!! Me sale un error diciendo algo de XML o algo asi. La verdad yo no se mucho de HTML, y precisamente este blog me traia frustrada al principio por la cuestion de la plantilla, y cuando al fin habia encontrado una que encajaba conmigo, con estrellas y todo, zas, me pasa esto. La verdad estoy bajoneada de nuevo, y a pesar de que intenté arreglarla, y esto es lo poco que puedo hacer con lo que tengo hasta ahorita, no me siento nada contenta, me parece que esta desastroza, quiero mi plantilla anterior, quiero que alguien me ayude porque me va a dar pena moral. Que mierda en serio U_U

NO MAMEN!!!!!!!!!!!!!

Oh si!!! Tambien puedo escribir esto:

नो ममें!!!!!!!!!!!!

Aja, es Indi, y a mi que diantres me importa!!!!!!!! Yo quiero mi plantilla de antes... Putos cambios, esto era lo último que me esperaba... Mi blog quedo igual al de medio mundo, no!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para Ti

Cuando todo a mi alrededor esta cayéndose a pedazos y me siento sola, desprotegida y asustada, las alas que me regalaste iluminan cualquier oscuridad. Su brillo me permite encontrar una salida hacia aquella parte de mi corazón que aún está intacta, esperandome como cuando decidí cerrarla con llaves de cristal y jamás volver a entrar.

Que ironía. ¿Recuerdas esa llave? Creo que también es la misma que abre esa pequeña habitación morada, llena de tules blancos y velas de colores, llena de sueños y esperanzas, llena de tu amor. Que fácil te resulta abrirme la puerta y cerrarla. Creo que has descubierto que utilizar la llave a veces no es tan malo. Creo que has descubierto al fin, para que puede servirte.

Cuando todo a mi alrededor se matiza de verde esperanza, azul ilusión, besos rojos sabor a limón, mariposas amarillas que me hablan de amor, cielos naranja y caricias tornasol, es porque mis ojos ven lo que grita mi corazón, y estas a mi lado hablándome o callándome, o escuchando mi voz, es porque tengo a mi lado mi más grande anhelo, mi mayor ilusión, mi luciérnaga dorada, mi satélite junto al sol.

Que ironía. ¿Recuerdas como soy? No son las diez de la noche, todavía brilla el sol, los relámpagos me animan y aqui voy: Te Amo como a mi vida, te necesito junto a la mia, por tí ahora somos dos...

Estupideces despues de 10:00 P.M.

Creo que la hamburguesa asquerosa que me comí hace rato estaba drogada, en serio, he empezado a pensar cosas estúpidas ( No, el estudio de los cangrejos vampiro es una ciencia que lleva años de investigación y arduo trabajo de equipo ¬¬** No la subestimen) y tambien ha hecho que las personas a mi alrededor hagan cosas estúpidas:

Cosa Estúpida No. 1: Maya encuentra un Cd con un dibujo; adentro está marcado: Maya Songs... Lo coloco en mi pc aun sabiendo que era. ¿Que contenía? Canciones que una vez me regaló mi mejor amiga. Resultado: Depresión.

Cosa Estúpida No. 2: Nana no se come toda su hamburguesa y se la da mi perro; mi perro hace mala cara pero se la come. Resultado: Mi perro ahora esta tirado en el piso con cara de dolor de estómago.

Cosa Estúpida No. 3: Llega el Sr. Goodlooking al MSN y lo primero que hace es enviarme una foto. Es él, obviamente, con mi libro de Los Ojos de Mi princesa de CCS. El dice que como quiero leerlo ya me lo enviara por correo. Yo pongo cara de WTF y pienso: OMFG here we go again. Resultado: Esperanza o DESesperanza mas bien.

Cosa Estúpida No. 4: Jamás le digas a un niño que esta tragado de ti, que se ve horrible con barba porque dirá que entonces no se la deja crecer más y en casos extremos te dirá que como no tiene "rastrillos" O.o? se rasurará con un pedazo de vidrio. QUE RAYOS (tm) Resultado: Niño emo a punto del suicidio.

Cosa Estúpida No. 5: No puede ser. Que coincidencia. La cosa estúpida No. 5 es que entre la depresión, el valemadrismo, el importaculismo selectivo, la estupidez mental, la mamuertera de un lunes, mi bipolaridad, mis "issues", los besitos con puchero, los helados de flan y el sushi, YO regale ESTA canción. Porque sí. Te la regalo, es tuya. Jamás lo había hecho; se supone que deberia ser al revés. Es mi favorita EVER, tiene esos pensamientos sutiles que me describen casi al pelo. Tiene esos sentimientos que se dejan ver como ráfagas fugaces de luces de colores en una habitación oscura. Tiene mi alma esta canción y pues... cosa estúpida No. 5 para un 5 que fue pero ya no es y siempre será. Resultado: Maya romántica y cursi. Yeah Right


Ni para que pongo la letra, cierto? Ya todos se la saben de memoria...

Que hacías hace...?

Bien, no se de donde salió todo este cuento de los memes, pero hoy que ando bastante baja de nota ( que raro, no?), me dedicaba a ver de quien eran las tetas que había puesto el Sr. Turin en su blog y zas!!! Sorpresa!!! Me dejaron tareita y como la verdad no tengo ánimos de absolutamente nada, pensé que este meme me haría recordar buenos momentos, así que decidí hacerlo y aquí va:

Hace 10 años: Tenía yo 14 años, estaba en 10, era una ñoña y quería estudiar Arqueología. Mi hermanito estaba recien nacido y era la alegría de mi casa. Siempre esperaba que fuera la 1:00 P.M. para salir del colegio y llegar corriendo a verlo y acariciarlo y cuidarlo o molestarlo porque era todo gordito y bonito. también estaba planeando lo que haría para mis 15 y decidí irme a Disney. Hace ya casi 10 años de eso, como pasa el tiempo...

Hace 5 años: Estaba en la U, feliz de haber empezado a estudiar Ing. Electrónica (que ironía), con un novio al que quería mucho y unas amigas espectaculares.

Hace un año: Todavía estaba escribiendo en mi otro blog y hace casi un año Natalia Paris arruinó ese lunes. Recuerdo que estaba corriendo con el cuento de la tesis, que para esa época se había convertido en mi más grande frustración (Nats y Seto siempre me apoyaban para que le echara ganas) y gracias a Dios salí de eso. (Vaya revisar mi otro blog me trajo miles de recuerdos T_T)

Hace un mes: Pucha, se suponía que esto iba a ayudarme a recordar buenos momentos, no a deprimirme más U_U. Bueno, hace un mes estaba buscando un libro especial para regalárselo a mi novio y recuerdo que me fui caminando desde mi casa hasta el Éxito ida y vuelta sólo para comprarlo y pues me sentí muy contenta porque sabía que le gustaría. Tambien recuerdo que fui al centro con mi mamá que me estaba ayudando con la cuestión de los Semilleros.

Ayer: Yei!!!!! Ayer fui a la reunión de otaklub (esto si me alegró ^^) y la pasé super genial, digo, a poco no es genial estar con otakus frikis como tu siendo entrevistados para una nota de un periódico mientras llueve torrencialmente??!!! Además, después fuimos a Video Tarzán y vi mil8mil películas que quiero verme y me las veré. Después fui a comer con el cangrejo vampiro a Donde está javier y vi el graffiti que hicieron Nana (mi sis) y Fra Fra (su novio) y pensé: Rayos, yo quiero tener una relación así, donde se ve que ambos estan dispuestos a dar la vida por el otro, y jamás se averguenzan de ser cursis en frente de todo el mundo. La verdad es que yo los admiro mucho, con todos los problemas que han tenido desde antes de ser novios, y que hayan encontrado la manera de salir adelante sin separarse y ser ellos dos en contra del mundo... Vaya, mi hermana si que tiene un ángel...

Hoy: Me levanté un poco tarde y se suponía que tenía que madrugar para hacer una crónica que empecé el viernes y de la cual no llevaba adelantado sino 4 líneas que no tenían concordancia entre ellas. Mi mamá me saluda con un: "Ya llamaste a tu tía N.? Para lo de Bucaramanga? ¿No? Por qué no llamas de otra parte?..... X no te va a mantener!!!" Y yo así de: WTF!! Y zas, esas fueron las palabras mágicas que desde hace un mes mi mamá pronuncia para hacerme sentir miserablemente triste, acomplejada e inútil. Lo único bueno es que mi crónica ya tiene más forma; definitivamente la tristeza me inspira.

Ah!! hay que pasar el meme... A ver.. Se lo paso a:

Kireta
Pandark
Beta-Chan
Kuroko
Alfredo-Kun

P.D. Me alegra saber que haber perdido una hermanita no significó haber perdido una mamá...Gracias ^^